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Aus sexuellem Tiefschlaf erweckt?!

ES LIEGT NICHT AN DEN MÄNNERN!
Liebe Damenwelt und alle anderen, lasst doch bitte dieses einfältige: Liegt es an den MÄnnern? Es liegt nicht an den MÄnnern! MÄnner sind nicht dazu geboren, Frauen guten Sex und Orgsamen zu verschaffen. Sieht zwar in billigen (und vielen teuren) Pornos so aus. Aber das ist (sollten wir inzwischen allgemein wissen, aber gut) nicht Hamburg, sondern Humbug! Wenn bei einem Paar der Sex nicht gut klappt hat das meist zweitausend gute oder weniger gute Gründe, regelmässig aber nicht den, dass die MÄnner (allein) Schuld sind. In 99.9% der Fälle sind die Leute einfach nicht in der Lage (beide, MÄnnlein wie WEiblein) Ihre Wünsche und NOtwendigkeiten so aufeinander anzupassen, dass jeder was davon hat. dass wir anatomisch wie auch emotional anders funktionieren ist ebenfalls ne Binsenweisheit und von daher darf es nicht verwundern, dass ein Mann anderes an Sex rangeht als eine Frau. Was wir wissen ist, dass es gemeinsam geht - und zwar ohne jedes Problem. Dazu muss man aber ein paar Tabus abstreifen (über Sex redet man nicht, Frauen sind nicht aktiv beim Sex, bestimmte Sachen macht man nicht, wenn MANN sie doch macht, ist er ein Schwein...und so weiter). Sind Mann und Frau erst mal richtig ohne Hemd und enthemmt miteinander, dann klappt Sex absolut prima - bzw. wenn nicht, dann sucht man sich eben jemand, der den Sex so mag wie man selbst. jemand der sich gerne nackt an die Heizung ketten lässt sollte nicht unbedingt was anfangen wie mit nem SChmusebären wie mir (er) und umgekehrt. Aber sonst gibt es zwischen Mann und Frau keinerlei Einschränkungen, die für schlechten Sex sorgen müssten - wenn beide was dafür tun. Da es unter Männern genauso viele gibt wie unter den Frauen, die vom Sex des anderen Geschlechts eigentlich keine Ahnung haben, liegt für mich/ uns der Schlüssel in Einfühlungsvermögen. Das von den MÄnnern zu erwarten ist typisch, weil es ins Bild passt von der armen, armen Frau, die ja so gerne guten Sex hätt, wenn da die MÄnner nicht wärn, die das verhindern. Wenn Männer in den Erwartungen (grad so vieler Frauen!!!) nicht immer die harten, rauhbeinigen Kerle sein müssten, die sie nun mal viel zu oft sein müssen, wären sie vielleicht öfter einfach mal die sensiblen, einfühlsamen Kerle, die sie vielfach einfach sind.
j von KJ
Mir ging es wie Dir @*******nata.....war 20 Jahre mit einem Mann verheiratet der von guten Sex machen so weit entfernt war wie die Sonne von der Erde.......er hatte seine Höhepunkte und ich wurde zur besten Schauspielerin was Höhepunkte vorspielen betrifft......hatte mich irgendwann einfach damit abgefunden das es so ist......bist mir vor 2,5 Jahren die liebe meines Lebens über den Weg lief. Und wie bei Dir habe ich in Ihm einen einfühlsamen, rücksichtsvollen und geduldigen Mann/Liebhaber gefunden.......er hat nie locker gelassen und mir wahnsinnige Höhepunkte verschafft.....und vor 3 Tagen den ersten Höhepunkt über den G-Punkt hatte...juju, es gibt Ihn wirklich

freu Dich das es so ist wie es jetzt ist und geniesse es in vollen Zügen

glg die weibl. Hälfte von Paaraussh2 *blume*
@*******nata:
Ich frage mich jetzt, habe ich bis zu ihm nur immer die falschen Männer getroffen?
Vielleicht ist es eher so, daß Du bisher nur einen Blick für die nicht ganz so passenden Männer gehabt hast - aus welchem Anlaß auch immer, über den ich höchstens wild spekulieren könnte.

Ist er vielleicht der erste mit dem ich sexuell kompatible bin?
Zumindest liest sich Dein Beitrag so, und ja, es ist wunderbar, so etwas zu erleben und auch davon zu erfahren.

