Abenteuerlust in der Beziehung

Mal ernsthaft:

Liebe hin und Liebe her - irgendwann ist Schluss mit lustig, schätze ich.Wenn Frau merkt, dass sich da einer nur ausruht, es sich gut gehen lässt und kein bisschen auf die Bedürfnisse seiner Partnerin eingeht, wird auch die TE irgendwann die Reissleine ziehen.

Mein Beitrag zur Ferndiagnose

Foren sind da zur Beurteilung, Bewertung, Verurteilung von anderen, die sich hier gar nicht äussern können? Das ist mir neu.

Die TE hat viele Dinge selbst gar nicht geäussert, sondern ist durch entsprechende Kommentare auf gewisse Ideen gebracht worden. Insbesondere, wenn andere Menschen direkt betroffen sind, sollte man sehr vorsichtig sein.

Die wichtigsten Tipps wurden längst gegeben, die TE hat auch mit ihren neueren Beiträgen nichts wirklich Neues ausgesagt - ausser dass sie nach wie vor in der Klemme steckt.

Foren sind u.a. dazu da, um solchen Menschen zu helfen, die darum bitten und deshalb einen Thread eröffnen, was die TE getan hat.Wenn die TE nicht wollte, dass hier spekuliert wird, hätte sie das sicher in ihrem EP geschrieben.


Genau deshalb hat sie den Thread wahrscheinlich eröffnet.....

Manchmal stellt der Klick von Seite 7 auf Seite 1 und das Eingangsposting ein nahezu unüberwindbares Hindernis dar. Dann helfen wir seitens der Moderation gern weiter:


Fett gedruckt ist die Fragestellung und Bitte der Threaderstellerin. Erfahrungen und sich darauf beziehende Ratschläge sind willkommen. Diskussionen über Grenzen der thematischen Ausrichtung und Ferndiagnosen sind ein klasse Thema - für eine Clubmail.

Liebe Grüße
xxxotb
JOY-Team

Ganz wichtig war natürlich der Tipp, es sich im Wohnzimmer vor den Augen ihres Partners mit dem neuen Spielzeug zu machen. Ihres Partners, der aus nicht nachvollziehbaren Gründen nur Sex im Schlafzimmer mag und alles andere kategorisch ablehnt.

Ganz ehrlich? Aus ganz eigenen Erfahrungen kann ich dir, liebe TE, sagen, dass du aller Wahrscheinlichkeit nach tatsächlich irgendwann nur noch die drei von A_HuMan_Being angesprochenen Möglichkeiten hast.

Eigentlich bist du ja jetzt schon in dieser Phase, in der du in Sachen Sex anfängst zu resignieren, denn du selbst sagst, dass du nicht mehr wirklich agierst und nur noch reagierst, weil ihn nur das (im Bett) zufrieden und glücklich macht. Er sagt, wo es lang geht und wenn du den Weg nicht mitgehst, gibt es gar keinen Sex. Er redet nicht über eventuelle Probleme und er geht auch nicht auf deine Bedürfnisse ein. Wenn ich das richtig verstanden habe ...

Wo siehst du Bemühungen seinerseits, eure Sexualität wieder in den Einklang zu bringen, außer dass er dich in anderen, alltäglichen Situationen verwöhnt? Mir scheint, als kompensiert er damit irgendetwas, über das er nicht reden möchte oder kann.

Meine ganz persönliche Meinung dazu: Ich habe es irgendwann aufgegeben, ihn zu etwas zu bringen, was er nicht möchte. Auf Zärtlichkeiten oder Praktiken, die nur halbherzig mitgemacht wurden, auf Stellungen, die nur seiner Befriedigung dienten, konnte ich irgendwann gut verzichten.

