Dem Partner erlauben, Erfahrungen zu sammeln

Ich kann dir sagen, ich bin keine überredete Frau. Bei uns ist es umgekehrt. Ich bin jungfräulich in unsere Beziehung gegangen, hab 19 Jahre monogam gelebt. Voriges Jahr im Mai hatte ich das erste mal Sex mit einem anderen Mann.
Ich bin meinem Mann sehr dankbar, dass er mich Erfahrungen sammeln lässt. Ist auch nicht immer leicht für ihn. Ich möchte das für mich.

die Beiträge davor gehen in diese Richtung. Meine Meinung ist klar. Es ist schön, wenn sich beide aus eigener Überzeugung einig sind, dass der Partner, die Partnerin Erfahrungen sammeln darf. Aber wenn es dem Partner/ der Partnerin weh tut, der/die nur aus Liebe oder Schwäche zustimmt, nicht aus Überzeugung, sollte man darauf verzichten.

... hast prinzipiell mit dem was du sagst recht. In manchen Fällen ist man aber theoretisch im Vorfeld davon überzeugt mit etwas klar kommen zu können in anderen kann der Partner / die Partnerin so überzeugend sein das damit Zweifel oder Ängste zerstreut werden und man deswegen Zugeständnisse macht und die eigenen Gefühle unterdrückt oder ignoriert.

Angst den Partner / die Partnerin zu verlieren wenn man quer schießt kann ebenfalls ein Antrieb sein. Vielleicht hat man mal einen dicken Fehler gemacht und sieht so eine Chance etwas gut machen zu können.

Ist ein solches Verhalten dumm, sicherlich. Ist es richtig auch das garantiert nicht. Das dumme daran ist nur das man sich sehr wohl bewusst ist das gerade etwas nicht so läuft wie es sollte oder einem gut tut. Aber man es aus den selben Gründen eben weiter laufen lässt bis es fast zu spät ist. Manche Lawinen die los getreten werden lassen sich eben auch nicht so leicht wieder aufhalten.

Ich denke das es einfach in dem Punkt genauso ist wie im normalem Leben, es gibt ausreichend Gründe warum man etwas tut was man eigentlich nicht gerne macht oder lassen sollte weil man einfach der Meinung ist das dies der bessere richtigere Weg ist.

Ob es nun unbezahlte Überstunden sind, weil man angst hat sonst den Job zu verlieren oder sich so einredet das einem das sicher im Fall einer Personalreduktion angerechnet wird, was meist nicht der Fall ist. Ob es nun eine zugesagte Hilfe für die Familie oder sonst was ist.

Egal was wir an Zugeständnissen machen nicht immer fühlen wir uns damit wohl und nicht immer tun uns selbst Entscheidungen die wir getroffen haben gut und trotzdem sagen wir bei den nächsten Überstunden die der Chef verlangt nicht nein, selbst wenn man kurz vor dem Burnout steht.

Ist das alles logisch, natürlich nicht. Nicht immer hören wir auf unseren Kopf sondern lassen uns von Gefühlen treiben aber genauso kann der Kopf auch die überhand über unsere Gefühle gewinnen.

Ich finde es ganz toll, dass Du so liebevoll bist, soviel Rücksicht auf Deinen Freund nimmst und ihn glücklich sehen willst.

Nur ganz wenige Frauen sind so. Das ist für mich ganz große Liebe.

Ich finde Du hast recht, dass es sonst früher oder später zum Bruch kommt.

Ich selbst war auch "Spätzünder", und für das Selbstbewusstsein eines Mannes ist es einfach wichtig, eine Anzahl Frauen "rumgekriegt" zu haben.

Ich wünsche Deinem Freund dabei ganz viel Selbstbewusstsein und Erfolg und Euch eine lange glückliche Beziehung!

Also bevor die Damen hier im Selbstmitleid zerfließen: Ich habe inzwischen mindestens eine Ahnung davon, wie sich das anfühlt. Und ich weiß, dass ich da raus will und (wieder) in die Ehrlichkeit rein...


