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Partner sucht aktiv auf anderer Internetplattform Kontakte

Hallo,

endlich ist bei meinem Partner alles in Ordnung - jedenfalls dachte ich das. Wir sind seit 8 Jahren zusammen und hatten so unsere Probleme. Das Swingen hatten wir mal ausprobiert, war aber damals für mich nicht so gut. Da das nun schon lange her ist und sich viel verändert hat, habe ich immer wieder vorgeschlagen, mal wieder in einen Club zu gehen und habe ihn auch regelmäßig gefragt, ob er Lust auf was anderes hat. Er hat alles verneint, meinte, er wäre zufrieden und glücklich, ihm würde nichts fehlen.

Nun habe ich durch Zufall mitbekommen, dass er aktiv auf einer anderen Sexplattform ist. Dort war er früher mal, als wir uns kennenlernten und es war schon einmal Thema zwischen uns. Er meinte, dass er dort nur in seinen Blogs schreiben würde und nicht interessiert an Sexkontakten ist. Aktiv ist er dort schon wieder seit letztem Sommer (seit ich krank war). Das ist im Prinzip ok für mich, wobei er es heimlich macht und nicht offen damit umgeht.

Allerdings ist er aktiv auf der Suche nach Sex, das hat mich ziemlich getroffen, da ich wirklich versuche - und immer versucht habe - offen für alles zu sein und seine Wünsche zu erfüllen.

Was ich dann getan habe, ist sicherlich total daneben, aber wenn es geht, bewertet bitte nicht nur das! Ich habe mich dort auch angemeldet, nun schreibt er mit "ihr" und will sie kennenlernen, Bilder austauschen etc. In dem einen Moment ist er dort noch online, schreibt "sie" an, dann kommt er zu mir und verhält sich, als ob ich die tollste Frau auf Erden für ihn bin.

Wie würdet ihr damit umgehen?

Habt ihr so etwas schon erlebt?

Muss ich einfach davon ausgehen, dass ich auch in Zukunft betrogen werde, sobald sich eine Gelegehnheit bietet und es einfach stillschweigend akzeptieren?

Es ist schwierig, das anszusprechen, denn das Vertrauen ist ja durch mein Fakeprofil auf beiden Seiten gebrochen. Eine Trennung würde ich sehr, sehr schade finden, da wir ansonsten - zumindest dachte ich das - glücklich miteinander sind.

Ich bin gespannt, was ihr zu berichten oder welche Tipps ihr habt....

Kuschel_weichsoweit

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********e_by Frau

343 Beiträge

dann triff Dich mit ihm....
das würde ich an Deiner Stelle machen.

Die erste Frage meinerseits dazu wäre: Weiß er denn von Deiner Mitgliedschaft hier?

Ich glaube es gibt keine andere Lösung als ihn offen darauf anzusprechen. Du sagtest, dass du es durch Zufall mitbekommen hast, warum hast du den Zufall nicht direkt genutzt und ihn direkt darauf angesprochen?

Vorschlag: Melde dich bei der anderen Plattform wieder ab, oder lass es im Sande verlaufen. Sag ihm nicht dass du "sie" warst/bist, sondern greife den Zufall wieder auf der dich ursprünglich darauf aufmerksam gemacht hat und sprich ihn offen darauf an! Anders wird es nicht gehen als mit offenen, ehrlichen Worten.

Mach ihm nicht direkt die Hölle heiß, frage ihn relativ ruhig warum er das tut, was ihm "zuhause" fehlt. "Keifst" du direkt rum, wird er nur abblocken und gar nichts sagen....

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****89 Frau

760 Beiträge

Ich würde mich nicht verarschen lassen. Fremd gehen ist das eine, lügen und das wohl Jahre lang das andere.

