Eifersucht in einer Affaire

Meine spontanen Gedanken zu dem Eingangspost:

1. Nach zwei Treffen schon von größeren Gefühlen zu sprechen und eifersüchtig zu sein halte ich für nen ziemlichen Schnellschuss...oder anders gesagt, ein Strohfeuer. Du bekommst bei ihr was du jahrelang in deiner Beziehung vermisst hast, du gehst darin auf und fühlst dich endlich wieder als Mann begehrt...aber ich würde mal tief in mich reinhören, ob du dieses Gefühl vielleicht mit Verliebtsein verwechselst.

2. In dieser Konstellation von beiden Seiten Treue bzw. Exklusivität einzufordern und gleichzeitig ein Bäumchen-wechsel-dich-Spiel zu betreiben ist ziemlich unangemessen - oder etwas drastischer ausgedrückt hast du gar kein Recht dazu. Es geht auch nicht wirklich aus dem Post hervor, was die "Neue" von dieser ganzen Geschichte erwartet, also selber nur ihren Spaß haben will oder sich davon mehr erhofft.

3. Hab ich das Gefühl du begibst dich selbst in eine Opferrolle ("das war ja alles nicht geplant, es ist einfach passiert, ich wollte das so nicht, jetzt häng ich drin und dann sind da auch noch die ganzen Gefühle..."). Das mag bei einem ONS so sein, aber nicht wenn man über einen längeren Zeitraum Kontakt mit der Affäre forciert und weitere Treffen ausmacht. Das Opfer in dieser Geschichte ist deine Lebensgefährtin und du hast selbst in der Hand, klare Verhältnisse zu schaffen, in welche Richtung auch immer.

Die Dame

...Eifersucht ohne wirklich ausdrücken zu können was das bedeutet.

Deshalb wäre meine erste Frage: Welcher Gefühlsauslöser lässt Dich leiden?

Wenn Du mich nicht richtig verstehst, dann lies doch mal das:

http://www.joyclub.de/my/homepage/3480916-196447.die_sache_mit_der_eifersucht.html

Ich glaube danach wird es für Dich einfacher sein zu erkennen, worin Dein Fehler liegt oder was an der Situation selbst so schmerzhaft ist und was Du dagegen tun kannst.

Die dazu gehörenden Moralfragen, finde ich, spielen bei Deinem Problem derzeit keine wirkliche Rolle. Das machst Du einfach so wie Du persönlich es für richtig hälst.

Naja, in dieser Affäre geht es nicht nur um dich. Du kriegst hier zwar lauter wundervolle Tipps, aber es gibt noch eine zweite Seite: Deine Affäre.

Nachdem was du bisher von ihrem Verhalten erzählt hast, wird sie es nicht sonderlich toll finden, wenn du da Besitzansprüche hegst. Und wenn du Pech hast, wird genau das sie vertreiben.

Also mein Tipp ist: Check auch mal ab, was sie eigentlich davon hält

Seh ich nicht ganz so, Xerxa,
bevor der werte Herr bei den Damen irgendwas abcheckt, sollte er bei sich erstmal nachfühlen, was für ein Gefühlschaos bei ihm ist und wohin die Reise gehen soll. Klar kann er hingehen und die Damen zur Situation befragen - die, die dann das Türle für ihn am weitesten öffnet, bekommt dann den Zuschlag?

@*******d69:
bei allem Verständnis dafür, dass Du etwas erlebt hast, wonach Du Dich gesehnt hast: warum wertest Du Deine Geliebte gleich wieder ab, indem Du das, was passiert ist, als Fehler bezeichnest? Und trotzdem Du das als Fehler empfindest, simselst Du mit ihr rum und triffst Dich wieder mit ihr? Nimm doch Deine Eier in die Hand und steh dazu.
Ich war auch mal Geliebte eines verheirateten Mannes. Es wäre mir im Traum nicht eingefallen, ihm Exklusivrechte an mir zuzugestehen, während er sich die Bratkartoffeln von seiner Gattin servieren lässt.
Ich war auf Deinem Profil, Du bist seit 3 Jahren hier angemeldet - so ein "huchle, das ist jetzt plötzlich über mich reingefallen" kanns also irgendwie nicht sein. Mit dem Gedanken, Dich außerhausig zu vergnügen, bist also wohl wesentlich länger schwanger gegangen. Kein Drama, darfst ja - dieser Opfertenor, der für mich aus Deinem Posting klang, hat dabei allerdings ziemlich schräge Töne.