So wenige Männer waren es ja auch nicht, da hätte ja eigentlich einer dabei sein müssen mit dem das klappt.
Nicht unbedingt, denn die Auswahl Deiner bisherigen Partner dürfte kaum völlig zufällig erfolgt sein, sondern schon eine mehr oder weniger bewußte Entscheidung für einen bestimmten Typus.

Bei mir war es über eine sehr lange Zeit so, daß ich mit einer schlafwandlerischen Treffsicherheit fast ausschließlich Frauen mit einer bestimmten Eigenschaft erwählt habe. Seitdem ich mich davon gelöst habe, ist die "Streubreite" der Charaktere weitaus größer geworden.

Oder liegt es am Alter? Es heißt ja immer, dass Frauen Anfang 30 ihre sexuell erfülltesten Jahre haben.
Ab Anfang 30, bittesehr! *gg*

Hierbei ist die Grenze individuell sehr unterschiedlich ausgeprägt, doch ist es nach meiner Erfahrung so, daß mit zunehmendem Alter die Selbstzweifel abnehmen, in noch stärkerem Maße das Wissen um die eigenen Bedürfnisse und Ansprüche zunehmen, verknüpft mit der Bereitschaft, dieses zu kommunizieren und sich auch zu nehmen (oder geben zu lassen) - alles in allem optimale Voraussetzungen für ein beiderseits erfüllendes, ja überwältigendes Erlebnis.

Bin ich einfach nur erwachsener und darum befreiter und kann mit Sex und meinen Bedürfnissen anders umgehen? Glaub ich eigentlich nicht.
Ich schon, zumindest würde sich das mit meinen Erfahrungen, die ich mit anderen Frauen gemacht habe, decken. *g* Vieles davon mag nämlich unbewußt geschehen.

Ich war immer bemüht meinen Mann auf meine Wünsche aufmerksam zu machen oder auch mal Neues auszuprobieren, aber dafür war er nie zu begeistern. Woran liegt es also?
Vielleicht (so eine wilde Vermutung) daran, daß Du Dir genau diesen Typ Mann ausgesucht hast, der dafür keinen Sinn hat.
*********ta_wi Frau
97 Beiträge
Themenersteller 
Soooooooooooooo viele interessante Postings...
...dass ich gar nicht alle Gedanken dazu niederschreiben kann!

Im Grunde glaube ich, dass Ihr trotz Eurer unerschiedlichen Ansichten, alle Recht habt!

lunikus sagt, dass ich mir vermutlich, aus was für Gründen auch immer, den falschen Typ Mann ausgesucht hab. Stimmt! Mr. Einfühlsam ist noch dazu der erste Inländer in meiner Liste! Und bitte jetzt nicht hysterisch auf die Barrikaden gehen! Das heißt nicht, dass Ausländer schlecht im Bett sind! ;o) Soll nur aufzeigen, dass wohl die Art meiner Männerwahl leicht aus der Norm ist.

Zu allen anderen Argumenten denke ich, dass Frauen und Männer wahrscheinlich in gleichem Maß schuld sind. Wir sind einfach zu unterschiedlich, um uns auf Anhieb zu verstehen! Frauen sollen einfühlsam und fürsorglich sein und Männer heroische Gewinnertypen. Klar, dass es da Kommunikationsprobleme gibt!

