Abenteuerlust in der Beziehung

ja,das macht es eben so schwierig. wenn du aber der persönlich freund des partners von tinax wärest(wieder vermutung) würde sich das geschriebene hier wohlmöglich ganz anders betrachten lassen. weil du ihn dann persönlich kennst und ihn hier so vielleicht beschrieben gar nicht vorfindest.


ich mein,seine meinung zu schreiben ist ja okay. für eine beziehung ist aber ebend die trennung eine art GAU ,und ohne die genauen bedingungen zu kennen ist es doch dann ein ziemlich drastischer schritt diesen der TE zuzuflüstern. je öfter man was hört oder liest um so öfter kann man davon aus suggeriert werden dies zu tun,obwohl es in keinem verhältnis steht.
ich kann doch nicht auch jeden polen als autodieb bezeichnen wenn ich nur zwei polen kenne. was ist mit den andere? oder rennt jeder deutsche in lederhose rum und ist nur sauerkraut und haxe +bier?<---da draus könnt ich jetzt mir schnell diverse meinungen bilden die ich einfach wegschmeißen muß,wenn ich hinter die kulissen schaue.

sich auf das alter der TE zu berufen ist dann auch nur ein abschieben der eigenen verantwortung nachdem man geraten hat sich zu trennen. wenn sie es nicht in betracht gezogen hat,und dies dann doch aufgrund der vielen berichte ,die auch manipulativ wirken könne,und ratschläge befolgt...dann hat also der der dies so geratschlagt hat keinerlei verantwortung dazu beigetragen?


mit 23 wäre ich zu der damaligen zeit noch nicht alt genug gewesen ,dies vernünftig zu lösen weil mir die lebenserfahrungen gefehlt hatten. und ich müßte mich dann auch an anderen orientieren,und ihre lebenserfahrungen dann aufgreifen. aber hier bleiben es die erfahrungen der anderen die ich einfach übernommen habe<--ist das dann wirklich mein handeln? oder mach ich nur das was mir andere gesagt haben.

aber okay....ich hab hier nochmals drauf hingewiesen ,was ich so befürchte

letztendlich,was die TE auch macht. sie kann am ende nur drauss lernen..und eben durch dieses lernen werden wir am ende zu dem menschen,der wir dann am ende oder zu einem zeitpunkt sind.

wenn dir also liebe TE der arsch platzt,dann nimm die ratschläge an,setzt ihm die pistole auf die brust und schau was danach passiert,erstrecht wenn es in dir selber schon so rumort das du dies schon längst tun wolltest.
sollte es positiv für dich verlaufen kann es ja nur besser werden,denn du bist mit der situation wie sie jetzt ist eh nicht zu frieden. die verantwortung das du dich jetzt wohl fühlst mußt du dann alleine tragen.
sollte es negativ für dich verlaufen,wirst du auch die verantwortung dafür allein tragen. eine beschwerde das die tipps dann nicht so toll waren..tja,dafür gibs keine adressaten. aber auch hier kannst du nur was draus lernen.

ergo..mach und lerne dürfte dir als dominater part der beziehung nicht schwer fallen

Ich versteh nicht, was du bezweckst, Joiman. TinkaX hat hier weder irgendwem die Verantwortung übergeholfen, noch macht sie sonst den Eindruck, nicht Herrin ihrer Sinne zu sein. Meinst du, dass dein recht sarkastischer Beitrag jetzt hilfreich ist?

