Und da ist er wieder dieser Kloß im Magen

Werte la Rose

Irgendwo scheinst du imense Angst davor zu haben, einem Menschen näher zu kommen. So dass deine Psyche sofort reagiert, sobald dieses Risiko wieder im Raume steht. Reagiert in dem Sinne, dass dir eben übel wird.
Ich könnte dir jetzt viele theoretische Abhandlungen schreiben, woher das dies alles kommen könnte. Doch das bringt dir nicht wirklich etwas.
Wenn du wirklich spezifische Informationen, Tipps oder auch Erfahrungsberichte haben willst, musst du wohl etwas mehr von dir und deinem "Woher komme ich" erzählen.

Eine Frage nur so vorweg. Hast du einen Menschen in deinem Freundeskreis, mit dem du diese Empfindungen besprechen und bei dem du solchen psychischen Druck abladen kannst. Das könnte bestimmt schon mal helfen.

Wie auch immer, ich wünsche dir auf deinem Weg in eine neue Partnerschaft viel Glück.


Herr-zliche Grüsse
Roland

@****oSa

Wenn Dir Dein Körper zeigt, daß er etwas für nicht stimmig ansieht und reagiert und Du selbst ja sagst, daß


Dich diese Dinge "stören", dann soltlest Du Dich nicht wundern.
Ich meine bei dem Alter und der Größe, könnte man ja noch andere Sichtweisen entwickeln, aber wenn er verheiratet ist und ein Kind hat, dann steht es wohl fest, daß Du damit nicht klar kommen würdest.
Und ich finde das auch völlig in Ordnung, daß Du Dich nicht in eine "Liebelei" verwickeln lassen willst.
Dir ist sicher klar, daß Du keine Affäre sein willst.

Was das allerdings damit zu tun hat, wieviel Liebe Du als Kind bekommen hast, verstehe ich so gar nicht.
Es könnte eher damit zusammenhängen, daß Du vielleicht ein Kind warst, daß unter einer Trennung der Eltern/fremdgehn eines Elternteils gelitten hast und das Deinerseits keinem Kind antuen willst.
Sicher vertreten hier einige die Meinung, daß das nicht Deine Sache wäre, sondern eher seine, aber wenn Du eine Partnerscaft eingehen willst, spielt das eben auch eine Rolle.
Und es liegt nunmal auch manchen nicht , die 2. Geige zu spielen/zu sein.

Also wenn Du Dich nicht mehr wohlfühlen kannst, dann ist er wohl nicht der Richtige durch die Umstände, die er mit einbringt.
Verlaß Dich dann doch eher auf dein Bauchgefühl, so schlecht ist das gar nicht!

WiB

es scheint da in Deinem Leben etwas zu geben, dass Du im warsten Sinne des Wortes noch nicht "verdaut" hast. Und solange es das nicht ist, wirst Du auch nicht in der Lage sein (meine Vermutung), eine neue Beziehung einzugehen.

Was Deinen netten Mann betrifft: gib ihm eine Chance, an Deinem Zustand teilzuhaben (will sagen: sprich mit ihm und erkläre ihm, wie es Dir geht) und sich zu entscheiden, ob er das mit Dir durchstehen möchte oder das Weite sucht.

Manche Dinge müssen erstmal abgearbeitet werden, bevor das Leben weitergehen kann (auch wenn der Kopf schon ganz anderer Meinung ist, ist der "Bauch" - wie in Deinem Fall noch lange nicht so weit).

Drücke Dir die Daumen.

Liebe Grüße

Glyxkind

@****oSa

hm... es ist wirklich schwierig, bei so wenig info...

auch ich könnte mir gut vorstellen, dass du angst davor hast verletzt zu werden. nach deinen postings zu urteilen, ist ja genau das schon passiert.
und dein kopf scheint nach gründen zu suchen, mit diesem mann keine beziehung einzugehen.

ehrlich zu dir selbst sein (ist er der mann, den ich wirklich näher kennenlernen will?)
und wenn dir wirklich etwas an ihm liegt... mit ihm darüber reden.