Die meisten Beispiele und Thesen hier sind verallgemeinert, muss ja auch so sein. Trotzdem will ich mal als Beispiel noch kurz meine Erfahrungen wiedergeben. Mein Mann ist auf Grund seiner Erziehung prüde und tut sich schwer über Intimes zu reden. Das geht so weit, dass er sich dabei geniert in einen Reizwäschekatalog (von Triumph! kein pornographischer Pseudoreizwäschekatalog) zu schauen! Als ich ein Buch über Partnermassage gekauft hab, hat er mich ausgelacht. Mit dem Massageöl durfte ich ihn einmal massieren, zurückgekommen ist nie etwas. Wenn ich beim Vorspiel (wenn man das überhaupt so nennen kann) gesagt habe, dass wir Zeit haben und ob er langsam machen kann hat er das nicht einmal verstanden! Er hat nach einer Minute wieder versucht den direkten Weg zu gehen und nachdem ich nicht locker lassen wollte, um auch einmal zu meinem Spaß zu kommen, war er sauer und hat sich zurückgezogen. Und da beginnt jetzt wohl meine Schuld. Der Gedanke an Sex mit ihm, hat mich ab einem gewissen Punkt kalt gelassen und ich hab ihn halt machen lassen und wie so viele Frauen vorgetäuscht oder war einfach "zu müde". Ab und zu wollte ich das dann doch wieder nicht hinnehmen und hab ein paar Gegenmaßnahmen eingeleitet, aber ohne Erfolg! Mein Mann hat bevor wir uns kennengelernt haben sehr früh begonnen mit sehr vielen Frauen zu schlafen. Er war ein richtiger Casanova, hat aber nie eine richtige Beiziehung geführt.
Mr. Einfühlsam dagegen hat vor mir nur mit 3 Frauen geschlafen und das auch erst ziemlich spät gestartet! Er merkt sofort, wenn sich meine Stimmung ändert, tastet sich genau im richtigen Tempo voran und läßt erst locker, wenn ich auch meinen Spaß hatte. Und er hat nichts von dem was wir gemeinsam ausprobieren zuvor schon gemacht! Er ist einfach bereit sich auf Neues einzulassen!

Ok, meinen Mann hab ich eindeutig falsch ausgesucht. Das wußte ich schon bevor wir geheiratet haben (ist eine zu lange Geschichte für dieses Forum!). Aber ich weiß, dass er nicht der einzige Mann ist, der so reagiert. Ist es hoffenlungslos solche Männer auf den richtigen Weg zu lotsen? Kann doch nicht sein? So viele Männer, die nie mit einer Frau GEMEINSAM diese schönen Momente erleben werden?!

@ Chris76967: weiß viele Frauen werden sich über Dein Posting aufregen. Ich hab aber bei der Aufzählung Deiner Punkte warum Frauen schuld sind, nur immer nicken und teilweise schmunzeln müssen. Einer Deiner Punkte war, weil es Frauen gibt, die sich fragen, ob aus einer Sexbeziehung mit großer Zuneigung mehr werden kann. Wenn man selbst so nah an einer Sache dran ist, tut man sich meistens schwer den Überblick zu behalten. Kannst Du mir das genauer erklären? Ist es der Gedanke überhaupt daraus mehr zu machen nur weil der Sex paßt? Oder weil die Liebe fehlt? Oder weil ich überhaupt darüber nachdenke und es nicht einfach passieren oder nicht passieren lassen kann? Oder weil ich nicht mal dieses Argument von Dir versteh?!? ;o)
*****_bw Frau
29 Beiträge
Ganz genau meine Geschichte!
Also ich würde auch weder Mann noch Frau im einzelnen die Schuld geben. Jedoch prägt man sich gegenseitig. Und mit dem Alter hat es auch nichts zu tun.

Mit meinem Ex, was auch mein erster wirklicher Freund war, war der Sex einfach schlecht. Man kann es nicht anders sagen. Da ich keine Vergleichsmöglichkeiten hatte, hab ichs aber einfach hingenommen. Wie hätte ich es besser wissen können. Mit den Jahren (wir waren insgesamt 6 Jahre zusammen) entwickelte ich aber doch Wünsche und Vorstellungen, aber sobald ich sie aussprach wurde ich nur peinlich belächelt und geändert hat sich nichts. Nicht weil er nicht wollte, sondern weil ihm alles unangenehm war und diese Unsicherheit hat er wiederum auf mich übertragen. So konnte das einfach nichts werden.

Den Glauben an den tatsächlich existierenden guten Sex habe ich genau wie du Apassionata verloren. Den konnte es in meinen Augen einfach nicht geben.

Nach dem sechsten Jahr trennten wir uns und ich lernte einen Neuen kennen. Dazu muss ich sagen, er war ein Jahr jünger als ich (mein Ex zwei Jahre älter). Er war jedoch unglaublich offen für das Thema Sex, hatte schon viel mehr Erfahrung und peinlich war ihm gar nichts.
Zum ersten Mal fühlte ich sowas wie Sicherheit im Bett. Ich wusste, ich konnte ihm vertrauen, er würde schon alles in Ordnung bringen.

