Wenn zuhause nichts läuft, wie verhaltet ihr Euch?

Sehe ich gänzlich anders: nicht SIE ist sein Glücksbringer, sondern nur ER selbst. Der TE muss für sich entscheiden, wohin sein Weg gehen soll. Im besten Falle begleitet sie ihn. Dafür sind aber Gespräche und -wenn nichts fruchtet- klare Ansagen nötig. Von ihm genauso wie von ihr.

Dennoch bleibe ich nochmal bei meinen vorher gestellten Fragen, die auch andere User hier genannt haben.
Mir ist es zu einseitig, wir wissen nichts von seiner Frau und auch sonst sind die Infos nur mehr als spärlich.

Natürlich hat es Zeiten gegeben in denen wir durch kleine Kinder auch weniger Gelegenheit hatten und auch zu abgelenkt waren, als dass wir uns mit uns selbst beschäftigt hätten. Auch hatte sie mal eine Entzündung an der Scheide usw., sind aber alles kurzweilige Situationen, zumindest aus meiner Sicht.

Natürlich habe vermutlich auch ich meinen Anteil, auch sexuell vermutlich. Sie hatte sehr selten einen Orgasmus und ich kam oft zu schnell .... naja war nicht immer der prickelnde Sex .... allerdings gab es auch echt guten. In den ersten Jahren der Beziehung war es leidenschaftlich, das hat abgenommen.

Mittlerweile hätten wir öfter Gelegenheit zum schönen Kuscheln oder was auch immer, wird aber halt mittlerweile bereits im Keim erstickt. Auch Versuche meinerseits etwas romantische Stimmung zu schaffen - enden mit einem Satz wie "du weisst aber dass ich keine Lust hab"

Ich hab sie auch gefragt ob sie einen Anderen hat - klares NEIN - OK - ich glaub es ihr auch.
Lösungsvorschläge, wie z.B. WE in ein Hotel, gemeinsamer Besuch eines Swingerclub wurden besprochen und immer mit keinem Ergebnis oder mit ihrer Aussage "ich überleg mir was", ja und dann kam nichts mehr, auf Nachfrage dann Schulterzucken...

Was soll ich sagen, mir kommt es mittlerweile oft schon gar nicht mehr in den Sinn, mich anzunähern, hab einfach keine Lust mehr auf die ständige Ablehnung und es schlägt halt dann auch auf meine Stimmung..

Hatte dasselbe Problem, 16 Jahre Beziehung, mal mehr mal weniger Sex, immer dieselbe Stellung! Die letzten 5 Jahre gar keinen sex mehr. Lebten wie Bruder und Schwester zusammen.
Konsequenz: Beziehung beendet! Sind jetzt noch sehr gute Freunde.

Ja, kenn ich. Als ich vor Jahren keinen Bock mehr auf meinen Mann hatte. Über lange Zeit. Sehr lange Zeit.
Und so kam er dann irgendwann und meinte, dann ginge er halt in den Puff. Ich wäre froh gewesen, wenn er das getan hätte. Und um das sicher zu stellen, bot ich ihm an die Kosten dafür zu übernehmen.
Angenommen hat er es nicht. Es lief unentspannt weiter wie vorher.

Einen Tipp habe ich also nicht, außer dem, tatsächlich mal um einen Kostenzuschuß zu ersuchen. Vielleicht weckt sie das ja auf.
Alles andere habt ihr ja anscheinend schon durch......

Mit dem Begriff Pflichtverletzung komme ich im Zusammenhang Beziehungen überhaupt nicht klar.

Was für eine Beziehung soll das sein? Ein BGB-Vertrag mit genauestens festgelegten Rechten und Pflichten:
"Partner A, im Weiteren der Beschäler genannt, verpflichtet sich zu mindestens drei Mal Koitus wöchentlich mit Partnerin B, im Weiteren die Breitbeinige genannt, für jeweils mindestens 2 Minuten mit staatlicher Romantik- und Orgasmusgarantie und zu Weihnachten trägt der Beschäler ein rotes Schleifchen am big dick (eine ständige Übergröße hat vorrätig zu sein)."?