Wenn du nichts sagst du so weiter leben willst,solltest dir bewusst sein,dass er sehr wahrscheinlich von allein nicht aufhören wird,Sex mit anderen Frauen zu suchen. Und nach weiteren 8 Jahren sich doch zu beschweren empfinde ich als keine Lösung

Wenn du ihm entgegen kommen willst,ihm alles offen erlauben willst und selbst dir verbietest somit glücklich zu sein,weil es dich scheinbar fertig macht,nur zu.aber wohl keine gute Wahl

Natürlich kannst du dich still und heimlich verdrücken.neu anfangen ohne ihn.das verletzt dich am wenigsten.du musst aber hart bleiben und darfst nicht zurück gehen. Eine schwere und endgültige Entscheidung.sonst verlierst du an Glaubwürdigkeit und er weiß dass er alles mit dir machen kann

Ich wurde den Kontakt über dein falsches Profil weiter ausbauen.erfragen was er dir vielleicht nie erzählt hat.spezielle Vorlieben vielleicht. Mich dann mit ihm treffen und fragen warum.denn solche Männer sind erst ehrlich nach einer dicken metaphorischen ohrfeige. So erfährst du Wahrheit und kannst dann mit ihm drüber reden wie es weiter geht. Oder eben immer noch gehen.aber er wird merken dass du nicht dumm bist und er dich nicht verarschen kann
Wenn du ihn allein zu Hause ansprichst kann so ein Profil plötzlich verschwinden.natürlich weist du dass es da war.aber er kann es leugnen und stellt dich ein eifersüchtige Pute da. Habe ich leider schon erlebt.

das sind meine Erfahrungen.nicht alle Männer sind gleich. Und jeder darf natürlich eine andere Meinung haben.

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**********henkt Frau

7.373 Beiträge

Treff dich mit ihm - sofern das ohne vorherigen Bildertausch geht - und schau, was er dazu sagt.

An deiner Stelle würd ich danach mich aber zurück ziehen. Denn ich glaube, dass sich solche Männer nicht ändern - er wird in Zukunft bloss vorsichtiger sein. Verarschen wird er dich immer.

Sehr schade finde ich, dass du ja eine sehr offene Frau bist und ihm schon die ganze Zeit mehr Möglchkeiten, sich auszuleben, gibst, als viele andere. Und dennoch hat er nur Betrug im Sinne. Sehr sehr schade.

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*******ust Paar

5.631 Beiträge

ähnliches habe ich auch erlebt....

und die beste Ehefrau von allen,
hat mich dann damals damit konfrontiert.

Da hatte ich 2 Möglichkeiten:
Hosen runterlassen,
oder weglaufen.
Ich habe die Hosen runtergelassen,
wir sind seitdem ehrlich miteinander.

Probier es aus.
Entweder er hat die Eier
die Wahrheit zu sagen
oder du kannst ihn sowieso vergessen.

Nur für Mitglieder

*****a42 Frau

13.637 Beiträge

JOY-Team

Für die Dramatik wäre es sicher spannend es soweit kommen zu lassen bis er dir im Lokal gegenüber sitzt.
Meine eigenen Nerven würden das nicht duchhalten. Ist auch unnötig.

Lege ihm Bilde auf den Küchentisch und sag ihm:
"Das sind übrigens die Bilder, die du von mir wolltest."

Und dann Butter bei die Fische und alle Karten auf den Tisch!
Ich würde mich nicht damit herumplagen sich in gegenseitigen Vorwürfen zu zerfleischen, sondern es konstruktiv ausrichten. Es steht 1:1 was die Lügen anbelangt.

Und nun hilft nur noch eines: schonungslose Ehrlichkeit.
Wenn es einen weiteren vertrauenvollen Beziehungsalltag geben soll,
dann hilft nur die absolute Aussprache.

Ich habe es ähnlich erlebt. Habe Mut!
Und selbst wenn ihr euch am Ende trennt, kannst du in den Spiegel schauen.
Ein Leben als gequältes Seelenwrack will doch niemand!
Das ist häßlich, unsexy und Verschwendung von schöner Lebenszeit!

Das Thema Beziehung wäre definitiv vorbei, denn eine Beziehung ohne Ehrlichkeit ist für mich keine Beziehung.

Ich halte nichts von Heimlichkeiten und würde ihm ganz klar sagen mit wem er schreibt.

Als erwachsener Mensch sollte er doch wohl in der Lage sein, seinen Wünschen Dir gegenüber Ausdruck zu verleihen .

Der Respekt wäre dahin.

LG Mary

Ich würde mir Beiträge wünschen von Usern hier,die es schon gemacht haben und die ihre jeweils individuelle Sicht der Dinge klar legen.