Gruß
Stefan

ich finde auch in Swingerclubs und bei Privatparties kann man und frau alle Träume, Wünsche und Fantasien doch ausleben, auch bei privaten Treffen zu dritt oder zu viert, lässt sich doch das Versäumte schnell aufholen, warum willst du das er das alleine ohne dich "nachholt" ? Ist doch schön wenn du dabei sein kannst

Dieser Thread erinnert mich an mich selbst...ich bin 21 und seit 4 Jahren mit meinem Freund zusammen. Unsere Beziehung ist toll und sehr tiefgründig. Ich möchte nicht ohne ihn sein.
Allerdings ist er erst der zweite Mann, mit dem ich Sex hatte (wobei das ja eher weniger relevant ist) und ich habe noch SO viele Fantasien, auf die ich wirklich Lust habe und die ich irgendwann ausleben wollen würde. Es gibt so viele tolle Männer auf der Welt...Nur mit ihm werde ich diese Fantasien nicht ausleben können, zumal es mir ja auch um die Lust geht, irgendwann mit anderen Männern zu schlafen.Wir haben schon einige Male darüber gesprochen und herausgefunden, dass meine Fantasien nicht mit unserer/einer Beziehung kompatibel sind.

Ich bin inzwischen zum Schluss gekommen, dass mir nichts Anderes bleibt, als einfach alles auf mich zukommen zu lassen und abzuwarten...

@****ne Himbeere

Das halte ich für eine sehr kluge Entscheidung. Denn solltest du beides vereinbaren wollen, also die Beziehung mit deinem Liebsten und den Sex mit anderen, dann ist eine langjährige, stabile Beziehung die beste Grundlage.

Ihr seid ja beide sehr jung und habt Zeit eure Phantasien zu entwickeln. Neben dem reinen Abwarten gibt es natürlich noch das "rantasten" und das "Kopfkino füttern".

Unter "rantasten" verstehe ich, dass die meisten Phantasien ein Spektrum abdecken. Z.B. ist in "Sex mit anderen Menschen" oftmals das Gefühl enthalten begehrt zu werden, andere in die eigene Intimsphäre zu holen, beim Sex etwas Neues zu erleben etc. Das gewinnt an Reiz dadurch, dass es reine Phantasie ist.

Interessanterweise erzählen fast alle offenen Beziehungen davon, dass (nach einem anfänglichen Sturm abgesehen) es eben nicht so ist, dass die Welt voller toller Männer/Frauen ist. Eher ist es so, dass die Offenheit den Faktor "verboten, schmutzig" entfernt. Bei näherer Betrachtung, also wenn du wirklich darfst, schrumpft das Angebot ziemlich zusammen.

"Rantasten" wäre für mich sich zu überlegen, ob man, falls nicht schon Standard, dem anderen erlaubt zu flirten... darüber nachdenkt, ob Paarsex ohne Partnertausch etwas ist, wie es aussieht mit einem Voyeur... also jene Bereiche auslotet, die nicht einen anderen Mann direkt körperlich integrieren.

Unter "Kopfkino füttern" verstehe ich, dass man ein Thema nicht einmal bespricht und dann ruhen lässt, sondern es in die sexuellen Phantasien integriert. Z.B. kann man mit Hilfe von Sexspielzeugen + einer kleinen Geschichte einiges an Phantasien zumindest anspielen (z.B. wie fühlt es sich denn ungefähr an zwei Männer in sich zu haben). Ich kenne einige Leute bei denen sich einerseits Ideen erst einmal setzen müssen, weil bei der direkten Konfrontation ein Abwehrreflex hochkommt. Andererseits zeigt es auch die Konstanz des Wunsches... und das nicht "negativ" belegt in einem unbefriedigtem "Das wird nichts" Gespräch, sondern beim gemeinsamen Sex.

Ob da für deinen Partner zutrifft, weiß ich natürlich nicht, da sind die Leute unterschiedlich. Es soll natürlich nicht wie ständiger Druck wirken. Doch zusammen mit deiner Geisteshaltung scheint mir das unbproblematisch.