Ich glaube, dass der Altersunterschied bei solchen Problemen keine große Rolle spielt. Allerdings ist es gut möglich, dass seine anfänglich winzigen Probleme mit dem Altersunterschied immer mehr ausuferten, je mehr dumme Sprüche von Freunden und Bekannten kamen. Die meinen das vielleicht gar nicht so, aber wie du ja schon erzählt hast, hüpft dein Freund mittlerweile schon aus dem Anzug, wenn jemand den Altersunterschied nur anspricht.

Du hältst sehr an deiner Beziehung fest und das ist schön, gut und richtig. Pass aber auf, dass du dich selbst dabei nicht aus den Augen verlierst.

ich glaube ich habe so ein ähnliches Problem. Eher genau das selbe
Ich bin zwar nur 6 Jahre älter aber trotzdem möchte ich noch einiges ausprobieren und erleben.
Zusehen, zusehen lassen, in Clubs gehen, MMF, FFM, und und und

Doch leider ist meine Partnerin wenig begeistert von solchen Sachen
Ich frage mich immer ob es am Alter liegt?!
Ich zu mindestens schiebe es auf das Alter und ich hoffe das es sich noch ändert.
Die Hoffnung stirbt ja bekanntlich zuletzt.

Mir wurde gesagt ich sollte mit ihr darüber reden. Naja hat mir bisher wenig gebracht.
Ich meine wenn jemand nicht möchte, möchte er nicht.
Es gibt dinge die sollte man akzeptieren wie sie sind.

Lg

Schreib doch mal ein wenig mehr, um etwas mehr Überblick zu bekommen, wie z.B.:

• Wie lange seit ihr schon zusammen?
• War sie von Anfang sexuell weniger experimentierfreudig als Du?
• Mag sie sich und ihren Körper?
• Kennst Du ihre Vorgeschichte?

Hey, sie ist erst 20. Da würde ich auch sagen: Ball flach halten, ihr Zeit geben, um selbst auf den Geschmack zu kommen. Und sechs Jahre Differenz können in Sachen Erfahrung und Reife in dieser Altersgruppe schon einen beträchtlichen Unterschied machen, mit entsprechenden Problemen, die sich dabei ergeben. Bei Dir steht das Testosteron bis zur Schädeldecke, bei ihr schwappt das Östrogen noch deutlich niedriger. Deshalb: Cool bleiben, es sei denn, Du kannst nicht warten. Dann stellt sich wieder die Frage, wie wichtig dieser Punkt für Dich ist, um darauf zu verzichten oder eben eine geeignetere Partnerin zu suchen.

Übrigens: Es wäre fair, wenn Du in Deinem Profil auch Deinen Beziehungsstand angibst, wenn Du eine Partnerin hast

Sorry, aber in deinem Profil steht nichts davon daß du eine Bezeihung hast, aber auf Ältere stehst und suchst Abenteuer und Bekanntschaften für Club-Besuche. Ich gehe mal davon aus daß sie vom Joy hier nichts weiß? Vielleicht solltest dann Schluß machen und dir eine neue Partnerin suchen?!

@*********y123

Ein ganz toller Beitrag, Hut ab. Kann der TE nur empfehlen den ruhig durch zu lesen und darüber nach zu denken. Ähnliches wurde mir mal in einem anderen Forum geraten -in Bezug auf meiner gescheiterten Partnerschaft- nur damals wollte ich nicht darauf hören/es wahr haben da objektiv drüber nach zu denken und auch mit den Konsequenzen zu leben. Das holt einen dann später mitunter ein.

Also doch ein Machtspiel? Fühlt sich nicht genug Mann? Dann wäre das aber eher die Trotzreaktion eines Kindes.
Frag ihm doch mal. Redet ihr überhaupt miteinander über Gefühl, oder werden die vorausgesetzt?

Wie ist eigentlich die Wohnsituation? Noch im Haus seiner Eltern?

Okay, aber noch mal meine Frage: Redet ihr über Gefühle?

