Was tun wenn die Beziehung stimmt, aber der Sex ausbleibt?

Hmmm
Genau das zu vermeiden habe ich versucht zu beschreiben.
Du reichst mir nicht. Das ist das Echo, welches übrig bleibt.
Dann gehen alle Türen zu und das wars dann.

Gemeinsam rantasten. Interesse wecken. Ganz ohne Forderungen. Das ist für die Meisten schon schwer genug. Aber so beginnt es.

Danke für deine Schilderung mit der Kerze um Licht ins Dunkle zu bringen. Diese Methapher gefällt mir wieder mal sehr gut.
Ich werde versuchen einfach über Sex mit ihr zu sprechen und ein Thema ansprechen wenn ich denke dass die Situation es zulässt... und dann sehen wie sie dazu steht,... So lerne ich sie sexuell neu kennen und sie mich.
Und alle anderen Themen die ich habe und unter "Probleme" abgeheftet habe. Vielleicht sind diese Probleme gar keine Probleme, oder vielleicht doch? aber letzen Endes nähere ich mir diesen ganzen Fragen ohne den Einstieg in die Diskussion mit dem Begriff "Problem" ect,... ich glaube das könnte gut funktionieren.

...ist der richtige Weg in meinen Augen! Ich wünsche dir viel Glück und ein gutes Gespühr für die richtigen Worte und Zeitpunkte.

Auch von mir: Viel Erfolg

Das kann man sehr gut verstehen! Nur denke ich dass du die Frau liebst die es gar nicht oder nicht mehr für dich gibt! Vielleicht war sie einmal wie in deiner Vorstellung-aber das war!



Sag, wie alt bist du? Laut Profil 35 Jahre jung! Willst du die nächsten 30-35 Jahre zuwarten? Auch du wirst nicht jünger!


12 Jahre aufgebaut? Also materialistisches Denken, oder doch nicht?
12 Jahre eine Beziehung führen aus der eine Freundschaftsbeziehung wurde, tut mir leid, ist so.
Du bist nach 12 Jahren nimmer wirklich gücklich, du hast noch sehr viel Jahre vor dir-auf was willst du warten?


Im ernst? Versuchen eine neue Liebe zu finden, das Leben ist zu wertvoll und zu kurz um sich mit Problemen und Hoffnungen auf Dauer rumzuschlagen!!

Wenn du zu viel Geld hast? Diese Tipps Therapeuten aufzusuchen finde ich immer ein wenig lustig!
Beim Therapeuten wird gelogen und geschummelt und letztlich ist der Therapeut auch nur ein Mensch und kein Wunderfuzzi!

Wie Du selber erkannt hast gibt es drei Möglichkeiten.

1. Sie entwickelt einen neuen Geschmack am Sex

2. Sie läßt Dich woanders Sex suchen

3. Ihr trennt Euch

Von außen kann man nur schwer eine Prognose stellen aber die meisten derartigen Situatonen enden in Scheidung. Vielleicht hilft es sich zusammen über diese Perspektive klar zu werden. Sie müsste eigentlich am besten wissen welcher Weg für Euch möglich ist. Dir sollte allerdings klar sein, dass Du irgendwann drastische Maßnahmen ergreifen wirst wenn dein Leidensdruck nicht durch Änderungen gemildert wird.

Probleme haben, Schwanz einziehen, Scheidung. Ist das die Strategie der Wahl?
Der TE hat doch eindeutig seinen Willen zur Änderung bekundet.
Für mich hören sich die letzen beiden Beiträge etwas bockig an.

Da mir das Thema leider nicht ganz unvertraut ist, würde ich dir mal etwas Recherche auf theratalk.de empfehlen. Reden ist nicht leicht und sex das schwierigste Thema. Die Seite ist das Projekt einer Uni, das neutral erklärt und konkrete Hilfe bietet.

ich finde es auch schade das man in der heutigen zeit alles hingeschmissen werden soll wenn nichts mehr geht und irgendwas im stillstand ist.

wer kennt es nicht das es höhen und tiefen gibt?

wieso heiratet man und verspricht "in guten wie in schlechten zeiten"?

wer lügt wen an?

wenn man nicht bereit ist zu kämpfen um das was man liebt, hat verloren und wird immer verlieren.

ich wäre froh gewesen wenn ich in meiner ehe nicht alleine gekämpft hätte, wenn auch was von ihm gekommen wäre.

ich bin für´s kämpfen. so lang es geht. denn das leben geht immer weiter. egal ob mit frau oder ohne. und nur wer kämpft, hat in meinen augen schon viel mehr gewonnen. auch wenn die partnerschaft zu ende geht.

schlusswort:
eine neue partnerschaft heißt nicht, das sie besser ist wie diese. die nächste kann schon nach 5 wochen vorbei sein weil sie nicht mit offenen karten spielt.