@********lack
sie schrieb: vielleicht die angst, dass er nicht bei ihr bleibt...

@*******rde

OH, DANKE für Deinen Hinweis.

Dann öffnen sich neue Fragen,
Vielleicht traut la_rosa sich dann nicht zu, mit dem Kind klar zu kommen, oder hat , wie Du es geschrieben hast, wirklich Angst verlassen zu werden, wenn es irgendwann klappt.
Vielleicht fehlt es ihr auch ein wenig an Selbstwertgefühl nach einer großen Enttäuschung.

Dann hilft wirklich nur Reden und der offene Umgang, indem Du ihm sagst, welche Gefühle Du gerade hast und auch, daß Du sie selbst nicht so recht einordnen kannst. Und wenn er wirklich an Dir interessiert ist, werden Ihr dann zusammen einen Weg finden und wenn nicht, in Freundschaft auseinander gehn.
Viel Glück.

WiB

Da man leider nicht so viele Infos bekommt, außer dem Hinweis, dass das öfter passiert, ist es schwierig, eine vernünftige Erklärung zu finden.

Was allerdings auch sein kann -> Angststörung <- http://de.wikipedia.org/wiki/Angstst%C3%B6rung

Al

@****oSa
hast du mal versucht, deine "kriterien" mit deinem vater und den, in deinem leben wichtigsten, ehemaligen partnern abzugleichen?

@****oSa

Verständlich das Du alles mit Dir ausmachen willst, bei der Reaktion Deines Vaters.
Aber eine Partnerschaft kann nurgelingen, wenn man reden kann und sich nicht zurücknimmt, nur weil man sich nicht traut, etwas zur Sprache zu bringen, was einem das "Leben schwer macht".
Also wirst Du Dich erst wohl mal mit Dir beschäftigen müssen und es nicht, wie bisher verdrängen. Das kann nämlich auch zu solchen Übelkeitsreationen führen.
Wenn Du also nicht mit ihm reden kannst, dann fang es einfach langsam an. Aber ich glaube nicht, daß er es nicht verstehen würde, vielleicht eher als wenn er sich Fragen stellt, wieso Du so reagierst, wie Du eben reagierst.
Und wenn das alles nichts bringt, dann ha tes einfach nicht sollen sein.
Ich wünsche Dir Kraft beim innerlichen Reinemachen.
WiB

Nun meine Liebe, evtl. sagt Dir schon dein Bauch was Dir gut tut und Du hast eben eine ausgeprägte Intuition...

Ich höre immer auf meinen Bauch und ich bin damit immer gut gefahren...

Oder wenn es für mich zum Schmetterlinge auspacken kommt, frage ich mich selber..

Was sagt mein Kopf?

Was mein Herz?

Und was mein Bauch?

Und nur wenn alles paßt, dann fühl ich mich wohl...ansonsten bin ich auch schnell wieder weg...

Kisses Carry

sorry, aber dass klärt man doch vorher, wenn man diese dinge ausschließen will

außerdem gibt es doch profile, wo alles drin steht

sehr merkwürdig, deine gedanken danach

Vielleicht tritt er dir gefühlsmäßig irgendwie zu nahe. Vielleicht ist er dir zu intensiv. Ich weiß auch nicht genau wie ich beschreiben soll, was ich eigentlich meine.

In irgendeiner Art, scheinst du dich von ihm bedrängt zu fühlen. Das könnte z.b. daran liegen, dass du den Eindruck hast, er durchschaut dich besser als du das eigentlich (derzeit) willst. Und davor flüchtest du dann.

