Er will sich nicht entscheiden - wie soll ich mich verhalten

@ Tigress

Was ich nicht verstehe ist: gestern, als Du das Thema eröffnet hast, hast Du geschrieben, dass er seine Freundin zwei Jahre mit Dir betrogen hast.
Heute schreibst Du, dass ihr während der zwei Jahre nicht zusammen wart.

Ja was denn nun? Wär schön, wenn Du da mal etwas Licht ins Dunkel bringst.

...TIGRESS.. JAG DEN ZUM TEUFEL..SOFORT.. WIRST MIT IHM NIE GLÜCKLICH.. DAS SCHWÖRE ICH DIR!
Und die beste Antwort hat dir A_HuMan_Being in seinem ersten Beitrag gegeben!!!!!!!!! Und das war sogar ne Antwort von einem Mann . Hut ab .
WG MIT DEM KERL.. egal wie doll du ihn liebst.. SORRY.. IST SO..

Liebe Tigress,

ich kann Dir sehr gut nachfühlen wie es Dir geht.

Ich befand mich in einer ähnlichen Situation! Rational sagst Du dir selber "Da gibt es nichts zu retten, er benutzt mich usw". Das Herz sagt Dir "ich liebe ihn und will ihn nicht verlieren".

Aus Erfahrung kann ich Dir sagen, dass er sich doch eigentlich schon entschieden hat. Die Hinhaltetaktik kenne ich nur zu gut.

Auch wenn es schwer ist, die Sache zu beenden, solltest Du Deine ganze Kraft sammeln und einen Schlussstrich ziehen.

Als ich in einer ähnlichen Situation war (bei mir ist das auch noch alles ganz frisch und ich leide noch immer) habe ich mir immer gesagt, dass er mich doch lieben muss, aufgrund der ganzen Worte, die er gesagt hat usw. --->das tut er aber nicht! Wenn er es tun würde, dann hätte er sich schon längst für Dich entschieden und würde sich zu Dir bekennen!

Ich wünsche Dir von Herzen, dass Du die Kraft findest, die Sache zu beenden, auch wenn es unsagbar schwer ist.

Als Außenstehender kann man diese Worte immer leicht sagen / schreiben und rational gute Ratschläge geben. Nur zu gut weiß ich, wie schwer das ist und wie es Dir geht.

Ich kann Dir nur raten Abstand zu bekommen... wenn es vielleicht beim ersten Mal nicht klappt und Du "rückfällig" wirst, dann versuche es wieder. Überlege Dir, ob er Dir gut tut, was ist positiv, was negativ? Was tut mir gut und was nicht!

Ganz liebe Grüße

Hmm.. ich sehe das ganz pragmatisch:

Jeder Mensch geht genau so weit, wie Du ihn lässt!

Und offensichtlich lässt Du ihn.. - ergo kann ich ihm auch nicht die Schuld an der momentanen Situation geben.

Ich an Deiner Stelle würde mir überlegen, ob mir DAS wirklich genug wäre.. - Denn mehr wird es ohnehin nicht.

Und ich finde auch nicht, dass es darum geht, wann/ob oder wie ER SICH entscheidet! - Wichtig (für Dich) ist - in meinen bescheidenen Augen -, wie DU DICH entscheidest!

• Entscheidest Du Dich, weiter auf ihn zu warten: o.k., dann mach das, aber dann beschwer Dich auch nicht.

VG

miststueck nr. 1, genauso ist es!

Miststueck_No_1 hat was sehr Wahres angesprochen, wir haben selbst sehr viel Einfluss darauf, wie viel Macht andere auf uns ausüben.

Erstmal mag es sich komisch anfühlen, vor allem, wenn man vielleicht in der Vergangenheit wenig Wertschätzung erfahren hat und vielleicht auch selber an sich zweifelt.
Aber wenn man erstmal anfängt, bewusst Entscheidungen für das eigene Leben zu treffen, steigert dass die Lebensqualität enorm.
Klar, man kann dann niemand anderem mehr die Schuld geben, aber in meinen Augen ist das ein kleiner Preis im Vergleich zu dem Gefühl der Selbstwirksamkeit, die sich damit auch einstellt.

Ich behaupte nicht, dass der Weg leicht ist, aber es lohnt sich, ihn sich zu erarbeiten.

Ich meine auch, dass es Zeit ist, dass du dich gerade machst, Haltung annimmst, Stellung beziehst und eine Entscheidung triffst. Es geht hier in erster Linie um dich und dass es dir gut geht. Dir geht es in dieser unsäglichen Warteschleife augenscheinlich aber nicht gut und das ist mehr als verständlich.