Du darfst ihm also bei seinen Themen zuhören, bei Deinen Themen lässt er Dich eiskalt stehen. Großartig! Was bist Du für ihn eigentlich? Publikum, Mamaersatz, Mittel gegen Alleinsein? Alles, nur keine gleichberechtigte Partnerin auf Augenhöhe, oder wie fühlst Du Dich damit?

Wie viele Beziehungen hatte er eigentlich zuvor? Wurde er von den Frauen verlassen?

So, und nun können wir munter vermuten, weshalb er immer von seinen Partnerinnen verlassen wurde... wenn er in Sachen Sex die gleichen Reaktionen gezeigt hat, wie bei Dir, wundert mich das in keinster Weise. Wann kam er jemals "auf Beziehung klar"? Er kann es offensichtlich in einem eminent wichtigen Punkt für eine Beziehung generell nicht: Reden, zuhören und Reflektieren.

Erlaube mir eine Prognose: In nicht allzu ferner Zukunft wird Dein Leidensdruck so massiv werden, dass Du ihn nicht mehr unterdrücken kannst. Im Resultat wirst Du ihn ebenso verlassen, wie seine früheren Partnerinnen ihn zuvor. Davor hat er Angst, aber nicht genug, um sich Dir vollends zu öffnen. Das sollte Dir ein Hinweis darauf sein, wie wichtig Du ihm bist - er öffnet sich Dir ja nicht einmal aus Liebe.

Tut mir Leid für Dich, aber ich sehe da keine Chance, dass sich da noch etwas zum Guten wenden sollte, wenn er sich Dir, seiner Partnerin, nicht anvertrauen will.

Da kann es nur einen Rat geben: Schlussstrich ziehen.

Warum sollte es bei ihm noch "Klick" machen? Du scheinst für ihn ein "durchlaufender Posten" zu sein wie Deine Vorgängerinnen. Es wird Zeit ihn zu sehen, wie er ist, nicht wie Du ihn Dir wünschst.

Außerdem hat er doch alles, was er braucht!

Genau, er hat Null Grund etwas zu ändern und seine Konfortzone zu verlassen.

Letztlich sind immer zwei Seiten für so ein Dilemma zuständig.
Anyway, ich kenne solche Diskussionen zugenüge. Sie führen zu nix.
Eine Frau, die zu wenig Selbstwertgefühl hat und ein Mann der das auszunutzen versteht.
Klare und vielleicht heftige Worte meinerseits. Aber so ist es nunmal.
Und alles drumherum ist vergebene Liebesmüh, denn mit ein paar geistreichen Worten in so einem Forum kann man wohl kaum Verhaltensmuster ändern, die über Jahre internalisiert wurden.
Dafür braucht es weit mehr.

und auch daskann ,wenn man die situation selber genau kennt,der beste rat sein

sollte das nicht so sein und es geht in die hose muß keiner der ratgeber für sich selber konsequenzen ziehen. die hat TE dann auszubaden,sollte sich nämlich erweisen das die ratgeber sich aus der ferne geirrt haben.

und was ist wenn man seine position mal verlässt und die sache anders betrachtet?
wenn Tinkax partner im gespräch wegläuft,kann es bedeuten das er vor der disskusion flieht. aber warum? vielleicht,achtung vermutung, wird er auf seiner ebene des themas nicht angesprochen. der andere gesprächspartner hat nicht das händchen bzw. das geschick dieses thema so anzuschneiden,das sich der männliche teil dazu öffnet.
und sollte dies so der fall sein,dann wird es nicht wirklich besser wenn ich immer und immer wieder verkehrt die disskusion von vorne beginne und druck erzeuge das eine antwort kommt.

ich kenne TinkaX nicht. aber es liegt auch hier im bereich des möglichen das es ihre art und weise ist die disskusion zu führen,der ihn dann blocken lässt. <---wäre das nun zu treffend,ist dann wirklich der ratschlag "trenn dich von ihm ,du bist "bestimmt" nur ein durchlaufposten,weil er nicht antwortet" genau der beste??

