Legales Fremdgehen....

Debatte über "Das tut man nicht" ließ mich heute morgen noch folgendes denken:

Das tut man nicht, sagt man oft, weil man es nicht will. Warum will man also nicht belogen und betrogen werden?

Weil es einen Vertrauensverlust bedeutet.

Diejenigen, die darüber wachen, haben m.E. wenig Vertrauen in den Partner. Was ist mit den "oftmals Männer", die voller Selbstvertrauen behaupten: meine Frau tut sowas nicht, selber stets in anderer Frauen-Bettchen liegen? Wie kommt es, dass Menschen für sich das Recht in Anspruch nehmen wollen, Vertrauen zu brechen. Selber aber völlig irrational annehmen, dass sie nie betrogen werden?

Wie kommt es, dass die Versuchung Vertrauen zu brechen, derart verlockend ist, dass Millionen von Argumenten dafür sprechen sollen, obwohl so ganz zart im Hinterkopf doch schlummert - naja, ich brech doch wohl da so ein Vertrauen.

Ist es nicht eher eine Grenzaustestung? Wie weit darf ich gehen? Wie früher schon im Elternhaus - wann erlebe ich meine Grenzen? Eine Art Grenzerfahrungssuche, die notwendig für die eigene Entwicklung ist?

Wenn ein Mensch nun diese Grenzerfahrung leben möchte - wohl wissend, der Partner sollte es lieber nicht erfahren, warum ist er dann nicht bereit, die Konsequenzen - wie Gewissensbisse - zu tragen? Warum haben alle anderen "Schuld", nur er selber nicht? Das finde ich so "kindlich".

M.E. ist es völlig normal, dass die Versuchungen des Lebens einen zu Handlungen bringen, die vom Verstand her als völlig gaga einzustufen sind. Die Verlockung ruft und man handelt. Ggfs. wird davon gesprochen, das Monogamie eben nicht möglich sei. Das Fremdverlieben zum Leben gehört. usw.

Ist es nicht einfacher mal festzustellen, dass die Illusion "ich kann nur einen lieben" einen Illusion ist? Und dies dann, wenn es soweit ist, aus einer vorher gefestigten Partnerschaft, mit meinem Partner zuerst erörter - auch um den Preis, dass dieser sich wehrt - Verlustangst hat. Vielleicht noch nicht diese Erfahrung machte "ich kann mehr als nur einen lieben".

Der Konflikt zwischen Wollen, Unterdrücken, Höherem Selbst (Gewissen), eigener Rechtfertigung, bis hin der Wut auf den Partner (der durch sein Nichtloslassenkönnen fast zum Fremdgehen zwingt) lässt einen doch die lustigsten Argumente für das Fremdsexeln suchen. Nunmehr legales Fremdgehen.

Haben es da die Swinger nicht doch einfacher? Obwohl auch die ja mit enormen Regeln aufwarten. Oder Menschen, denen offene Beziehungen lieber sind. Aber auch eigene Regeln haben. Oder Singles, die tun und lassen können, wie es ihnen beliebt und nur sich selbst gegenüber Rede und Antwort stehen müssen.

Weil der Mensch ein perfekter Verdränger und die Fähigkeit sich zu schämen schon fast ausgestorben ist.

Ist es nicht gerade in diesem Zusammenhang auffallend, das Männer so ungerne ein verbindliches "ich liebe dich" aussprechen und die Frauen nach allgemeinem Verständnis gerade diese Worte in ihrer Beziehung schmerzlich vermissen?

Klar haben die es einfacher... die haben aber zumindest einen Partner, der das mitgeht.. aus welchen Gründen auch immer...
Im Swingerforum haben sich oft genug, vor allem Frauen gemeldet, die nur aus Angst sonst verlassen zu werden, zum Swinger geworden sind.

Mal zu bedenken geb..

Ist das so? Ich denke, solange der mensch einen Körper besitzt, wird er Scham empfinden. Ich denke nur die Schamreaktion ändert sich mit der Zeit, von Errötung zu Zorn oder Wut. Kennt man das nicht, wenn man Zorning auf seine eigene Dummhiet ist? Das ist auch eine Form von Scham...