Ihr seit noch sehr jung. Eine Beziehung entwickelt sich.
Ich bin mit 19 Jahren jungfräulich in meine Beziehung gegangen, voriges Jahr - mit 38 Jahren habe ich im Club das erste mal mit einem anderen Mann außer meinem eigenen geschlafen. In mir ist auch die Neugier und Lust nach fremder Haut erwacht, auch ich habe viele Fantasien und Träume, die ich noch ausleben möchte. Für meinen Mann ist das nicht immer leicht. Ich bin so dankbar, dass er mir die Möglichkeiten schafft und ich liebe ihn so sehr.

Vielleicht in einigen Jahren, wenn du dann noch mit deinem Partner zusammen bist, hat er dann auch das Verständnis für dich.

Es gibt ein schönes Sprichwort:
"Was du liebst, das lass frei. Wenn es zu dir zurück kommt, hast du es für immer"

Vorab:
Meine Aussagen sind nicht hilfreich, wenn man nicht in etwa ähnlich denkt.

Man kann niemandem etwas "erlauben", was man nicht "verbieten" kann.
Er könnte es JEDERZEIT tun, müsste dann ggf. mit Deinen "Entscheidungen", also bspw. "Trennung" aufgrund künstlicher, artifizieller "Verletzung", leben.
Aber tun könnte er es, das ist der Punkt.
Er zwängt sich damit also selbst in ein Korsett, beschränkt sich selbst.

In dem Sinne kann also nur der Parameter der selbstgewählten Beschränkung geändert werden.
Was beim anderen Menschen fast zwangsläufig nicht (sofort) "richtig" ankommen kann/muss, da die Beschränkung auch nur selbst gewählt wurde - im Gegensatz zu einer Krankheit oder Regenwetter bspw., dem man "hilflos ausgeliefert" ist.
Da die Selbstbeschränkung auf einen externen Motivator, die Frau bspw., zurückgeht, aber nicht für die Beschränkung verantwortlich ist, muss das "Umdenken" dann auch im eigenen Kopf stattfinden.

Aber kurz: Man kann nichts "erlauben", was man nicht "verbieten" kann.


Das meinte ich oben mit "muss zwangläufig nicht 'richtig'" klappen.

Sag ihm das alles so, schon ein guter Anfang.

Des Weiteren könntest Du eine Freundin von Dir bitten, ihm mal ein wenig, bspw. in Deinem Beisein, näher zu kommen.
Vielleicht eine, mit der Du offen umgehst, die Dir auch gefällt.
Oder dann auch mal einen Mann, den ihr womöglich kennt.

Zu Gefühlen für andere Menschen kann es immer kommen, immer.
Will man das völlig ausschließen, darf man mit anderen Menschen nicht mehr interagieren.

Da solltest Du Dich und Deine Erfahrungen aber nicht (voreilig) auf ihn projizieren.
Man könnte sonst meinen, Du wollest ihn sogar "unter Druck setzen" - kann auch gegenteilig ankommen-

Das denkst Du, weil er es sagt und sich so benimmt.
"Wissen" kann man das nicht
Ist ja kein Apfel, der zwangsläufig überall im nicht-vakuum auf der Erde immer zu Boden fällt.

Die Frage ist, wie er es findet, nicht Du.
Es gibt ja auch noch die "Box der Pandora", mancher öffnet sie absichtlich nicht.

Ja, sicher.
Aber ich "erlaube" nichts, sondern gehe von mündigen Erwachsenen aus, die erstmal alles tun und lassen, was sie wollen.
Beschränkt durch Gesetze.
Dann definiere ich, was für mich gar nicht geht.
Und suche Kompromisse.

Ich führe keine exklusiven Beziehungen mehr, bringen mehr Verdruss und Probleme, als Nutzen.
Selbst wenn die (anfänglichen) Gefühle noch so groß sind, neigen sie dazu Geister doch zu sehr zu beschränken, das Leben einzuengen.
Meine Ansicht.

Alles, was man tut, verändert die "Beziehung".
Schon das Gespräch eines Mannes an einer Lidl-Kasse KANN eine "Beziehung" zu einem anderen Menschen verändern - zwischenmenschliche Interaktion eben.
Das zu gestalten, sich darin zu bewegen und wiederzufinden ist die eigentliche Herausforderung, nicht das a priori verhindern zu wollen.

Was ich "rate"?
Ist nicht relevant, da anders denkend.
Aber eigentlich immer, sowas auszuleben, gemeinsam oder getrennt.
Nimmt den Druck raus.