Ich verstehe auch nicht, Joiman, was das soll? Erst sie entmündigen, was die Verantwortung für ihr Handeln betrifft, nun fertigst Du sie mit einer Überheblichkeit ab, wie es absolut nicht geht. Ist doch Dein Problem, wenn Du in der Vergangenheit nicht in der Lage warst, autonome Entscheidungen zu treffen. Deinen Frust darüber brauche Du nicht an der TE abzuladen. Reiss Dich mal zusammen!

kannst in dem zusammenhang ,bei dem man selber überheblich kommentiert,die überheblichkeit verurteilt werden?


das einige den aspekt der selbstverantwortung nicht ganz verstehen oder ihn dort nicht vermuten wo er dann dennoch vorhanden sein könnte , kann ich nachvollziehen. ich lade dazu jeden privat ein der sich dazu austauschen möchte

ich mache nur das was hier alle für sich beanspruchen tipps verteilen. meinen rat hatte ich als komplexeren text geschrieben. sich dann eine aspekt rauszureißen und den gesamtzusammenhang dadurch verschwinden zu lassen verfälscht dann doch die gesamtaussage.

Ich bekomme langsam den Eindruck, dass der einzige, der Deine Texte versteht, Du selbst bist.

Bitte, einfach weil es der Verständigung dient, was nun mal Grundlage einer Kommunikation/Dialog ist: Versuche wenigstens in Teilen die Rechtschreibung und Zeichensetzung zu verwenden. Deine Beiträge sind nämlich sehr anstrengend zu lesen.

(Kommas können Leben retten!)

Nur mal so generell: Ich halte es ohnehin für äußerst bedenklich derart persönliche/private Themen in einem Forum hier in Joy zu thematisieren.

Klar, ich kann verstehen, dass man mit seinen Nöten irgendwo "hin muss", aber wäre es da nicht besser mit Freunden im sog. Real Life drüber zu sprechen?

Oder und das ist mein purer Ernst auch mal die Telefonseelsorge anzurufen. Die sind zumindest ein stückweit geschult. Wenn man Glück hat sind es sogar Fachmänner.
Ich habe tatsächlich in der Vergangenheit dort schon mal angerufen, obgleich ich anfangs wirklich Skrupel hatte. Aber ich kann nur sagen, dass es sich gelohnt hat.

@****nie,

ich finde, das Forum ist ein wunderbarer Ort, um sich auch zu privaten Themen, die eben speziell mit Sexualität zu tun haben, Meinungen einzuholen.

Natürlich muss man damit leben können, dass hier Laien, aber durchaus auch Fachleute antworten. Zumindest viele Menschen, die gegenüber einer jungen Frau von 23 Jahren doch einigen Vorsprung an Lebenserfahrung haben.

Für Denkanstöße ist das Forum hervorragend geeignet. Die Denkarbeit, inwiefern die Meinungen und Anregungen auf die häusliche Situation übertragbar sind, muss jede/r selbst leisten. Niemand von uns kann in eine andere Beziehung hineinsehen.

Wenn ich mir nur ansehe, wie gezielt @*********eing von Anfang an gefragt hat, dann könnte ich mir vorstellen, dass sich der Thread für die TE gelohnt hat. Zumindest wünsche ich es ihr.

Melanie_Muc:


Nicht jede/r hat "Freunde", die diese Bezeichnung verdienen.Und erzähl mir nicht, Freunde seien ja deshalb Freunde, weil man ihnen alles anvertrauen kann.Wer daran glaubt, freut sich auch auf den Weihnachtsmann......

Dann ist es nun mal so, dass es Menschen gibt, die selbst allerallerallerbesten Freunden nicht ihre intimsten Probleme auf die Nase binden, sei es aus Rücksicht, oder aus Vorsicht.

Telefonseelsorge liest sich erst mal komisch, weil manch eine/r damit alles mögliche damit verbindet, aber keine Partnerberatung.Allerdings finde ich die ehrenamtlichen Mitarbeiter der Telefonseelsorge sehr viel seriöser, als so manche Selbstdarsteller in Internetforen, die offensichtlich rund um die Uhr in irgendwelchen Foren rumlungern, um sich dort zu profilieren, ohne sich wirklich für die Probleme der TE`s zu interessieren.

Starker Tobak, wa?