Ich denke, die Schuld zu suchen, ist ein Prozess, der in unserem Denken verankert ist. Wir leben in einer "Schuldkutltur", Regelungsprinzip der gesellschaft ist die Frage nach der Schuld des einzelnen, die jeder für sich empfinden kann. Die Japaner leben (lebten) zum Beispiel eher in einer "Schamkultur", in welcher die Maßregelung für moralisches Fehlverhalten durch die und in der Öffentlichkeit stattfand. So zumindest eine Theorie.

Die Frage nach dem "legitimen", also begründeten Fremdgehen hat nichts damit zu tun, sich kindlich zu Verhalten, sondern die Gründe, die man für eine solche Tat hatte dem eigenen "inneren" Beobachter darzulegen. Um Schuld abzubauen. Um daraus resultierendes Schamgefühl abzubauen. Schamgefühl, dass entsteht, weil wir unsere Motivationen nicht mit unserem moralischen Selbstbild in Einklang bringen können.

Wer Fremdgeht, hat immer ein Motiv. Nur manchmal eines, dass einem selbst nicht gefällt.

reflektierenden Gruß
Scallawag

Willst du mich nicht verstehen oder tust du es tatsächlich nicht ...?
Ich meine mit "Liebe ist wertungslos", dass es der Liebe selbst scheißegal ist in wen du dich verguckst. Du tust es halt einfach, egal ob die Person 20 Jahre jünger, verheiratet oder sonstwas ist.

Genau deswegen verursacht sie so oft ja auch den fast schon sprichwörtlichen Liebeskummer: Wie oft schon beruhte das dann nicht auf Gegenseitigkeit, wie oft ist die andere Person "weg vom Markt". Da gibt es dann kein "ich liebe dich aber mehr als der" << Wertung --> sondern man muss eben trotz Liebe einfach in den sauren Apfel beißen und hoffen dass man damit irgendwie klarkommt.


Auch da: Willst du nur nicht kapieren was ich meine ...?

Wenn sich etwas anbahnt und Mann oder Frau mit offenen Karten spielt -von Anfang an!- dann überlässt du dem Partner die Möglichkeit auszusteigen und/oder um dich zu kämpfen. Vor allem aber bleibt das Vertrauen da. Wenn dann die beginnende Affäre nämlich doch nicht klappt, dann gibt es keinen Katzenjammer, weil das Vertrauen weiter da ist. Und wenn eine Affäre beginnt, der Partner davon weiß, dann kann er entweder Schluss machen oder eben beide eine offene Beziehung verabreden.

Wenn du aber das Ganze heimlich abziehst, dann ... geschieht genau das was du so schön beschrieben hast.
Ich bleibe dabei: Einen Seitensprung machen mit Wissen des Partners ist etwas das möglich ist. Zwar vielleicht nicht immer schön, aber es ist fair und es behält das Vertrauen.
Ein Seitensprung aber heimlich einzuleiten und durchzuziehen zerstört jegliche Vertrauensgrundlage. Da können sich die Seitenspringer dann auf den Kopf mit Begründungen stellen - selbst wenn alle ihre Gründe richtig sind, wird es da nix mehr geben.

Wenn man zugibt dass man beginnt für jemand anderen starke Gefühle zu entwickeln, dann besteht die Möglichkeit, eine Beziehung offener zu gestalten oder aber eben -wenn man weiß dass der Partner das niemals mitmachen wird (woher eigentlich? Selten redet man gerade darüber ...) - dass man sich eben trennt.
Wenn man es aber nicht zugibt und es durchzieht, dann ist die Beziehung bei Entdeckung auf jeden Fall im Eimer.

Manche können Seitensprünge noch verzeihen, vor allem wenn diese beendet sind und bleiben.
Verlorenes Vertrauen aber lässt sich nicht mehr zurückholen. Da wird einfach nur verbrannte Erde hinterlassen.

Einer der sinnlosesten Sätze in der ganzen Disskusion.
Was bitte soll ich mit grenzenlosem Vertrauen, wenn meine Partnerschaft in die Brüche gegangen ist. Mich besser fühlen?

Sorry, aber da halte ich es lieber wie bisher:

"Ich liebe meine Frau und will eine Beziehung mit ihr. Das gegenseitige Vertrauen ist keine Konstante und steht nicht über meiner Beziehung,( ich muss immer noch lachen - Vertrauen statt Beziehung ;-)).
Wenn es Gründe zum misstrauen gibt, so kann man darüber reden oder nicht, auf jeden Fall sollte man nicht wegen jeder Kleinigkeit den Partner belästigen.