Dafür sprechen würde übrigens auch, dass er dich gefragt hat, ob du als Kind Liebe bekommen hast. Er kann offenbar nachvollziehen wie es dir geht, ohne dass du es gesagt hast. Seine Schlussfolgerung, dass du dich vor Liebe fürchtest, ist aus seiner Sicht recht naheliegend.

lg
Angelika

... wenn ich CMs schreiben könnte, hätte ich die wohl vorgezogen. Aber öffentlich geht's auch - allerdings wird das jetzt garantiert laaang und ich nehme auch kein Blatt vor den Mund. Also, hinsetzen, lesen, lesen und verdauen - wird nicht wenig jetzt

Zuerst einmal:

Da bist du ganz eindeutig auf dem Holzweg.
Männer sind vielleicht etwas einfacher gestrickt als Frauen - aber da du ja dieses Problem hast und demzufolge halt einfach chaotisch bist, bringt dir doch ein Mann, der damit nicht klarkommt, mal so gar nix. Ganz im Gegenteil, du brauchst jemanden dem das nicht zu anstrengend ist!
Und davon gibt es eine ganze Menge, glaub es mir.

Kurz gesagt: Je schneller du es Mann offenbarst, desto schneller weißt du bescheid ob er derjenige ist, der damit klarkommt. Und, ja, auch diesem jetzt.

Nun, ich bin kein Hellseher.
Höchstens Hobbypsychologe, wie alle anderen hier auch

Ganz spontan würde ich einfach sagen: Du hast Angst, dass es "etwas wird". Eben jene, dass du aus der Nummer nicht mehr rauskommst, dass hinter dir die Tür zuschlägt, dass die Handschellen zuklicken ... such dir ein Bild aus, es gibt viele die das beschreiben, dass du in den Würgegriff einer Beziehung gerätst von der du selbst ein fehlendes Happy-End innerlich immer wieder befürchtest ...
Dafür gibt's sogar einen Fachbegriff: "Vermeidungsverhalten". Also dass man lieber einen Rückzieher macht bevor es "ernst" wird, aus Angst vor einer Enttäuschung am Schluss.


Gaaaanz dumme Idee.
Wie soll denn so ein Mann jemals dich wirklich kennenlernen können? Wie sollst du ihm denn vertrauen können indem du weißt "ja, er kennt mich gut genug und weiß wie er mich zu nehmen hat"? Das gleicht der Quadratur des Kreises ...

Versteh mich nicht falsch. Du musst nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen. Aber einen Ansprechpartner -es reicht nur einer!- dem du Dein Innerstes anvertraust, sollte es geben. Nun, du hast einen, aber gut, frisch Verliebte möchte man in der Tat selten stören
Vielleicht hast du aber ja noch andere gute Freunde, bei denen du über deinen Schatten springen kannst -denen du vor allem vertraust!- und ihnen genau diese Geschichte zu erzählen vermagst.

Wenn die nicht da sein sollten, gibt es übrigens einen kleinen Trick: Schreib dir doch mal in einem Brief alles von der Seele, was dich vor allem diesbezüglich bedrückt.
Schicke ihn dann weg.
Und zwar dir selbst!
Das hat den Vorteil dass du diese Dinge jemandem erzählst (eben dir). Dann schickst du das Problem auch erstmal weg - und einen oder zwei Tage später erst liegt er wieder bei dir. Ungeöffnet.
Du selbst kannst dann entscheiden, wann du ihn dir wieder durchliest.
Manchmal ist es sehr hilfreich, das selbst geschriebene später noch einmal zu lesen ohne die Möglichkeit, es sofort zu tun.

Nunja, aber das sind genaugenommen alles hobbypsychologische Vorschläge, genauso wie alle anderen der Poster hier auch. Kann helfen, muss es nicht. Wir können richtig liegen, müssen es aber nicht.

Unterm Strich kann ich nur sagen -und glaub mir, so etwas sage ich nicht gerne:
Ich fürchte, wenn du wirklich wissen willst, was da dahintersteckt und wie du das Problem lösen kannst, kommst du an einer Therapie nicht vorbei.
Ganz einfach, weil du dir dieses Verhalten ja schon so perfekt "antrainiert" hast. Das deutet darauf hin dass da etwas verdammt tief in dir drin steckt, und das geht mit ein paar netten Gesprächen nicht so eben raus. Dein Unterbewusstsein will dich da vor irgendetwas schützen - und da hat niemand eine Ahnung- inklusive dir, so wie es klingt!- vor was eigentlich. Das musst du erst herauskriegen, denn nur so kannst du ja dagegensteuern.

