Angaben zu Vorlieben im Profil - sinnvoll oder nicht?

Für uns ist die Angabe von Vorlieben schon recht wichtig, um abzuchecken, ob ein Anschreiben sich lohnt oder nicht. Z.B. Schreiben wir keine 30jährigen Paare an, welche unter "Geht gar nicht" Ältere und Mollig zu stehen haben.

Genau da ist das Problem oder besser Dilemma.

So manch eine 30 Jährige steht auf Ältere und meint damit dann 40 bis 50 Jährige Herren.
Ihr versäumt vielleicht passende Begegnungen.

Andererseits, wie ich schon hier schrieb, ist für 30 Jährige 5 Jahre älter schon die Grenze.

Ich habe mehrfach ca. 14 bis 18 jahre Jüngere real über den JC kennengelernt. Das ist für mich meine Zielgruppe.

Also was sagt "Ältere, Jüngere" schon aus? Nachfragen im Vorfeld ist ja irgendwie doof ....

Ich nehm einfach lieb-frech Kontakt auf und wenn ich eine Abfuhr bekomme ... ist das halt so. Da muss ich nicht traurig und nicht böse sein.

Also - soll heissen: Angabe der Vorlieben oder Abneigungen sind sehr sehr vage.... und unterliegen einer hohen unterschiedlichen Deutungshoheit zwischen Absender und Empfänger ....

DasBunteErleben hat so Recht!Leider ist in heutiger Gesellschaft diese Sichtweise so selten geworden......

Ich habe bewusst nichts angegeben bzw. wieder rausgenommen.
Ich fand Anschreiben ala "du magst xyz, supi ich auch, passt, wann treffen wir uns" immer unglaublich grottig.

Das Rausnehmen hat sich natürlich quanitativ aus das Postkörbchen ausgewirkt.
Aber die Qualität ist dankenswerterweise gestiegen.
Meine Vorlieben gehen nur den etwas an, den es betrifft.

Und der stellt dann später fest es passt hinsichtlich bestimmter NEigungen überhaupt nicht, nur mögen mag man sich bereits .....

Ist dann aber auch verzwickt und unschön für beide ..... Es bleibt schwierig ....

Die Vorlieben sind doch nicht in Stein gemeißelt!?!?!?!?

Und ein Profil ist doch auch kein Katalog..oder eine Speisekarte...

Viele sind nicht in Stein verewigt.

Aber wer auf BDSM steht kann auch auf Kuschelsex stehen, aber ein reiner Kuschelsexler dürfte voll ein Problem mit einem BDSMler haben.

Gewisse Konstellationen können nicht passen !

Insofern sollte sich, an welcher Stelle auch immer, ein Profil dazu äussern. Meine Meinung.

Ich find die Angaben der Vorlieben doch schon sehr hilfreich,
weil ich dann weiß was sich die Dame wünscht und ich mich entsprächend drauf vorberiten kann.
Außerdem kann man daraus auch ersehen das sie mit bestimmten Prakticken nichts anfangen kann und so brauch ich die Dame auch nicht unnötig zu behälligen.
Die Angeben machen Apetiet auf mehr und so bin ich gewillt mehr über die Dame zu erfahren.
Wer allerdings sehr kurz denkt und die Dame darauf reduziert hat selberschuld.
In jedem Falle ist ein Kennenlernenen und ein Telefonat unverzichtbar.
Aber nur eine Date giebt wiklich die Gewissheit darüber ob es kribbelt oder nicht.

Es gibt wohl zwei unterschiedliche Ansichten, die nicht zusammen finden.....
Aber das ist ja auch kein Problem....jeder kann sein Profil so gestalten wie er es möchte.

Man(n) muss sich vorbereiten ????

Entweder die Chemie macht peng und man schwebt auf einer Wellenlänge oder es passt nicht. Wenn es "peng" macht im Hirn und Herzen .... was soll ich mich da vorbereiten, dann spricht das Herz von mir, aber wahrscheinlich bin ich eine Ausnahme ?

@******965
Kluge Worte von Dir ! Es gibt nie die eine Sichtweise !

Damit wäre ja alles geklärt.......

Gute Nacht ihr lieben

Eva

ich mag im Joyclub die Vorliebenliste nicht. Ich hab da einfach was ausgefüllt, wofür ich nicht geradestehen möchte. Und ich denke, dass es Andere gibt, denen es ebenso geht. Besser wäre, die Liste wegzulassen oder so zu gestalten, dass man JA ankreuzen kann, wie ich es von einer anderen seite mit rund 200 Möglichkeiten kenne. Irritieren tuts auch dann noch, denn man ändert sich ja, erfährt plötzlich neugierig machende Dinge.

