verheirat und Sex mit dem Ex

ich das richtig, dass du 15 Jahre alt warst, als du mit deinem Ex zusammenkamst, und nach der Trennung, dein Ehemann sich um deine mittlerweile große Tochter von Anfang an gekümmert und mit groß gezogen hat?

Möchtest du wirklich dieses Leben - fürsorglicher Ehemann, geordnete Verhältnisse, Kinder gefestigt durch Familie - zugunsten irgendwelcher Hormonellen Lustschübe aufgeben?

Raten kann man da wenig - und mit Dummsprüchen möchte ich auch nicht kommen. Abwägen musst du und auch die Konsequenzen dann tragen. Und leider dann auch der Rest der Familie.

Liebst Du Deinen Mann oder hättest Du auch Zweifel an der Ehe gehabt, wenn Du mit Deinem Ex nicht zufällig wieder im Bett gelandet wärst?

Welchen Grund hatte Eure damalige Trennung? Man trennt sich ja nicht wegen Nichtigkeiten.

Würdest Du all das, was Du jetzt hast, aufgeben, obwohl nicht garantiert ist, dass es mit Deinem Ex in Zukunft besser laufen würde, als früher?

Mindestens diese Fragen musst Du Dir selbst beantworten.

L.

Nana!
Die beiden haben ja auch ein Kind zusammen und man kann deshalb und auch wegen der Zeit die sie zusammen waren durchaus annehmen, das da eine Form von Bindung vorhanden ist.
Und das macht doch so vielen hier Angst wenn es um den/die Ex geht, dass sie wissen, das Bindung nicht stirbt, sondern nur die Form verändert.
b

Nimm Dir Zeit! Mehr als drei Tage, sagen wir mal acht Wochen?
Dann legt sich das aufgewühlte Gefühl und Dein Kopf hat mehr Mitspracherecht.
In der ersten Zeit würde ich nicht versuchen nachzudenken, sondern mich konsequent ablenken.


Und dann würde ich mir meine Ehe ansehen...

klar ist dies im Augenblick das Allerhöchste. Toller Sex, Ausbruch aus dem Alltag, das Gefühl begehrt zu werden.

Aber:
Ich meine es gab ja damals auch Gründe warum er dein "Ex" geworden ist. Meinst du die sind weg?
Wie sieht es aus, wenn dieses neue aufregende Gefühl weg ist? Ich meine toller Sex ist etwas wunderbares, aber sicher keine Grundlage für eine Beziehung..
Und ja, es wäre sicher egoistisch wenn du durch eine Trennung den Kindern den Vater, zumindest teilweise, eintziehst.

Ich habe in deinen Schilderungen nichts finden können, was deinen jetzigen Mann als schlechten Vater oder Mann darstellt. Er kann dir lediglich dieses aufregende Gefühl des Neuen nicht geben und der Sex mit Ihm ist bei weitem nicht so aufregend wie mit deinem Mann.

Nun mußt du dir die Frage stellen:
Ist der Preis für dich und deine Kinder nicht zu hoch, für tollen Sex, denn mehr lese ich da nicht, dein ganzes jetziges Leben hin zu schmeißen?

Beantworten kannst es letztendlich nur du....

LG, sakuran

Gut, Sache ist passiert.

Mit Ehemann darüber sprechen und nachdenken.

Wegen geilen Sex alles verändern?
Ich würde das etwas voreilig halten.

man sollte nicht immer über alles reden und schon gar nicht wenn einem dritten mit dieser Aussage sehr wehgetan werden kann und sich dadurch Misstrauen bildet.

Allerdings solltest Du mit ihm mal über eure Sexualität sprechen denn anscheinend hapert es da ja gewaltig und wenn das dann irgendwann mal fruchten sollte könnte doch alles wieder im Lot sein mit euch beiden.


von den Frenchlovern

wie mache ich eine Beziehung kaputt: in dem ich sofort mit ner Wahrheit rausrücke, obwohl ich mir über mich selbst noch nicht im klaren bin und gar nicht weiß, was ich will.

Lasst ihr doch lieber Zeit, sich selbst zu reflektieren.

das ist eine uralte regel aus dem kalten krieg...

nein, im ernst, diese sache hier sofort platzen zu lassen, würde möglicherweise all die probleme und konsequenzen heraufbeschwören, die @***71 beschreibt.

