"Warmhalten" möglicher Partner: Was geht dabei in euch vor?

Dein beschriebenes "Warmhalten" kann unterschiedliche Gründe haben.
• freundschaftliche Gefühle und man meldet sich einfach mal zwischendurch um zu wissen wie es denn anderen so ergeht
• die Lust am unverbindlichen Sex zwischendurch
• wenn vielleicht doch tiefere Gefühle die durch die feste Bindung des anderen unterdrückt wurde und man überprüfen möchte ob sich an denn Beziehungsstatus etwas geändert hat

Ich kenne alle 3 Variationen, benenne es aber nicht als Warmhalten.
Für mich sind es einfach Bekannte auf die hin und wieder zurückgreife

Den schönen neudeutschen Begriff "benching"

https://www.google.de/amp/s/ … hnung-beim-Benching-auf.html

Für mich ist das die Norm, da ich nur sexuelle Kontakte pflege und wir uns eben dann beim anderen melden, wenn Zeit und Lust vorhanden ist.

Lustig finde ich meine "Weihnachtsmänner": ich bereinige immer mal wieder meine Kontaktliste im Telefon, wenn sich jemand lange nicht gemeldet hat. Zu Weihnachten oder Silvester tauchen dann viele per Feiertagsgruß-Botschaft aus der Versenkung auf, und ich weiß dann nie, wer das ist.

@ Bjutifool
das handhabe ich auch so und kenne diese "fremden" Nachrichten zu gut.

@ TE
Ich habe ja nur von meiner Handhabe des Benching gesprochen.

Wieder einen neuen englischen Ausdruck gelernt

Hier muss man meines Erachtens klar zwischen zwei Grundtypen unterscheiden.
Zum einen Menschen mit Bindungsangst bzw. Angst zurückgewiesen zu werden. Da ist es ein psychisches Problem, was bewirkt, dass sie keine engeren/tieferen Bindungen eingehen bzw., dass sie keine Kontakte auf nicht erotischer Ebene zulassen.
Der andere Typ sind Menschen, die entweder nicht loslassen/hergeben können bzw., die immer mehr als ein Eisen im Feuer "warmhalten". Auch hier sind die Beweggründe in sich nochmal sehr unterschiedlich. Von (teils pathologischen) Verlustängsten, über promiskose oder polyamore Neigungen, bis hin zur Angst vor Einsamkeit/Sexlosigkeit.
Gerade Plattformen wie der Joy, mit ihrer Anonymität und ihrer großen Ausswahl fuhrenauch dazu, dass nach immer weiter gesucht wird bzw. die Angst entsteht einen/eine noch bessere Partnerin zu verpassen.

der, der sich über den Anruf freut wird endgültig abgeschossen und der, der ablehnend reagiert, darf bleiben? zum Glück habe ich nie behauptet, dass ich Frauen verstehe

und noch schnell zum Thema: ich habe mit der Zeit einige gute Freundinnen gewonnen, mit denen ich mehr oder weniger regelmäßigen und offenen Kontakt führe, unabhängig von deren Beziehungstatus ... ich sehe das als Freundschaft an und nicht als Warmhalten, bzw. Benching

"Benching" wie in diesem und auch anderen Artikeln beschrieben und "jemanden warmhalten" ist ja eher negativ konnotiert.

Positiv könnte man es ja intermittierende Kommunikation nennen. Das geschieht sogar zwischen mir und guten FreundInnen und im Bekanntenkreis. Man muss sich nicht immer seiner gegenseitigen Zuneigung vergewissern, um zu wissen, dass man einander schätzt.

es gibt da einen Link:
http://www.focus.de/gesundhe … es-von-heute_id_5697954.html

Diese Phänomen "warmhalten" ist sehr beliebt und wird oft praktiziert.
Ich praktiziere es nicht,wenn es beendet ist gibt's auch keinen Kontakt mehr und ich lasse mich auch nicht "warmhalten", das habe ich allerdings erst im Laufe der Zeit lernen müssen.

