Liebe / "Liebe": von der Romantik zum Pragmatismus?

komisch, in meinem Umfeld, wird tatsächlich meistens aufgrund von Liebe geheiratet... natürlich mag das daran suchen mit welcher Art von Menschen ich mich gerne umgebe...

Ich und viele die ich kenne verzichten liebe auf monitäre Dinge, wenn man dafür in einen Käfig heiraten müsste.
Und Sex? Ernsthaft? Zu Sex kann man doch fast immer kommen, wenn man diesen sucht, vielleicht ist das aus weiblicher Sicht leicht gesagt, aber das allein wäre für mich ja überhaupt kein Grund sich zu binden.

das nehm ich nun mal einfach als behauptung hin,die keinerlei beweisliche faktenlage liefert was beim gerichtsverfahren als einspruch-mutmaßung gelten würde und aus dem protokoll gestrichen wird

wird schwer mit der ewigen liebe, wenn man nicht akzeptieren kann und will, dass der andere anders ist als man selbst.

den absoluten, den romantischen gleichklang, das eins sein, findet man nur mit sich selbst. nicht hinnehmen zu wollen, dass ein partner andere vorstellungen, werte, ideale, wünsche haben kann, als man selbst, das ist…nunja…wenig beziehungsförderlich. zumindest, wenn man beziehung als ein miteinander von mehr als einem menschen definiert.

die kunst besteht meiner meinung nach darin, dem anderen raum für seine andersartigkeit zu geben, ohne ihn darin zu bewerten oder beschränken. der eine will pretty woman sehen, der andere speed. und manchmal tut man das gemeinsam, nicht wegen selbstaufgabe, sondern wertschätzung - "mich interessiert, was und wie du bist. ich finde auch die anteile an dir, die so gar nicht meine sind, ergründenswert. dafür tue ich auch dinge, die ich für mich alleine nicht machen würde."

respekt vor der unterschiedlichkeit anderen bedeutet mitnichten verleugnung des eigenen selbst.

mitunter erweitert das sogar den eigenen horizont. die fremden seiten des partners, die, die man so gar nicht versteht, anzunehmen. dann kriegt man vielleicht sogar den stock aus dem arsch, dass xy nicht hetero genug ist und zuwenig anspruchsvoll. dann kann man sich auch einfach berieseln lassen. etwas zulassen, das man bis dato nicht konnte.

an der andersartigkeit kann man sich weiter entwickeln, weniger am "wir denken gleich und tun gleich". es ist bloß anstrengender. und verdammt, man muss sich auch mal selbst hinterfragen.

Das wäre der absolute Stillstand im Leben für mich.

Wie kann ich etwas verändern wenn ich schon von vornherein der Meinung bin, dass ich eben bin wie ich bin und Veränderungen nur in Nuancen stattfinden.

Ich habe öfters im Leben eine Kehrtwende machen müssen und ich möchte nicht auf das Vergangene verzichten, aber ich bin nicht in der Vergangenheit behaftet.

Und auch nur so werde ich die Vergangenheit zwar als einen Teil des Lebens als solches haben, aber ich will mich von dem Negativen welches ich da durchlebt habe heute nicht mehr bestimmen lassen.

Ich mag das Altwerden überhaupt nicht, vor allem weil es auch gesundheitliche Probleme mit sich bringt, aber einen Vorzug hat das Älterwerden schon, nicht MAN, sondern ICH bin gelassener geworden.

Und meine "Liebe" war stets vom Pragmatismus bestimmt. Heute weiß ich, dass ich sehr zur Harmonie neige, meine Kindheit in der Nachkriegszeit war von familiären und emotionalem Chaos bestimmt.

Es ist wie es ist, meine Wiege konnte ich mir ja nicht aussuchen, aber ich kann lernen und verstehen wieso, weshalb so manches eben so gelaufen ist. Und das schafft Platz für Veränderung.