Machs Dir doch einfach: Augen zu und Bildchen kommen lassen:
In 2 Jahren mit Deiner Lebensgefährtin am Strand xy.
In 2 Jahren mit Deiner Geliebten am Strand xy.
In 2 Jahren mit Dir allein am Strand xy.
Wobei fühlst Du Dich am wohlsten?

Sorry, ich hab mich mißverständlich ausgedrückt. Abchecken bedeutet bei mir nicht drüber reden, sondern beobachten. Wenn er beschreibt, dass sie einem anderen zugetan war und er sich aufs Abstellgleis geschoben fühlte, dann klingt das für mich nicht nach einer Frau, die einem gebundenen Mann Exklusivrechte gibt.

Und von welchen Damen sprichst du? Es geht um eine bestimmte Affäre.

Na ja, es geht schon um seine Lebensgefährtin UND seine Geliebte.

Die Geliebte muss ihm doch keine Exklusivrechte geben, warum auch? er tuts ja auch nicht.
Es soll ja auch Frauen geben, die durch so ein Verhalten den Mann provozieren, um ihn ins Netz zu bekommen.

Naja darum gings ihm ja in der Eingangsfrage. Aber dann sehen wir das eh gleich

Hallo

Als erstes möchte ich erklären,wie schon davor beschrieben,das Eifersucht ein heikeles Thema ist. Ich hatte anfa g des Jahres selbst schwer mit Eifersucht zu kämpfen. Kann jedem der unter Eifersucht leidet nur raten sich intensiv zu belesen und die hilfen dann auch zu nutzen.

Dem TE möchte ich zusätzlich raten mit der Ehefrau lange und intensive Gespräche zu führen. Klärt die Fragen was schief gelaufen ist.
Kann dir das auch nur deswegen raten weil es bei mir auch so war. Hatten meine Frau und ich nicht sehr intensive und lang anhaltende Gespräche geführt waren wir heute geschieden.

Nu zum Thema zurück: was erwartest du von deiner Affäre? Wissen ihre Freunde das du die Affäre bist? Bzw das Sie einen verheirateten Mann hat? Weißt du in wie fern sich Gefühle bei ihr entwickelt haben? Ob Sie,aufgrund deiner Ehe,nicht vielleicht auch schuldgefühle hat? Aber ihre eigenen Gefühle zu stark sind um die Sache mit dir zu beenden? Weißt du ob Sie ihren Freunden davon erzählt hat? Nicht nur das du ein Freund bist sondern die komplette Geschichte?
Du suchst hier Rat,is ok. Aber dazu bräuchten wir viel mehr Infos. So können wir nur mutmaßungen anstellen die dir nicht helfen.
Am allerbesten ist du redest bis dir der Mund abfällt. Mit deiner Frau und dem Seitensprung/ons.
Kann sein das deine Frau dich verlässt,das ist dir bestimmt klar. Aber ohne Risiko wird es nix mehr. Und Rede auch mit deinem Seitensprung. Frag Sie offen wie ihre Gefühle zu dir sind. Ob Sie dich als Freund mit gewissen Vorzügen sieht oder als eine erotische Beziehung. Ob Sie so merkwürdig war weil ihre Freunde nix wissen/wussten.
Wenn du sagst das Sie und der andere sich gegenseitig,ich nutz jetzt mal das Wort,angeflirtet haben,weist du immer noch nicht ob Sie gerne flirtet. Und ob da ein tieferer Hintergrund herrscht oder es nur eine nette abendbeschaftigung war.

Wie gesagt,du hast dir einen Haufen Hausaufgaben selbst auferlegt. Wenn du das nicht alles klärst wirst du über kurz oder lang daran kaputt gehn.