Ickann dir den einen ultimativen Rat nicht geben,was ich aber weiß ist,dass sich Beziehungen verändern.Das er jetzt nach Sexkontakten sucht bedeutet nicht unbedingt,dass es auch bis zum äußersten kommen muss siehe Tastenwi..ser...
Aber es kann passieren so ehrlich muss man sein.
Und das ist genau das Thema mit dem du dich befassen musst,wenn es zur Sprache kommt.
Wie du das anfängst ist letztendlich deine Entscheidung,du musst ihm nur die Fluchtwege ins lügen oder schweigen vorher abschneiden.
Ich für mein dafürhalten kann dich nicht darin unterstützen es einfach anzusprechen,denn dámit hast du nur ne 50-50 Chance,dass du die Wahrheit erhältst.Wenn du allerdings Beweise hast(und die hast du durch dein chatten) kannst du schon näher an die Materie kommen.Fakt ist irgendwas stimmt nicht in eurer Beziehung,wenn du es nicht gemerkt hättest hättest du nicht gesucht.Ihm fehlt offensichtlich auch etwas,sonst würde er nicht suchen.Ergo müsst ihr es versuchen zu klären egal wie es dann letztendlich aus geht.
Viel Glück
Smilla

**st

Wenn mich mein Partner anlügen würde, gäbe es für mich nur eine Konsequenz: Trennung.

Nur für Mitglieder

*******ust Paar

5.631 Beiträge

Zwischenfrage:

welche Beziehung ist eigentlich ehrlicher?

Diejenige, die mit einer Lüge rechnet?
Oder diejenige, die eine Lüge ausschließt?

Wenn sich 2 Menschen sagen,
sie würden nicht mehr lügen,
dann ist das bereits ein Lüge.
Meine Erfahrung.

**st

Natürlich hat jeder schon mal gelogen, das ist menschlich. Aber die Lügerei hat für mich auch Grenzen. Bei dem beschriebenen Fall ist das ein schwerer Vertrauensbruch und somit für mich eine Lüge, die ich nicht akzeptieren könnte.

Auf ein Treffen würde ich es da nicht ankommen lassen, sowas muss man nicht in der Öffentlichkeit austragen.

Wenn du ihn wirklich konfrontieren willst, drück ihm das Handy in die Hand "Mach mal Foto von mir, ist für Freundin"...
... und schick ihm dann genau dieses Foto!

Wenn du es lieber noch etwas auskosten möchtest, dann kannst du ihn auch per Internet auf irgend ein sexuelles Spielchen anfixen, um dann am nächsten Abend genau das in echt zu machen...

Die Situation lässt sich so schön ausnutzen!

Musste man echt mit dem Klammersack gepudert sein, um daraus ein Drama zu machen!

Danke

Vielen Dank, das ihr euch die Mühe macht, euch damit auseinander zu setzen! Ich hatte schon mit verbalen Steinigungen gerechnet wegen des Fakeprofils...

Ich bin fast ein bisschen traurig für ihn, weil ich ein ziemliches Hammer-Foto in dem Profil habe und er sich vielleicht sehr darüber freut, dass so eine "geile Schnitte" an ihm interessiert ist.... (es sind nur Brüste zu sehen!).
Ich möchte schon gerne wissen, wie weit er gehen würde, einfach, damit ich für die Zukunft weiß, womit ich immer rechnen muss. Im Prinzip weiß ich ja auch nicht, mit wem er sonst so schreibt oder in den letzten Monaten Kontakt hatte - und WIE der Kontakt war. Kann ja sein, dass ich nicht die Einzige bin...
Da kommen dann auch so Gedanken daran, ob er verhüten würde, wenn er fremden Sex hat - ich weiß, dass er da nicht sonderlich verantwortungsvoll früher war. Aber da war er ja auch nicht in einer langen Beziehung....

Ob ich ihn dann letztendlich konfrontiere oder es stillschweigend akzeptiere, weiß ich immer noch nicht.
Die Tendenz geht aber zu letzterem.