Das Leben ist eben leider kein Ponyhof und wenn einen das Pech eines sexuell verklemmten oder gehemmten oder lustlosen oder gefühlsarmen Partners ereilt (und daran auch tausend durchdiskutierte Nächte nichts ändern), dann sind die realistischen Möglichkeiten doch leider gezählt:

a) love it (= liebe es).
Vorteil: Optimaler Infektionsschutz gegen Geschlechtserkrankungen und geringerer ökologischer Footprint, weil man die Laken nicht so oft waschen muss
Nachteil: leicht erhöhtes Risiko von Rückenmarkschwund und deutlich erhöhte Suizidrate

b) leave it and (perhaps) love again. (=verlasse es und liebe (vielleicht) erneut)
Vorteil: Chance auf sexuelle Befriedigung und ewiges Glück
Nachteil: mannigfache, Verarmung finanziell und emotional (na gut, Letzteres gilt auch für a) ...), Gefahr der Wiederholung, Gewöhnungseffekt, akute Einsamkeit aufgrund von Alternativenmangel, etc.

c) leave it in part. (=verlasse Teile davon)
Vorteil: Chance auf sexuelle Befriedigung
Nachteil: Gefahr der ungewollten Konversion zu b), Gefahr der ungewollten Konversion zu a) Untergruppe a1) ("neues Spiel, altes Problem"), Gefahr des Verlustes der eigenen Moral in zuvor gekannter Form (sog. "ich könnte mich dafür hassen-Problem")

d) leave it in Part an talk about it (="offene Beziehung")
Im Prinzip Version b) mit einer Umwandlung des BGB-Vertrages zu einem Untermietvertrag

e) return to initial status (nochmal auf Anfang)
Utopie

Was so zynisch klingt ist in Wahrheit bitterer Ernst. Du lieber TE hast doch jede dieser Optionen und Unteroptionen schon einmal durchdacht. Du bist auch nicht allein sondern einer von Tausenden. Aber welchen Rat erwartest du? Jeder kann nur sein Leben leben. Rät dir jemand zum Seitensprung, dann trägt er nicht dein "ich habe mich in die Affäre verliebt"-Risiko. Rät dir jemand zum Weggehen wärmt er nicht deine kalten Füße in der Nacht.

Einen Rat aber kann ich geben: die Erwartungen reduzieren (Pflichten gibt es in Beziehungen dann nicht, nur Chancen und freudige Überraschungen), die Dinge weniger ernst nehmen, lockerer sein. Das hebt das Selbstwertgefühl und stärkt den Geist und weist vielleicht auch allein dadurch den Weg zu deinem persönlichen a) bis e) ...

Wie hat Dich denn Dein Mann "aufgeweckt"?
Oder war es ein anderer Prinz, der Dich wachküsste?

Garnicht
......da musste erst ein anderer kommen

ich habe es so gemacht.
Ich habe es angesprochen.
Ich habe einige Bücher zum Thema Eheflaute geslesen. Clement, Schnarch, etc.
Dann habe ich gesagt, dass ich, wenn wir uns nicht sofort gemeinsam auf den Weg machen, eine Freundin aus dem JC anrufe und mich für das Wochenende zum Vögeln verabrede. Ziemlich genau in dem Wortlaut.
Wir haben uns auf den Weg gemacht! Und wie...

Hallo TE,
Ich denke, dass sich hier über die Gründe in Deinem Fall mit den wenigen vorhandenen Informationen nur spekulieren lässt. Es gibt einfach zu viele mögliche Ursachen:
generelles Desinteresse am Sex, erkaltete (körperliche) Liebe, keine Lust auf Routine, die falsche Pille, das Gefühl, zu sehr unter Druck gesetzt zu werden, Schmerzen, Stress usw...

Solange Deine Frau nicht darüber reden möchte, wirst Du die Ursache kaum herausfinden. Vielleicht geht sie auch einem Gespräch aus dem Weg, weil sie sich vor den Konsequenzen fürchtet.

Ich würde das Thema noch mal in einer entspannten und neutralen Situation ansprechen, z.B. bei einem gemeinsamen Spaziergang, und nicht im Bett, wenn womöglich der Frust gerade mal wieder hochkommt und sie sich sofort in der Defensive sieht. Sag Ihr, wie Du Dich fühlst und wie sehr es Dir fehlt. Bleib bei Dir und Deinen persönlichen Gefühlen und mach Ihr keine Vorwürfe.

Wenn die Liebe bei beiden noch da ist, sie aber nicht mit Dir darüber sprechen kann oder möchte, könnte es sinnvoll sein, eine neutrale Dritte Person wie einen Paartherapeuten hinzuzuziehen.

Eine Affäre aus Frust über die sexuelle Situation mit Deiner Partnerin zu beginnen oder gar eine Prostituierte aufzusuchen, mag vielleicht kurzfristig Abhilfe schaffen, es würde aber wohl nichts an der Situation ändern, dass Du eigentlich lieber körperliche Nähe zu der Person haben möchtest, die Du liebst. Mir persönlich würde dies langfristig nicht weiterhelfen und es würde wohl unweigerlich zu einer Trennung führen.

