Abenteuerlust in der Beziehung

Bei Deinem Alter sind 15 Jahre Altersunterschied natürlich eine nicht zu verachtende Größe - das ist eine halbe Generation!

Nun, er hat seine Ansicht zu Deinen geänderten Bedürfnissen doch wohl ziemlich klar formuliert. Wenn Du ihn weder verlassen, noch betrügen möchtest, wird sich an Deinem "Problem" nichts ändern. Irgendeiner von euch beiden muss sich bewegen, um etwas zu verändern. Das wird kaum eher sein, denn er hat ja keinen Vorteil davon, wenn er weiß, dass Du ihn nicht verlassen und betrügen wirst.

Da Du ihn besser kennst, als wir: Wie glaubst Du denn, könnte seine Abenteuerlust, die er wohl längst abgefeiert hat, wieder wecken?

Und noch ein Hinweis: Der Höhepunkt Deiner Libido steht - hormonell - noch vor Dir, sein Testosteron-Spiegel ist seit dem ca. 25. Lebensjahr kontinuierlich gesunken. Seine "Unlust" kann auch einfach daher rühren, dass er keinen großen Trieb, ergo kein Verlangen mehr danach hat, abenteuerlustig zu sein. Das muss frau auch mal akzeptieren, wenn sie schon so einen Altersunterschied eingeht. Das hat nun auch mal Nachteile

Ich hatte vor einigen Jahren eine Partnerschaft mit einer jüngeren Frau - 14 Jahre war der Altersunterschied. Rückblickend kann ich sagen, dass die Beziehung an den unterschiedlichen Lebensplänen gescheitert ist. Sie war damals etwa gleich alt wie du heute.

Sexuell allerdings hatten wir keine Probleme, im Gegenteil: Mir hat ihre frische, völlig natürlich wirkende Neugier an allem Neuen und Spannenden sehr gefallen. Anders als mein Vorschreiber muss ich allerdings sagen, dass ich Mitte/Ende 30er noch genauso viel Lust hatte wie mit Anfang 20. Das trifft auch heute noch zu, mit fast 50. Als einen "Trieb" habe ich Sexualität noch nie betrachet - aber das ist meine persönliche Meinung.

Es hätte aber bestimmt Dinge gegeben, bei denen ich auch wenig Begeisterung gezeigt hätte: Wenn ich "Abenteuerlust" im Threadtitel lese, kommt mir da Partnertausch, 3er, Gruppensex in den Sinn. Auch mit dem Besuch einschlägiger Lokale oder Events kann ich gar nichts anfangen. Zuschauen und zuschauen lassen, im privaten Rahmen - das ist so in etwa die Grenze, die ich überschreiten würde.

Aber es gibt ja noch viele andere Möglichkeiten, die du gemeint haben könntest, du wirst ja nicht konkret in deiner Beschreibung.

Vor rund 10 Jahren hätte ich womöglich auch nur abweisend reagiert, über solche Dinge habe ich früher nicht in dieser Tiefe sprechen können. Darauf gekommen bin ich dank der Frau, mit der ich seit ein paar Jahren zusammen bin - so offen und tief gehend habe ich noch nie mit jemandem gesprochen. Ich habe mich dabei selbst auch wesentlich besser kennen gelernt. Ich kann mittlerweile sehr genau sagen, was mir wieso nicht gefällt, wo meine Grenzen heute sind.

Das Interessante, was geschehen ist: Diese tiefen Gespräche haben uns beide einander noch wesentlich näher gebracht, meine Liebste teilt ihre Phantasien mit mir sehr gerne während dem Liebesspiel, unser "Dirty Talk" ist letztlich so etwas wie ein Rollenspiel. Und wir haben gemeinsam entschieden, mit dem Fluss des Lebens zu gehen und offen zu bleiben für alles, was auf uns zukommt. Grenzen können fallen, neue Hindernisse können entstehen. Das einzig Stetige im Leben ist der Wandel.