Und ja, er weiß, dass ich hier bin. Hatte mir auch lange Zeit gewünscht, dass er Interesse daran hätte, was ich hier so gemacht habe. Hatten sogar auf mein Betreiben vor einigen Jahren mal ein Paarprofil angelegt, aber das hat überhaupt nicht funktioniert. Es fehlte damals und auch jetzt einfach die Offenheit. Da wir das schon unzählige Male thematisiert haben, ist daran wohl nichts mehr zu ändern.

*********eich:

weil ich ein ziemliches Hammer-Foto in dem Profil habe und er sich vielleicht sehr darüber freut, dass so eine "geile Schnitte" an ihm interessiert ist.... (es sind nur Brüste zu sehen!)

@ DerMitDemSeil

Ich glaube, dass geht an meiner Fragestellung vorbei

@********eich

Hätte klappen können!

OK, also zur Fragestellung:

*********eich:

Da kommen dann auch so Gedanken daran, ob er ... würde ...

Die Frage, ob und was er tun würde, die solltest du stellen, wenn du einen Trennungsgrund suchst.
Wenn du die Beziehung erhalten möchtest, dann ist eher die Frage, was du tun kannst, um die Situation zur Festigung bzw. Rettung eurer Beziehung auszunutzen.
... und da ist das mit dem Anfixen eine gute Idee, finde ich.

Apropos Anfixen, was ist nun mit den Bildern?

Nur für Mitglieder

*******na57 Frau

22.186 Beiträge

JOY-Angels

Ich habe es auch erlebt, dass mein Ex auf anderen Plattformen nach außerehelichen Kontakten sucht, aber ich habe es im Grunde erst gemerkt, als unsere Beziehung aus anderen Gründen am Ende war.

Was sich aber langsam eingeschlichen hat, war Misstrauen. Es gab einen Punkt, von dem an ich ihm nicht mehr vertraut habe - und so funktioniert eine Beziehung nicht. Wir haben darüber geredet - aber anstatt etwas zu tun, damit ich das Vertrauen wieder gewinne, anstatt ehrlich und offen mit mir zu umzugehen, ging er seinen heimlichen Weg so lange weiter, bis wir uns endgültig voneinander entfernt hatten.

Was ich sagen will: Du vertraust ihm auch nicht mehr. Du hast sogar Zweifel, ob er beim Fremdgehen für den nötigen Schutz sorgt.

Was das "Hintergehen" angeht, seid ihr quitt. Nach der Erfahrung, die ich gemacht habe, würde ich an dieser Stelle nicht mehr abwarten und ihn "testen" und "sehen,wie ich damit zurecht komme". Ich würde nicht damit zurecht kommen, dass er hinter meinem Rücken eventuell fremd geht, selbst wenn ich es wüsste.

Ich würde jetzt, so schwer es auch ist, das offene Gespräch suchen. Kein Drama, kein Spielchen: Fakten auf den Tisch, eigene Gefühle auf den Tisch, ihm sagen, dass Du Dir eine offene Beziehung vorstellen könntest, aber eben auf einer Basis von Offenheit und Ehrlichkeit.

Oder was auch immer.

Wusste er, wie Du denkst ? Wenn nicht, sehe ich die Chance, dass Ihr Eure Partnerschaft auf neue Füße stellt.

Wenn er es wusste, aber trotzdem unehrlich ist ... dann würde ich befürchten, dass es keine gemeinsame Zukunft gibt.

Als ich damals die ganze Wahrheit erfuhr, brach der Boden unter mir weg. Aber komischerweise bin ich nicht tief gefallen, sondern hatte das Gefühl, endlich auf festem Grund zu stehen. Es war der Anfang von einem neuen, wieder glücklichen Leben

Das sind so meine Erfahrungen und Gedanken - es muss nicht alles für Dich passen. Such Dir aus, was du gebrauchen kannst.

Was das "Hintergehen" angeht, seid ihr quitt

Hm sehe ich nur bedingt so. Seine Intention ist das Fremdgehen, die von ihr ist die eigene Gewissheit. Natürlich ist die Aktion nicht in Ordnung, aber als gleichwertig würde ich persönlich die beiden "Taten" nicht ansehen.
Aber das ist nur meine Meinung und ich habe kein Problem wenn du oder andere eine gänzlich andere haben.