Wie ein Lehrer nahm er mich an der Hand und führte mich von Lektion zu Lektion. Diese ersten Monate werde ich nie vergessen. Die Gefühle die ich plötzlich hatte, fast zuverlässig Orgasmen und das Wissen, er lacht mich nicht aus sondern führt mich sogar waren absolut überwältigend für mich.

Wir sind jetzt seit drei Jahren zusammen und ich hab mir schon das ein oder andere Mal gedacht, wenn wir mal wieder nen richtigen Streit hatten:

selbst wenn ich mich jemals von ihm trennen sollte, für den Sex werd ich wohl immer wieder bei ihm auftauchen...
... aus einem sexuellen tiefschlaf erwacht...

ich hab echt das gefühl, daß das bei mir auch vor geraumer zeit so war.
bei mir war dieses ganze empfinden für lange zeit total abgeschaltet, weil es eben eine menge probleme gab, die in meinem kopf umhergekreist sind.
da hab ich keinen gedanken an sex verschwendet, weil es mir sehr schlecht ging (psychisch). ich hatte soviel seelischen ballast, daß sex überhaupt keine rolle in meinem leben gespielt hat.

gott sei dank sind diese zeiten vorbei.
=)
*********ta_wi Frau
97 Beiträge
Themenersteller 
@ Nonna
Die Gefühle die ich plötzlich hatte, fast zuverlässig Orgasmen und das Wissen, er lacht mich nicht aus sondern führt mich sogar waren absolut überwältigend für mich.

Ja, diese Gefühle sind unglaublich! Wußte gar nicht, dass mein Körper so viele unterschiedliche und intensive Gefühle fühlen kann! Das ist wie wenn man fast taub war und plötzlich ein Hörgerät hat!

Freut mich, dass Du so einen tollen Schatz gefunden hast! Wünsch Euch von Herzen, dass Ihr Euch immer aneinander erfreuen könnt! ;o)
Wobei mir dieser Gedanke mit Mr. Einfühlsam auch schon gekommen ist... Wär aber dann auch wieder traurig. Man will doch eine komplette Beziehung! Nicht einen fürs Bett und einen anderen fürs Herz...
*********ta_wi Frau
97 Beiträge
Themenersteller 
@ agirl
Find ich schön, dass Du Deine Probleme überwunden hast und jetzt wieder Dein Leben genießen kannst!!! Vom guten Sex natürlich mal ganz abgesehen.... ;o)
... tja, ich meine, probleme wird es bei jedem immer wieder geben.
aber schlimm ist es, denke ich, wenn die probleme so schwerwiegend sind, daß sie bestimmte bedürfnisse komplett ausblenden.

da muß es ja nicht mal unbedingt um sex gehen.

wobei es eben wirklich schade ist, wenn sowas sinnliches im leben gar nicht mehr stattfindet...
Auch wenn das ein Zitat von Apassionata ist, ist dieses Posting eher an alle gerichtet, weil ich mich selbst immer wieder frage, wie sowas sein kann:
Aber ich weiß, dass er nicht der einzige Mann ist, der so reagiert. Ist es hoffenlungslos solche Männer auf den richtigen Weg zu lotsen? Kann doch nicht sein? So viele Männer, die nie mit einer Frau GEMEINSAM diese schönen Momente erleben werden?!
So häufig ist es nicht, daß ich andere Männer beobachten kann, wenn sie sich mit ihrer/einer Partnerin "sportlich betätigen". Aber ich habe mir schon viele Geschichten anhören können, die bei den unterschiedlichsten Frauen sehr ähnlich klingen. Und ich werde nie begreifen, warum ein Mann so dumm, so borniert, so vernagelt sein kann, um nicht einmal (und danach immer und immer wieder!) erleben zu wollen, wie es sich anfühlt, gemeinsam mit der Partnerin das zu erleben, für das mir gerade nur das beliebig schwammige Wort "flow" einfällt.