Ich habe mir jetzt hier Mal alles durchgelesen und kann alle Seiten irgendwie verstehen aber sehe es jetzt nicht wirklich als warmhalten an ab und an Mal eine Nachricht da zu lassen um zu fragen wie es geht.
Warmhalten heißt für mich jemand im Glauben zu lassen das irgendwann und irgendwie vielleicht Mal wieder was laufen könnte.
Ich melde mich hin und wieder bei jedem Mal, egal wie lange ich die Person nicht mehr gesehen hab oder ob ich noch was von ihr will. Ich sehe es als Höflichkeit an Menschen nach ihrem Wohlbefinden zu fragen mit denen man vor einiger Zeit Mal Kontakt hatte. Vielleicht gibt es ja auch neue Ereignisse die man teilt oder sich was im Leben geändert hat. Es gibt immer was zum austauschen.
Wie eine Brieffreundschaft eben von denen ich auch einige habe aber die kennt man nunmal nicht persönlich. Manchmal kann es auch hilfreich sein wenn man eine Person um Rat fragen kann die man zwar kennt aber Sachen Objektiv betrachtet

In kurz : für mich ist warmhalten was anderes und hin und wieder sich zu melden sehe ich als Höflichkeit an.

..."Warmhalten" oder "Benching" ist eine beliebte Tatkit auf Partnerschaftsbörsen. Während man noch im "Casting-Prozess" ist, wird der eine oder andere passable Kandidat gerne in Reserve gehalten, falls der Wunschkandidat sich doch nicht als der Märchenprinz entpuppt, oder nichts Besseres nachkommt....

...ich denke kaum, dass sich dazu jemand outen wird, denn das ist schliesslich nicht die feine Art auf die man stolz sein sollte. Ich kann mir nicht vorstellen, dass jemand das unabsichtlich tut. Das geschieht mit vollem Bewusstsein...

nie in Frage, für mich lautet das Motto ganz oder gar nicht. Ich will keine halbgaren Sachen. Vor allen Dingen ist es eine große Respektlosigkeit, jemand zur zweiten oder dritten Garnitur abzustempeln und dann hervorzuholen, wenn "nichts Besseres" mehr da ist.

...natürlich könnten das, was Du aufzählst, Beweggründe sein, einen Kontakt aufrecht zu halten. Diese sollte man dann aber dem anderen auch ehrlich verdeutlichen. Ich selbst hätte dafür sicherlich Verständnis. Aber ich möchte schon wissen, woran ich bin. Es kommt für mich vor allem auch auf die Art des Kontaktes an. Ist es eine nette Bekanntschaft, wo man sich einfach gelegentlich "Hallo" sagen möchte und mal engeren, mal eher sporadischen Kontakt, ohne wirkliche Ambitionen hat. Oder aber, man ist direkt auf einer Suche nach einer ernsthaften Partnerschaft, dann sollte nach einer gewissen Zeit, während der man sich näher kennengelernt, eventuell schon getroffen hat, schon "Butter bei die Fische"... Man kann dem anderen auch vermitteln, dass man noch eine gewisse Bedenkzeit haben möchte, noch persönliche Dinge zu regeln hat. Aber jemand nur im Wartezustand zu halten, weil man vielleicht noch auf etwas Besseres wartet, aber ihm Hoffnungen zu machen um ihn bei Laune zu halten. ist für mich nicht akzeptable. Bei der Partnerschaftssuche fahre ich nicht mehrgleisig, wenn ich mich für Jemanden wirklich interessiere. Für mich ist das dann kein Spiel, und ich möchte wissen woran ich bin, ich möchte nicht unnötig Zeit vergeuden...

Ich denke, dass man ganz unabsichtlich über und durch das Internet, zu einem "warmhalten" gezwungen ist.
Bsp. Person X ist Single und wünscht sich eine Partnerschaft/ Freundschaft Plus/ what ever
Es melden sich auf drei unterschiedlichen Plattformen, jeweils drei Personen die Person X gern kennenlernen wollen.
Person X schreibt also zunächst mit 9 Menschen und fängt an auszusieben.
Übrig bleiben, sagen wir mal, 3 interessante Menschen.
Person X datet alle 3 Menschen. Zwei davon sind spannend und Person X möchte beide wiedersehen.
Zufällig sieht Person X nun, dass jemand auf Plattform Z geschrieben hat. Dieser Mensch scheint auch interessant zu sein. Person X hat die Erfahrung gemacht, dass Dates (so schön sie auch waren) flüchtige Dinger sind und oft doch nichts entsteht. Also beginnt Person X einen Dialog mit dem neuen Menschen, schon mal für den Fall, dass aus den beiden Dates nichts wird... Und schon werden drei Menschen warmgehalten, mehr oder weniger stark.