Alle 6 Wochen SEX mit deiner Frau zu haben ist wohl etwas anderes als ausbleibender SEX. Somit finde ich die Überschrift schon ziemlich irreführend in meinen Augen.
Was mich immer wieder verblüfft hier im Forum ist, das es Personen gibt, denen es leichter fällt mit fremden und anonymen Menschen über ihre Probleme und sexuellen Bedürfnisse zu reden als mit der/dem eigenen Partner/In, mit dem sie so glücklich sind und schon so lange zusammen sind und alles stimmt außer das es zu wenig SEX gibt. Für mich liegt genau darin nämlich das Problem, das eben nicht wirklich über Probleme und Bedürfnisse mit dem/der eigenen PartnerIn geredet wird und somit auch keine wirkliche Nähe und Intimität entstehen kann.

ananga hat natürlich wieder mal Recht.... "alles super nur der Sex nicht" ist in der Regel nicht wahr, aber zu erkennen, dass doch mehr nicht im Lot ist, braucht auch eine gewisse Reifezeit

hatten wir doch hier schon mal. Ich habe das zwanzig Jahre so erlebt bevor ich gegangen bin. Und heute den besten Sex meines Lebens habe. Statt 10mal im Jahr, 5mal die Woche. Wenn zwei nicht zusammen passen könnt ihr Therapien machen bis zum jüngsten Gericht. Es ändert sich nichts. Das ist ein zusammenleben wie Freunde, oder Geschwister. Das Leben ist halt endlich, es ist zu kurz um es in ewiger,masochistischer Duldsamkeit zu verbringen. Den Grundcharakter eines Menschen kann man nicht ändern, sein Leben schon !!!

Irgendwie eigentlich nicht, es sei denn Du bist 85 Jahre alt. Meine unmaßgebliche Meinung.

Da hat wohl jeder seine eigene Zahl im Kopf. Also lasst ihnen auch ihre eigene Definition von "wenig" und "viel".

... snoopy3333, damit triffst Du genau den Punkt!

Hab es 13 Jahre lang "ausgehalten". Immer wieder, über Jahre hinweg versucht zu reden, gekämpft, schlussendlich an mir selbst gezweifelt ... und ihn dann endlich vor die Tür gesetzt. Und seit dem ... geht's mir RICHTIG gut!
Wenn nur EiNER was verändern möchte und der ANDERE partout nichts ändern WILL, hat man schon verloren! Und wenn ich dann lese, "ansonsten" ist die Beziehung super ... sorry ... welche Beziehung denn?!

Fazit: Wenn der Sex nicht mehr stimmt, bröckelt der Rest früher oder später unweigerlich auch ... und, Vorlieben und "Hunger" nach Sex sollten wenigstens in ungefähr übereinstimmen!

es sagen soooooo viele das sex nicht das wichtigste ist und sie belügen sich selber damit
klar gibt es auch ausnahmen die keinen sex brauchen ....soll es geben
aber für mich muss unbedingt der sex zu sagen wir wenigstens 90% passen sonst bin ich irgendwann unzufrieden und unglücklich .....kriege schlechte laune und gehe in fremden gewässer fischen

Eine bedauerliche Aussage.
Offenbar kann man diese Ansicht hier im Forum als Dauerschleife laufen lassen. Doch in den letzten 3 Jahren haben sich hier jede Menge Menschen geäußert, die durchaus mit viel Weniger auskommen und dennoch eine SEHR gute Beziehung haben. Da zähle ich mit zu.

Ein Schelm könnte das auch umdrehen und bei dieser Gewichtung von Dauergeil, Notgeil, bindungsproblematisch, durch alle Betten springen, Untreue und noch 20 anderen Formulierungen reden.