Die eine Art, Sex zu erleben, ist mehr oder weniger das Gleiche wie in eine Möse zu onanieren. Die andere Art ist die, gegenseitig, gemeinsam und manchmal auch gleichzeitig unendlich erscheinende Momente der Ekstase zu erleben. Letzteres Gefühl nicht zu kennen ist möglicherweise den Umständen geschuldet. Dieses Gefühl nicht kennen zu wollen ist einfach nur bescheuert.
*********ta_wi Frau
97 Beiträge
Themenersteller 
lunikus,
da bereu ich gleich, dass ich Mr. Einfühlsam heute angezickt hab, statt jetzt mit ihm auf diesem "flow" zu treiben... Und sogar da war er noch verständnisvoll und einfühlsam! Gibt's ja gar nicht! Sogar außerhalb vom Bett will er mich mit Haut und Haaren.... schmacht
@Apassionata:
da bereu ich gleich, dass ich Mr. Einfühlsam heute angezickt hab, statt jetzt mit ihm auf diesem "flow" zu treiben...
Ach, als Mann ist man da so allerhand gewöhnt. Was das Rumgezicke angeht, da hilft es, sich ein dickes Fell wachsen zu lassen. Schlimm ist nur, daß die meisten Frauen (zumindest laut JC-Profil) bei ihren Partnern keine Haare unterhalb des Halses sehen wollen *crazy*
@apa
Also wir sollten jetzt nicht alle überschnappen und so tun als wär der Mr. Einfühlsam so was wie ein Lottogewinn. Ich (er mal wieder) glaube, dass es jede Menge davon gibt; wenn eine Frau allerdings (nur) nach den Muskeln, den breiten Schulten oder ähnlichen Attributen geht, wird es schwierig (nicht ausgeschlosssen, aber eben schwierig) ihn zu finden, oder besser: sie! Denn warum sollte es im Leben nur einen Mr. Right geben (auch so ne Lüge und so ein Schmarrn). Vielleicht war Dein Mann gerade das Richtige für den Anfang, und jetzt ist er es eben nicht mehr. Aus irgend einem Grund hast Du ihn ja geheiratet. Der Sex war es offenbar nicht, aber das ist auch nicht alles im Leben.

Was das hier angeht:

ob aus einer Sexbeziehung mit großer Zuneigung mehr werden kann

Geniesse erst mal den Sex mit Deinem neuen Mann. Ob daraus mehr werden kann, lass erst mal sehen. Denn einfühlsamer Sex macht noch keine Beziehung (auch so ein Klischee, dem Frauen oft verfallen, dass Sex nur mit Gefühlen geht bzw. sie auslöst, vor allem wenn er gut (und sauber) ist). Leb Dich erst mal aus und sieh wieweit darüber hinaus Gemeinsamkeiten da sind, die tragfähig sind. Ausgeschlossen ist gar nichts. Hier gibt es genügend Threads mit Joy-Päärchen. Und wir sind auch eins. Mein Schatz ist meine Ex-Affaire und bald Mutter unseres gemeinsamen Kindes....geben tut es alles....
ups
Zitate verrutsch, sorry.
@ Apassionata
Ist es der Gedanke überhaupt daraus mehr zu machen nur weil der Sex paßt?

Ein bisschen ist es das schon, allerdings muß ich das glaube ich etwas ausführlicher erklären. Natürlich kann aus einem One-Night-Stand mehr werden denn natürlich kann das sexuelle Interesse an einer Person dazu führen das man sich mit jemandem mehr beschäftigt und sich verliebt.

Wenn man sich den Satz genau ansieht fällt etwas auf : "...der Gedanke ... daraus mehr zu machen nur weil der Sex paßt?" .

Das ist jetzt etwas auf die Goldwaage gelegt und Du könntest mir auch vorwerfen das dieses Zitat nicht aus Deinem original post stammt, aber Du hast irgendwo geschrieben das es aus Deiner Sicht mit Ihm wohl keine feste Beziehung geben wird, das heißt der Gedanke ist irgendwie so etwas wie:

'Ich mag Ihn, ich bin gerne bei Ihm und der Sex mit Ihm ist großartig...ich müsste mich doch in diesen Menschen verlieben können.'

Nein, müsstest Du nicht und wirst Du nicht, Du liebst Ihn oder Du liebst Ihn nicht aber Du wirst nicht lernen Ihn zu lieben egal wie sehr Du Ihn magst, verehrst, oder wie 'lieb' Du Ihn hast weil der Sex gut ist... .

Das ist meine persönliche Erfahrung und Meinung und das war was ich in erster Linie meinte. Ich habe genau das gleiche mehrmals erlebt (natürlich völlig anders, logisch...), zum Beispiel habe ich mit einer damals 30 jährigen Frau geschlafen die bei mir Ihren ersten Orgasmus erlebt hat und danach der Meinung war es müsste Liebe sein oder werden können....ich habe aber genau gespürt das es das beiderseits nicht war.