Der langen Rede kurzer Sinn:

Viel Reden kann helfen, aber völlig ohne Druck, sonst könnte es fast wie "nötigen", "überreden" oder "zwingen" wirken. Ich kenne deinen Partner nicht, kann also auch nichts dazu sagen, wo und wie du beginnen könntest, das kannst nur du entscheiden. Vielleicht war er ja nicht nur, wie erwähnt, während seiner Jugend abenteuerlich, sondern auch später mal, und hat eine derbe Enttäuschung erlebt. Oder eine frühere Partnerin hat ihn ähnlich "gefordert" und damit, auf welche Art und Weise, überfordert.

Hallo liebe TE,

wie bereits angesprochen wurde habt ihr einen großen Altersuntershcied, was aber nichts beudeuten sollte. Ich finde man ist nie zu alt um mal was neues aus zu probieren.
So wie du schreibst vermute ich mal daß du ihn bereits mnehrmals versucht hast auf neue Gedanke zu bringen und/oder ihn auf deine/seine Wünsche bezüglich Sex angesprochen hast.
Wenn er sagt das er sich früher schon ausgetobt hat, scheint er dabei ziemlich festgelegt zu sein. Und dann wird es schwer wenn er sich nicht von sichaus dazu bewegt mal etwas neus aus zu probieren.
Und wenn mal was neues ausprobiert wird, sollte er auch mit Lust und ganzem Herzen dabei sein.

Ich will dir keine Angst machen,aber mit meiner ehemaligen Partnerin war ich lange Zeit zusammen. Ich wollte immer mal was ausprobieren. Sie hat dann wohl mal aus Liebe zu mir mitgemacht, aber das nur halbherzig, so daß sich vieles nicht "echt" angefühlt hat. Daher kann ich dir aus eigener Erfahrung sagen, daß dies über einenlangen Zeitraum sehr frustrierend werden kann für den unausgefüllten Partner. Das war nicht der Huaptgrund zur Trennung,aber es hat ein gutes Stück dazu beigetragen - auch wenn ich es nicht wahr haben wollte.

Ich wünsche dir viel Erfolg dabei, nur muß die Bereitschaft von ihm da sein. Sonst wird das nichts.

gruß TheWayUp

Hi,

was du da schreibst, von wegen, nur im Schlafzimmer/fast immer gleiche Position. Als hättest bei mir abgeschrieben.
Ich hoffe du findest einen Weg. Anders herum, würde ich ja sagen, daß der Mann was falsch macht, daß Frau nicht scharf wird.
Aber wenn Frau sich bemüht und er wiegelt ab.

Der hier ausgemachte Altersunterschied dürfte keine Rolle spielen, denn dieser Wunsch der TE scheitert einzig und allein an der fehlenden Empathie ihres Partners.


Mit diesem Kommentar macht er in meinen Augen sehr deutlich, dass ihm die Bedürfnisse seiner Lebensgefährtin nicht interessieren, denn er hatte sich ja in jungen Jahren austoben können, was er heute selbst nicht mehr braucht und der Auffassung ist, wenn er es nicht mehr braucht, brauchen es ihm nahestehende Personen auch nicht.

Liebe TE, vielleicht solltest Du einfach mal ihm mit klaren Worten sagen, dass das war er mit seinem Kommentar zum Ausdruck bringt, in dir das Gefühl aufkommen lässt, dass ihm deine sexuellen Wünsche gleichgültig sind.

In meinen Augen eine ziemliche egoistische Sichtweise seinerseits, und unfair zugleich, denn er sollte doch in der Lage sein, diesen Wunsch der TE nachvollziehen zu können, wenn er dies selbst als junger Mann erlebt hat!

