Unbefriedigendes Sexleben - Ist Swingen die Lösung?

Moin Tom,

Therapie kann gut sein. Nicht das Teuerste ist das Wirksamste. Aber die Therapie kann ungeahnte Welten erschließen, wenn gut.
Weswegen ich dir schreibe:
du sagst, dass deine Partnerin kein Problem hat und deshalb deine Probleme nicht so wichtig nimmt.

NATÜRLICH hat sie ein Problem. Nämlich das, dass ihr Partner unglücklich, unbefriedigt und latent suchend ist.

Es ist deine Aufgabe, dich mit deiner Not/ deinen Problemen wichtig zu nehmen und ihr den Ernst der Lage zu vermitteln. Sonst wird dein Problem mehr zu ihrem Problem, als ihr das lieb ist. Soll keine Drohung sein, sondern verdeutlichen, dass aus einer "Mücke" (aus ihrer Sicht) schnell ein Elefant werden kann.

Es ist dein Job, euer Ruder auf den Kurs zu bringen, dass auch du wieder sagen kannst: Problem? Nö.
Du hast bereits gut damit angefangen. Lass dich nicht bremsen.

vielleicht bist Du medikamentös..zu hoch dosiert eingestellt...

.würd ich überprüfen lassen....


🌸

Zwar halte ich es für wichtiger, dass du dich - vielleicht mit professioneller Hilfe - mit deiner Sexualitt auseinandersetzt, aber sie zu fragen wäre nicht das Schlechsteste.

Einfach würde ich es mir machen, wenn ich hier ein geschöntes Profil reingestellt hätte und dann über eine Affäre versucht hätte meine Phantasien auszuleben. Ich versuche aber ständig dagegen anzukämpfen, zum Glück ist es aber schwerer als ich dachte überhaupt in die Gelegenheit zu kommen, so nett es hier in den Foren zugeht, bei direkten Anschreiben bekommt man in 95 % der Fälle nicht mal eine Antwort. Mir ist aber aufgefallen das sehr viele Damen, die in einer Beziehung sind hier eine heimliche Affäre suchen und kein Problem damit zu haben scheinen und sich nicht soviel Gedanken darüber machen wie ich und einfach mal sehen wollen, ob es für sie eine Bereicherung sein kann.



Ja wird auch geprüft das nächste mal

https://www.joyclub.de/my/3235537.tomhsv.html dein Problem ist einer der Klassiker hier im JC Forum. Es findet in deinem Kopf statt, du begehrst deine Frau längere Zeit nicht mehr. Schreibst, die Beziehung wäre super in Ordnung, obwohl eine der tragenden Säulen, die Sexualität, überhaupt nicht funktioniert.

Kann es sein, dass ihr "gefühlt" wie Bruder und Schwester nebeneinander her lebt? Das "Verschmelzen" zweier Partner ist oft das Grundproblem - keiner der beiden Partner fühlt sich wahrgenommen. Die Lust aufeinander verschwindet fast schon automatisch. Es existiert letztlich keine intime Nähe (im wahrsten Sinn der Worte).

Wie sprecht ihr im Alltag miteinander? Sagt und zeigt ihr euch, dass ihr euch liebt und begehrt? Macht ihr euch kleine Geschenke? Nutzt ihr kleine Gesten, um eure Zuneigung zu zeigen? Zeigt ihr offen und ehrlich auch in der Öffentlichkeit, wie sehr ihr euch liebt und begehrt? Seid ihr wirklich beste Freunde füreinander, die sich wirklich alles erzählen? Habt ihr Paar-Rituale? Kuschelt ihr? Habt ihr gemeinsam Spass und Freude an gewissen Dingen? Lacht ihr gemeinsam? Sagt ihr euch "ich liebe dich", von ganzem Herzen, jeden Tag aufs Neue? Mir scheint, wenn du ehrlich bist, wirst du bei einigen Fragen ins Grübeln kommen...

Du selbst hast deine Frau längst als "Priorität" abgehakt, du bist egoistisch unterwegs und findest noch nicht einmal bei Prostituierten Befriedigung. Womöglich, weil du dich auch von diesen nicht begehrt, nicht geliebt fühlst. Sex scheint für dich ein Druckventil zu sein, das nicht mehr funktioniert.

Paare, die mit ihrem Sexleben unzufrieden sind, haben oft solche Probleme:

Sie verbringen kaum Zeit miteinander
Sie konzentrieren sich zu sehr auf Job und/oder Kind(er)
Sie beklagen sich darüber, was sie nicht alles zu tun haben
Alles andere als die eigene Partnerschaft ist wichtig
Sie bewegen sich auseinander und leben nebeneinander statt miteinander
Sie wenden sich voneinander ab statt zueinander

Swingen kann nur dann eine Lösung sein, wenn die Partnerschaft insgesamt erfüllend und befriedigend ist, von Liebe und Vertrauen geprägt. Davon scheint eure Beziehung weit entfernt zu sein.

Du hast recht mit deinem Beitrag, aber ich muß dir sagen, da finde ich mich überhaupt nicht wieder.

Im Gegenteil meine Frau und ich verbringen die meiste Zeit unsere Freizeit zusammen und das nicht weil wir es müssen, sondern weil wir uns einfach super verstehen. Meine Frau ist im Prinzip auch mein bester Freund, meine Freunde können das manchmal gar nicht verstehen und gehen viel mehr alleine los, um gelegentlich auch mal das ein oder andere Abenteuer kennenzulernen.

Natürlich ist Sexualität wichtig in einer Beziehung, aber doch nicht alles und für mich mit Sicherheit nicht das wichtigste.