Ich habe bis jetzt immer gewusst ob ich mich in eine Frau verlieben kann oder nicht, und zwar meistens bevor ich mit Ihr geschlafen habe (gut, ich bin was das angeht auch nicht gerade ein Schnellmerker....sprich wenn eine Frau was von mir wollte hatte ich dank der Leitung auf der ich meistens stand Zeit genug das zu erfühlen... *ggg* ). Ist es schnell dazu gekommen wusste ich es zumindest beim .... keine Ahnung ...zweiten oder dritten Mal....und unabhängig vom Sex.

Dein Spielgefährte ist ein Traummann, keine Frage, aber sollte es Dir wie mir gehen : Naja....ich kenn einige absolute Traumfrauen in die ich mich soooo gerne würde verlieben können...aber ich kanns nicht, es passiert oder nicht.

Kann Liebe wachsen ? Bestimmt ! Kann es sein das Du Ihn liebst und Du es noch nicht weißt weil die Liebe noch nicht genug gewachsen ist ? Ich glaube das Du die Antwort weißt und sie hier auch schon gegeben hast.

Wenn ich recht habe, mach diesen Mann zu einem wichtigen Teil Deines Lebens, zu einem Freund der immer einen besonderen Platz in Deinem Herzen haben wird (und wenn Du single bist einen besonderen Platz anderswo in Dir *rotwerd* ) und such Dir einen Spielgefährten den Du auch liebst.

Also : Der provokante Spruch nach dem Motto 'Frauen sind schuld weil sie denken es könnte aus gutem Sex Liebe werden' sollte zum nachdenken anregen und provozieren, aber er enthält auch ernstere Kritik von mir, nämlich das Frauen hier wiedermal bereit sind einen Kompromiss zu suchen der sie teilweise glücklich macht statt den Optimismus zu haben nach dem 'kompletten Glück' zu suchen.

Ich weiß, ich weiß....wir (Männer) machen es Euch wahrlich nicht leicht Optimistinnen zu bleiben... .

(***Boah....wat'n langer post***)

Gruß,

Chris.
die andere Perspektive
Ich hatte das Glück dieses erwachen einer Frau als Partner erleben zu dürfen. Zwar war ihr Dornröschenschlaf logischerweise (bin ja 23) erst so 6 Jahre alt, dennoch war es für mich erstaunlich wie wenig experimentierfreudig ihre vorherigen Partner gewesen sein müssen. In jedem Fall war es für mich eine der schönsten Erfahrungen überhaupt zu sehen, wie sie während unser Beziehung sexuell aufgeblüht ist und am Ende mir sogar grenzen aufgezeigt hat, von dem, was ich vielleicht doch nicht möchte. Der Sex war toll, vieles andere hat gepasst, leider war das gefühl der Liebe irgendwann weg. Da konnte man nichts machen. -> in so fern, nur weil vieles schön und der Sex großartig ist, ist die Liebe noch langen nicht garantiert...
herzlich,
Robertswill
*******n77 Mann
29 Beiträge
sowohl als auch?!
Nun, ich denke es liegt an vielerlei Faktoren und sicherlich auch an beiden Partnern!
Ich habe leider auch viele für mich überraschende und negative Erfahrungen machen müssen. Eine Partnerin war mit 19 Jahren so dermaßen unaufgeklärt und hatte in keinster Weise ein Gefühl für Ihren Körper, dass es für mich zunächst sehr befremdlich war. Wenn man dann selbst mit solch einer Situation nicht richtig umgehen kann und nur darauf aus ist, schnell zum Schuss zu kommen, ist das für beide eher ein Trauerspiel. Es hat bei Ihr lange gedauert, bis sie mal aus sich heraus kam und es war für mich sehr schön diese Entwicklung zu beobachten.

Ein anderes Mal dagegen war eine Partnerin recht ungestüm und fordernd (hab ich eigentlich nix gegen), nur ging es da eher um den schnellen Fi*** und nicht um Lust, Erotik und Genuss. Das war dann für mich extrem abtörnend, das ging dann auch insgesamt nicht lange gut!