Wenn man so tief liebt, dann ist das Nachfolgen eine für mich verständliche (nicht aber zwingende) Option.



Weiterhin habe ich dargelegt, wie das für mich aussieht(?)... es ist ebenso wenig unnatürlich, sich auf eine Partnerin zu beschränken. Beziehungen setzen wie alle Entscheidungen ein Wozu? voraus, kein Warum?..

Aber!.. ich(z.B) halte einfach wenig davon mich für jemanden völlig aufzuopfern. Und deshalb verstehe ich, wenn Leute sich eben aus diesen Gründen gar nicht erst so tief binden wollen.

hm, der gute scheint also unsicher zu sein, zudem eifersüchtig und unerfahren... ne ganz tolle Kombination wenn ein solcher Mann mit einer sehr selbstsicheren und experimentierfreudigen Frau zusammen kommt.

Wenn du ihm nun sagst "vögel wen du willst, es ist ok für mich" dann könnte bei ihm ankommen "weil du vögeln darfst wen du willst darf ich das auch und ich werde es tun, wie du weißt"

Also im Grunde bist du mit dieser Einstellung eine Traumfrau für viele Männer. Allerdings gehören eben immer auch zwei dazu. Mann kann eben nicht jede ficken die man will, sie hat da ja auch noch eine Meinung...

Es wurde ja schon mehrfach angeführt. Wenn ihr im Club seid dann wird sich früher oder später auch mal eine finden die ihn richtig anpackt, die es schafft seinen Panzer zu durchbrechen. Nur bliebe zu bedenken das du von dir selbst sagst das du ein wenig eifersüchtig bist. Wie reagierst du denn dann? Er hat sehr lange jede deiner Bemühungen abgelehnt, jede andere Frau "liegen lassen" und plötzlich ist sie da, die eine die ihn "knackt". Wie würdest du dich fühlen wenn er dir auf einmal von dieser einen vorschwärmt, dir erzählt warum nur sie und die anderen alle nicht?

Mädchen du bist auf einem, für euere Beziehung, sehr riskanten Weg. Ob du in ihr dein Glück findest bezweifel ich, denn du scheinst lt deinen Aussagen ein sehr viel offenerer Mensch zu sein als dein Partner. Andererseits seid ihr beide noch sehr jung und werdet vermutlich noch ausreichend Gelegenheit bekommen euch auszutoben.

Ich glaube nicht, dass eine Beziehung gut gehen kann, in der ein Partner schon reichhaltige Erfahrungen gemacht hat und der andere nicht. Wenn also beide kein Problem damit haben, dass auch aushäusig gevögelt wird, spricht doch gar nichts dagegen, sondern alles dafür, das sich auch wechselseitig zu "erlauben". Das setzt ein hohes Maß an Eifersuchtsfreiheit voraus, aber wer die nicht hat, sollte ohnehin die Monogamie versuchen - und dann, wie die allermeisten, daran mehr oder weniger scheitern ...

Ich finde auch, dass Erfahrungen wichtig sind . Man lebt doch nur einmal.

Höre immer noch den Spruch meiner Mutter:"Du verpasst doch nichts". Und klar habe ich was verpasst. Aber das hole ich nun alles nach. Hab noch so viele erotische Wünsche und Träume, die wahr werden sollen.

Bin sehr froh, dass mein Hase mir die Freiheit gibt, meine Erfahrungen zu sammeln. Die gleichen Freiheiten hat er natürlich auch. Obwohl es Männer hier im JC und auch im SC schwieriger haben, eine Spielgefährtin zu finden, als Frauen.
Daher sind wir auch immer bemüht, die Waage zu halten, dass wir in erster Linie Partnertausch praktizieren. Wir wollen beide unseren Spaß haben.

Aber wenn sich für mich ein MMF ergibt, nutze ich natürlich auch die Gelegenheit.