"Schatz, ich habe heute nach einer andreren Frau geschaut, ich weis dein Vertrauen ist erschüttert, bitte trenne dich von mir."

Lieber eine Beziehung in sürmischer See, als ganz alleine mit ganz viel enormen Vertauen und der vermeindlichen Tatsache immer alles "richtig" zu machen.


LG
Brian

PS: Kleiner Tipp, besser als sich im Profil über dein unvermögen eine Clubmail zu schreiben aufzuregen, ist es ganz kostenlos sich verifizieren zu lassen. So zahlst du nix und kannst Clubmails schreiben, toll nicht?

deine argumentation überrascht mich... brain...

ist ein mensch den weniger in meinem herz, auch wenn er neue wege geht. ist es vllt nicht der bessere weg, einen menschen, das ich ihm weiterhin mein vertrauen schenke, auch wenn man keine gemeinsame beziehung mehr miteinander führt?
und wenn es meinem ex-partner dadurch besser geht.... dann fühle ich mich besser... du nicht?


so verstehe ich hanjie...

und andere user abzukanzeln, scheint eine unart von dir zu sein... schade... aber okay! ist anscheinend deine art dich auszudrücken...

fremdgehen ihn der beziehung währ für mich da tabu, nur wen man offene bezihung hatt und es mit den partner geeinigt hatt das man jemand noch sucht, dan finde ich das ok, aber nicht heimlich, das währe für mich ende der Beziehung.

Ich kanzel hier niemanden ab, jedoch schwebe ich nicht in höheren Spären und gehe leutend durch die Straßen. Ich denke über diese Welt nach, nicht über ein Paradies.


Sorry aber das ist weltfremd, natürlich kann man noch einen anderen Menschen in seinem herzen haben, auch nach einer trennung, aber ehrlich gesagt sind Durchschnittsmenschen wie mir, eine Beziehung zu einem Geliebten Partner lieber als eine Trennung.


Ich denke es geht mir sehr viel schlechter und meiner Ex auch wenn die Beziehung zerbrochen ist und wenn es ihr dann wieder besser geht, dann freut es mich, ändert jedoch nichts an dem ende der Beziehung.

LG
Brian

muss mich doch da auch glatt noch mal zu melden.
was mich jetzt etwas stutzig macht, ist die tatsache das es einfacher sein soll, wenn man offen in seiner partnerschaft darüber redet und ein einverständnis hat.
ergo offene beziehung und kein fremdgehen mehr? oder war das denn kein fremdgehen mehr, weil es ja "legal" ist. vielleicht sollte man sich dann jemanden suchen den man ja schon kennt, der wäre dann ja nicht mehr fremd. heisst das denn bekanntgehen? sollte man das dem partner dann auch sagen?
andererseit was macht denn dann den reiz noch aus?
heimlichkeiten sind doch immer was ganz besonderes, man hat es für sich.

und wer sagt mir endlich wie ich es abstellen kann, diesen drang nach jemand anderen, den ich doch begehre.

die meisten tun so als wenn sie noch nie in solch einer situation gewesen wären, tragen die scheuklappen? gerade bei den männern finde ich es sehr eigenartig das sie alle auf treue schwören, wo es doch genetisch bei ihnen bedingt ist das sie ihr erbgut weit verbreiten müssen.

fazit für mich: es kann sich keiner davon freisprechen, ob ihr es nu als "legal", "illegal" oder sonstwas verzeichnet. denken tun sicher mal alle dran.

lg vieby

Sag mal, gehen dir die Argumente aus oder warum wirst du auf einmal so persönlich beleidigend?

Erst recht weil du mich mißverstehst. Zum wiederholten Male.


Nein, nicht in die Brüche gegangen ist.
Droht, in die Brüche zu gehen!

Wenn sich deine Partnerin in jemand anderen verguckt bzw. bemerkt dass sich da zu jemand anderem Gefühle regen, ein großer Teil von ihr dich trotzdem noch liebt, was soll sie deiner Meinung denn bitte machen?

Die "andere Geschichte" weiterlaufen lassen bis es eine handfeste Affäre ist?
Oder - und das ist das was ich hier sage und meine - ansprechen dass sich da bei ihr etwas tut und sie ratlos ist, wie sie mit der Situation nun umgehen soll?