"denken" muss dabei noch nicht einmal bedeuten, sich den kopf zu zermartern. es könnte auch bedeuten, ganz einfach mal im stillen inne zu halten und auf den bauch (die gefühle) zu hören - ganz einfach losgelöst vom geilen sex.

die "sex mit dem ex" geschichte ist auch in diesem forum schon mehrfach besprochen worden - mit dem ergebnis, dass in den seltensten fällen etwas "gutes" daraus wurde, wenn sich zwei "wieder gefunden" haben. ich würde zur "einstimmung" einfach mal empfehlen, die vielen verschiedenen meinungen zu exakt diesem thema hier im forum nachzulesen.

es wurde bereits erwähnt: es gab bestimmt gute gründe "damals" für eine trennung. etwas erstaunlich ist für mich der gedanke, dass man/frau sich in diesem fall möglicherweise viele jahre gar nicht gesehen hat? "trotz" gemeinsamer tochter?

phuh... ganz bestimmt keine einfache situation. auf der anderen seite scheint mir, die antwort stand bereits im eröffnungsbeitrag. zumindest die "kopfvariante". nur, was sagt das herz?

alles gute für euch alle - inklusive aller kids!

lg!

jemanden finden, mit dem man alles ...ohne vorbehalte bereden, durchleuchten und etwaige planspiele... durchziehen kann...

denn nur mit exessiven befassen dieses themas, wird man seiner eigenen intension gewahr...

schonungslose analyse... auch sich selbst in abrede stellen...

sich erstmal selbst im klaren sein...
wird schwer fallen, bei all dieser emontionalität
hilft aber ungemein...


das würde ich vorschlagen...

hoffe es gibt jemand, mit dem du das kannst...
hier wirst du eher gesteinigt, gefedert und geteert...

von den meisten auf jeden fall...
ausnahmen bestätigen wie immer die regel...


good luck und
... und nur nicht den kopf verlieren

kurzer Einwurf: und nun hast du eine Affäre . . .

Wieso - wurde schon gefragt - hattet ihr als Eltern keinen gemeinsamen Kontakt zu eurer Tochter?

Darf ich einfach mal fragen, WARUM Du Deinen Ex verlassen hast und WARUM Du zu Deinem Jetzt-Mann gegangen bist?

Hast Du schonmal angesprochen, was Dir in der Beziehng zu Deinem Mann fehlt, denn da scheinst Du ja schon halbwegs konkrete Vorstellungen von zu haben, WAS Du willst und was Du NICHT willst.

By the way:
Kinder leiden so und so. Ob die Eltern nun den Kindern wegen zusammen bleiben und leiden, oder ob sich die Eltern trennen, die Kinder leiden immer. Ich würde sogar sagen, dass die Kinder noch mehr leiden, wenns bei den Eltern so gar nicht mehr klappt und sie nur noch aneinander vorbei leben und/oder sich anmaulen.

@****bor beschreibt ganz schön, was jetzt ein "guter" weg sein könnte. oft ist unterstützung von einem "neutralen dritten" (in diesem fall fast schon "vierten") ein wichtiger ansatz...

ein ganz bestimmtes gefühl sagt mir, dass @***71 möglicherweise schon ganz gut abschätzen kann, was jetzt angesagt sein könnte...

vielleicht ist da ja auch noch eine ganz andere, bisher nicht ausgesprochene "lösungsvariante" dabei.

jetzt erscheint mir noch wichtiger, dass in die emotionell hochkarätige situation ruhe hineinkommt. auch gerade wegen der kinder. was auch immer man/frau tut, die kids wissen oft mehr (auch aus gefühl!), als man/frau denkt.

lg!

Ähem...passiert ist passiert.
Man sollte nicht darüber sprechen das einer fremdgegangen ist in einer Beziehung?
"Weh getan"´ist dann nur erlaubt wenn man es heimlich hinter seinem Rücken macht?
Klar, was der Eheman nicht weiß, macht ihn ja nicht heiß....

Mit Deinem Ex war der Sex geil. OK. Und wie ist er in drei bis fünf Jahren? Dein Ehemann wird ja auch mal ein besserer Liebhaber gewesen sein, sonst hättet ihr keine Kinder.

Zuallererst: Rede mit Deinem Mann und mach klar Schiff. Du weisst von seinen Affairen, also hat er auch das Recht (und du die Pflicht) zu erfahren was Sache ist.

Er wird entweder um Dich kämpfen und Deine Ehe wird sich bessern, oder er wird gar nichts tun und die Ehe kann eventuell als gescheitert angesehen werden.

"Nur" wegen des besseren Sex würde ich 2 Kindern nicht den Vater nehmenn und eine Ehe aufs Spiel setzen. Eine Ehe besteht ja nicht zum Großteil aus der Vögelei sondern aus viel mehr.

Vielleicht solltet ihr beide mal eine Eheberatung aufsuchen. Es muss ja seinen Grund haben, warum ihr BEIDE nicht treu sein könnt. Die Gründe sollte man erstmal beseitigen.

wir erfahren, wie dieser Satz zu verstehen ist?