Zum "Testen" bzw. Real-Life-Treffen:
Wenn es nicht stattfindet, wird er immer die Möglichkeit haben zu sagen "ich wollte nur meinen Marktwert testen, wäre aber nie im Leben hingegangen" oder irgendetwas in der Art. Somit bleibt vermutlich bei ihr immer die Unsicherheit, ob er nicht doch die Wahrheit sagt und er wirklich nie hingegangen wäre. Halte das für einen wichtigen Aspekt.

In jedem Fall liegt es an dir, wie du mit dem Wissen um sein Verhalten umgehen willst. Geht es "nur" um die Unehrlichkeit? Geht es "auch" um seinen Wunsch nach anderen Frauen? Könntest du einen Mann lieben, der evtl. ständig neue Frauen im Bett haben will und das vor dem Hintergrund, dass es vlt. ungeschützt geschieht (du meintest ja er sei da in der Vergangenheit "auffällig" gewesen) und er dich somit einem Risiko aussetzt Krankheiten zu bekommen?

Du sammelst Beweise...

Grundsätzlich weisst Du, dass er Dich bezrügt, denn das sagt Dir Dein Bauchgefühl.

Du könntest also schon jetzt für Dich entscheiden... Gehen oder bleiben.
Aber der Zweifel würde bleiben, jedenfalls, wenn er es abstreitet.
Und irgendwie hast Du das Gefühl, er würde lügen. Eur Vertrauensbasis scheint echt nicht die Beste... Oder Du kannst ihn gut einschätzen.

Ich denke, ich würde folgendes tun... Ihr habt vermutlich Kondomfreien Sex miteinander?
Ihn als "Schnitte" zum Date auffordern... Nicht nur zum Kaffeetrinken, sondern mit deutlicher Option auf Sex. Sprich ihn auf das Verhütungsthema an... "Nur mit Kondom, und ich finde, der Mann sollte sie mitbringen - er weiss ja,was ihm passt".
Termin so, dass er von zuhause los muss - dann kannst Du die Aktion dort stoppen, und das Thema klären... Und falls er leugnet ("Wollte nur gucken"), ihn auf die frisch gekauften Kondome ansprechen... (Einziger Risikofaktor, er wollte sie jetzt erst kaufen - leg das Date auf Sonntag

Hört sich sehr bösartig an, vielleicht. Ich find, das was er da tut mindestens genauso bösartig. Ich würde Klarheit haben wollen.

Auch wenn es hart ist ...

Hallo liebe TE,
Einige Postings hier, dass er dich prinzipiell betrügen will, würde ich mal außer acht lassen, da niemand deinen Mann wirklich kennt.

Versuche dich bitte nochmal zurückzulehnen und zu reflektieren, wie sehr du ihn wirklich "angefixt" hast.
In Deutschland kann niemand für etwas verurteilt werden, welcher zu einer "Tat gedrängt worden" ist (Entscheidung des BGH zum Einsatz von V-Männern).

Da Du quasi als V-Frau aufgetreten bist, solltest Du es ernsthaft für dich einmal bewerten. Jede Frau wird schwach wenn Brad Pitt und jeder Mann wenn Claudia Schiffer um die Ecke kommt (Du kannst die Namen beliebig austauschen).

Gruß RedCouple

Jede Frau wird schwach wenn Brad Pitt und jeder Mann wenn Claudia Schiffer um die Ecke kommt (Du kannst die Namen beliebig austauschen).

Nö. Jemand der "wirklich" Treu ist, lässt sich nicht darauf ein. Selbst wenn es auch noch so reizvoll sein sollte. Betrug ist Betrug, egal wie "hübsch" oder "hässlich" der Mensch ist, mit welchem betrogen wird. Betrüge ich meinen Partner, egal mit wem und weiß, dass es ihn emotional stark verletzen wird, so nehme ich diese Verletzung in Kauf. Das absichtliche, wissentliche Verletzen des Partners ist für mich definitiv kein Ausdruck von Liebe.
Aber dies mag jeder anders beurteilen und ich schreibe nur meine Sicht der Dinge.

In Deutschland kann niemand für etwas verurteilt werden, welcher zu einer "Tat gedrängt worden" ist (Entscheidung des BGH zum Einsatz von V-Männern).