Mr. Sunfra

liebe TE

was genau wäre denn deine Vorstellung. also nicht gröbst umrißen und mal beim namen genannt..sondern genau geschildert. das soll jetzt kein geiles aufheizen durch geschichten werden.

aber hast du denn überhaupt genaue vorstellungen WAS du willst. denn aus meiner erfahrung heraus hapert es genau da sehr oft. die menschen wissen meistens sehr genau und sehr viel was sie NICHT wollen. bei der frage was sie wollen kommt schnell ein grübelndes stirnrunzeln

Liebe TE, ich denke, das "Abenteuerlust" ist wohl ein wenig zu hoch aufgehängt. So wie ich das in und zwischen den Zeilen lese, geht es Dir einfach nur um etwas mehr Variantenreichtum beim Sex, nicht nur die 08/15-Nummer an der ewig gleichen Stelle.

Ganz ehrlich: Wenn ich meinen Partner überreden muss, um sich in diesem Bereich zu ändern, würde der Sex für mich seine Unbeschwertheit und Verspieltheit verlieren. Das Bedürfnis muss der Partner selbst auch empfinden. Wenn er dann - mehr oder weniger - lustlos und mechanisch das tut, was Du Dir von ihm wünschst, nur damit Du Ruhe gibst, ist das vermutlich nicht das, was Du anstrebst.

Wenn er also keinerlei Bedürfnis an einer Verhaltensänderung hat, hast Du drei Möglichkeiten:

• Du verlässt ihn
• Du betrügst ihn
• Du akzeptierst es und leidest still vor Dich hin

Dazwischen gibt es nichts.

Drei Fragen habe ich noch: Wie war das denn in der Verliebtsheitsphase bei euch? Hat er Spaß an seinem Job, bzw. hat er einen? Neigt er zum Grübeln und ist ein "Seltenfroh"?

mir scheint, dass bei ihm irgendwelche "Blockaden" vorhanden sein könnten, insbesondere bei der Vergangenheit, von der er dir erzählt hat. Vielleicht tue ich ihm mit dieser Annahme unrecht. Aus der Ferne wird dir hier niemand helfen können.

Du hast schon einiges versucht, nichts hat funktioniert. Was wäre, wenn du deine Taktik änderst? Ihn in einem anderen Raum scharf machen, aber nicht mitgehen, wenn er ins Schlafzimmer will, sondern im gleichen Raum selbst weiter machen? Das Rollenspiel gleich selbst starten, ohne zu fragen? Spielzeuge kann man doch auch einfach mal so, nebenbei, irgendwo wie "zufällig" liegen lassen?

Wenn er sagt, er bräuchte das nicht, weil er sein Glück gefunden hat und nicht mehr suchen muss - was antwortest du? Hast du ihm schon mal in aller Liebe, von ganzem Herzen, gesagt, dass es für dich auch so ist - und dass er dich noch viel glücklicher machen würde, wenn er dich gleich hier, gleich jetzt vernaschen würde?

Ich merke, dass Du einen wahnsinnigen Leidensdruck hast. Und natürlich merkt er dies auch, deshalb versucht er Dich mit anderen Zeichen der Zuneigung wieder zu "versöhnen". Sex wird damit aber nicht kompensiert werden können, wir Du ja selbst merkst.
Die Frage, die sich mir nun stellt: Wieso ist ein einst so experimentierfreudiger Mann so dermaßen abgestürzt, dass er nur noch eine einzige Praktik in einem einzigen Raum als "Erfüllung" sieht? Ich kann kaum glauben, dass ihm das nicht auch zu schaffen macht, denn es stellt natürlich auch seine "Mannsein" in Frage. Er ist noch keine Vierzig und verhält sich sexuell wie ein 80-jähriger. Das muss einen Grund oder mehrere Gründe haben: Vom stark abgefallenen Testosteron-Spiegel bis hin zu psychischen Problemen - die er dann vermutlich weglacht. Probleme klein reden und sie weglächeln lösen diese nicht, sie sammeln sich nur an, bis es irgendwann zum großen Knall kommt.

Was mich aber ganz stark zum Stirnrunzeln brachte, war Dein Satz, dass er gar nicht ohne Dich sein mag.

Ist er ein autonomer MANN oder ein großes Kind, was mit der Nabelschnur in der Hand herumläuft, um eine Frau zu finden, an die er diese wieder anschließen kann.