Im ersteren Falle ist die Beziehung sehr wahrscheinlich zum Tode verurteilt, wenn du den Seitensprung hintenrum herauskriegst ja wohl mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit.
Im letzteren Falle wird aber eben noch gekämpft - und zwar auf beiden Seiten.
Nein, Vertrauen statt Mißtrauen.
Ergo: Beziehung statt Mißtrauen, weil ohne Vertrauen funktioniert keine Beziehung.


Nennst du wild hopfendes Herzklopfen gegenüber einem Dritten eine "Kleinigkeit"? Wie bist du denn drauf ...?
Selbstverständlich muß man nicht gleich jeden Flirt gleich dem Partner erzählen. Aber wenn da anfängt die Hütte zu brennen, du merkst "oha, da rutsche ich in etwas 'rein was ein ganz heißes Eisen ist", spätestens dann gehört das besser angesprochen. Es ist ja ein Signal dass dir in der Beziehung irgendetwas massiv fehlt. Und wenn du deine Partnerin liebst, bemühst du dich doch drum, diesen Graben zuzuschütten und nicht etwa mit heimlichem Hintenrum noch zu vergrößern.


Und wieder fehlinterpretiert.

Wieso sollte ihr Vertrauen erschüttert sein? Gerade die Tatsache dass man so ein heißes Eisen erzählt und eben nicht solche wichtigen Dinge die die Beziehung gefährden könnten (könnten, nicht zwingend müssen) unter den Teppich kehrt stärkt doch gerade das Vertrauen. Dadurch dass dir diese Gefühlsverwirrung unangenehm ist zeigst du ihr doch erst, wie wichtig dir eure Beziehung ist.

@***by:

Gefühle abstellen? - Geht nicht.
Aber andere Gefühle stärker werden lassen.
Wenn die Beziehung wieder "rutscht" weil man sich neu zusammenrauft, dann hat auch ein Adonis verdammt schlechte Karten. Hat er im übrigen sowieso, weil sich viele Beziehungen häufig eben doch wiederfinden.
Das funktioniert aber besser mit Ehrlichkeit und Neuaufbau als Verheimlichen und hoffen dass die Affäre nicht auffliegt.

Achja, @******ils schreiben: Meine Info ist es dass es auch verifiziert nicht geht als Mann und die fehlende Verifizierung "nur" das Betreten der Chaträume verhindert. Wenn diese Information verkehrt ist kann man mir das gerne sagen. Wenn in dem Punkt Brian_Lorenzo recht hat, dann macht mein Hinweis darauf in der Tat keinen Sinn und würde dann durch Geduld bis ich mich verifiziert habe ersetzt

hanjie
dies gilt für dich als monogamen,
du diskutierst aber mit brian, der polyamor ist......

(seinen diskussionsstil mal aussen vorgelassen-
no comment dazu,
er kennt da meine meinung )


für einen polyamorösen menschen (wie brian ..... oder ich es bin....),
muss noch lange nichts in der bestehenden beziehung schlecht sein,
um sich anderweitig verlieben zu können.....

Danke!
Ich würde das gern unterstreichen, weil ich glaube, vielen geht es so, wie es mir ging, ich habe mich neu verleibt und weil alle in meinem Umfeld der Meinung waren, es MUSS etwas in meiner Ehe nicht stimmen, haben wir verzweifelt nach Problemen gesucht. Und natürlich findet man immer irgendwas. Aber das waren alltägliche Dingen nichts davon ein Grund. Wir haben lange gebraucht um festzustellen, es gibt keinen Grund, wir lieben uns immer noch sehr, wir möchten immer noch alt werden gemeinsam...
Wer weiß wie viele Beziehungen, bestehen bleiben könnten, gäbe es dieses Vorurteil nicht.

Warum eigentlich hält sich diese Behauptung:

Was steht dahinter? Ist es vielleicht besser zu glauben, irgendwas müsse schief laufen, man könnte es richten und dann würde man wieder zu zweit lieben?

definieren wir beide so: der eine weiss nicht was der andere macht.....
also heimlich.
wenn aber,was wir hier schon gelesen haben, 2 sich soviel freiheit geben und jeder macht was für sich alleine......und sie erzählen es sich am ende noch... wenn es ihnen gefällt,ist doch super und geht uns auch nichts an.

nur finden wir heimliches fremdgehen ist wohl ein vertrauensbruch und sollte nicht sein.
denn wie wir meinen ist vertrauen die basis einer beziehung.

dann kann man sie ja gleich beenden......

gruss aus frankfurt

ok, da muss ich sagen dass ich selbst etwas weit gelaufen bin weil ich bislang immer Fremdgänger kennengelernt habe bei denen es in der Beziehung im Augenblick des "Fremdverliebens" einfach überhaupt nicht lief.