Eifersucht ist eine Leidenschaft die mit Eifer sucht was Leiden schafft.
Ein wahres Wort.
Eifersucht hat bei einer Affäre nichts zu suchen denn ich kann bei einer Affäre keine Exclusivität erwarten und auch nicht einfordern.
Als allererstes würde ich mal in mich gehen und mit mir selber ins Reine kommen.
Mir die Frage stellen was will ich !!!!
Klar in einer langjährigen Partnerschaft fehlt ihrgendwann die Erotik, alles wird zur Routine aber das liegt an jedem selber. Lass deine Fantasie doch mal spielen. Erinnere dich was hat euch immer Spass gemacht. Erinnere dich was deine Partnerin gerne mochte. Nehmt euch mal eine Auszeit vom Alltag das hilft oft der Liebe wieder auf die Sprünge. Manche Männer machen sich nicht die Mühe sondern suchen dann lieber außerhalb der Ehe den Kick - denn mehr ist es nicht. Der Kick des Neuen - es ist aufregend das auch andere Frauen sich noch für einem interessieren. Aber hinterfrag mal was du suchst. Die schnelle Nummer oder das Beständige. Denn auch in einer Affäre kehrt ganz schnell die Routine ein und dann ist es wie vorher auch. In einer Beziehung/Partnerschaft müssen BEIDE sich Mühe geben und ständig daran arbeiten aber wenn das nur einer tut dann sollte man ganz schnell die Beziehung/Partnerschaft beenden. Denn sonst gibt es ein Schrecken ohne Ende denn man wird immer wieder ins gleiche Chaos gestürzt und dieses ständige auf und ab tut keinem gut. Ich weis wovon ich rede.
Ergo mein Rat: setz dich mit deiner Beziehung/Partnerin an einen Tisch und redet miteinander offen und ehrlich. Sag ihr was dich stört aber hör auch gut zu was sie dir sagt. Setze den Focus nicht nur auf dich sondern auch auf deine Partnerin und beende die Affäre ganz schnell. Es ist das Leid vieler Beziehungen das man nicht miteinander redet sonden den einfachen Weg wählt. Jede Beziehung bedeutet Arbeit

Einen besseren Ratschlag kann man in diesem Fall kaum noch geben!

eine Affäre mag sehr aufregend sein. aber sobald mehr ins spiel kommt...wird es wohl der fluch sein.
egal wer von beiden in einer partnerschaft ist. .wird sich nicht entscheiden nur weil der kick gerade so schön ist. zu der eifersucht kommt das gewissen hinzu. also ich für mich habe entschieden meinem gewissen zu folgen da meine Gefühle nicht in eine Schublade gehören.

und eine antwort weiter oben auf meinen Post zeigte mir...egal wie es sich entwickeln würde. ..ich würde sehr sehr lange daran zu knabbern haben...

also rede mit deiner Partnerin. ..stelle fest wo "noch" Gemeinsamkeiten sind. falls es kein sinn macht. ..ist die beziehung zum scheitern verurteilt...und du musst dich frei machen für neues.

Grundsätzlich hat man in einer Affäre keinen Anspruch auf Treue, Eifersucht hat somit keine Basis. Allerdings ist jede Affäre ein Geflecht von Wünschen und Vorstellungen der Beteiligten und besteht meist aus viel mehr als puren sexuellen Genuss. Insbesondere Offenheit führt zu einer nachhaltigen Affäre, aber die bedeutet am Ende immer ein sich Aussetzen der Unsicherheit, man nimmt eine Verletzlichheit in Kauf und so entsteht leicht die Eifersucht.

Aber ist man immer nur auf den Augenblick eingestellt, giert nicht nach der Wiederholung aus dem letzten Treffen, genießt nur die Schönheit und das Erlebnis von heute, nicht von gestern, kommt so etwas wie Eifersucht gar nicht erst auf

... dabei weiß doch jeder, das Sex erst richtig schön wird, wenn Liebe und Gefühle ins Spiel kommen. Tja und dann gehts los mit der Verletzlichkeit. Zum Glück, denn wenn wir so leben würden, als hätten wir kein morgen und kein gestern dann würden wir niemals aus gestern für morgen lernen und uns schlichtweg nicht weiterentwickeln.

