"Domkrankheit?"

Tja hört sich aber so an, wie wenn er sich in die Richtung entwickelt und Du noch auf dem alten Stand bist.

Rede mit ihm und sage ihm was Dich so belastet und das Du eben keine solche Beziehung haben möchtest, sondern, dass eben der Alltag auch wirklich der Alltag bleiben sollte.

Die Domkrankheit ... Interessante Bezeichnung .
Nun ,wenn ich im Dom Modus laufe könnte ich es auch sehr schnell in den Alltag ausweiten. Allerdings bekomme ich dann ab einer bestimmten Stellen Kontra oder merke das ich die Freiheit meiner Partnerin einschränke .
Bei uns regelt es sich also mehr oder weniger von selbst.
Da kann ich dir nur den Rat geben deine Grenzen klar zu definieren und zu verteidigen. Sonst könnte es dir passieren das du langsam doch in eine 24/7 Beziehung abrutschst
Pan

Dann ist es dringend an der Zeit, darüber zu reden, damit er weiss, wie Du die Sache siehst und auch heraus zu bekommen, wie er die Sache sieht. Vielleicht ist es ihm ja gar nicht bewusst, sondern ein schleichender Übergang.

Wie sagte eine Freundin immer: "Sprechenden Menschen kann geholfen werden."
Und aus eigener Erfahrung weiss ich, Sie hat Recht

Das mit der Domkrankheit ist schon lange bekannt, im englischsprachigen Raum nennt man das auch "Top's disease".

Irgendwann entwickelt IMHO jeder, der sich länger mal im Topspace aufhält, irgendwelche Allmachtsfantasien, hält sich sub gegenüber für den Nabel der Welt und generell für grossartig. Das tritt bei Männlein wie Weiblein auf.

Wenn der Gegenpart das bemerkt, muss man darüber reden.
Meistens reicht schon ein längeres Gespräch aus, um Top zu heilen.

Ansonsten muss man halt mit der Dachlatte statt dem Zaunpfahl rangehen, zB "Ich zieh wieder zu meiner Mutter, wenn Du so weiter machst!" oder "Du ziehst wieder zu Deiner Mutter, wenn Du so weiter machst!", je nachdem, was besser erscheint...
Nutzt das alles nichts, helfen Sanktionen.
Top ist nämlich dummerweise nur soviel Top, wie bottom ihn sein lässt (auch wenn das allgemein gerne totgeschwiegen wird)...

Und wenn alles scheitert, naja, dann isses auch nicht schade, andere Grössenwahnsinnige findet man zuhauf...

noxx

Lach, das kenne ich. Wir haben zwar ein Dauergefälle, aber ich muss manchmal aufpassen, mich dem Meinen gegenüber "normal" zu verhalten, wenn wir z.B. bei Familie und Kindern weilen.
Liegt daran, dass mir dieser besondere Umgang mit ihm "normal" vorkommt.
Der Meine sucht dann die Situation vor Anderen zu retten, und spricht mich hinterher drauf an ('"mir kam das dort unpassend vor, weil...") oder wenn wir unter uns sind, fragt er einfach mal nach, ob ich das nun "normal" oder "besonders" meine.
Und ehrlich, manchmal weiss ich das dann auch nicht sofort und muss mich auf die Situation besinnen.

Einmal hab ich ihm vor der ganzen Familie die Schuhe hingeworfen und mich gesetzt - und er hat schnell die Schuhe geschnappt, sich hingekniet und sowas gesagt wie "Du Arme, tuts noch so weh, du kannst nicht mal die Schuhe festhalten, warte, ich helfe dir..." - und hat mir dann auch noch sehr ritterlich zur Tür herausge"holfen", weil mir ja was "weh" tat...
Ist mir aber nicht nochmal passiert.

@******non
Vielleicht hilft das Verabreden eines "Stop"-Zeichens, wenn du das Gefühl hast, der geht nahtlos von Dom zu Arsch rüber. Oder umgekehrt, ein Zeichen von dir, dass du verstanden hast, dass du nun im Submodus bist.
Kommt das Zeichen von dir nicht, weiss er, dass du den vielleicht beabsichtigten Welchsel nicht mitbekommen hast.
Evtl. helfen da bestimmte Anreden oder "Namen"?