Verzeih mir meine vielleicht etwas harten Bilder, aber ich bekomme langsam ein Bild von ihm, was bei mir wenig Hoffnung für Dich auslöst, dass er sich in naher Zukunft so ändert, wie Du es Dir wünschst.

Das halte ich für ganz großen Quatsch!

Du schreibst ja, dass er immer wieder mit den gleichen Antworten kommt...
dann solltest du deine Fragen und Aussagen einfach mal ein wenig modifizieren, also das Gespräch so lenken, dass seine Standardantworten nicht passen und er sich wirklich mal Gedanken zu dem Thema machen muss!

Wenn du ihm klar machst was genau du möchtest und er dann immer noch mit den selben Antworten kommt, dann habt ihr vermutlich ein grundlegendes Verständigungsproblem. Dieses würde ich dann allerdings nicht auf 15 Jahre Altersunterschied schieben!


Liebe Grüße,
Ri_Al(exander)

Das ist kein Quatsch, denn die von mir genannte Voraussetzung ist ja, dass er keinerlei Bedürfnis hat, sein Verhalten zu ändern - auch nach Gesprächen, Gebeten und Anflehen. Also liegt jede weitere Entscheidung über den Fortgang bei ihr, und da gibt es nur die drei von mir genannten Möglichkeiten - alles andere ist Wunschdenken, wie die Realität dann auch deutlich machen wird. That's live!

Diesen wünsche ich Dir von Herzen, aber meine Lebens- und Liebeserfahrung von bald 45 Jahren weiß, dass dies nur sehr selten der Fall ist. Ich fürchte, Dein Partner hat tief sitzende, psychische Problem. Es ist für Männer gerade in diesem Alter äußerst schwierig, sich diese einzugestehen und auch darüber zu reden.
Pass auf, dass Du nicht in eine Therapeutenrolle rutschst und ihn versuchst zu heilen. Dann seid ihr nicht mehr auf Augenhöhe, außerdem bist Du kein Profi. Apropos Augenhöhe: Behandelt er Dich wie eine erwachsene Frau oder wie ein verspieltes Mädchen?

Hi,

ich kann leider keine Danke abgeben, hättest für deine letzten Beiträge verdient. Das was du beschriebst, Das Leiden, die Konsequenzen. Ich habs selbst ganz ähnlich durchgemacht.
Und mal ehrlich, was du(liebe TE) berichtest, was hat ihn getrieben "von der Hure zur Nonne"? Früher alles ausprobieren und nun alles blocken.
Trennungsschmerz einer vergangenen Partnerin den er auf den (vorherigen guten?) Sex projeziert und deshalb nicht mehr will?

Soso, du sollst ihn nicht an dein Alter erinnern, gehts denn noch?

Okay, DU hast kein Problem mit dem Altersunterschied, aber doch ganz offensichtlich ER! Jetzt frage ich mal ganz ketzerisch: Glaubst Du, eine Frau in seinem Alter würde eher seine Lust neu wecken? Könnte es sein, dass er bei Dir weniger sexuelle Lust entwickelt, weil er Dich doch eher als Mädchen (egal wie reif DU Dich fühlst) sieht und körperlich eben nicht mit Lust darauf reagiert? Ich glaube fast, er sieht in Dir eine Art "kleine Schwester", die er umsorgen möchte ... aber nicht mir ihr schlafen.

Ihr habt Gesprächsbedarf, aber ganz erheblich! Und dabei geht es nicht um irgendwelche Sexpraktiken auf dem Küchentisch, sondern um ganz grundlegende Einstellungen und Sichtweisen, die den Partner betreffen.

Und er hat Spaß, wenn ihr miteinander schlaft? Oder hast Du den Eindruck, er macht es eher Dir zuliebe? Wer ergreift die Initiative - er oder Du?

Wenn er so wenig sourverän nach Außen zu eurer Beziehung steht, frei nach dem Motto "es ist mir scheißegal, was die Nachbarn (Freunde) darüber denken, denn mir geht es gut damit" (und genau das sollte er diesen "Freunden" ins Gesicht sagen), dann sorgt das natürlich in seinem Inneren für erhebliche Zweifel! Und die schlägt sich auch gerne auf die Libido und die Experimentierfreude nieder.