Und, sicher, man kann sich ohne weiteres in mehrere Menschen verlieben, selbst wenn es super läuft. Keine Frage. Kann jedem passieren.

Aber in einer poly-Beziehung ist dann das Bemerken dass man da noch wen anders entdeckt hat, doch noch viel weniger ein Problem, oder?!
Korrigiert mich wenn ich da nun auf dem Holzweg bin: Freut man sich für den Partner dann nicht mit dass es ihm gut geht damit? Die Liebe und/oder Partnerschaft leidet darunter doch gar nicht.

Zudem finde ich da noch viel mehr Offenheit unproblematischer, ja, Heimlichkeit noch verletzender: Wenn der Partner eh kein Problem damit hat dass es da noch wen anders gibt, warum verschweigt der andere es dann? Weil er vielleicht doch mehr für den anderen empfindet etc. pp.?
Kopfkino ist ein mächtiges Schwert, das ich ungerne ins Boot hole.

In einer monogamen Beziehung ist das "Fremdverlieben" eben sofort beziehungsgefährdend. Da bleibt doch nur die Möglichkeit zu hoffen dass man sie polyamorisieren kann. Aber wie soll das gehen wenn man dem Partner nichts von den Fremdgefühlen sagt? Dann kann der sich ja gar nicht damit auseinandersetzen. Der denkt womöglich "Friede, Freude, Eierkuchen" und fällt aus allen Wolken wenn er über zwei Ecken erfährt, dass da woanders noch etwas läuft. Gerade dann wenn klar abgesprochen ist dass es eine monogame Beziehung ist!

Hachje, klingt so schrecklich moralisch. Gar so ist es gar nicht gemeint: Ich meine eben einfach nur dass Offenheit das Zusammenleben sehr entspannt und Heimlichkeit grundsätzlch verspannt.
Mehr nicht.
Aber eben auch nicht weniger.

Wieso sollte Sex ausserhalb einer Beziehung nicht legal sein?

da ich keine polyamore beziehung führe,
kann ich dir nicht darauf antworten hanjie.....


aber meiner meinung nach,
ist es immer eine änderung einer beziehung,
wenn sich einer davon neu verliebt,
weil sich das "system" neu finden muss.......


aber darüber steht mehr im polyamorie-thread
Polyamoristen - der neue trend? |Teil 2|

ich möchte auch gar nicht in diesem thread diskutieren,
dafür bin ich nun wahrlich ungeeignet

es war nur ein "vermittlungsversuch"
der vorschlag, es einmal von einer anderen sicht zu sehen

und weiter im thema ........

Na, aber gerne doch!
Gerade wenn die Wogen hochschaukeln kann so ein kleiner Einwurf "von außen" sehr praktisch und hilfreich sein, also: Passt schon.

Und du hast recht, wenn sich jemand neu verliebt, hat sich die Situation auf jeden Fall neu verändert.
Eine monogame Beziehung wird in Frage gestellt, eine polygame Beziehung mag sie bereichern.
Ob Letzteres tatsächlich geschieht -wie gesagt- können sicher nur die Polyamoristen sagen.
Und das werde ich dann gleich mal im angesprochenen Thread nachlesen.

Da war ich mich nun doch mal neugierig und hab mich mal eben verifizieren lassen. Und, siehe da - Clubmails schreiben geht nicht!
Also, erstmal selbst informieren bevor man Unwahrheiten verbreitet und auf eine solch überhebliche Art und Weise "Tipps" verteilt.

Entschuldige Bitte.

Dem ist natürlich nicht so, ich verstehe auch nicht wieso es so sein sollte. Polybeziehungen sind nicht eifersuchtsfrei, genausowenig wie wir und abends an den Händen halten und uns freuen wie viele neue Lebensgefärten wir an diesem Tag gefunden haben.

Ich liebe polyamorös aber nicht alles und jeden. Liebe ist Personenbezogen und nicht personenunabhänig. Nur weil meine Frau gerne mit einem anderen mann zusammen ist, bedeutet das doch nicht das ich die ganze Zeit grinse wie ein Honigkuchenpferd, es gibt einen Haufen Personen die ich nicht leiden kann.