Das mit der Liebe, nun wenn MAN/ICH sie eigentlich nie so recht kennengelernt habe, vermisst MAN/ICH vielleicht gar nichts. Darum mag ich vielleicht auch überhaupt keine Liebesromane. Pretty Woman macht uns glaubend, dass es die romantische Liebe gibt, aber so wie sie im Film gezeigt wird, glaubt doch eh niemand daran. Aber diesen Anspruch hat der Film auch sicher nicht.

nur weil man mal einen Film gemeinsam schaut, der dem anderen halt nicht so zusagt, heißt es ja nicht gleich, dass man deswegen alles zusammen macht oder sich deswegen gleich selbst aufgibt

Jeder Typ mit dem ich mal zusammen war, hat, um beim Beispiel zu bleiben, Pretty Woman mit mir gesehen...und die waren alles andere als schwul und haben sich, nur weil sie einmal einen Film mit ihrer Partnerin gesehen haben, den sie alleine nicht gucken würden, auch nicht selbst aufgegeben oder sonst was...so auch mein heutiger (studierter) Ehemann nicht

Nur weil man mal was zusammen macht, wofür sich der andere aber nicht so begeistert, heißt es nicht, dass derjenige seine Individualität aufgibt

ständig aufeinander hocken und komplett alles gemeinsam machen ist meiner Meinung nach genauso tötend wie, wenn jeder sein Ding macht und kaum bis gar keine gemeinsamen Aktivitäten stattfinden...letzteres ist für mich dann auch keine Beziehung mehr, sondern, sodenn man zusammen wohnt, eine WG mit Pluspunkt für den Sex, der ggf. auch das einzige ist, was man so miteinander macht

Auch wenn es mich nicht immer interessiert, frage ich meinen Mann auch, wie denn so sein Arbeitstag war usw. und umgekehrt genauso..Einfach, um ihm zuzuhören, zu wissen was so los ist, mit welchen evtl. Sorgen und Problemen er dort zu tun hat usw... und umgekehrt auch...
Ebenso schau ich mir auch MAL einen Film mit ihm an, den ich so alleine nicht gucken würde, weil mir Story, Genre, Schauspieler, what ever nicht zusagen und umgekehrt genauso..
Ebenso macht aber auch jeder was alleine und hat seine Hobbys für sich, denen er ohne den anderen nachgeht...Diese Freiräume hat jeder von uns, braucht jeder von uns und werden dem anderen auch zugestanden
Ich werde ihn z. B. nie fürs Klavier-spielen begeistern können...zuhören tut er von sich aus gerne, aber selber spielen, keine Chance
Genausowenig wird er mich dafür begeistern können, Computer auseinander zu bauen, zusammenzubasteln usw...
Anderes wiederum, hat man neu für sich entdeckt und als (neues) Hobby, was sowohl gemeinsam, als auch getrennt voneinander, gemacht werden kann

Vor 8 Jahren hät ich mir z. B. nicht vorstellen können, mich so eingehend und intensiv mit der Fotografie auseinanderzusetzen..Theoretisch sowie auch praktisch...oder das ich mal ein Teleskop zuhause habe und mich für Sterne und Co. interessiere...
Mein Interesse dafür wurde durch ihn erweckt, ohne das ich ihm dahingehend Interesse vorheucheln muss, es nur ihm zuliebe mitmache und somit ggf. n Stück Selbstaufgabe betreibe...

und ja, es soll auch noch Menschen geben, die aus Liebe heiraten...siehe wir...ich brauch niemanden heiraten, damit ich jemandem zum vögeln habe..genauso wenig muss ich heiraten, damit ich irgendeinen Wohlstand und eine gewisse Absicherung genießen kann..
Meine Ausbildung und mein Studium hab ich schließlich nicht aus Jux und Dollerei gemacht und ich will von meinem Mann auch nicht abhängig sein und mich von ihm aushalten lassen.. Meinen Arsch zur Arbeit bewegen kann ich auch alleine und ich kann auch trotz Kind, so leben wie ich es gern hätte < aber die Ansprüche sind ja bei jedem/r anders...Ich jedenfalls, muss keine Villa, ein sonst wie teures und schnelles Auto, Schmuck, Klamotten und Co. im Wert für, weiß der Geier was haben

Und für Sex muss ich wie gesagt auch nicht heiraten...den könnt ich wenn wollte, jederzeit bekommen, auch ohne Ring am Finger...