Sowas gibt es ja durchaus

noxx

Also ich schließe mich hier den anderen an ihr solltet miteinander drüber reden. Es scheint dich ja zu verwirren weil du es nicht genau zuordnen kannst ob er dir nun eine Anweisung gibt oder nicht.

Ich denke, die Antworten zielen ja schon ziemlich in eine Richtung. Bei euch scheinen sich zwei unterschiedliche Auffassungen von D/s herauszukristallisieren. Bei ihm eher 24/7, bei Dir eher abgeschlossenes Spiel. Und ja, außer reden hilft nicht viel, das darf kein Automatismus werden, ohne dass beide zustimmen.

Den Tipp von Omphale_und kann ich übrigens unterstützen. Namen können durchaus helfen, ich habe sehr gute Erfahrungen damit gemacht, Sub mit einem von ihr gewählten Namen anzusprechen und die Freundin (oder wie auch immer die andere Beziehung ist) mit ihrem echten Namen.
Dies ist im Alltag eine große Hilfe, auch in 24/7 Beziehungen, wo manchmal doch ein Abstand zu wahren ist, wie das Beispiel der Verwandschaft zeigt.

Vielen Lieben Dank schon mal jetzt für eure Rückmeldungen!!!

Wie schon gesagt, ich konnte bisher seine deutlichen Signale gut lesen und wusste dann, was los war.
Die Idee mit dem "Safeword", wenn er vom Dom zum Arsch wird finde ich gut. Denn dann kann ich ihn direkt in DER Situation aufzeigen, wenn er sich gehen lässt.

Ich höre/lese gern noch weitere Vorschläge

Reden Reden Reden. Aber sich vorerst die Fragen stellen, was du möchtest.

Ist das die renitente Subkrankheit?
Statt Probleme in Ruhe, sachlich und rechtzeitig (noch bevor sich Frust angestaut hat) mit dem zu besprechen, den es betrifft, erst mal abwarten, mit Leuten drüber reden die es nicht betrifft und dann "Leviten lesen" (was für mich mehr nach Konfrontation und "volle Pulle eskalieren" klingt).

Und dann hinterher womöglich noch beschweren, wenn er darauf nicht konstruktiv genug reagiert?!?

Da ich nur für mich selbst sprechen kann, erkenne ich zwar die Problematik und kenne diese Situation aus der Welt des BDSM nur zu gut, muss aber gestehen, dass ich selbst nie darunter gelitten habe, weil ich mir vom ersten Tag an antrainiert habe, mir meines devoten Gegenübers in jeder Minute bewusst zu sein. Es war nicht einfach, weil das am Anfang ständige harte Selbstdisziplin erforderte, aber im Laufe der Zeit ist daraus eine natürliche Handlung geworden, über die ich gar nicht mehr nachdenken muss. Sie wurde zu einem unterbewussten Tun. Klar hinterfrage ich das hin und wieder, da ich keinen falschen Kurs einschlagen möchte, doch ist das Ergebnis jedes Mal das selbe.

Wie alle meine Vorredner kann ich klarer Weise auch nur sagen, das Reden hilft. Generell ist Kommunikation eines der wichtigsten Bestandteile einer funktionierenden Partnerschaft, egal welchen Hintergrund bzw. welcher Neigung zu Grunde liegt.

Die Beschreibung und das damit verbundene Unwohlfühlen zeigt eigentlich eine Verhaltensauffälligkeit des Doms oder eine Unachtsamkeit. Finde ich persönlich nicht so prickelnd, da ich meine Partnerin eigentlich niemals als selbstverständlich erachte.

Klar genieße ich Selbstverständlichkeiten von ihr, aber diese hat sie selbst erwählt. Wir haben darüber gesprochen und ich akzeptiere, dass es ihr Wunsch ist, so zu handeln. Dennoch bin ich penibel darauf bedacht, dass wir selbst bei unserem Machtgefälle, was deutlich da ist, zu jeder Zeit eine Augenhöhe für einander haben. Selbst wenn sie auf Knien ist.

Ich habe sogar hin und wieder Macho-Allüren, aber denen bin ich mir dann auch bewusst.

Wenn man es auf Basis der Menschsein betrachtet, sollte eigentlich klar sein, das ein devoter Part gern eine gewissen Führung braucht. Ja ich weiß, sehr verallgemeinert.
Nimm man es hierarchisch so ist der devote Teil der vermeintlich Schwächere. Vermeintlich deshalb, weil Devotion ja eigentlich eine riesen Stärke ist.