Dummerweise richten sich aber Leute beim Profillesen nach diesen Pi mal Daumen-Angaben, interpretieren falsch- und rrrrrummmmms klicken Leute aneinander vorbei, die perfekt passen würden.

Als wir aus Spass an der Sache die "Vorlieben" noch ausgefüllt hatten, gab es zahlreiche unerwünschte Zuschriften, obwohl wir im Profiltext eindeutig erwähnen, dass wir keine Kontakte suchen, die entsprechende Sparte "wir suchen" war dementsprechend schon immer leer.

Als erste Massnahme haben wir nur noch eher "vanilla" Vorlieben genannt und eher unscharfe Bilder eingestellt, was eine erste Reduktion an Anfragen und Angeboten bewirkt hat - erstaunlich, was alleine das Bild von Mrs. ZeeTee bewirken kann, denn einige haben ernsthaft geschrieben, dass sie extra für sie ihre Erwartungen etwas zurückschrauben würden, sprich auch "valilla" geniessen könnten. Na, Hauptsache Schniedel in eine schöne Frau gesteckt, so kam das bei uns an. Erst seit die Vorlieben ganz weg sind und nur noch die "geht gar nicht" Angaben dort stehen sind die Zuschriften praktisch ganz verstummt.

Kurz der Umkehrschluss: Wir gehen aus oben beschriebener Erfahrung davon aus, dass das Ausfüllen der Vorlieben ein elementar wichtiger Bestandteil des Profils sein kann, gerade wenn man wirklich sucht oder auch gefunden werden will. Durch gezieltes Weglassen oder Dazutun kann man das Interesse womöglich sogar deutlich beeinflussen - wenn auch vielleicht nicht so extrem wie in unserem Fall.

Ich habe bei den Vorlieben dieses angeklickt und jenes ausgeklickt und mich dann wieder anders entschieden und war mir dann doch wieder nicht sicher, und so weiter …

Für Menschen, die sich gefunden haben und einer fest definierten Szene angehören, ist die Angabe ihrer Spezialitäten sicher sehr hilfreich bei der Partnersuche. Aber was machen alle anderen, die mangels bestimmter Erfahrungen gar nicht wissen können, wonach sie suchen?

cowgirl2_0 schrieb:

Eben! Was ist, wenn ich etwas ausschließe, nur weil ich keine Erfahrungen damit habe und vielleicht unwissentlich einem anerzogenem oder sozialem Tabu folge? Was, wenn ich einfach nur eine beliebiger-Fetisch-Jungfrau bin und nur noch nicht das Licht gesehen habe?

Ich dachte immer, dieses BDSM, das ist nichts für mich! Dann habe ich mal einen kleinen Einblick haben dürfen - quasi den großen Zeh in das kalte Wasser gesteckt - und festgestellt, dass es durchaus einen kleinen Teilbereich gibt, der mich interessieren könnte. Aber so etwas erfährt man erst, wenn man damit in Kontakt kommt.

Es gibt wohl einen großen Unterschied zwischen Menschen, die ganz einfach einen Sexpartner suchen und Menschen, die auf der Suche nach einer Beziehung oder Freundschaft sind. Wenn Sex sowieso im Vordergrund steht, dann hat die Vorliebe Priorität. Wenn Partnerschaft, Beziehung und Liebe im Vordergrund stehen, dann sind Vorlieben vielleicht eher zweitrangig.

Ich habe die Vorlieben und Abneigungen in meinem Profil gerade reduziert. Vor allem die Abneigungen.

Anfangs habe ich brav jeden einzelnen Punkt bewertet. Jedoch wirkte es dadurch so, als würde ich gar nichts mögen, lol. Unter "geht gar nicht" stand so dermassen viel, dass diese Masse an Negativ-Begriffen vermutlich diverse Profilleser verschreckt hat bzw. sie mich als komplett prüdes Etwas wahrgenommen haben.

Das Löschen gewisser Begriffe bedeutet ja nicht, dass ich die Praktiken jetzt alle auf einmal gut finde.

Andersrum verschreckt es mich ebenso, wenn in einem Männerprofil alles aufgelistet ist. Vor allem dann, wenn der Mann vom Typ her jemand ist, den ich mir für mehr als spontanen Sex vorstellen könnte. Dann denke ich: "Ach nee, schreib den mal lieber nicht an. Der findet so viele Dinge total geil, die er zusammen mit Dir nie wird umsetzen können."

Manchmal kommt es trotz aller Vorbehalte zu einem Gespräch. Und oft stellt sich heraus, dass viele Vorlieben reines Kopfkino sind. Nicht bzw. noch nicht real erlebt. Trotzdem ziehe ich mich dann zurück, weil ich glaube, dass der Mann diese Dinge irgendwann erleben möchte. Ansonsten würde er sie ja nicht erwähnen. Und dass ich dann schlichtweg nicht die Richtige für seine Fantasien bin.