Deine Ratschläge spricht dir doch niemand ab. Nur solltest du eben auch bedenken, dass die TE durchaus in der Lage sein wird, sich die Ratschläge, die für sie Sinn machen könnten, herauspickt, eben WEIL sie selbst am besten weiß, welcher das sein könnte.

Und wenn sie das möchte, wird sie das sicher auch mitteilen.

Consi, ich kenne dich ja schon etwas, also weiß ich was du meinst.

Mein erster Anruf bei der Telefonseelsorge verlief so, dass ich zunächst minutenlang erklärte, dass ich mit der Kirche per se nix am Hut habe, dem ganzen eh nicht recht traue und am schlimmsten noch fände, dass ich nur bei den Katholiken durchgekommen bin.
Aber dann lief das Gespräch gut. Richtig gut sogar.
Und ich hatte ja bewusst dort angerufen, um nicht mit einem Freund bzw. Freundin zu sprechen, die natürlich erstens (zurecht) irgendwann genervt sind und zweitens einfach nicht unbefangen sind.

Ist natürlich alles ziemlich off topic, aber ich wollte es mal erwähnt haben. Denn als ursprünglicher Total-Gegner der Kirche muss ich inzwischen einräumen, dass es auch wirklich sehr engagiert Leute gibt. Sind aber natürlich -wie immer- die "kleinen Schäfchen" ...

ergänze ich, dass ich als Katholik nicht nur die Telefonseelsorge als optimal kenne, auch die größeren Schäfchen und Priester. Ich habe mehrere Seminare erlebt mit hervorragender Vorbereitung, die mir mehr gaben, als Tantra mir geben könnte. Wir haben in unserer Stadt in zentraler Lage auch ein Lokal der Kirche, das von einem Bierbrauer geführt wird, wo in einem Nebenzimmer stets Ansprechpartner zu finden sind, also völlig ungezwungen und vor allem ohne Missionierung.

Aber nun zum Thema: Ich nehme an, dass Dein Freund Verlustängste hat. Dusolltest ihm vielleicht klar machen, dass er Dich eher verlieren könnte, wenn er zum Langweiler mutiert, der Dich im Käfighalten möchte. Mache ihm Vorschläge, was Dich interessiert, biete ihm an, dass er die Grenzen dabei setzen darf.

Ich bin heute einer jungen Frau (Altersunterschied sehr viel größer) sehr dankbar, dass sie mit ihrer frisch erwachten Abenteuerlust mich immer weiter voran getrieben hat, wohlgemerkt indem sie mich fragte, ob sie nicht meine Sklavin sein dürfe.

Ich möchte mal wieder auf das ursprüngliche Anliegen der TE zurückkommen.
Ich selbst habe solche Probleme wie die beschriebenen nicht erlebt, kann also auch nicht aus persönlicher Erfahrung sprechen. Aber ich kann zumindest sagen, was ich in ihrer Situation vielleicht mal versuchen würde.

1.
Du schreibst, dass du der dominantere Part in der Beziehung bist und es doch eine Art Machtspiel ist.

Vielleicht gibst du ihm die Möglichkeit, auf einem anderen Gebiet dominant sein zu können? Gibt es etwas, wo DU entscheidest, wo er aber lieber das Sagen hätte, du es aber nicht zulässt? Wie wäre es, wenn du ihm dort die "Macht" übergibst? Vielleicht muss er dann nicht mehr am Machtkampf im sexuellen Bereich festhalten? Ich könnte mir vorstellen, dass er vielleicht auch gern etwas hätte, wo ER entscheiden darf.

2.
Wie wäre es, wenn du eine zeitlang den Sex nach seinen Regeln einfach nicht mehr mitspielst, d.h. eine Sexpause einlegst? Also immer, wenn er ankommt und Sex haben möchte, dass du dich ihm entziehst und nicht mehr darauf eingehst und dass du auch nicht mehr von dir aus auf ihn zukommst und Sex möchtest? Vielleicht stimmt ihn das nachdenklich. Und wenn er dann mal konkret nachfragt, was los ist und warum du keinen Sex mehr mit ihm möchtest, dann kannst du ihm doch sagen, dass du ihn zwar sehr liebst und gern mit ihm Sex haben möchtest, aber dass du diesen 0-8-15-Routine-Sex öde und abtörnend findest.
Ich finde, du hast auch das Recht, mal zu schmollen und solltest das durchaus auch mal tun.

