Fesselspiele und Beziehung mit ner anderen?!

Hallo ange

Ich versuch jetzt einfach mal eine Antwort.


Liegt in diesen Sätzen nicht schon eine Antwort?
Du scheinst es nicht wirklich zu wollen (in deinem Profil steht auch "devot sein"?) und versuchst, ihn von der Idee abzubringen.
Warum möchtest du es denn überhaupt tun? Ihm zuliebe, damit er mal diese Erfahrung machen kann?
Ich glaube kaum, dass dies eine gute Grundlage ist. Für sowas musst du innerlich bereit sein und DU musst es wollen. Es bringt doch nichts, sich irgendwie in eine rolle hinein zu zwängen, nur weil es ein anderer gerne möchte.

Außerdem hat er doch eine andere Freundin. Warum spricht er nicht mit ihr darüber?
Du willst die Freundschaft bewahren, schreibst du. Doch das scheint mir unter diesen Voraussetzungen äußerst schwierig zu werden.
Er will beides: seine Freundin und dich, für gewisse Stunden.

Bist du dafür wirklich bereit? Ich kann dir aus Erfahrung sagen: Es ist hart, verdammt hart, diese zweite Geige zu spielen. Und mit Gefühlen noch dazu kann es einen echt kaputt machen.

Überleg es dir gut: Gibt es wirklich einen guten Grund, dich darauf einzulassen? Ich sehe im Moment eher keinen...

Freundschaft nach einer Beziehung ?

Halte ich pers. für ausgeschlossen, denn i.d.R. hat einer von beiden immer noch Gefühle und nimmt eher diese Freundschaft in kauf als ganz auf den Kontakt zu verzichten.

Ich kann mich Flaggirl nur anschließen, warum ihn zur Vernunft bringen,
oder bezieht es sich auf seine neue Beziehung ?

Wenn es nicht deiner Vorstellung von Vernunft entspricht lass es lieber, dom. / dev. spiele sollten kein Freundschaftsdienst sein, sie sollten auch gerade unter Berücksichtigung von Verantwortung, aus Überzeugung und eigenem Willen geschehen.

LG
narciss

Streiche diesen Mann aus deinem Leben!

Du willst dich für ihn verbiegen, nur damit du ihn als Partner und / oder Freund behalten kannst. Vergiss es!!! Wenn Bondage nicht dein Thema ist, dann macht es keinen Sinn. Du würdest über deinen Schatten springen müssen, dich überwinden... Wo bleibt da die Lust? Die Freude? Oder all die anderen wichtigen Emotionen auf unterschiedlichen Ebenen.

Ich weiß, dass es sich hart anhört, aber streiche ihn aus deinem Leben. Er hält dich nur "warm"! Und dazu solltest du dir wirklich zu schade sein - ehrlich.

Herzlichen Gruß,
Suedafrikafan / sie

Das Problem ist das ich mich auch für Fesselspiele interessiere.... und es nicht nur wegen ihn mache. Schon vor Monaten wollte ich es versuchen aber hatte keine Angelegenheit darüber mit ihm zu sprechen znd dann ist er weggefahren und es war schon zu spät... Ausserdem mangelte es mir an Information und hatte keine Erfahrung damit also ich brauchte Zeit um zu begreifen was eine solche Bezehung ist, weil ich noch von keiner solchen gehört hatte und im Internet nicht auf passende Seite und Foren, deshalb könnte und wollte ich es anfangs nicht.

In meinem Profil steht "devot sein", weil ich ihn früher gemacht habe und damals war ich sein devot, weiss ich nicht warum - vielleicht wollte ich trotzdem sehen wie das in Wirklichkeit aussieht und was ein devot von mir erwarten würde. und iich werde es schon verändern...

zu narciss Ich kann mich Flaggirl nur anschließen, warum ihn zur Vernunft bringen,
oder bezieht es sich auf seine neue Beziehung ?
->weil er das will und ständig daran denkt aber Angst vor diesen Wünschen hat und davor sie mit seiner Freundin mitzuteilen. Und sich nicht wohl fühlt mit das, was er mir und ihr antut. aber trozdem macht er weiter und kann nicht aufhören.

Es ist zu kompliziert geworden weil wir darüber geredet haben und es nicht gemacht haben, wir wollen es beide aber es soll nicht sein.
Und ich brauche ihn als Freund, da er (wenn er nicht ständig über Fesselspiele redet) der einzige Mensch bleibt, der mich völlig verstehen kann und in bestimmten Situationen mir helfen kann.