Ich bin jedenfalls glücklich so wie es ist bei uns beiden..und ich liebe meinen Mann, was umgekehrt genauso ist...wir ergänzen uns, jeder hat seine Freiräume, denen er ohne den anderen nachgehen kann, ebenso vieles wird gemeinsam gemacht und wenn da MAL was bei ist, was dem anderem ggf. nicht so interessiert, seien es irgendwelche Filme die man gemeinsam schaut oder andere Unternehmungen, bricht derjenige sich sicherlich keinen Zacken aus der Krone, geschweige denn, gibt er sich deswegen gleich selbst auf...

..Du nicht über Pragmatismus in der Beziehung schreiben?

Mittlerweile müßte jeder verstanden haben, dass dieser Film Dir ans Gemüt geht!:-)

http://www.joyclub.de/my/3039057.scholzegret.html

Im TV läuft ja auch schon zum x Mal die Wiederholung.


Die beiden Protagonisten des Films hatten sicher eine ganz pragmatische Beziehung, selbst die Liebe kam letztendlich nicht zu kurz.

Helmut_Kri

Ja klar, hab´s ja eben noch einmal erklärt bekommen.

Man könnte eventuell, aber nur eventuell, wenn man nicht dauernd die Hollywoodklischees nachkäuen will, sagen: Die weibliche Hauptperson merkt, dass das Sich-selbst-verkaufen-an-Heuschrecken scheiße ist, löst sich, will von dem Geld, das sie verdient hat, auf die Füße kommen und studieren, und just in diesem Moment, als sie erkannt hat, was sie sich wert ist, erkennt der Mann, was er an ihr verloren hat.

Aber das wäre ja eine Deutung, die nicht in das Weltbild so manches Menschen passt, der schon arge Identitätskrisen bekommt, wenn er nur mit seiner Freundin, die auch auf eigenen Beinen steht, Pretty Woman schauen soll.

Jetzt könnte man sich fragen: Wer hat das Problem? Der Pretty-Woman-Hasser, der Männer, die Pretty Woman mit Freundin gucken, zutiefst zu verachten scheint, oder die Frau, die sich einfach nur leicht unterhalten lassen will, und weiß, dass dieser Film mit ihrem Leben nicht das Geringste zu tun hat?




Insofern ist es schon wieder passend zum Thema: Der Pragmatismus, der eine Liebesbeziehung eher als mathematisches Problem angeht, im Gegensatz zu dem Pragmatismus, der das Leben als zu meisternde Herausforderung sieht, und der sich im Sinne dieser Herausforderung auch der Herausforderung stellt, seine Liebste / seinen Liebsten so zu nehmen wie er ist und als gleichwertiges Gegenüber zu betrachten. Im besten Falle mit dem Wunsch, sich gemeinsam zu einem Ganzen weiterzuentwickeln. Von der Verliebtheit zur Liebe, ganz ohne Revier- und Machtkämpfe, sondern neugierig auf den Anderen.



PS: Ich mag den Film nicht. Noch nie gemocht.

jepp..der themeneingang verspracht tatsächlich intressant zu werden...was aber drauss wurde incl. massiven handeln seitens des TE der sich weit weg von seinem thema begibt in absicht und einer doch sehr voreingenommen disskusionshaltung mit einer gehörigen portion rosinenpickerei??


so mein empfinden wie es auf mich wirkt





leider nichts für mich mehr


eine andere form der disskusion hätte dem thema gut getan?

keine ahnung

mit meiner Vorstellung und Denkweise kann ich mir eine Patchworkfamilie nicht vorstellen. Ich bin immer noch Anhängerin der Romantik und der Monogamie in einer Partnerschaft.