3.
Wenn du unbedingt mal Sex im Wohnzimmer möchtest, dann mache es euch doch mal ganz gemütlich auf dem Sofa, vielleicht mit Kuscheldecke, schon warm (Heizung an), vielleicht gedimmtes Licht, Kerzen. Und das ganze erst mal einfach so herrichten, völlig absichtslos. Und wenn ihr dann zusammen auf dem Sofa sitzt (vielleicht beim Fernsehen) und euch näher kommt, miteinander schmust und beide Lust auf Sex bekommt, er dich dann aber überreden möchte, mit dir ins Schlafzimmer zu gehen, dann weigere dich doch einfach mal! Sag ihm ganz klar, dass du jetzt und hier an Ort und Stelle Sex möchtest! Hier oder gar nicht. Er hat dann die Wahl sich darauf einzulassen oder auf den Sex zu verzichten.


Das sind jetzt erst mal Ideen, die mir so in den Sinn kamen. Ob sie für dich machbar sind, ob du so etwas wirklich auch selber willst, und ob du der Meinung bist, dass das bei ihm klappen könnte, das kannst nur du allein entscheiden.

Verlustängste?Ein Typ, dem die Frauen reihenweise weggelaufen sind, weil er sich weigert, über seine Probleme zu reden, was in jeder Beziehung normal ist?Hallo?

Das einfachste Mittel, um diese "Verlustängste" abzulegen ist das, was jedes normale Paar macht - miteinander reden.Das, was der Typ der TE macht, ist unreife Kleinkinderkacke, mehr nicht.Wenn sich ein Mann (in diesem Zusammenhang fällt es mir schwer, so ein unreifes Kind als "Mann" zu bezeichnen) standhaft weigert, sich seiner Partnerin zu öffnen und mit ihr zu reden, dann hat er keine Verlustangst, sondern ein ganz anderes Problem........

er hier nicht schreibt, wissen wir alle gar nichtzs über ihn. Das Angeben mit Dreiuern und Spielzeug ist leicht, wenn man entsprechende Pornos gesehen hat. Ich nehme einem Mann nicht ab, dass er mit 38/39 schon wahnsinnig viel erlebt hat und nun nur noch den Schlafzimmermissionar gibt.

Aber der Begriff Abenteuerlust verwirrt auch. Was ist daran schon Abenteuer, wenn Frau mal im Wohnzimmer und mal auf dem Küchentisch will? Aber aus ihrer Sicht wird das wohl abenteuerlich sein.

Stimmt.Wir wissen genau das, was die TE über ihn geschrieben hat.Aufgrund dieser Angaben haben wir alle unseren Senf dazu gegeben.So ist es in jedem Forum, in jedem Fred und im ganzen Internet.

Und weil wir also alle so rein gar nichts über den guten?schlechten? Mann wissen, können wir ja auch so munter und ungeniert drauflos spekulieren

Da freu ich mich glatt mit. Denn möge mir bitte so ein Typ für alle aber auch wirklich alle Zeiten fern bleiben.

Aber jetzt nehmen wir uns brav wieder der Thematik an und versuchen Hilfestellung zu leisten, wo längst Hopfen und Malz verloren ist.

Wo sind nur die ermahnenden Engelchen, die sind doch sonst immer so schnell zur Stelle.
Hat es ihnen womöglich auch die Sprache verschlagen?
Himmel hilf...

Mir bitte das gleiche - nur Frau statt Mann. Denn das hatte ich jetzt lang genug.