Aber, Erstens kannst du gar nicht wissen, ob die TE es nicht schon mit "Ruhe, Sachlichkeit und dem richtigem Timing" versucht hat, und Zweitens gibt es hin und wieder eine psychische Hemmschwelle und manchmal sogar eine Unsicherheit von devoten Personen, die sie nur im Gespräch mit anderen Personen klären kann, um für sich Klarheiten zu schaffen.

Und es kann durchaus sein, das auch eine sehr starke devote Persönlichkeit ins zweifeln oder stocken gerät, wenn derlei Dinge über einen längeren Zeitraum im Alltag passieren und sich einschleichen. Genau dann kommen vielleicht auch Zweifel, welche die TE ja angemeldet hat.
Bevor sie aber nun handelt, möchte diese aber vielleicht mehr Informationen und Sichtweisen durch andere Personen, damit sie für sich definieren kann, wie sie damit umgeht. Ist legitim und eigentlich clever von einer Sub, denn welche Sub möchte ihren Dom verärgern, weil sie mit zu wenig Information unvorbereitet in ein Gespräch geht?

du hast den Nagel auf den Kopf getroffen: ich bin von Natur aus nicht auf Eskalation und Aggression oder Streit aus. Ich versuche mit den mir gegebenen Möglichkeiten so etwas ruhig und (vor allem!!!!) mit Vorbereitung anzugehen. Bevor der Fehler bei mir liegt und und ich vllt. eine total falsche Sichtweise auf dieses Verhalten habe, frage ich hier lieber bei erfahreneren bdsm'lern nach.

Das was du beschreibst ist wahrscheinlich einfach ein Missverständnis, wobei aus deiner einseitigen Beschreibung nicht ganz klar ist, auf wessen Seite da das Missverständnis vorliegt und worin das genau besteht.

Es könnte sein, dass er nicht verstanden hat, dass du keine 24/7 Dom/Dev-Beziehung möchtest.
Es könnte auch sein, dass du nicht verstanden hast, dass er längst von einer 24/7 Dom/Dev-Beziehung ausgeht.
Es könnte auch sein, dass du nicht verstanden hast, dass er die Beziehung allmählich in diese Richtung drücken möchte.
Es könnte auch sein, dass du sein Verhalten einfach fehlinterpretierst.
Es könnte auch sein, dass er nur mal testen möchte, wie weit er gehen kann, um dich aus der Reserve zu locken.

Müsstest du mal klären... und mit klären meine ich nicht "Leviten lesen", sondern einfach mal ganz vorsichtig und versöhnlich fragen. Schließlich möchtest du nicht die Beziehung in Frage stellen und schließlich möchtest du auch keine Konfrontation... also gib ihm eine Chance, dein Anliegen zu verstehen und sein Anliegen darzulegen, ohne dass dabei der Eindruck entsteht, du würdest ihn damit brüskieren wollen.

Die goldene Regel bei der Bereinigung von Konflikt-Situationen heißt:
Jeder sollte einlenken können, ohne dabei das Gesicht zu verlieren!

Dom Sub Beziehung leben wir auf joy und auch eifersuchtsfrei. Als Paar sind wir auch im neuen Jahr 2016 weiterhin zusammen und sind neugierig und gespannt auf interessante Treffen.
Lagomaggiore

...... manchmal ist ein Arschloch nur ein Arschloch.
Die Interpretation das Sub irgendwie alles verkehrt macht, lässt tiefe Einblicke gewähren.

Moment, wie war das noch:
Dom hat die Verantwortung, die Pflicht usw usw usw.... dafür zu sorgen, dass er verstanden wird?
Es könnte sein das er nicht verstanden hat.......... - Echt? Sollte nicht gerade jener, der den dominanten Part inne hat alles dafür tun, die Person zu verstehen, welche er haut?
Es könnte sein das sie nicht verstanden hat - Echt?... War es nicht die Pflicht eines Doms seine Wünschen und Erwartungen mitzuteilen?
Es könnte sein .... - Wieso eigentlich muss Sub verstehen, das Dom was anderes will, wenn er zu blöd ist sich mitzuteilen?
Wenn eine Sub das Verhalten ihres Doms fehlinterpretiert... ist das nur eventuell eine Sender-Empfänger-Diskrepanz ... ansonsten hat er da eigentlich der Dom nicht für zu sorgen, das Sub ihn versteht?
Testen ist ja ganz nett.... aber war es nicht mal so, das ein Top mit allem was ihn ausmacht eigentlich nur das beste für sein Bottom will, weil er sich damit bedankt, das sie alles für ihn tut?