Vielleicht solltest du ihm, wenn du dir selber 100% sicher bist das du das möchtest, endlich mal klar sagen das mehr als Freundschaft nicht mehr sein wird und das er, wenn er umbedingt Fesselspiele haben und erleben möchte, dies mit seiner Freundin machen soll...

lg
fellinlove

Das mache ich seit so langer Zeit... leider mit keinem Erfolg- das nächste Mal ist es schon wieder dasselbe. Mindestens ein Mal in jedem Gespräch wird dies erwähnt. Sogar heute macht er es obwohl wir gestern noch mal darüber gesprochen haben. Na heute war es nur nicht werde ich es tun und wie und wann sondern eher wie würde ich ihn raten mit seiner Freundin darüber zu reden...
aber es ist ja nicht viel leichter ihm Tipps dafür zu geben wenn er sie für sich und seine Freundin braucht und das ganze Zeit denke ich auch wie gemein ist das und wie schrecklich würde sich seine Freundin fühlen falls sie wusste was er macht.
Er verdient es gefesselt zu werden, damit er einsieht was er tut .... das einzige Problem ist das dies ihm gefallen würde

nicht gerade die beste Basis, wenn er sich nicht traut es seiner Neuen zu sagen, aber dir kann er es sagen ?

mh ...

und er weiß das er dir damit weh tut, kann aber nicht aufhören, ja vielleicht die Macht der Gewohnheit, oder besser gesagt der Bequemlichkeit. Er muss nichts riskieren, wenn er dich damit nervt, er kann sich in eine recht bequeme Situation begeben, mit dir das Spiel des neuen und mit seiner neuen Freundin das Spiel der Gefühle.

Ich reiße meine Klappe nicht weiter auf, da ich deine Situation verstehen kann, nur ist die frage warum ihn fesseln damit er etwas einsieht, ich denke nicht das er das einsieht was du gerne möchtest.

Wünsche dir viel Glück

LG
narciss

Wir könnten und möchten auch gar nicht mit jemandem befreundet sein, der die Grenzen nicht akzeptiert... Vorallem wenn man ihn/sie darauf hin weißt und sagt "Bis hier her und nicht weiter"... Auf Dauer wäre uns das zu ansträngend...

lg
fellinlove

Du liebst ihn noch, ja? - Dann lass die Finger von solchen Spielchen.

Er fängt damit doch nur immer wieder an weil er "es" erleben will. Du bist da nur Mittel zum Zweck, denn schließlich sind seine Gefühle für dich ja schon erstorben.
Was meinst du wohl wie grausam das ist, den Mann, den du ja liebst, da vor dir liegen zu sehen, er überglücklich weil er eben gefesselt ist, und du darfst ihn nicht einmal küssen etc. pp., weil er ja eine andere hat?

Tu dir das bloß nicht an.

Eine Freundschaft nach einer Beziehung ist möglich, wenn beide Seiten keine größeren Gefühle mehr füreinander haben. Du hast sie aber, also solltest du sowieso auf Distanz gehen - um deiner selbst willen.
Und, mal Klartext geredet: Wenn er immer wieder davon anfängt, dann geht es ihm doch schon längst nicht mehr um dich. Er fährt da seinen Film und will dich dafür einspannen. Er hat das Drehbuch geschrieben und du sollst es für ihn abarbeiten.
Wo ist da die Leidenschaft? Wo der Spaß? Wo das Entspannt Sein?

ange, so weh es auch tut: Wenn du wirklich entspannt Bondage erkunden willst, dann mache es auf jeden Fall ohne ihn. Es erspart dir viele, viele Tränen. Denn: Wenn er "es" mit dir erlebt haben sollte, steckt ihr alle drei in einer Sackgasse. Du, weil du wieder Gefühle geweckt hast in dir, er weil er vielleicht mehr davon will (aber eben nur davon, nichts direkt von oder mit dir), und seine Freundin, weil sie nie eine Chance hatte, dasselbe mit ihm machen zu können.

Mein Tipp: Vereinbare eine Kontaktpause mit ihm. Nicht unter 4 Wochen. Mit der Auflage, dass das Thema "fessele mich" völlig tabu ist. Mach ihm klar, dass du ihn nicht - niemals! fesseln wirst!
Nur so habt ihr beide eine Chance, anschließend auch wirklich die Freundschaft zu haben die du dir doch so sehr wünschst.

Danke für die Antworten! Es ist wirklich toll die Situation von einen anderen Blickwinkel sehen zu können und vernünftige Ratschläge zu bekommen, die auch etwas mit Erfahrung zu tun haben . Meine Freunde, obwohl sie die Situation zu verstehen versuchen, keine Ahnung von diesen Verhältnisse haben und mir leider nicht von grosser Hilfe sein können.