Vielleicht würde es dir gut tun, wenn du nicht mit dir machen lässt, sondern selbst aktiv machst und damit raus aus der Passivität kommst. Dass das schwer ist, steht gar nicht zur Diskussion. Sowas ist immer hart...

Ich wünsche dir alles Liebe

du kannst nur für dich entscheiden,ob es dir gut tut oder nicht und nur du kannst die frage beantworten ob deine wünsche und interesse gegenwärtig berücksichtigt sind.
wenn du beides mit nein beantworten mußt,dann must du dir nur die frage stellen, ob du dich damit abfinden kannst.
für uns war das sehr einfach.wir hatten uns gefunden,er war noch in einer beziehung,jetzt leben wir zusammen.fertig.ein hin und her,hat es nicht lange gegeben.man sollte wissen was man will,dazu stehen oder es eben beenden.
nur einseitige liebe und einseitiges zurückstecken funktioniert auf dauer nicht.

Entscheidungen wollen getroffen werden. Wenn er sich nicht entscheiden kann, muss sie es tun. Lieber mal eine möglicherweise falsche Entscheidung treffen als gar keine.

Eigtl. hast Du im Eingangspost schon alles selbst dazu gesagt!
Wenn Du Deine eigene Wortwahl anschaust (Restseller...) und wie Du selbst die Situation einschätzt, gibt es nur eine mögliche Antwort:

Den Kerl in den Wind jagen...

Wertschätzung bringt er beiden Frauen nicht entgegen...daher ist ein sehr optionale Überlegung, ob man die Freundin ebenfalls nicht von diesem Kerl erlösen müsste.

Schätzungsweise wird er sonst nur Deine (hoffentlich bald) leere Position durch eine andere Dame zu ersetzen, die ihm nur zur Befriedigung seiner Bedürfnisse herhält...

Erlösen aus solchen Situationen kann man sich immer nur selbst. Ich staune immer wieder, wie oft Frauen in selbigen ausharren und Männer mit der Masche durchkommen.

Für mich persönlich wäre das verlorene Lebenszeit, die ich lieber
mit Menschen verbringe, die mich nicht anlügen.

...ginge in dem Fall, wenn man Kenntnis der Situation hätte.
Er hintergeht aber beide Damen!!!

Daher bräuchte seine Freundin erst einmal Kenntnis der Sache, DANN liegt es tstsächlich an ihr, sich selbst zu erlösen - so war's gemeint...

Ich denke aber, das erschloss sich schon aus dem Kontext der Infos...

Ich halte zwar nur selten was von Omis Sprüchen, aber in diesem Fall sollte es ausnahmsweise mal passen:

Der Spruch ist gut, a-simple-smile!





Wenn man selbst in so einer Situation ist, ist es wesentlich schwerer klar zu sehen als es von außen aussieht.

Da verbringt man mit jemandem eine schöne, innige Zeit, und bekommt es einfach nicht in den Kopf hinein, dass das dem anderen viel weniger bedeutet als einem selbst...Vor allem weil er das ja auch nicht so sagt! Dieses widersprüchliche Verhalten ist ganz typisch für Narzissten, und das macht sie auch so gefährlich.

Liebe TE, ich wünsche dir viel Kraft und einen unvernebelten Blick!

..VERLOREN ist die Lebenszeit nicht. Man lernt vieles durch solche Erfahrungen. Aber halt schmerzhaft. Wer braucht denn schon einen Mann, der seine Freundin mit der Anderen verarscht und die Andere mit der Freundin. Na der hat nen Charakter.. TOP. Und..ja. Gibt es viele Männer die damit durchkommen. Schade.. Durfte paar mal so richtig geniessen.. so einen "tollen Typen" gaaaanz klein zu kriegen. Die werden mich lebenlang nicht vergessen . Manchmal kriegt man eben die Quittung *stolzbin. War Wert, auch wenn sie dadurch nichts lernen werden..

Halt einer der sog. Bad Boys, auf den viele Frauen stehen, wie wir in einem anderen Thread hier im JC lesen können. Die Typen können sich das halt leisten, weil sie es verstehen, den Frauen den Kopf zu verdrehen. Da leidet Frau lieber, als auf die Kicks ganz zu verzichten nach dem Motto mit dem Spatz in der Hand.