Die virtuellen Begegnungen sind oft flüchtig und ohne Bestand. Oft dauert es lange bis man jemanden gefunden hat, bei dem man kleben bleibt, oder der bei einem selbst kleben bleibt.
Das kann man moralisch ungut finden. Ich denke es ist ein Zeichen unserer Zeit. Kein Schönes.

Ich selber vermeide das, in dem ich mit offenen Karten spiele.
Ich schreibe den Männern, dass ich grad jemanden Date und erstmal sehen will was sich entwickelt.
Und frage, ob es ihnen recht ist, wenn ich mich melde, sollte sich doch nichts entwickeln.

etrangere

Wie bedauernswert (in absolut aufrichtigem Sinn) ist ein Mensch, der so etwas äußert und eingesteht!?

Zwar heißt es immer selbstgerecht und selbstherrlich: "Mache niemanden zu deiner Priorität, für den du bloß eine Option bist" oder "Wie lange wartest du auf jemanden, der dir wichtig ist? Wärst du ihm wichtig, würde er dich nicht warten lassen" usw. usf..

Das o. g. Beispiel ist für mich ein Mensch, dem Vertrauen fehlt. Der verletzt ist - beinahe zerstört. Der an nichts mehr glaubt, am wenigsten an sich selbst.
Wie soll so jemand lernen, akzeptiert zu sein, geliebt zu werden - mit allen Nachtseiten, voll und ganz? Garantiert nicht, wenn man ihn in den Wind schießt. In meinen Augen hält er nicht bewusst warm und schiebt eventuelle Partnerinnen als Spielgefährtinnen auf Abruf auf die lange Bank - sondern buhlt um Wärme, allerdings ein Schritt vor, zwei zurück.

Klar, gibt es auch arrogante Hechte, die mit voller Absicht auf die warmhaltende Weise fischen gehen - aber das ist ein anderer Typus Mensch als der oben geschilderte.

....so in etwa handhabe ich es auch... Nur, es ist natürlich auch nicht gerade schön, wenn man weiss, dass man nur zweite Wahl ist...

Was Dein Beispiel angeht, so ist es schon richtig, dass man erst einmal "Fischen" geht und sich dann daraus eventuell konkretere Kontakte entwickeln. Der nächste Schritt ist dann ein reales Treffen, welches zumindest für mich über Sympathie oder nicht entscheidet und wenn ich auf entsprechende Gegenliebe stosse, vertiefe ich den Kontakt. Sollte ich zu diesem Zeit mehrere "Fische" an der Angel habe, kommuniziere ich das auch und bitte um Verständnis, denn ich möchte nicht mit den Gefühlen oder Hoffnungen von Anderen spielen.
Das Problem unserer Zeit finde ich, ist dass durch das vielfälltige Angebot auf virtuellen Plattformen es sehr vielen Menschen gar nicht mehr möglich zu sein scheint, eine Entscheidung zu treffen, weil sie befürchten, im grossen Supermarkt des Lebens etwas zu versäumen oder es könnte ja noch ein viel besseres Angebot um die Ecke kommen. Wenn man nicht sein ganzes Leben Single bleiben möchte, muss man sich doch irgendwann mal für einen Menschen entscheiden können. Diese Schmetterlingsphilosophie, von einer Blume zur anderen zu flattern, mag manche befriedingen. Mein Ding ist es nicht.....

Ja, so mache ich es auch. Und ich konzentriere mich dann gerne nur auf eine Person.
Allerdings sehe ich es anders, bzgl. der zweiten Wahl. Der Mensch kam einfach nur "zu spät".
Wäre er früher da gewesen, wäre er vielleicht die erste Wahl gewesen. Es ist ja keine Entscheidung nach Gefallen, in so einem Fall, sondern nach zeitlichem Geschehen.
Und ich denke, dass ist der Grund, weswegen die Männer das dann ganz gut nehmen können.
Zumindest meine Erfahrung