SIE SCHREIBT ohne alle Beiträge gelesen zu haben

@TE ja deine Situation ist scheiße, Ich habe ähnliche Situationen schon von beiden Seiten erlebt. Es gab eine Beziehung in der ICH deutlich öfter wollte und auch anders herum...
Was mir bei allen Vorschlägen wie :'' redet miteinander'' '' stell romantik her'' etc immer wieder durch den kopf schießt ist folgendes:

Verlangen nach Sex kann dir ( oder in dem Fall deiner Frau) niemand einreden oder schmackhaft machen...( ich gehe jetz einfach mal davon aus das du sie nicht zum Sex zwingen willst) und du hast jetz 3 Jahre auf sie ''eingeredet ( nicht böse gemeint).
Da ist es logisch das sie abblockt wenn du Vorschläge wie gemütliches WE oder so machst bzwe auch einfach nur kuscheln magst. Weil sie instinktiv merkt das dein einziges Ziel, welches du mit solchen Vorschlägen verfolgst, Sex ist. Ihre Aussage :' du weist aber schon das ich keine Lust habe'' bestätigt das.
Alles was du schönes für Sie machst, immer wenn du ihr unerwartet hilfst z.b. Alltag wird sie interpretieren a la er versucht mich ins Bett zu kriegen.

Das ist ein absoluter Teufelskreis. Ich unterstelle dir nicht, dass das dein gedanklicher Ansatz ist aber so wird sie es empfinden.

Wenn du dich nicht trennen willst muss du dafür sorgen das sie diese negative Verknüpfung im Kopf verliert.

Mein Vorschlag wäre das ganze erst mal zu vergessen. Sprich nicht über Sex, mach keine Andeutungen etc...lass den Alltag laufen. Und unternimm was mit ihr. Aber nicht in Form von :'' schatz lass uns heute Abend essen gehen '' sondern : '' Schatz ich hab heute Abend frei, was wollen wir denn machen. Ich hätte Lust mal wieder aus dem Alltag auszubrechen''
So kommt ihr euch menschlich wieder näher.
Und entweder Sie bekommt wieder Lust oder nicht....aber erzwingen kannst du nix.


Rechtschreibfehler darfst du behalten

Ich frage mich..was trägst du dazu bei .. die Männer beschweren sich hier öfters ..
hat immer Grund warum Frau keine Lust hat ..läßt du dich gehen..
meine KLeidung . Aussehen .. Körperpflege ..und vieleicht ist der Sex für deine Frau


langweilig nach vielen Jahren muß man an einer Beziehung arbeiten ..
Schwingerclub ist nicht die Lösung.

Ich habe das selbe Problem. Aber haargenau... seit 3 Jahren.. "keine lust" und keine Lösungsvorschläge.. Begründung.. . Die Beziehung besteht nicht nur aus sex. Also ich kann das gut nachvollziehen..

Ja.

Lass einfach die Versuche, sie irgendwie doch noch "überreden" zu wollen und popp fremd. Im besten Falle mit ihrer "Erlaubnis", ansonsten ohne. Du wirst dich wundern, was das mit dir veranstaltet und evtl. auch mit ihr. Dir wird durch die Fremdpopperei eben nicht nur dein Johannes poliert sondern auch und gerade dein (fast) nicht mehr vorhandenes Ego.

Endlich mal wieder als Mann wahrgenommen zu werden und nicht als domestiziertes, schwanzloses bettelndes Etwas, ist das Beste was dir/(euch) passieren kann.

Wenn ich hier jetzt schon wieder was von Paartherapie lese, schwillt mir mein wieder gewachsener Kamm.

3 lange Jahre hat SIE dicht gemacht, weil SIE es so wollte. Wann bist DU mal dran, wenn DU nichts änderst? SIE wird es nämlich nicht für dich machen, weil es IHR eben so gefällt.

So, raus mit den Moralkeulen!

man sollte sich schon die Frage stellen, ob man die Beziehung will oder nicht.
Wenn ja, muss man daran arbeiten... den Weg gemeinsam gehen.
Die Lösung, außerhalb zu poppen, ist eine von vielen möglichen, aber sicher erstmal nicht der Königsweg. Der mit dem stärkeren Verlangen muss zu seinem Verlangen stehen und das klar benennen.
Und er muss, und kann, verlangen, dass die oder der Andere sich damit auseinandersetzt. Sonst bleibt in letzter Konsequenz nur die Trennung.
Beziehungen bestehen nicht nur aus Sex. D.h. dass der mit dem stärkeren Verlangen sich natürlich auch fragen muss, was er in anderen Bereichen beitragen kann oder muss. Aber beide müssen sich bewegen.
Und beide müssen etwas tun! Von selbst kommt nichts.