Ist ja in Ordnung, wenn sie dadurch einen Gewinn hat! Den müssen wir ja nicht einmal darin erkennen, Hauptsache sie weiß, weshalb sie an diesem A...loch weiter ihr Herz verschenkt.
Jeder hat das Recht, sich das Leben schön zu gestalten - aber auch das Recht, es sich zu versauen.

Sry liebe TE, aber da hat sich jemand entschieden sich nicht zu entscheiden und du liebst ihn dafür. Bis in die Hölle und zurück? Oder wohin meinst du führt dein Weg?

So wie du ihn im Eröffnungsthread beschreibst wird er sich weder für dich noch für die Andere entscheiden. Sondern für den geringsten Aufwand. Wo also stehen seine Möbel, muss er etwa auch noch umziehen, gar Trennungsstreitigkeiten vor Gericht austragen, etc.

Mir scheint, du hast so viel Chancen wie ein Schneeball in der Wüste. Sei froh und versuch nicht sie zu nutzen.

Bert

Eines der ständig wiederkehrenden Themen hier im JC Forum (und auch in zahlreichen anderen Liebes- und Beziehungsforen) - der Mann, der hinhält. Oft sogar über Jahre.

Kurz vor Weihnachten hat uns eine Freundin gestanden, dass sie insgesamt sechs Jahre darauf gewartet hat, dass der Mann sich endgültig für sie entscheidet. Na ja, während der Festtage kam dann der Knall, und der war dafür umso heftiger.

Man fragt sich tatsächlich, wieso die betroffenen Frauen das mitmachen. Es scheint aber Männer zu geben, welche die Klaviatur der Manipulation perfekt beherrschen. Hauptsache, sie sind Chef und stehen im Mittelpunkt. Fühlen sich geliebt und begehrt. Da kann man eigentlich nur raten: Weg, so schnell wie möglich.

Das Schlimme daran ist, dass die Betroffenen wissen, das etwas nicht stimmt, und trotzdem machen sie den wichtigen Schritt nicht. Selbst, wenn in Foren wie diesem hier das gleiche Thema mit den gleichen Tipps immer wiederkehrt. Vielleicht steckt da auch ein Muster dahinter.

Falsch gedacht.

So ein Narzisst wird für seine guten Seiten, für das schöne was man mit ihm erlebt und für seine Versprechungen geliebt. Das können ganz sensibel, intelligent und fürsorglich wirkende Männer sein!
--die sich dann absurd unmoralisch verhalten, so dass man mit gesundem Menschenverstand gar nicht kapieren kann, was da vorgeht, dass die Liebe und Zuneigung, die man da verspürt hat, nicht das ist, wofür man sie hält.


Ich war lange Zeit mit einem Narzissten liiert, der zwar nicht fremdgegangen ist, aber mir viel böses getan hat. Als ich irgendwann kapiert hatte, dass er mir wieder und wieder böses tun würde, und mich von ihm trennte, kam Jahre später noch ein Rachefeldzug, und er wurde zu meinem Stalker! Obwohl er nie willens war, mit mir eine richtige Beziehung zu führen, hat es ihn doch rasend gemacht, dass ich mich aus eigener Kraft von ihm trennte.

Eine Freundin von mir war mit einem Narzissten zusammen, der sie sogar geheiratet hat, ohne dann jemals sein Singleleben aufzugeben. Totale Diskrepanz also zwischen äußerlichen Versprechen und dem, was er dann in Wirklichkeit tat. Ist für normal denkende Menschen kaum zu verstehen, wieso irgendwer sowas tut. Deshalb versuchen Frauen es dann oft auch noch lange, weil man ja logisch erstmal davon ausgehen muss, dass z.B.jemand, der einen heiratet, auch die Absicht hat, ein Familienleben zu führen.

…wie oder was dieser Mensch für eine Persönlichkeit hat??
So lange man sich selbst, sein eigenes Wesen und seine Persönlichkeit kennt und weiß was man selbst möchte..kann man doch immer gegensteuern oder?

@****ess

Mein ehemals bester Freund hat seine Freundin über zwei Jahre mit mir betrogen und mir nie gesagt, daß er eine Beziehung hat. Angeblich hätte er mich immer mehr geliebt und wolle unsere Freundschaft retten.

Wenn ich mich verliebe..heißt es doch nicht..das ich alles toll an Ihm finde..spätestens wenn die rosarote Brillenzeit vorbei ist..kann ich doch wieder gut einschätzen..ob „ER“ ein Blender oder ein „Manipulator“ ist..in dem ich offen frage.. was ich wissen will und das natürlich gegebenenfalls überprüfe..man sollte schon wissen.. auf wen man sich mit
Herz & Seele einlässt.. vor allem dann wenn man vielleicht mit diesem Menschen eine Partnerschaft führen möchte..