Es wird schwierig sein unsere Kontakte abzubrechen sogar für einiger Zeit-wir haben mehrmals versucht und das Ergebniss war dass wir am übernächsten Tag wieder einen Gespräch führten- na unser Rekord ist weniger als zwei Wochen...
Aber ich werde es nochmals versuchen

und ja hanjie es ist grausam- ich hab es schon irgendwie erlebt.
...Und er selbst sagt, dass er weiter macht auch deshalb, weil ich der einzige Mensch bin, den er kennt und sich davon interessiert, und er die Möglichkeit nicht verlieren will, eines Tages vielleicht, falls wir zusammen sind, gefesselt zu werden. (Das werde ich mir gut überlegen bevor ich es noch ein Mal zulasse...Schade... ).Und ich mache mir Sorgen darum, was er tun wird, wenn er nicht mehr darüber sprechen kann. Vielleicht soll ich endlich versuchen nicht an ihm zu denken sondern an mir und meinen eigenen Gefühle...aber ich halte mich immer noch verantwortlich für diese Situation

-> es war nur ironisch gesagt... das würde ich nicht tun sonst wird alles viel schlimmer und komplizierter als es jetzt ist und das wäre mir zu viel!

Danke noch ein Mal!
ange

Zum los lassen gehört es auch eine vermeindliche Verantwortung abzugeben. Vermeindlich deswegen, weil diese Verantwortung von der du erzählst, ja nicht von dir ausgegangen ist, sondern er sie dir einfach gegeben hat, ohne zu fragen ob du sie willst.

Zum los lassen gehört es auch, den anderen sich selbst zu überlassen, das klingt so viel einfacher als es sich im wahren Leben durchführen lässt, aber ich kann dir sagen irgendwann geht es.

LG
narciss

Verstehe ich das richtig- dass du die einzige bist die von seiner Neigung weiß und die sich dafür in Ansätzen auch interessiert?

Tja, dazu kann ich nur sagen: Da macht er es sich reichlich einfach. "Sie ist ja da, also versuche ich es bei ihr bis sie ja sagt, dann muss ich mich nicht drum kümmern, irgendwen anders zu suchen" - so klingt es für mich.
Er will seine Fantasien in die Tat umsetzen? Dann soll er verdammt nochmal auch etwas dafür tun!
Und unter "etwas tun" verstehe ich nicht, die eigene Exfreundin damit vollzulabern und sie anzuflehen, dass sie ihn doch bitte mal fesseln soll.
Nein, ich meine damit dass er selbst aus seinem Schneckenhaus mal raus soll, einsehen dass er aktiv daran arbeiten sollte, seine Neigung nach außen auch mal zuzugeben. Ja, auch seiner Freundin gegenüber, denn sie ist die erste die so etwas wissen sollte.


... und genau diese Verantwortung brauchst du dir nicht ans Bein zu binden. Denn du hast sie ohnehin nicht mehr.
Er hat dich verlassen, ja? - Dann hat er dich von deiner Verantwortung für ihn entbunden. Das solltest du begreifen! Du bist nicht mehr für ihn verantwortlich! Er muss selbst laufen lernen können!

Und das tust du am besten, indem du ihn auch selbst laufen lässt. Also nicht immer noch ständig mit ihm Kontakt hast und so eine Krücke für ihn bist - wodurch er überhaupt keinen Anlass hat, selbst zu laufen. Schließlich bist du ja selbst nach der Trennung noch da, schließlich hast du nicht klar NEIN gesagt wenn er mit seiner Forderung (es ist eine Forderung von ihm, keine Bitte!) immer wieder an ihn herantritt, ihn zu fesseln.


Erstens: Du bist für ihn nicht mehr verantwortlich. Falls er Fehler machen sollte dann - er muss sie machen. Nur das bringt ihn weiter.
Zweitens: Was wird er wohl tun? Er wird vielleicht endlich aufwachen und nicht nur von Fesselei mit Dir träumen, sondern endlich leben und dran arbeiten, es realistischer zu machen und ... eben doch mal seine Freundin zu fragen.
Es wäre ihm zu wünschen.
Und dir auch.

Sorry für die harten Worte. Aber ich bin in solchen Dingen nun einmal ehrlich: So gerne man einem geliebten Menschen helfen möchte - wenn er sich getrennt hat, ist man für ihn nicht mehr verantwortlich. Du solltest dich um dein eigenes Leben kümmern - und nicht um jenes eines Menschen der eh emotional bereits ganz woanders ist.