wie gesagt,ich kann hier kaum ein objektives bild für diese beziehung herstellen. dann aber zum abruch einer beziehung zu raten ,finde ich weit aus dem fenster gelehnt..zumal man sich dann seiner verantwortung durch schnelles ausloggen entziehen kann.

ich kann hier eben auch NUR TEs meinung dazu lesen,ihr partner bleibt komplett aussen vor. nach ihrer darstellung koketiert er mit seinen ehemaligen sexgeschichten.
was ist der grund wenn man sich so selbstdarstellt? was möchte man damit erreichen?
wenn ich es jetzt nicht mehr mache lebe ich doch erstmal sehr in der vergangenheit die jetzt NICHT mehr da ist,aber die ich so toll fand? ist da irgendwas vorgefallen was einen dan hemmt,womit man mit der sprache nicht rausrückt weil man nicht weiß wie?

dazu kommt noch die subjektive wahrnehmung.die muß nicht immer mit der realität überein stimmen.
geht einem hier z.b. eine sache sowieso schon auf den keks ,kann man sich dort so reinsteigern,das die fliege an der wand stört. und man interprätiert worte ,bewegungen verhalten in genau diese richtung,obwohl sie so garnicht gemeint worden sein müßen. das reicht aber aus um einen streit vom zaun zu brechen der komplett überflüßig war und auf einem bestimmten fehlverhalten zurück zuführen wäre.

generell möchte ich das nicht überbewerten,aber der altersunterschied von 15 jahren wird hier möglicherweise auch nicht ohne sein. wer quasi einen erfahrungsvorsprung hat,möchte sich ungern vom "neuling" belehren lassen. kennt sicherlich jeder von uns.


aber am ende möchte die TE wohl ihren partner in seiner sicht wohl verstehen. akzeptiert sie dann aber am ende auch dessen meinung?
wenn beide sich nicht verstehen gibte wohlmöglich ein kommunikationsproblem. und wenn sie sich gegenseitig nicht eröffnen , dann dazu noch wohlmöglich ein vertrauensproblem. und wenn beide das problem nicht fassen können, dann wohl dazu noch ein mögliches handlunsproblem in form von art und weise sich dem problem bestens zu nähern um es auf zulösen.<---und das kann viele gründe haben

TinkaX fragt hier nach Rat und Meinungen und ich halte sie durchaus dazu in der Lage, ihre Beziehung sehr (selbst)reflektiert zu betrachten. Sie kämpft um ihre Beziehung wie eine Löwin, warum also sollte sie sich dann einfach so auf Zuruf, von ihrem Partner, den sie liebt, trennen? Niemand hier übernimmt die Verantwortung für sie und ich glaube kaum, dass sie hier irgendwem die Verantwortung über sich und ihr Handeln gibt. Oder habe ich da was überlesen?

Es ist einfach nur so, dass sie ja schon festgestellt hat, dass es mit der Kommunikation nicht so recht funktioniert, jedenfalls nicht in dieser einen einzigen Sache, die ihr aber doch wichtig ist. Je öfter sie abgewimmelt wird, desto größer wird doch auch ihr Leidensdruck und Drang nach einer Erklärung.

Wenn man feststellt, dass die eigenen Bedürfnisse permanent übersehen werden, ist es irgendwann - so leid es einem dann auch tut - unmöglich, weiter diese Engelsgeduld aufzubringen und darauf zu warten und zu hoffen, dass er sich plötzlich und unerwartet doch mal der ihm unangenehmen Situation stellt. Er denkt doch gar nicht daran, das zu tun. Er schmollt, will nicht, kann nicht und denkt offensichtlich nicht mal ansatzweise darüber nach, wie es ihr dabei geht.

Klar sind das nur Vermutungen unsererseits, basierend auf ihren Beiträgen und ihrer Wahrnehmung, aber das ist nun mal so in einem Forum, in dem meistens nur einer versucht, Rat und/oder Hilfe zu bekommen.