Derzeit zb gelüstet es mich nicht nach einer Partnerschaft, also lebe ich promisk und lebe das auch aus. Da ist das auch für mich in Ordnung. Aber wenn ich mich für eine Partnerschaft entscheide, dann monogam.

Ich bin vielliecht auch nicht unbedingt so Sexorientiert, dass ich das alles brauche

Aber jedem das seine

Also, früher starben die Partner, oft die Frauen wegen der vielen Schwangerschaften früher als die Männer. Dann heiratete er noch einmal und seine Kinder bekamen eine Stiefmutter. Serielle Patchworkfamilie sozusagen.

Ehen brechen nicht auseinander, weil jemand sexgeil ist ... da kommen in der Regel ganz andere Dinge dazu.

Vielleicht auch zu viel Romantik ?

Das stimmt nicht...Liebe als eine kulturelle Errungenschaft ist relativ jung

... aber auch wieder älter, als es hier anklingt.

Trauer um einen verstorbenen Menschen, wie sie sich in Begräbnisritualen zeigt, ist für mich ein Zeichen für Liebe. Und Begräbnisse gibt es sehr früh.

Es gibt keinen Nachweis, logischerweise, aber ich stelle mir vor, dass mit dem Bewusstsein des Todes auch die Liebe geboren wurde.

(Romantiker ich ... )

ich etwas germanistische Nachhilfe leisten, nachdem mich diese Behauptung fast vom Stuhl geworfen hat?

Biedermeier hieß diese Zeit, sogar in einem Singspiel von Edmund Nick "Das kleine Hofkonzert" vertreten, die Zeit Spitzwegs.

Romantik war eine Weile davor mit Hölderlin, Uhland, Goethe usw.

Ist das so? Ich erlebe ehrlich gesagt eher eine Entwicklung von "romantisch-verklärter Vergötterung" hin zu lebbaren Beziehungen. Selbst, wenn es in erster Linie/nur ums (körperliche) Ficken geht.

Wechselficks sehe ich übrigens alles andere als pragmatisch an.

Tat es das? Und warum sollte es das heute nicht mehr tun? Und was wäre erstrebenswert ein Leben mit einer Person zu führen, mit der ich kein Leben mehr führen will?

Ich sehe Pragmatismus in Liebesdingen durchaus als gesund und hilfreich an. Im ersten Moment dachte ich ja du würdest mein Profil als Grundlage nehmen, habe ich für mich kürzlich die Entwicklung vom weltfremden Idealismus hin zu einer pragmatischeren Sicht skizziert

Das, was du in deinem Eingangsposting beschreibst, verstehe ich eher als Überkompensation. "Das romantische Ideal überfordert und ist nicht lebbar, also ficke ich zynisch und selbstverachtend alles, was nicht bei drei auf dem Baum ist."

Die Herausforderung der heutigen Zeit ist a) Datenvernichtung und b) Datenverarbeitung. Zu jedem Modell der Welt gibt es mindestens eines, das diesem diametral entgegen steht, der Datenaustausch erreicht ungeahnte Ausmaße, Sexual- und Beziehungspartner scheinen nur einen Mausklick entfernt, das Denken und Handeln wird einem abgenommen...

Wer mag, kann das schade finden oder zu einem Feldzug aufbrechen diese Entwicklung zu verändern. Ich persönlich übe mich mittlerweile darin für mein eigenes Wohlergehen zu sorgen. Alles andere ergibt sich von alleine.

Form follows function.

Danke @*******wind! Das ist wunderbar formuliert und trifft den entscheidenden Punkt: Liebe nicht als idealisiertes Konzept, romantisches Wunschbild oder reine Bedürfnisbefriedigungsmaschine, in der bei Funktionsstörung schlicht ein Ersatzteil besorgt wird, sondern Liebe als liebevolles Handeln am Anderen!