Ich wollte nur ausdrücken, dass es aus meiner Sicht keinen Sinn macht, nach dem Gestern zu schielen. Denn wer diese Zurückdenken lebt, ist nicht mehr wirklich sensitiv in der Gegenwart unterwegs, seine Offenheit und Aufnahmefähigkeit für Neues ist nicht mehr da, er ist vielmehr übergegangen in Gedanken an Sicherheit, Festhalten, Pflicht usw., alles Gedanken die in einer Affäre nicht produktiv sind und die persönliche Entwicklung zusätzlich hemmen

und ob.... wenn man nämlich genau zu Beginn an darüber spricht, keinen Rundumblütenspringer begegnen zu wollen, bzw.eine Affäre mit ihm zu beginnen.
Ich sprech da aus ER-fahrung.
Ich, und damit meine ich nur mich... bin z. bsp nicht der Typ Mensch, der auf einer "Warte- mal wenn- ich -wieder -Zeit- habe- für- dich -Liste" ausharren möchte, damit sich der Herr nebenbei noch anderweitig vergnügt. Ich betone, wenn eben Exklusivität im Gespräch war...
Das hat auch nichts mit Eifersucht tun.
Und eine eigentlich glückliche Beziehung, so betonen es ja viele hier... bezweifle ich, schon wegen der Wortwahl... denn wer unglüclklich ist.... sucht eben nach (Aus)wegen...
Sex ohne Liebe ist möglich, Sex ohne Gefühl.... für mich nicht
wie es für andere ist weiß ich nicht..........

also lieber TE, hab deine Gefühle im Griff bei deiner Affäre und sprich mit ihr darüber
besser aber noch mit deiner Frau...

@ sweety

Mal eine Frage an den TE: was bedeutet dir deine Beziehung wirklich und was hälst Du persönlich von Treue ?
Ein Blick auf dein Profil spricht da nämlich schon ganze Bände.

Vielleicht solltest du lieber TE auch mal klar stellen, ob du Tipps zur Ehe haben willst, oder ob es dir nur darum geht was du gefragt hast. Denn im zweiten Fall gehen viele Meinungen hier am Thema vorbei.

Hallo Zusammen,

Blöde Situation. Haben bestimmt schon viele erlebt oder? Unsere Erkenntnis: "Eigentlich" zufrieden gibt es nicht. Denn "eigentlich" bist Du es nicht! Man ist NICHT zufrieden.

Klar gibt es ein "Auf- und ab" in einer Beziehung. Das ist normal. Leichter wird es wenn man gemeinsam daran arbeitet etwas für eine Beziehung zu tun. Das kann richtig harte Arbeit sein. Kommt auch darauf an wie unterschiedlich man als Menschen funktioniert und natürlich was für einen Charakter man hat.


Auch wenn es hart klingt: Betrug hat niemand verdient! Wenn es schon so weit kommt, das man seine Partnerin betrügen muss (!) ist es das Aus für eine vertrauensvolle und ehrliche Beziehung.

Ehrlichkeit und Vertrauen ist weg? Was bleibt denn als Basis? Das schöne und bequeme Leben? Die Kinder? Der Job? Die Freunde?

Klar, unter Umständen weiß die Frau nichts davon? Wozu also der Trubel? Letztlich belügt man sich selbst! Von dem seelischen Schaden für sich mal abgesehen.

Wenn man die (menschliche) Neigung hat auch andere Menschen attraktiv zu finden sollte man sich entweder jemanden als Partner/in suchen der das,

• zusammen als Paar auslebt

oder

• toleriert

oder alleine bleiben.

Ob es trotzdem sinnvoll ist sein Leben und seine Partnerschaft auf Lügen aufzubauen ist eine andere Frage.

Würde man sich das von seiner Frau wünschen? Denke nicht oder!?

Und merke: Nach einer Lüge folgt die Nächste.