Sry aber der Vergleich ist meiner Meinung nach absolut nicht passend.

Nur für Mitglieder

*******na57 Frau

22.186 Beiträge

JOY-Angels

Es hat wenig Sinn, finde ich, den Grad der "Kriminalität" gegeneinander abzuwägen. Wir sind hier nicht vor Gericht, sondern es geht um den Bestand oder Nicht-Bestand einer Beziehung.

Und da bin ich nach wie vor der Meinung, dass der nächste Schritt sein sollte, ehrlich dem Problem ins Auge zu blicken. Wenn beide Interesse am Fortbestand der Beziehung haben, besteht auch die Chance, dass sie dieses Kuddelmuddel lösen können.

Nur für Mitglieder

*****lnd Mann

27.796 Beiträge

Ziemlich sicher bin ich mir,

dass hier und auf anderen Seiten sehr viele reine Kopferotiker (um das Wort Tastenwichser zu vermeiden) unterwegs sind. Das dürfte oft auf Grund eines Mangels so sein, aber ganz sicher einer Unzufriedenheit, Langeweile auch, die absolut nichts mit der Partnerin zu tun hat. Es gibt enorm viele Menschen, die alle Grund genug hätten, mit ihrem Leben zufrieden zu sein. Aber es gibt auch mehr als je über die Medien verbreitet oder im Umfeld Menschen, denen es besser zu gehen scheint und so kommt es zu Neid und damit verwandten Gefühlen. Man will irgendwie an dem teilhaben, was einem als "besser, schöner, toller" vorgegaukelt wird.

Und so schaffen sich viele Menschen eine Parallelwelt. Allein die Themen hier, die von geplatzten Dates berichten, sprechen Bände. In der Parallelwelt geht man auch zur Datevereinbarung, manche gehen sogar gucken, ob das Date erscheint, aber dann ist Schluss.

Was ich dann getan habe, ist sicherlich total daneben, aber wenn es geht, bewertet bitte nicht nur das! Ich habe mich dort auch angemeldet, nun schreibt er mit "ihr" und will sie kennenlernen, Bilder austauschen etc. In dem einen Moment ist er dort noch online, schreibt "sie" an, dann kommt er zu mir und verhält sich, als ob ich die tollste Frau auf Erden für ihn bin.

Du selbst hast dich auf diese Parallelwelt eingelassen. Meist werden gute Freundinnen bemüht, um die Partner über Fake-Profile zu überführen. Auch ich wurde schon gebeten, ein Frauenprofil anzulegen und ihn auszuspionieren (worauf ich mich allerdings nicht einließ). Aber was sollen solche Spielchen bringen? Das Vertrauen ist hin, kann damit nur noch mehr zerstört werden, Missverständnis reiht sich an Missverständnis, Unterstellung an Unterstellung.

Es muss daher einen Schnitt geben, indem Du offen ansprichst, was geschehen ist. Kann sein, dass das auch zum endgültigen Bruch führt, aber es birgt auf jeden Fall die Chance eines Neubeginns, sozusagen eines "reinigenden Gewitters".

mir fällt da...

.. direkt das Lied von Kate Bush ein... da geht es um eine Frau, die sich von ihrem Partner distanziert hat und sich dann auch als "andere Frau" inszeniert", damit er sie wieder begehrenswert findet.

Ich finde es unschön, wenn der Partner sich anderweitig umtut und auslebt, ohne dies anzusprechen.
Das würden die Verfechter einer sog. "offenen Beziehung" wohl tun.

Liebe Kuschelweich: wenn das bei Euch nicht das Konstrukt ist und Du ihn in flagranti erwischst oder Dich in einem date als die "heiße Schnitte" outest, wird er nicht unbedingt begeistert sein...

Interessant, dass er nicht mal Deine Brüste erkennt... das spricht für mich dafür, dass ihr euch sexuell wohl auseinander gelebt habt.
Allerdings scheinst Du ja bei ihm - als "Unbekannte" - die richtigen "Knöpfe" zu drücken, dass er auf Dich angesprungen ist.

Ich würde entscheiden, je nach dem, wie Eure Kommunikation vorher war: entweder Aussprache, oder Rückzug.