Man kann auch nur spekulieren da man nur einen Part kennt. Aber ist das nicht bei anderen Foren auch so.
Der Schrauber sagt, mein Motor zickt rum. Aber können wir den Motor selbst fragen?

Es liegt allein an dir, ob du dir das weiter antust oder nicht. Ich würde es nicht tun.
Lebe dein Leben und vergeude deine Zeit nicht.

Was diesen Wunsch betrifft, scheint er Dir schon mehrmals ein "Nein, danke" kommuniziert zu haben:


Vielleicht kannst Du ja herausfinden, was er in der Jugendzeit konkret ausprobiert hat und wie er "getobt" hat, um diese good old times in ihm, mit ihm zusammen zu reaktivieren?

... es ist nicht nur damit getan das Interesse für z.B. einen Swingerclub beim Partner zu wecken. Es gehört da auch eine Menge Vertrauen dazu. Es muss schon klar sein was wäre wenn und wie weit gehen wir. Auch wenn man denkt der Kopf sagt: " macht mir nix wenn sie/er mal mit anderen auf die Matte geht" so ist da immer noch das Bauchgefühl, das ganz massiv eine Eiffersuchtsatacke auslösen kann.
Da muss es schon ganz gut in der Beziehung stimmen um das auch geniesen zu können - wie es so schön heißt: alles kann nix muss.

Auch nur Spekulation:

Ich persönlich habe die leichte Vermutung, dass TinkaX's Freund genau niemals der Hengst war, der sich schön ausgiebig die Hörner abgestoßen hat, sondern eher jemand, der so einer gern gewesen wäre, aber nie näher an so ein Sexualleben gekommen ist, als die Pornoregale in der Videothek. Das erklärt auch den "sexuellen Absturz", denn wenn er sich bereit erklären würde, Tinka ihre Wünsche ausleben zu lassen, würde sie wohl schnell merken, dass er keine Erfahrung damit hat und sich überfordert fühlt... Und dann hinzugehen und zuzugeben, dass er den Mund was voll genommen hat, ist bissl viel Gesichtsverlust...

Auch die Wahl einer jüngeren Partnerin weckt in mir genau diesen Eindruck, insbesondere, da ich aus Deinen posts Dich eher nicht als "Partyschlampe" (so Ausdrücke meine ich ausdrücklich positiv, nur damit nix in den falschen Hals gerät) einschätze, sondern eher als selbst sexuell nicht allzu erfahren... Stimmts? Wäre er nämlich so ein "Hengst", hätte er sich entweder einen passenden Gegenpart geholt, oder würde Dich recht schnell angefangen haben, zu "verderben", denn welcher Mann, der eine junge, geile und hungrige Frau an seiner Seite hat, und weiß, was er mit ihr für Spaß haben könnte, lässt sich auf "Schlafzimmer, Licht aus, Missionar" ein?!? Stattdessen fürchte ich, er kompensiert seine eigene mangelnde Erfahrung (und/oder irgendeine psychische Blockade beim Thema erfüllende Sexualität) mit einer jungen, unerfahrenen Freundin, die selbst nicht genug Erfahrung hat, um von ihm mehr Anstrengung zu erwarten... und statt dann mit ihr zusammen einander zu entdecken, lässt er sie alle irgendwann auflaufen, um sich nicht bewegen zu müssen...

Und leider habe ich da auch kein allzu gutes Gefühl für die Zukunft...

Für mich klingt das ziemlich egoistisch von deinem Freund..."ich hab alles erlebt deshalb reicht mir jetzt der Standard."

Wenn reden nicht hilft musst du ihn aus seiner Komfortzone locken und ihn vielleicht einer kleinen Durststrecke aussetzen.
Dann nimm die Zügel in die Hand und mach was daraus.

Wenn er wieder ins Schlafzimmer will musst du halt wieder abblocken...

Du erwartest ja keine unmöglichen Dinge...

Er nimmt dich nicht ernst...zeig ihm das es dir wichtig ist.

Just my 2 cents