Ich finde, dass die Einstellung zur Sexuallität und das eigene Körperverständnis die Hauptfaktoren sind, die Tiefschlaf oder Frühlingsgefühle nach sich ziehen.
*******de59 Mann
12 Beiträge
Robertswill
Eine Garantie für Liebe gibt es tatsächlich nirgends. Aber man kann etwas dafür tun, dass sie Lebt und sich entwickelt, wenn sie mal da ist. Herebeizwingen kann man sie nicht. Und es kann trotzdem passieren, dass sie plötzlich weg ist, ohne dass man irgendetwas dagegen tun könnte.

Ich habe in den letzten 7 Monaten auch das sexuelle Erwachen einer Frau miterleben und -initiieren dürfen, die fast 50 Jahre alt ist. Das ist schon ein wunderschönes Gefühl. Die Männer vorher hatten nur ihren Spaß im Blick, bzw. wussten es wohl auch nicht besser. Und wer nicht redet, kann sich auch nicht weiterentwickeln. Das höre ich immer wieder von Männern:"Ich will doch nicht reden, sondern poppen!" Die Jungs wissen nicht, worauf sie verzichten.

Wir verzichten jetzt nicht mehr, probieren aus, entwickeln uns weiter und haben beide den besten Sex unseres Lebens. Wir müssen uns schon bewußt Pausen auferlegen, damit wir nicht körperlichen Schaden nehmen. Wir sind ja nicht mehr 24 (zum Glück!) Es gibt Momente, da halten wir die Pause auch mal 2 Tage durch. Das ist aber selten.

Das war auch vorher bei mir anders:
Ich habe vorher 8 Jahre in einem sexuellen Dornröschenschlaf verbracht, weil meine damalige Partnerin völlig verklemmt war und überhaupt nicht bereit, über Sex auch nur in Andeutungen zu reden, geschweige denn offen und direkt. Ich bin halt eine ziemlich treue (und manchmal auch ziemlich blöde) Seele und habe das so lange mitgemacht, obwohl ich eigentlich wusste, dass es auch ganz anders sein kann. Ich habe lange auf eine Entwicklung gehofft. Nach der Trennung bin ich wieder aufgeblüht. Eine deutlich jüngere Frau hat mich geweckt und war dann selbst überrascht, welche Fähigkeiten sie da in die Welt zurückgebracht hatte. Um ehrlich zu sein, ich war über mich selbst noch mehr überrascht. Leider haben viele andere Dinge nicht gepasst. Und so war es nach ein paar Wochen wieder vorbei. Wir haben aber noch Kontakt und helfen uns jetzt gegenseitig mit Rat bei unseren jetztigen Beziehungen. Es ist schon klasse fü einen Mann, eine Freundin zu haben, die ich mal fragen kann, wie eine Frau so tickt.
Und anderes rum empfindet sie es auch so.

Meine Erkenntnis dabei ist: Reden, reden, reden...
Auch wenn es am Anfang schwer fällt. Und das gilt für Männer wie für Frauen.
Casaverde
Freut mich sehr für dich. Es ist einfach wundeschön so eine Entwicklung sehen bzw. sie einleiten zu dürfen.
Und was die Liebe betrifft, gebe ich dir vollkommen recht. Sie entwickelt sich und darauf kann man auch Einfluss nehmen - in einem gewissen Rahmen. Obwohl ich die Feststellung gemacht habe, dass das nicht alle Menschen so sehen und wenn sich nicht beide darauf einlassen und mitmachen, funktioniert es auch nicht. Hmm, ich glaube, dass ist mal einen eigenen Thread wert. Ist ja hier eher off Topic...
allerdings gibt es auch männer, denen man gar nicht so viel erklären muss, weil sie einfach die signale verstehen, die man während dem sex aussendet...... ohne dass ich noch extra was erkären muss..

Der Mann, wo das nicht kann, wird nie ein guter Liebhaber werden.