Das klären tut sie bereits schon, indem sie Informationen einholt.... außerdem, und das meine ich nicht böse, sollte man sich das Alter der TE mal anschauen... vielleicht steckt das ja alles noch in den Anfängen? Wenn es so ist, hat sie kleinerlei vergleichende Erfahrenswerte und benötigt beistand und nicht mögliche Schuldzuweisungen, weil man selbst seine Sichtweise über Bottoms hat.

Meine persönliche Meinung ist ja eher, das es scheissegal ist, ob man einen Top brüskiert, denn sorry, wenn ein Top das nicht verträgt, sollter er mal ne Weile als Bottom verbringen. Sicher macht der Ton die Musik... und erwachsene Menschen sollten im Ruhigen miteinander sprechen.... aber selbst in einer hitzigen Situation sollte Top doch eigentlich eher in der Lage sein, einzulenken, weil er sich auch mal zurücknehmen kann/sollte und nur durch die Augen seines Gegenübers zu sehen.

Jemand der einlenkt, verliert eigentlich niemals sein Gesicht, weil es eine gewisse Größe bedeutet, es überhaupt zu können.

Bis sehe ich, das die TE eigentlich alles richtig macht... persönlich wäre ich Stolz auf soviel Eigeninitiative und Umsicht.

An der Reihenfolge solltest du noch arbeiten:
... passt ganz gut zu:
q.e.d.

@******non
Sei kein Arschloch!

Irgendwie bezweifel ich ja, das mir jemand sagen möchte, woran ich noch arbeiten sollte. Das würde ja Freundschaft voraussetzen
Denn manchmal ist das Systemprogramm des Forums in der Lage, eigenständige Fehler zu machen. Das Zitat sollte eigentlich erst nach Beendigung des im Betreffs angefangen Satzes stehen.

Aber schon klar... Streiten?.. gern per PN... alles andere ist so überflüssig wie nur irgendwas

Gute Idee.


Auf jeden Fall! Das hat nichts mehr mit dem Ursprung/Sinn dieses Threads zu tun.


Irgendwie zieht sich diese Art der Kommunikation und der Umgang miteinander im Joy grad durch viele Foren.

@****er hat aber erwas sehr Wichtiges und Richtiges angesprochen!

Egal in welchen Rollen, für ein funktionierendes Miteinander müssen beide-Dom und Sub Verantwortung tragen.

So wie es eine "Handlungssünde" gibt, gibt es die der Unterlassung!

Wer behauptet "Sub kann nichts und nie etwas dafür" hat von mir aus gesehen ihren/seinen Teil der Verantwortung an den Nagel gehängt.

Wie denn soll Dom erfahren, dass es ihr nicht gut geht, wenn sie schweigt, statt redet?

Probleme, Unwohlsein und Unzufriedenheit sollen kommuniziert werden - sonst gibt es keine Lösung des Problems!

ja... entschuldige.. ich setze immer voraus, das man weiß, das verantwortung nicht nur auf einer seite funktioniert.. und natürlich hat auch der bottom seine pflicht auf sich selbst zu achten... eigenverantwortung zu tragen usw....
das hätte ich noch dazu genauer mit herausstellen sollen

Nochmals vielen Dank für eure Diskussionsfreude an diesem Problem!
Es ist schon richtig, ich habe max. 1 Jahr Erfahrung und lerne noch dazu. Aber auch interessant für mich zu lesen, dass es von der Einstellung und Sichweise her so viele Auffassungen von den "Pflichten, Aufgaben, Rechten" eines Subs gibt.
Am Samstag/Sonntag werde ich ihn das erste mal seit einem Monat wirklich sehen und kann mich mit einem guten Händchen für Taktgefühl und Ruhe an das Thema rantasten.

Suche dir den für dich geeigneten Zeitpunkt raus und rede mit ihm. Wie gesagt es ist das einzig vernünftige was du machen kannst.