LG
Brian

Polyamoren Beziehungen würden wir zwar grundsätzlich ein tendenziell freieres Denken unterstellen. Aber sowohl die Strukturen als auch die beteiligten Personen sind unterschiedlich.

Prinzipiell können dort ähnliche Probleme auftreten wie in monogamen Beziehungen.

Wir wüßten z.B. nicht, ob unsere Freundin nicht "dumm aus der Wäsche gucken würde", wenn es mal um eine Erweiterung von unserer Seite gehen würde, da wir sowas bisher nicht mit ihr besprochen haben.

LG b&b

Ich habe mir einige Gedanken zu deinen Erörterungen gemacht, und bin immer noch der Überzeugung, dass deine These von einer absolut ehrlichen Beziehung zwar ein scheinbar glänzendes Vorbild darstellt , es jedoch nicht mit der Realität und vor allem nicht mit den menschlichen Gefühlen, Motivationen und Gedanken konform gehen kann.

Eine solche "heile" Beziehung muss zwangsläufig scheitern.
Für jeden von uns ist klar, dass alle Menschen sich unterscheiden, Ärger und Probleme anders angehen und vor allem eine individuelle Definition von Liebe und Partnerschaft haben.
Aus diesem Grund besteht zwischen allen Menschen eine unterschiedlich gefärbte Bindung innerhalb von Beziehungen. Dieses meine ich auch wenn ich von personenbezogener Liebe rede.
In deinem model der Beziehungen und in deinem model der polyamorösen Beziehungen hast du jedoch alle Menschen vereinheitlicht. Für dich ist jede Geliebte, jeder Partner in Beziehungen und jede Liebe austauschbar. Diese Austauschbarkeit macht die von dir geforderte Offenheit natürlich leicht, wenn es egal ist zu wem ich eine Beziehung habe, solange ich eine habe, kann ich offen darüber reden und leicht Entscheidungen treffen, da ich mir nur im klaren sein muss für wen ich mehr empfinde.

Ich jedoch behaupte, dass ich obwohl ich mehrere Menschen liebe, ich nicht sagen kann welche Liebe wie wertvoll ist. Um jedoch mich von einem Menschen zu trennen, sollte ich wenigsten wissen von welchem. Damit hätten wir das erste Problem.
Das Problem der Entscheidung mal außer acht gelassen, führen mich diese Bedenken zum nächsten von dir nicht bedachten Problem.
Der absolut individuelle Umgang mit Problemen. Für mich ist es absolut klar, dass egal wie ehrlich und offen über Fremdlieben gesprochen wird, es immer einen Punkt der Katastrophe kommen wird.
Dieser Punkt können Selbstzweifel beim betrogenen Partner, Zweifel an der Richtigkeit der Entscheidung des Seitenspringers, verletze Eitelkeiten, Erpressungen oder unterstellte Erpressungen usw. sein.
Jede Veränderung im der Wertigkeit der Liebesbeziehung ins Negative, ruft Schmerz, Angst, Wut, Trauer usw. hervor und kaum ein Mensch erfüllt zu diesem Zeitpunkt die Herausforderungen für einen absolut gefühlsfreie und klare Auseinandersetzung mit der Situation.
Und zu guter letzt warum dein ideal keins ist sondern diese Beziehung auch im Bereich Vertrautheit scheitern muss. Eine Beziehung ohne Geheimnisse ist ein Gefängnis und geht mit der Auslöschung der Partner als Individuum einher. Eine solche Beziehung wäre gekennzeichnet durch einen Zwang der Gemeinsamkeit und einer Angst vor Unabhängigkeit.
Ich denke nicht, dass absolut alles was ich fühle auch von meinen Partner verstanden werden kann, jedoch wäre die wichtigste Bedingung für absolute Offenheit.

LG
Brian

Wir leben auf der Paarebene die absolute Offenheit ohne Geheimnisse.

Natürlich tut Wahrheit auch weh, aber wir haben gelernt damit umzugehen und für uns ist der Gewinn, den wir dadurch in unserer Partnerschaft erlangt haben, sehr viel größer.

Wir haben die Erfahrung gemacht, dass es funktioniert und es für uns der beste Weg ist.

LG b&b