Nur, eine gewisse Zeit sollten die Mädels den Jungs lassen, in der ersten Nacht, ist das kaum zu schaffen. *bussi*
Bei mir ist es ähnlich. Ich bekomme kaum einen Orgasmus, außer man spielt mir an der Klitoris herum.
Riku hat es bei mir bisher zweimal geschafft, dass ich vaginal auch einen Orgasmus hatte.
Doch ich weiß, woran es liegt. Wenn ich Stress habe, sprich, bei der Arbeit, mit dem Lernen o.Ä., dann ist mein Kopf nicht frei und es geht einfach nicht.
Als Riku es bei mir geschafft hatte, war mein Kopf frei, was ich sonst noch nie hatte. Und es war total schön!!!!
*********ta_wi Frau
97 Beiträge
Themenersteller 
Frage an / über die Männer
Gibt es hier Männer (oder Frauen, die von solchen Männern berichten können), die einmal sexuell eher auf der Schiene wie mein Mann waren und irgendwann "umgelernt" haben? Und wenn ja, wie kam es zu diesem Umlernen? Ich behaupte jetzt einmal, dass Männer, die im Bett auf ihre Partnerin nicht genug eingehen, dass nicht aus purem Egoismus tun. Sie denken ja, dass alles paßt und glauben wahrscheinlich auch, dass sie ihre Partnerin befriedigen. Einfühlungsvemögen und Fingerspitzengefühl, um so etwas von selbst zu bemerken, hat halt nicht jeder mitbekommen. Und bei manchem reichen auch Andeutungen nicht. Da braucht es schon die Holzhammermethode.

Nur so aus Neugierde für zukünfige Liebhaber würde ich von Euch gerne wissen, was es braucht, um so einen Mann wach zu rütteln!?
*****_68 Mann
8.551 Beiträge
Schön wäre es, aber ich fürchte, dass es eher läuft ... was Hänschen nicht gelernt hat, das lernt Hans nimmermehr.

Mir ist kein Mann in meinem Umfeld bekannt, von dem eine Frau sagen konnte, dass sie es geschafft hätte, aus einem richtig miesen - einen wirklich guten Liebhaber zu machen.
Eher haben sich die Frauen dann auf die Suche nach einem neuen Mann begeben.
Sicher ist es möglich, aus einem Mann der einfach nicht weiß was er im Bett zu tun hat, mit ein wenig Aufwand und Feingefühl, einen halbwegs akzeptablen Liebhaber zu formen.
Dazu braucht es Vertrauen, Offenheit und eine Basis, auf der es sich aufbauen lässt.
Eine normale Frau zu befriedigen und auf sexueller Ebene glücklich zu machen, ist wirklich nicht schwer.
Schwierig wird es dann, wenn die Frau in der glücklichen (oder auch nicht) Lage war und einen überdurchschnittlich guten Liebhaber an ihrer Seite hatte.
Die Suche nach ähnlichen Männern oder aber nach einer Steigerung, gestaltet sich dann eher schwierig.

Al
Den passenden Liebhaber zu finden
ist genau so schwer, wie den mann fürs Leben! So vieles muss passen und auch ich habe einige Frösche geküßt, bevor eine Prinz dabei war!
Ich dachte auch schon es läge an mir, weil ich mit meinem Mann eine gute Sexualität habe und ja nicht ausgehungert bin..was mir da teilweise begegnet ist war sehr ernüchternd,,,aber dann war er da, der mit dem mich von der ersten mail an tief emotinal berührt hat...und er Sex war und ist nie gekannt sinnlich, leidenschaftlich, einfach wunderbar!!!
Ich weiss...
...immer noch nicht ob ich hier im Joyclub am richtigen Platz bin. Man muss um überhaupt mit jemandem in Kontakt zu kommen, Geld ausgeben. Eigentlich ein Tabu für mich. Wenn ich die Texte hier lese und Apassionata's nachhakende gut geschriebene Fragen nach einem erfüllenden sexuellen Leben, gibt es schon einmal ein Argument. Auch die Diskussion darüber ist wunderbar. Da beginne ich mir zu überlegen, dem Joy Club nicht Adieu zu sagen. Ich erlebe die Frauen oft als zu passiv. Es wird erwartet das der Mann immer den ersten Schritt tut. Ich habe mehrere Monate in Amsterdam gelebt. Es gibt eine grosse finnische Community in der Stadt. Durch eine Bekanntschaft habe ich dort, die für mich schöne Erfahrung gemacht das die Frauen eine ganz selbstverständlich aktive Idee von Kommunikation haben. Wenn ein Mann gefällt, dann gibt Frau ihm das aktiv zu verstehen. Das hat für mich zu einer grossen Entspannung geführt und auch dazu dass ich selber offener mit meinen Gefühlen umgegangen bin.
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