Hat dies nicht den realen Vater gekränkt? Wie geht er damit heute um? Kannst du dir sicher sein, dass da nicht verletzte Gefühle noch vorhanden sind?

Wie sicher kannst du dir sein, dass dein Ex es wirklich ehrlich mit dir meint?

Du solltest abwiegen was Dir wirklich wichtig ist, der Sex mit den Ex oder Deine Familie, die Du unweigerlich mit der Zeit damit zerstören wirst.

Doch diese Entscheidung mußt Du selber treffen, die kann Dir hier keiner abnehmen. Ich kann durchaus nachvollziehen wie geil es is,t mal wieder mit wem Anderen Sex zu haben. Doch siehe es als eine kleine Bereicherung und versuche wieder einen klaren Kopf zu bekommen.

an alle, die das nur auf den sex reduzieren...
es geht hier nicht um sex oder ehe zerstören...
das ist nur vordergründig...


die TE beschreibt, warum sie sich in der zwickmühle befindet...
es ist nicht der sex, es ist das gefühl drumherum, der dieses gefühlschaos auslöst.
und keiner kann von sich behaupten, das ihm das nicht wichtig wäre, das reden, das offen sein und das vertrauen.
dazu wurden diese begriffe hier allzuoft auf einen altar gehoben.


nur wie agiert man dann.
bleibt man bei dem ehehgatten und versucht das dort zu erreichen, das man wieder miteinander redet, offen ist und sich ein vertrauen wieder einstellt. kann das gelingen? das kann es, muss aber nicht!

oder geht man neue wege, wege, die viele unbekannte faktoren in sich verbergen. das reden, das offen sein und das vertrauen ist erstmal gegeben.
nur bleibt es bestehen? das kann es, muss aber nicht!



nüchternd betrachtet nennt man das einen interessenskonflikt



und der kommt meist daher,
das man als mensch gerne wahrgenommen wird.
das man als mensch eine gewisse wichtigkeit spüren möchte.
das man als mensch eine positive bestätigung seines handeln's sucht

@****bor . . .wo könnte ich alternativ zum Fremdsexeln noch diese Aufmerksamkeit, diese Wichtigkeit, diese positive Bestätigung meines Handelns erhalten?

Muss ich dies stets im Außen suchen? Gibt es Freunde, Freundinnen? Beruf, Verein? Oder kann ich es mir selber geben, meine Bestätigungen, mein mich wichtig nehmen, mich positiv bestätigen?

Um Gedankenaustausch zu betreiben, müsste ich nicht unbedingt den Umweg über den Sex nehmen, oder? Oder doch

Es wären keine neuen Wege, die die TE gehen würde. Sie kennt den Mann bereits und hat sich einst aus bestimmten Gründen getrennt. Und man trennt sich nicht einfach mal so.

Sicher, Menschen sind vereinzelt sogar in der Lage, sich zu ändern, aber da das höchst selten passiert, besteht schon die Gefahr, dass man über kurz oder lang wieder in das alte Muster zurück fällt und dass es nochmals schiefgeht. Da sollte man sich vorher drüber bewusst werden.

Welche Frage ich immer noch nicht beantwortet fand - oder habe ich da etwas überlesen? -, ist die, ob der Vater nun zu seiner Tochter über die Jahre hinweg Kontakt hatte, und wenn nicht, wieso?


Dieser Satz erschließt sich mir nämlich noch nicht so ganz.

L.

Yvi - spontan dachte ich, als ich deine Zeilen las: Mütter, die den Vätern die Kinder entfremden . . . und das wird er ihr nie verzeihen. Wenn das man nicht ein krummes Ding mit der Sexsäuselei und wir haben uns ja wieder lieb Geschichte ist.

Nun bestätigst du bzw. siehst - ein Kind zu entfremden - wird niemals verziehen werden können.

Seine Wut, die abermalige Ablehnung, wieder eine Verletzung: absolut nachvollziehbar.

Viel Kraft auf deinen Weg wünsche ich dir.

Yvi71

Du solltest dringen darüber nachdenken, wie Du mit Menschen umgehst.
Wir sind halt nicht in einem Film, dieses Leben ist echt. Und das Deine Tochter ihren Vater wie einen Fremden empfindet, finde ich persönlich schlimm für sie.
Ich kann einiges tolerieren was auf der Mann-Frau-Ebene stattfindet, das sind Erwachsene, die da agieren und reagieren. Aber wer mutwillig die Eltern-Ebene benutzt für fragwürdige Interessen, der macht sich schuldig am Kind.

Und Deine Tochter hat jetzt nach dem was passiert ist wohl erst Recht keine Möglichkeit ihrem Vater zu begegnen, es sei denn Du sorgst dafür. Was heißt, denk mal nicht an Dich...