Liebe Grüße

SinfulMetal

auf ganz ganz dünnes Eis gerade! Weiß deine Frau von deiner Affäre?! Du hast Geühle für die andere Frau, sonst wärst du nicht eifersüchtig und es wäre dir wie gesagt egal was sie mit wem anderes macht!
Du willst deine Partnerin nicht aufgeben...wieso nicht? Wenn es doch mit der anderen direkt gefunkt hat?! Du Gefühle für sie hast?! Ist das die Bequemlichkeit das "alte" aufzugeben, obwohl es nicht mehr so läuft? Die Angst das "neue" könnte nicht klappen?
So wie das gerade bei dir läuft, wird es gegen die Wand laufen! Du fühlst zu viel für die eine und zu wenig für deine Partnerin, denn wäre es nicht so, wäre die andere gar nicht so wichtig in deinem Leben und in deinen Gedanken, und das wiederum ist ein ziemlicher Vertrauensbruch für deine Frau! Für Gefühle kann niemand etwas, aber spiel mit offenen Karten. Und natürlich kann die andere machen was sie will, sie ist ja Single, also hat es dich in der Tat nicht zu interessieren was sie mit anderen tut

Es ist bequem so wie es ist für dich...du hast das altbewerte zu Hause, und das neue aufregende an der Angel...aber beides zusammen klappt nicht, merkst du ja gerade selbst!
Ich frag mich immer wieso fast ALLE immer damit argumentieren ein ONS ist "einfach so passiert, war gar nicht meine Absicht" also ich verliere nicht mal eben so meine Klamotten und dann steckt upsala nen Schwanz ganz überraschend in mir und ich hab ne wahnsinns Nacht...und schon gar nicht wenn ich sowieso vergeben bin...und wenn es dann "ausversehen" passiert ist, was ja sonst gar nicht der Fall ist, wiederhole ich das doch nicht auch noch, wenn ich doch angeblich die Frau liebe die ich zu Hause habe?! Das entzieht sich meiner geistigen Vorstellungskraft, tut mir leid!

Ein ONS würde deine Partnerin vielleicht schmerzlich verzeihen, aber was meinst du wie sie reagiert, wenn sie erfährt das du sich wochenlang beschissen hast? Ich kann es leider nicht freundlicher ausdrücken tut mir leid...Glaub mir ich bin sehr tolerant aber bei sowas, würde ich dir dann noch beim Klamotten packen helfen und dann hat sich deine Entscheidung erübrigt weil dann wäre ich ganz gepflegt draußen!

Das Neue mag reizvoll sein, dass streitet ja auch keiner ab, das Kind ist nun in den Brunnen gefallen, dann hab jetzt den Arsch in der Hose und schenk deiner Partnerin reinen Wein ein! Sie SOLLTE auch die Möglichkeit haben für SICH zu entscheiden ob sie das mit dir unter diesen Umständen noch weiter führen möchte oder nicht, und nicht du alleine!

Du solltest erst mal deine Beziehung in gewisse Richtungen lenken und dein Hauptaugenmerk auf deine Partnerin richten und NICHT auf deine Affäre! Die sollte wenn überhaupt die 2. Geige spielen, und bis dato kann sie machen was sie will, sie ist ja frei

Und wer sagt, dass deine Affäre mit dir eine Beziehung haben möchte wenn du frei wärst, hast du schon mal darüber nachgedacht, ob du was weiß ich wie viele Jahre über Bord schmeißt für "einfach nur geilen Sex" und die Dame lacht sich ein und sagt "ich wollte nie mehr wie das, ne Beziehung mit dir möchte ich gar nicht"...

Ich denke Ehrlichkeit sollte das höchste Gut sein was man hat, und das zerbricht so schnell, und einmal kaputt ist kaputt, es bleiben immer Risse zurück, und Vertrauen wieder aufzubauen kann Jahre dauern, wenn es überhaupt wieder richtig klappt. Also wenn man mir erzählen würde "ich hatte ne Affäre aber ich hab mich für dich entschieden" (oder wie auch immer man sowas formuliert) würde ich wahrscheinlich sagen "gut und mich jetzt gegen dich" ein ONS ist wie gesagt das eine, eine Affäre was ganz anderes, und dazu gehört schon mehr wie "es ist halt einfach so passiert" und das signalisiert mir, zwischen uns stimmt eine ganze Menge nicht.