Bei mir ist ist es so, dass wir seit einigen Jahren eine glückliche Beziehung haben und auch feste Zukunftspläne haben. Ich hatte vorher wilde Jahre, die ich auch nicht missen möchte und er hatte vor mir gar keine anderen Frauen. An sich ist es kein Problem, weil er sich sehr gut macht , aber ich wünsche ich ihm einfach so sehr, andere Erfahrungen mit anderen Frauen zu sammeln. Er will davon nichts wissen, sieht in mir DIE Frau für sein Leben und sagt, dass er gar keine andere will, auch nicht nur für Sex. Für mich ist das nicht ganz nachvollziehbar, denn, obwohl ich mit ihm glücklich bin, hätte ich nichts gegen ein bisschen Abwechslung mit anderen Männern nach einigen Gesprächen darüber, lasse ich das Thema nun und kann nur hoffen, dass es vielleicht nach einiger Zeit doch noch einmal Thema werden wird!
Ist eher ungewöhnlich, glaube ich, dass der Mann den Riegel vorschiebt. Ich kann euch Frauen nur sagen: freut euch und genießt es, wenn euer Mann euch diese Freiheit gibt

Ich hatte nie wilde Jahre. Immer unter geringem Selbstbewusstsein gelitten. Aber jetzt ist alles anders. Ich habe mich verändert. Durch Erfolg im Beruf und auch durch die neu entdeckte Swingerei habe ich ein völlig neues schönes Lebensgefühl. Ich will es auch nie mehr anders haben.
Keine graue Duckmaus mehr

CallMeSlut:


Nanu, ist er dein Sklave oder dein geliebter Partner?
Fühlt er sich als dein Sklave oder deinen geliebten Partner?

Oder anders gefragt, wie in drei Teufels Namen bringt ihr Liebe und Verbote/Erlaubnisse unter einen Hut?

Bitte erlaube mir diese harte Prognose unter Frauen (als ältere gegenüber der jüngeren Frau): Wenn und solange dein Partner dir weiterhin "Riegel vorschiebt", wird eure Beziehung über kurz oder lang scheitern. Es klingt, als wärst du ähnlich drauf wie ich. Wenn das stimmt, wirst du Monogamie auf Dauer nicht aushalten. Ich habe mehrfach Beziehungen versucht, in denen körperliche Exklusivität das Modell war. Es hat nie lange geklappt. Entweder ich bin nach spätestens einigen Monaten heimlich ausgebrochen und habe ONS oder Affären gesucht (und gehabt!) oder ich habe die Sache insgesamt beendet.

Durch Zufall auf diesen Tread gestoßen .
Einerseits interessant zu lesen , aber auch bei manchem ein merkwürdiges Bauchgefühl wenn das Profil so leer und ungeprüft ist!
Ein Schelm der dabei böses denkt ?

Aber nun zum Thema !
Ein Paar was offen ist und sich gegenseitig erlaubt , Erfahrungen zu sammeln ........das ist doch toll , wenn es beide wollen .
Wenn ein Partner anders tickt und er das nicht braucht/möchte , was würde da dauernde Diskussion oder gar Forderung anrichten !?
Gespräche über die eigene Lust und Wünsche sind wichtig , aber Druck bewirkt das Gegenteil !
Wir denken es sollte sich entwickeln , und wenn ....sollte ein solches Paar mit unterschiedlichen Erfahrungsmengen trotzdem zusammen etwas suchen und nicht der eine zum anderen aufschließen !
Schließlich ist man ja ein Paar wo man sich liebt und eine gemeinsames Leben führt .
Wenn der eine Part mit der Monogamie leben möchte und glücklich ist und der andere Part seine Sehnsucht nach Swingen und/oder Poly ausleben will gibt es ein Problem .
Und wenn das Paar sich nicht beide entgegen kommen , wird es irgendwann scheitern .....aber auch hier wird es nicht nur dann die sexuelle Seite sein....meist gibt es doch auch noch mehr wo beide zu unterschiedlich vllt. sind .

Unserer persönlichen Meinung nach !
LG.