Sie will die Beziehung nicht mehr. Sie hat diese vor 3 Jahren beendet. Nicht der TE.

Das was da noch abläuft ist auch keine Beziehung mehr, sondern traute, gewohnte Zweisamkeit, welche sie ihrem Partner verordnet.

Holzschnitt?

Naja, es sind ja noch andere Dinge, die eine Beziehung aus machen. Auch für den TE wird das nicht anders sein.

Wäre nicht der Erste, der, wenn er es darauf angelegt hat und die Beziehung wegen (Fremd-)Sex aufs Spiel setzte, anschließend mit einem großen Kater allein in einer kleinen Bude saß und dann plötzlich doch keinen Sex mehr hat, sofern er nicht dafür bezahlen will.

Aber auch keinen Ansprechpartnerin, Kummertante, Freundin, Putzfrau, Köchin.... wie auch immer.

Ach? Und wo ist da der Unterschied zu dem was er jetzt hat. Ein paar m² mehr?

Eben ... weil Beziehungen nicht nur aus Sex bestehen, ist eine Trennung doch nicht unbedingt nötig, wenn die beiden sich außerhalb des Schlafzimmers wunderbar verstehen.

Derjenige der partout keine Lust mehr auf Sex hat, sollte dem anderen gegenüber so großzügig sein und sagen, ich kann/will dir den Sex nicht mehr bieten, aber deswegen brauchst du nicht auch darauf zu verzichten.
Suche dir eine Affäre, wenn möglich nicht im engeren Umfeld und so das es mir nicht auffällt.

Wenn da nicht diese Verlustängste wären

Ich stelle hier mal die Frage: Wie habt ihr überhaupt zusammen gefunden, wenn am Anfang auch schon wenig sexuelles Verlangen bei ihr vorhanden war? Das ändert sich doch nicht so einfach.

Warum bist du dann überhaupt mit ihr zusammengekommen und zusammengeblieben?

Da ich (m) auch schon in derartigen Situationen war und Sex nun einmal wichtig für mich ist, hat sich daraus früher immer das Fremdgehen von allein ergeben. Bis die Richtige kam und die alte Beziehung zu Ende war. Daher sollte man, wenn der Partner einem nicht mehr zuhört, was ja sein oder ihr Interesse an der Beziehung widerspiegelt, schnell seinen eigenen Weg gehen. Man lebt nur einmal und das Glück kommt auf einen zugeflogen. Sei egoistisch und lebe dein Leben. Du leidest schon zu lange!

Und der MUSS das mitmachen, weil....?
Sie kann ihm genausowenig "verordnen", auf ewig eine sexlose Beziehung zu führen, wie er IHR verordnen kann, gefälligst Lust (auf ihn) zu haben.

Wie gesagt ... meiner Meinung nach ist eine Beziehung, in der weder Sex noch Nähe (da wird ja auch bereits abgeblockt), noch Gespräche möglich sind, keine Beziehung oder gar "Partnerschaft" mehr.
Das ist eine WG.
Wie gesagt... wer meint, das so beibehalten zu wollen - nur zu.
Nur - das macht man doch nicht stillschweigend.
Auch darüber muss gesprochen werden.
Wenn das nicht geht, auch geblockt wird - dann sehe ich wirklich nicht, was jemanden veranlasst, in solch einer Situation zu bleiben.
Dann geht man.

https://www.joyclub.de/my/4513951.ellesourit.html

Ich sehe das doch genau wie du? Ich da ganz nah bei dir.

Er muss gar nichts.

Hier gab es mal einen Beitrag zu einem ähnlich gelagerten Thema. In diesem erklärte eine Frau!, warum es reichlich Frauen gibt, die genau so handeln, wie die "ehemalige" Partnerin des TE.

Leider finde ich ihn nicht mehr. Wenn ich das hier als Mann poste würde, heißt es nur, der will eh nur vögeln und sucht nach passenden Ausreden/Entschuldigungen.

.... der Sex denn IMMER an erster Stelle?

Alle Tipps, wie man eine Beziehung wieder belebt, nützen nichts, wenn es nicht beide wollen. Wenn die Kommunikation über wichtige Probleme nicht funktioniert, so - meine Erfahrung - sollte man sich Hilfe suchen. Selber mal zu einer Beratung gehen. Mit einem Mediator das Gespräch führen. Eine Paar-Therapie machen.

Die kann - wie bei einer Freundin - ergeben, dass die Trennung die beste Lösung für beide ist, muss aber nicht. Aber das finde ich in jedem Fall besser als stummes Fremdgehen (das entfernt Euch noch mehr voneinander) oder schweigende Trennung.

Und ständiges Fischen im Dunkeln ist auch auf die Dauer nichts.