Natürlich machen wir uns kleine Geschenke, kuscheln und halten Händchen in der Öffentlichkeit, warum den auch nicht.

Nun, du selbst machst mit deinem Thread hier deine Sexualität zur Priorität Nummer 1 - scheinbar aber nicht von ganzem Herzen die gemeinsame Sexualität mit deiner Frau. Du suchst "neue Haut", eine "Öffnung" der Beziehung, zumindest in sexueller Hinsicht. Das, was du auslebst, scheint aber auch nicht zu funktionieren.

Na, immerhin. Nur, das wichtigste Problem zwischen euch scheint ein unüberwindbares Problem zu sein, sonst würden wir hier nicht darüber diskutieren. Ihr beide würdet euch darum kümmern.

Schon mal an die Lektüre eines Buchs gedacht? David Schnarch, ein amerikanischer Paartherapeut, hat ein paar interessante und hilfreiche geschrieben. Oder auch John Gottman. Beide sehr inspirierend, gerade wenn es um Langzeitpaare geht, die sich irgendwie, irgednwann, irgendwo "verloren" haben. "Die 5 Sprachen der Liebe" ist oft eine tolle Ergänzung, bestens zur Selbstlektüre, oder auch gemeinsam.

… wenn das Sexualleben nicht hinhaut kann man schon mal schlechte Laune bekommen. Wichtig ist doch wie bei allem im Leben ein gesundes Gleichgewicht.
Ich möchte keinen Mann der Stundenlang auf mir „rumreitet“ und dann nicht kommen kann, da wird man ja depri.
Ratschläge stehen ja hier genug, aber nur du allein kannst deinen Weg finden.
Ich glaube wenn einmal das „gesunde Sexleben“ überschritten ist, hat man es eh schwer. Höher, schneller, weiter!!! Wie hoch denn noch oder wie schnell und wie weit???
Ich möchte das es meinem Partner beim Sex gut geht und mir natürlich auch, wenn das nicht der Fall ist treffe ich eine Entscheidung.
Einem Mann der mit mir nicht kann, dem möchte ich meine Gesellschaft auch nicht zumuten.

ich möchte auch noch ganz kurz meinen senf mit dazu geben.

nein, swingen ist nicht die lösung sondern eine möglichkeit um ein gutes sexleben für alle mitspielenden auf zu werten. klar, man kann es mal versuchen aber meiner meinung nach funktioniert dies nur wenn man bereits glücklich ist und dies mit dem partner zusammen steigern will.

Es kommt auf ein Versuch an...
Waren beide noch nicht im Club, so empfehle ich einen sogenannten "Anfängerabend".
Vorher sollte ein Paar die persönlichen Spielregeln (nur Anregung ohne Beteiligung Dritter oder mit...) absprechen, die natürlichen dann auch eingehalten werden müssen; sonst kann es zum richtigen Streit kommen.

Hört sich an als Du nun wenn auch unterbewußt Gefühle denkst! Es gilt wieder zum Körper zurückzukommen (somatisches Lehrnen) und Deine Genitalien wieder mit dem Herz verbinden anstelle mit dem Verstand.
Gerne kannst Du mehr über meine Arbeit erfahren, in net unter meinem Namen Kai Helmich

Hast du schon mal daran gedacht, dass das Problem mit deinen Medikamenten zusammenhängen könnte?
Darauf ist wohl noch keiner gekommen?!
Du musst zusätzlich Testosteron nehmen, schriebst du.
Es ist doch nicht überraschend, dass du damit quasi im "Dauergeilbetrieb" bist.
Die Hormone spielen ihr Urprogramm verstärkt ab, und das war für Steinzeitmänner nunmal "fortpflanzen" und das Sperma möglichst großzügig zu verbreiten, um möglichst viele Frauen zu schwängern und die eigene Art überleben zu lassen.
Sprich, neue Reize wirkten immer wieder erregend.

Vielleicht solltest du mal mit deinem Arzt sprechen.
Ich bin mir ziemlich sicher, dass du ein Opfer der überschüssigen Hormone bist.

was habt ihr den zu verlieren?? du sagst du liebst deine frau....und sie würde auch swingern wollen..dann vesucht es...
sex ist keine liebe...aber schon sehr wichtig...und sie liebt dich auch...sonst hätte sie wahrscheinlich schon das weite gesucht

Vielleicht ist es noch nicht aufgefallen, aber der TE hat seinen Account gelöscht

Danke. Das haben wir noch nicht gemerkt.

Swingen ist für mich eine Erweiterung des Sexlebens, welche meiner Meinung nach nur Menschen mit gesunder Beziehung zu sich selbst und ihrem Partner, gemeinsam und mit viel Kommunikation, ausleben sollten. Diese Form der Sexualität sollte frei von Vorwürfen oder Frustration und auf einer vertrauensvollen Basis angegangen werden. Bitte nicht falsch verstehen! Natürlich kann Swingen auch bei Paaren ohne vorbelasteter Beziehung zum Problem werden. Allerdings ist die Wahrscheinlichkeit deutlich geringer als bei Paaren die sich auch schon ohne Swingen mit Beziehungsproblemen herumschlagen!

• Ri_Al(exander)

Findet paartherapie neuerdings in Swingerclubs statt?

Also wenn ist mir das neu.
Generell glaube ich das die dort oft aufsteigende Eifersucht auch nicht hilfreich wäre.

Wer etwas ändern will sollte bei sich anfangen und dann auf den Partner zu gehen - da ist eine wohlige Umgebung förderlich und kein Gestöhne aus dem nachbarraum.

Aber das muss jeder selbst wissen.