Ich würde sehr gerne so eine Beziehung haben. Habe leider noch keinen Partner gehabt mit dem Pferde stehlen kann^^

Nun meine Ansicht dazu ist folgende,Ich war oder bin noch verheiratet war mit meiner noch Frau knapp 20 jahre zusammen,Ich hätte mir in dieser Zeit gewünscht viel mehr sexuelle Erfahrungen mit meiner Frau(noch Frau seit 20 monaten getrennt lebend) machen zu dürfen,sie war aber in dieser Sache ja wie soll Ich sagen eher Prüde,meine (noch)Frau hätte mir dies niemals erlaubt,und Ich wäre in dieser Zeit auch niemals fremdgegangen und war es auch nicht.Nun wenn man eine wirklich ernsthafte Beziehung hat,glaube Ich nicht das es notwendig ist,weil 1 Partner weniger sexuelle Erfahrung gemacht hat,das es sein muss das der Partner seine Erfahrung irgendwo anders sammelt,wenn man wirklich eine glückliche Beziehung die von der wahren Liebe geprägt ist gibt es mit Sicherheit andere Möglichkeiten,aber Ich sage auch wenn beide Partner so offen und Ehrlich sind und können damit umgehen und es akzeptieren das der eine Partner seine sexuellen Erfahrungen sammelt OK.Ich sehe dies aber als sehr sehr gefährlich an,es kann die Beziehung zu nichte machen.Es müssten schon beide wollen...wenn ich mir vorstelle das Ich in einer neuen Beziehung wäre( wirklich neu verliebt),und sie würde mir nach ein paar wochen sagen,das Sie noch mehr sexuelle Erfahrungen sammeln möchte,Ich persönlich käme damit nicht zurecht.Wenn aber die Beziehung eher offen sein sollte das heisst eher Freundschaft plus(man weiss nicht so richtig ist das die Frau für mehr) dann finde Ich das in Ordnung das man weiterhin seine erfahrungen sammelt.Aber wenn wirklich die wahre Liebe im Spiel ist,ist dies nicht notwendig,und wenn doch dann ist es nicht die wahre Liebe.....

Ich habe weitaus mehr Erfahrung als mein derzeitiger Partner...

der sich aber als extrem lernfähig erwiesen hat!

Da ich von Monogamie im Grunde nicht viel halte und selbst auch überhaupt nicht zur Eifersucht neige, habe ich ihm schon mehrfach den Freibrief erteilt - aber er will nicht.

Ich würde ihm voll und ganz reichen...

Also ich hätte so ein Angebot von einer Partnerin auch ausgeschlagen wenn sie mir erlauben würde mit anderen Sex zu haben. Zum Schluss ist es nur so ein beschissener Test, von wegen du liebst mich ja nicht mal richtig und machst sowas auch noch.

Ich denke aber in eurem Fall wäre es cleverer wenn ihr nen dreier macht. Denke das könnt am besten kommen damit er vielleicht was anderes "erfährt".

Aber mal eine blöde Frage wenn du ihm von Erfahrungen vor schwärmst und er dann traurig drauf antworten muss, wieso zum Teufel macht ihr das dann nicht was du ihm von deinen Erfahrungen berichtet hast? Vielleicht wäre das mal etwas!

Oh Mann!
Ich habe hier jetzt soviele Beiträge gelesen und es wird nie auf einen gemeinsamen Nenner gekommen.
Wir sind hier doch, glaube ich zumindest, alle angemeldet, weil wir sexuelle Vorlieben, Freiheiten, Neigungen und Vorstellungen ausleben möchten.
Ich bin erst sehr kurzfristig in dieser Kommunity und wundere mich immer über die Vorlieben in einigen Profilen nach FFM, MMF, FMFM und Swinger.
Und vorher wird unter "mag ich nicht so" geschrieben, Fremdgehen!
Ist Fremdgehen nur heimlich oder auch unter Anleitung?
Das wiederspricht sich doch.

Und um den Bezug zu diesen Fall herzustellen, wenn du deinem Freund angeboten hast, Erfahrungen mit anderen Frauen zu machen, wie auch immer, dann ist das schon sehr edel, wenn du ihn liebst.
Aber, wenn dein Freund dieses ablehnt, weil du ihm eben genügst, dann würde ich auch jetzt noch nicht nachbohren.
Lass ihn mit dir seine Erfahrungen erweitern und nach einiger Zeit wird auch dein Freund an einem Erfahrungspunkt angekommen sein, an dem vielleicht mehr geht.

Viel Spaß noch!