Aber, um dich nicht zu entmutigen: Nein, du musst jetzt nicht warten bis du eine Therapie anfängst, mittendrin bist und dort rauskriegst was "es" ist.
Denn viel wichtiger -wirklich viel wichtiger- ist, ihm dein Dilemma zu erzählen.
Du brauchst dich dafür auch überhaupt nicht zu schämen. Hey, das bist dann eben du! Da muss er durch!
Es ist nämlich auch ein Kompliment für ihn: Würde er dir nicht gefallen, würde dir das nicht passieren. Diese Reaktion zeigt doch nix anderes als dass du ihn attraktiv findest. Da kannst du noch so viele Ausreden für dich suchen - du findest ihn attraktiv, ist halt so.
Ob das dann auch wirklich passt - hey, who knows? Ist doch erstmal völlig egal. Hauptsache es geht weiter und er hat weiter Gelegenheit dich kennen zu lernen - und, auch viel wichtiger: Du Gelegenheit, ihn kennen zu lernen.

Denn Altersunterschied, Größenunterschied, Kind, ok, alles große Gründe.
Aber nichts davon ist so wichtig und so schön wie jemand der einfach trotz all dieser Unterschiede zu dir passt.
Und ob dem so ist -nunja- dafür kennst du ihn noch viiiiel zu schlecht.

...la_rosa!
das etwas nicht stimmt, sagt dir dein bauchgefühl ja ganz eindeutig. ich wünsche dir, dass du es nicht ignorierst, auch wenn es dir in der vergangenheit ja scheinbar ganz gut gelungen ist, negative gefühle wegzuschieben.
der mann kann ja nett sein, aber du bist ihm gegenüber zu nichts verpflichtet.
du solltest dir klar darüber werden, ob er jemand für mehr wär und nur deine vermutlichen ängste dir im wege stehen oder ob du im inneren schon entschieden hast, dass er zwar ein lieber mensch ist, aber es für eine beziehung nicht passt.
vielleicht hilft dir das erstmal den weiteren kontakt zu gestalten.
viele grüße

manchmal sind es mimik, gestik oder vielleicht worte (das muss nicht negativ sein), die uns an etwas erinnern, dass wir keinesfalls "wiederhaben" wollen...

la_rosa, lass dir ruhig Zeit mit antworten. Musst du auch nicht wenn du nicht magst.

Ein kleines Wort aber noch von mir:


Na, das ist doch schon mal ein gutes Zeichen.
Vielleicht ist er ja wirklich so schwer in Ordnung dass er dir Stück für Stück deine Angst nehmen kann. Wäre schön.

Ich kann dich sehr gut verstehen, denn mir geht es ähnlich wie dir: Es sind zwar andere Kriterien aber auch ich hatte mir mal Kriterien aufgestellt, hab nun jemanden kennengelernt und hatte das Dilemma, ob ich die Kriterien nun umstoßen soll oder nicht. Gut, was hab ich gemacht? Erstmal hab ichs IHM gesagt, denn ich finde, er hat ein Recht darauf zu wissen, woran er ist. Und vielleicht hätte sich das Problem dann ja auch gleich erledigt. Glaub mir, wenn du ihm wirklich wichtig bist, dann hat er Verständnis für dich. Was meiner mir aber auch gleich sagte war, dass er nicht objektiv antworten kann. Damit musst du auch rechnen. Vielleicht hast du aber noch jemand anderen in deinem Bekanntenkreis, mit dem du darüber reden kannst und wo du dir auch ernsthaft Rat erhoffen kannst. Ich hab noch mit einer weiteren "neutralen" Person gesprochen und das hat mir sehr geholfen. Es muss aber jemand sein, von dem du auch Rat annimmst. Zwar nicht so, dass du total hörig alles tust, was er/sie sagt aber eben so, dass du dir Ratschläge anhörst und abwägst, ob sie gut für dich sind oder dich auch drauf einlässt.