Den einzigen Rat den man dir geben kann ist, rede offen und ehrlich mit deiner Frau! Und stell dich nicht als armes Opfer da, du hast ein Kopf und kannst Entscheidungen eigenständig treffen! Und reg dich nicht über ihre Stimmungslage auf, wenn sie dir keine Knallt und deine Sachen packt, hat sie sich noch wirklich gut unter Kontrolle

Cyra

…oder auch nur für einen nicht mehr zufriedenstellend…sei es weil das Begehren nach gelassen hat, kein erfüllender Sex mehr oder zu wenig statt findet oder auch emotionale Kälte oder Gleichgültigkeit herrscht…ein Paar besteht immer aus zwei Personen…deshalb tragen auch beide dafür die Verantwortung das sie sich Beide in ihrer Partnerschaft wohl und glücklich fühlen...

Deshalb und auch gerade auch weil der TE in seinem Eingangsposting darum gebeten hat…nicht moralische Keule hier raus zu holen…etwas deplatziert...

Habt ihr schon so eine verwirrende Situation erlebt?

Ja. Schon öfter früher. Als man noch nicht wusste worauf es im Leben ankommt! Wenn man Respekt vor seinem Partner hat und über eine gewisse Moralvorstellung verfügt macht es einen selber fertig zwischen den Stühlen zu sitzen. Bei dem männlichen Teil von uns ist daraus eine Beziehung entstanden. Sprich ich habe meine damalige Freundin betrogen und totale Gewissenskonflikte gehabt.


Kennt ihr Eifersucht bei Affairen?

Ja. Selber erlebt. Die Frau die ich damals kennen lernte hatte auch diverse Bekanntschaften in Anbahnung. Kein schönes Gefühl. Man stellt letztlich "Besitzansprüche" die einem nicht zustehen. Niemand besitzt einen Menschen. Vielleicht kann man es auch "Beziehungsansprüche" nennen.
Aber wenn es so geartet ist könnte man auf jeden Fall sagen, das die Flamme bei deiner "Hauptbeziehung" so gut wie verloschen ist. Ich habe damit die Beziehung mit meiner Freundin beendet.


Wie soll ich damit umgehen? Wie geht ihr damit um?

Ich bereue mein Verhalten bis Heute. Die Beziehung mit der Affaire, welche auf Lügen begründet wurde, war menschlich eine Katastrophe und hat mich sogar nachhaltig krank gemacht!

Heute würde ich BEIDES beenden und mich trennen. Ich würde nie wieder meine Partnerin verraten und vor allem: Ich würde MICH nie wieder selber belügen!

Man muss GNADENLOS ehrlich sein. Als erstes zu sich selbst! Alleine um festzustellen was man tatsächlich in Sachen Liebe und Beziehung möchte. Erst wenn man GENAU weiß was man will, sich z.B. auch seine Neigungen, Wünsche und Lebensziele eingesteht sollte man auf die Suche gehen. Dabei auch den Arsch in der Hose haben und damit offen aber nicht provokativ umgehen!

Viele Grüße

SinfulMetal

P.S. Prüfe Dich, gehe tief in Dich und überlege Dir was Du wirklich willst in deinem Leben. Wenn Du sagst Du findest auch noch andere Menschen attraktiv und deine Partnerin macht so etwas nicht mit... mehr muss ich nicht sagen oder?

Auch bei einer Affaire kann es sehr schnell zu einer Eifersucht kommen , Das ist mir auch schon passiert.
Auf jedenfall denkst du schon nach nur 2. Dates viel drüber nach , du solltest dir schnell Gedanken machen was du wirklich willst.Sprech mit deiner Affaire was sie überhaupt von dir will , was sie sich vorstellt .
Und Treffe keine Vorschnelle Entscheidung was deine Frau angeht .