Ich plädiere dafür, dass ein wenig zu trennen. Den Menschen, die weniger Sex haben, nicht gleich, Beziehungsprobleme zu unterstellen, und denjenigen, die mehr davon haben wollen, nicht gleich Dauervögelei mit allem was Beine hat, zuzuweisen.

habe auch nur für mich gesprochen das für mich der sex wichtig ist und das er gut ist.....nicht die qantität sondern die qualität ist entscheidend
und ich habe auch davon geredet das es auch menschen gibt die ohne leben können

ich explizit nicht .....jeder mensch ist anders ....logisch

Ich weiß nicht, was man da anders interpretieren kann.

Nun ja... zumindest ist Sex dem TE ja nun mal so wichtig, dass er sich nun in der Bredouille fühlt und hier um Rat sucht weil ihm was fehlt... .

seien wir doch mal ehrlich ...wieviele paare gibt es wo einer der partner unzufrieden ist
wieviele singles gibt es hier ....angebliche singles......wenn majn dann dahinter schaut heißt es das der oder die jenige unzufrieden ist mit der beziehung und sich ausleben will......
es gibt so einige davon und das ist einfach die regel

und achja ausnahmen bestätigen die regel

@*******unkt
Ganz richtig, er sucht hier um Rat. Er belügt sich nicht. Und darum ging es mir.

@****131
Du setzt offenbar Beziehung mit Sex gleich. Ich nicht. Ich würde nicht auf die Idee kommen, die Beziehung in Frage zu stellen, nur weil jemand mehr Sex haben möchte.
Wie viele Paare solche Probleme nun wirklich haben, das wissen wir nicht.

Es gibt einige, die die Regel sind? Darüber muss ich erst mal nachdenken.

Es ist wahrlich kein einfaches Thema und das merke ich nicht nur an mir selbst sondern auch an den vielen hilfreichenu nd auch unterschiedlichen Kommentaren - ich danke euch noch mal dafür.

Ich für meinen Teil könnte wohl auch Sex und Beziehung trennen, aber ich bin mir sicher, dass mir Sex sehr wichtig ist und ich mir dann wünschen würde den Sex mit meiner Beziehungspartnerin zu haben - das ist für mich die ideale Kombination.
Eine partnerschaftliche Beziehung ohne Sex hat mehr mit einer Freundschaft zu tun als mit einer "richtigen" Beziehung in der man mit einer Person alles, aber auch eben wirklich alles teilt - dazu gehören auch die sexuellen Vorlieben und Gelüste.

Eine Trennung in Form einer Affaire kommt mir nicht in den Sinn, denn dann habe ich ja den doppelten Stress, betrüge meine Partnerin und muss auch noch - als ob die anderen Sachen nicht schon schlimm genug wären - mich jeden Tag im Spiegel ertragen, nein danke.

Daher ist es für mich ein Ansatz durch die Diskussion die Haltung herauszufinden und abzuklären. Ich finde auch, dass es vollkommen legitim ist "weniger" Sex zu haben als der andere Partner möchte, aber dann muss man glaube ich in einer Partnerschaft über kurz oder lang andere Wege finden. Das ist zumindest meine Vermutung - oder man arrangiert sich anders. Das gilt es für mich herauszufinden.

Aber ich empfinde es schwierig die richtigen Worte und die richtige Situation und Stimmung zu finden. Schliesslich will ich nicht die Beziehung belasten sondern das Sexuelle Zwischeneinander verbessern. Vielleicht bin ich auch etwas zu autistisch veranlagt oder mir fehlen einfach die Antennen dafür..

Das ist eben genau der Punkt. Es ist genau das, was ich immer denke, wenn ich von diesem "Reden" lese. So einfach ist das alles gar nicht.
Etwas kritisches zu besprechen, ohne den anderen gleich in eine Verteidigungshaltung zu versetzen, das ist die Herausforderung.

Es kann helfen, nur sich selbst zu beschreiben. Nur über eigene Gefühle zu sprechen. Den Partner als zuhörenden Freund zu sehen und ihn dieses Gefühl auch zu vermitteln.

Der richtige Zeitpunkt ist schwer für andere zu ermitteln. Das kannst nur du allein erkennen.

Ansonsten kann ich nur auf die Kreativität verweisen. Die Umwelt bietet genügend Gelegenheit. Der Streit bei den Nachbarn kann ein gutes Einstiegsthema sein. Aber auch ein Film im Fernseher kann als Anlass benutzt werden.