Ein gar exquisites Männerbild hast Du da - und ein ziemlich reduziertes. Mit solchen Klischees tust Du vielen Männern unrecht - und ich könnte fast vermuten, auch ihm, denn er scheint ja durchaus eine Antenne zu haben.
Sprich mit ihm, und Du schlägst gleich mehrere Fliegen mit einer Klappe:

• Du verhinderst, dass er Dein reservierteres Verhalten als Desinteresse missdeutet.

• Du befreist Dich aus der Situation, ihm was vormachen zu müssen.

• Wenn er ein Mann ist, der an facettenreichen Frauen interessiert und auch bereit ist, sich mit diesen auseinanderzusetzen, machst Du Dich damit eher noch interessanter für ihn als ihn abzuschrecken. (Wenn er nicht zu dieser Spezies gehört, lass ihn gehen, dann ist er sowieso nix für Dich).

• und, last not least: Wenn man über diese Dinge spricht (und zwar mit dem, den sie betreffen), lösen sie sich nicht selten unversehens in Wohlgefallen auf.

So weit meine unbedeutende Hobbypsychologenmeinung. In einem weiteren Punkt will ich mich meinen Vorrednern anschließen: Wenn Du wirlich die Tiefen Deiner Seele sortieren willst, dann lass einen Profi 'ran - sprich, mach eine Therapie. Ein guter (!) Therapeut kann Dir da wahrscheinlich besser helfen als alles andere.

@****oSa

Er scheint ja schon sensibler zu sein, denn er hat Dir ja schon eine kleine Brücke gebaut, Du warst nur nicht in der Lage, sie zu gehen.
Sicher ist das schwerer, wie bei einem Menschen, den Du schon länger kennst. Aber ich denke auch, Du wird die richtigen Worte schon finden.
Du mußt ja auch nicht alles auf einmal ansprechen.
Vielleicht ist es auch hilfreich, wenn Du Deine Gefühle einfach mal aufschreibst. Dann kannst Du es etwas besser sortieren. Du bist ja auch verwirrt und Dir gehen gerade eine Menge Dinge und Fragen durch den Kopf. Auf jeden Fall wünsche ich Dir viel Glück.

WiB

Hm, vermutlich ist da auch jeder anders aber ich hatte auch ziemliche Probleme über solche und ähnliche Dinge zu reden. Dann habe ich meine Vertrauensperson kennengelernt und die war von Anfang an ziemlich direkt und irgendwie hab ich da im Laufe der Zeit auch gelernt, über solche Themen zu reden bzw. zu schreiben. Teilweise hab ich vor dem Telefonieren auch schon gefragt, ob was noch schnell im icq schreiben kann, wenn ich für mich davon ausging, dass ich darüber nicht werd reden können. Also schreiben ist immer leichter und vielleicht hast du ja auch so ne Möglichkeit. So wirklich gut kenn ich die Person, bei der ich jetzt ins Grübeln kam, auch noch nicht aber ich hab schon gemerkt, dass es mir auch da leichter fällt zu reden wie früher. Vielleicht kommt das bei dir ja noch. Aber versuchs doch mal mit schreiben. Entweder im Chat bzw. icq oder ne Mail oder nen Brief... was dir halt am liebsten ist.
Falls du mit deiner Frage meinst, welche Worte man wählt: entweder man sagt ganz direkt wies ist. Oder vielleicht fallen einem auch Fragen ein, die man stellen kann und deren Antwort einem bei der Lösung des Problems weiterhelfen. Da merkt er dann nicht mal unbedingt, was dich grad belastet, dir ist aber trotzdem geholfen. Ich würd dir das ja in ner CM genauer erklären, was ich meine aber wir können ja beide keine schreiben Vielleicht gehts ja auch so...

@ la_rosa

lies das buch!:

http://www.ella.org/detail_zum_buch+M5365bb6858b.html

lass dich vom titel und der komischen beschreibung nicht abschrecken...danach gehst du völlig anders und entspannt an beziehungen ran. versprochen!