In sofern.. ist das Eingangsposting der TE nicht ganz deutlich..ob es für beide nur Freundschaft war..neben seiner Beziehung..von der die TE nicht´s wußte..
Er kann sie ja auch lieben..aber trotzdem mit ihr keine Beziehung eingehen wollen..vielleicht ein Kommunikationsproblem?


Mancher mag .. vielleicht auch diesen Typus Mensch..und kommt gut damit klar..weil er auch eloquent, unterhaltsam, selbstbewusst ist, stellt sich gern dar, mag es in Rollen zu schlüpfen..wie ein guter Schauspieler oder manch ein Politiker…er ist sicher amüsant…kein Langweiler..man möchte vielleicht keine Hauptbeziehung mit Ihm..weil er dafür weniger taugen würde..aber als enger Freund..passt es vielleicht?
Ein Narzisst.. kann sicher auch ehrlich sein..weil er nur Zuspruch sucht..und eben keine neue Beziehung..
Ich denke es ist wie bei der Medizin..die Dosis macht das Gift..nur informieren sollte man sich über den Menschen..und ich als Frau sollte auch wissen was ich möchte..wenn ich ihn möchte..dann geht eben nur so wie Er ist..oder ich verzichte..vielleicht kann Er ja auch...für zwei Frauen erfüllend sein..noch ein Talent.. was nicht viele
haben..

So einfach ist das leider nicht. Sicherlich gibt es Fälle, in denen das Drama auf einem Missverständnis beruht, aber in vielen Fällen ist es auch Methode von Narzissten, tiefe Gefühle aus anderen herauszukitzeln und zu verlangen. Narzissten wollen oft nicht nur jemanden, der sie mal kurz bestätigt, sondern bedingungslose Liebe , obwohl sie diese nicht erwidern.

@*******chen


Wir sind vielleicht... immer etwas schnell dazu bereit..die Fehler immer und überall..bei Anderen zu sehen..man muss weder naiv noch leichtgläubig sein..und man kann alles und jeden hinterfragen..so mit Erfahrungen mit anderen Menschen machen..und auch mit sich selbst!


…Sie kann es geben oder eben nicht… Sie kann an sich arbeiten..sich vielleicht ein Stück weit selbst reflektieren..sich immunisieren..gegen diese Persönlichkeit oder Typ Mann..es gibt aber keinen Anspruch Ihm „bedingungslose Liebe „ zu geben..bei mir gibt es die freiwillig oder gar nicht!

Nur DAS wird er in der Regel nicht sagen, weil er sonst eine Bewunderin weniger hat. Da er selbst nicht zur Liebe fähig ist, das Gefühl aber braucht, saugt er dieses aus anderen heraus. Narzissten sind wie Vampire. Die kommen auch nicht zu ihrem Opfer und sagen: "Hey, ich bin Vampir und werde Dich jetzt über die nächsten Monate langsam ausbluten lassen." Da wären die ja schön blöd.
Um es noch einmal ganz klar zu sagen: Narzissmus ist eine Persönlichkeitsstörung, keine Laune oder Einstellungssache. Narzissten sind beziehungsunfähig, sofern eine Beziehung auf Liebe beruht. Menschen sind für sie immer nur Funktionen. Bei nicht (mehr) funktionieren lassen sie diese eiskalt fallen. Sie verachten im Grund andere Menschen, weil sie sich selbst überhöhen und gleichzeitig andere entwerten.
Problem: Weil sie sich als die einzigen sehen, die Bescheid wissen, gehen sie nicht zu Therapeuten, weil die ja wieder keine Ahnung (entwerten) haben.
Ich bin mir sehr sicher, dass die TE an einen Narzissten geraten ist. Da sie ihn jetzt unter Druck gesetzt hat und damit nicht mehr richtig funktioniert, wird er sie ohnehin bald fallen lassen, wenn sie sich nicht ihm und seinen Regeln wieder unterordnet. Wenn nicht, so wird er bald Ersatz für sie finden ... und das tut dann richtig weg. Dem Narzissten ist dies aber egal ... weil ihm neben der Liebe auch Empathie fehlt. Nein, das ist kein Mensch, den man als Partner haben möchte.
Narzissten gibt es, damit es nicht einseitig erscheint, auch unter Frauen. Diese werden dann meist als "Prinzessinnen" beschrieben...