Ich habe ganz bewusst nichts angegeben und finde diese Vorlieben-Liste nicht wichtig. Ich möchte mich nicht auf eine oberflächliche Denkweise reduzieren lassen und kann mit Menschen, die nach diesen Kriterien andere Menschen aussuchen, nichts anfangen.

Was ich mag, das mag ich nicht mit jedem und auch nicht jeder kann es so, wie ich es mag - und umgekehrt.

Ich mag vieles, und noch mehr kann ich mir vorstellen.
Aber bei mir steht der Mensch im Vordergrund, und dann erst der Sexpartner.
Wenn ich jemanden mag, wie kann ich dann ablehnen was er sich wünscht?
Wie kann ich auf etwas bestehen wobei er sich unwohl fühlt?

Extremophiles ist eh nicht so mein Fall.
MUSS man irgendetwas für sein Seelenheil haben, sollte man es artikulieren.

Ich halte es eher mit: Das steht nix => passt.
Allein schon von der Einstellung.

Sehr gut geschrieben, genau das meine ich

Mal interessehalber meine Frage.
Rein fiktiv, hättest du jetzt eine bestimmte sexuelle Leidenschaft, BDSM oder NS oder ähnliches, könntest du dann auf diese Spielart verzichten weil du dich in den Mann verliebt hättest? Weil er gut für dein Seelenheil ist?

Ich schrieb doch


Wenn jemand etwas unbedingt braucht soll man es artikulieren. Nicht spricht dagegen.
Ich habe keine Sachen ohne die es nicht geht und bevorzuge auch Partner, die die Erotik aus mir ziehen statt aus irgendwelchen Praktiken.

auf irgend etwas reduziert werden?
Aber ich find es wichtig seine Vorlieben und Abneigungen hier kund zu tun.
Denn gerade das ist mir ja wichtig bei der Auswahl eines potentiellen Partners.
Ansonsten kann ich auch auf einer normalen Single-Börse nach meinem Mr. Right suchen.
Aber er soll eben mit mir sexuell kompatibel sein und zu meinen Vorlieben passen und wenn er diese nicht eingetragen hat, habe ich schon kein Interesse mehr an ihm.
Es ist mir zu mühselig, jedes Mal danach zu fragen.

Ich habe bei meinem letzten Partner darauf verzichtet, ihn unter anderem nach sexuellen Vorlieben auszuwählen. Das ging für eine bestimmte Zeit gut (2Jahre) und dann wurde mir unser Sexleben sowas von langweilig, dass ich ausbrach. Weil er sich auch auf keine Experimente einliess.

irgendwas auszuwählen, nur damit man etwas drin stehen hat.
Kann schonmal passieren, dass ich jemanden so rein vom Profil interessant finde, er dann aber bei unbedingt anal und FFM drin stehen hat, schon hat er sich für mich erledigt.
Den würde ich niemals anschreiben.

in erster Linie suchen die , die hier auf der Suche sind und nicht zum Austausch ja Sex, in welcher Art auch immer. Ich finde es da schon wichtig das ich anhand der Vorlieben sehen kann ob die Person zu meinen Vorlieben passt, oder ob 80% von dem was ich toll finde beim Gegenüber eher auf "muß nicht und geht gar nicht" steht, dann kann der Mensch ja noch so lieb und toll sein, und wir können uns fantastisch verstehen aber im Bett für Sex was ja eigendlich der Sinn des ganzen war, passt es einfach gar nicht.

Nur reduzieren halte ich für übertrieben, ich denke wenn 1-2 Punkte nicht passen kann man da auch drüber hinweg sehen wenn sonst alles stimmt.

Hinzukommt ja auch, daß es eine Liste ist mit Dingen die man mag oder auch nicht, ABER nicht alles was ich dort unter "mögen" stehen hab, mag ich auch mit jedem machen, und nicht alles was unter "geht gar nicht" steht, ist bei jedem Tabu

Das ist bei mir einfach eine grobe Einteilung dessen, woran man sich orientieren kann in groben Zügen.

Ich hab als ich mich hier noch aktiv umgeschaut habe, auch zumeist erst die Vorlieben gelesen um zu gucken ob das passt, wenn das für mich stimmig war, kam das Profil dran und wenn ich dann immer noch nicht "abgeschreckt" war, hab ich mich mal durch die Bilder geklickt....

Finde das also schon wichtig, muß gestehen das die die nix drin stehen hatten mich auch nicht zum weitergucken annimieren konnten.

Cyra