Wie alt waren denn die Frauen, mit denen er sie zu seiner Hochzeit in Sachen Experimentierfreude ausgetobt hat? Gleichaltrig, älter...?

Wenn er Dir sagt, er wäre glücklich, so erscheint mir dies in dem o.a. Zusammenhang wieder als das "Weglächeln" einer belasteten Problematik, der er mit sich herumträgt. So wie er reagiert kein glücklicher Mensch auf vorhandene oder eingebildete "Kritik" von außen bezüglich eures Altersunterschiedes. Einem glücklichen Menschen wäre dies einfach egal ... denn er ist ja glücklich

Tja und warum motz er darüber? Soll er es den Leuten doch direkt sagen. Frage ob die neidsich sind. Und ansonsten darüber stehen.

BTW, bezüglich des an A-Human_Being. Als Mann kann viele Dinge nur machen(Danke klicken) wenn man für das Joy bezahlt. Und derzeit hab ich noch keine Plus oder Premium Mitgliedschaft.

Ein klein wenig kann ich den Postings von @*********eing zustimmen, aber wirklilch nur sehr wenig. Ich bin ja selbst auch schon etwas älter, und ich konnte mich gerade in den letzten Jahren wesentlich besser selbst kennen lernen. Einen wohl nicht allzu kleinen Teil dazu beigetragen hat ganz bestimmt die Frau, mit der ich seit ein paar Jahren zusammen bin.

Es geht mMn nicht darum, "Therapeut" zu spielen oder nicht. Es geht auch nicht darum, "auf Augenhöhe" zu bleiben - die Problematik ist letztlich einer der Beziehungsklassiker überhaupt: Die Wünsche hinsichtlich Sex innerhalb der Partnerschaft unterscheiden sich. Und dazu gibt es nicht nur haufenweise Threads hier im JC, sondern unzählige Bücher, Ratgeber, Therapien, was weiss ich.

Es ist ja nicht totale sexuelle Unlust, die dein Freund zeitigt - deshalb halte ich die Annahme, dass er tief sitzende psychische Probleme haben könnte, für einen völligen Unfug und völlig fehl am Platz. Das liebevolle Kommunizieren im Alltag, wie auch das Begrüssen nach einem Wochenende, während dem man sich nicht gesehen hat, ist wahrscheinlich nichts anderes als liebevolles Handeln - kindlich wirkende Abhängigkeit klingt für mich anders.

Viele Wege führen nach Rom, gerade, wenn man den Partner liebt, authentisch, echt und bedingungslos.


Das wird nicht geschehen. Den ultimativen Tipp findest du nur bei dir selbst. Nur du kannst abschätzen, was richtig und wichtig ist. Eine liebevolle Herangehensweise ist oft von Erfolg gekrönt - ausser bei vergifteten Beziehungen, wie sie von @*********eing angedeutet werden.

Wandel beginnt übrigens erstens mal mit Akzepanz. Das Problem anerkennen, ohne Beurteiung, Bewertung, Verurteilung. Und ganz besonders wichtig: Versetze dich einmal in deinen Freund, versuche, mit ihm zu fühlen.

Etwas emphatischer betrachtet könnte man so vorgehen:

Den Partner annehmen, wie er ist. Nur er kann sich ändern. Probleme nicht alleine lösen, selbst für sich aktiv werden. Versuche, die Stimmung zu schaffen die du dir wünschst - stell es dir vor, ohne Erwartung, und schau, was passiert. Vermeide kritische Bemerkungen, sei offen, nicht defensiv. Kümmere dich um deine eigenen Bedürfnisse, ergreife die Initiative: Geben heisst mal schenken, mal etwas opfern, aber immer, um selbst zu wachsen. Mache Dinge für dich selbst, nicht aus Egoismus, sondern weil sie dir gut tun.