Dem Partner erlauben, Erfahrungen zu sammeln

Das habe ich auch nicht negativ bewertet. Eher als eine Möglichkeit einen Gedanken zu formulieren.

Ursachen führen immer vom eigentlichen Thema weg.

Eifersucht ist in diesem Thread ein Thema.

Ohne Eifersucht hätte der Partner nicht weniger an Bedeutung und der Umgang miteinander wäre viel entspannter. Jeder könnte der bleiben, der er in Wirklichkeit ist, ohne das sich der Einzelne in der Partnerschaft verletzt fühlen braucht.

Es geht doch nicht darum mit mehreren Personen zu schlafen oder viel Sex zu haben. Es geht darum begehrt zu werden. Bestätigungen zu bekommen. Ich bin total verrückt nach ihm und heiß auf ihn und das zeig ich oft und sehr häufig. Unser Problem war immer, dass er nicht so oft will und ich ihn begehre, verführe etc. Also an mir kann das sicher nicht liegen, dass er sich nicht begehrt fühlt. Da bin ich mir ganz sicher. So viele Freunde sagen wir sehen nach 2 Jahren aus wie frisch verliebt und ich tu immer alles für ihn. Es fühlt sich doch unglaublich toll an angebaggert zu werden, oder mit jemandem zu flirten den man gerade erst kennengelernt hat. Nur weil man in einer Beziehung ist heißt das doch nicht, dass man nur noch den Partner will. Das empfinde ich als utopisch.

Und ich gebe ihm so oft die Möglichkeit Erfahrungen zu sammeln. Ich habe schon Spielzeuge, Stellungen, Dessous, Dreier, Partnertausch, Webcamsex, Telesex, Fotosessions, Clubs etc. vorgeschlagen und er fantasiert fleißig mit, aber sobald ich es umsetzen will, zögert er. Kann es sein, dass er sich unter Druck gesetzt fühlt? Weil ich so viel von ihm abverlange? Ich brauche immer neue Kicks und will ständig Sex. Aber er ist oft zu müde, fühlt sich dick, hat keine Lust etc. Er hat mir gesagt, wenn er Sport macht und er sich wohler in seinem Körper fühlt wird das besser. Daher bin ich davon ausgegangen, dass es seine Unsicherheit ist. Aber ein Freipass ist da wohl doch nicht das richtige.

Ich sollte wohl einfach Geduld haben, weniger nachdenken und diese tolle Beziehung einfach genießen. Ich sollte mir keinen Kopf machen und ihn mal machen lassen. Ich hatte nur gedacht, dass er sich freuen würde und wollte mal wissen wie andere das sehen. Alles in allem hat mich diese Diskussion hier eher umgestimmt und ich sollte einfach meine Zeit genießen, ohne alles verbessern zu wollen. Wenn es so gut funktioniert sollte ich wohl besser nicht dran rumschrauben

Warum solltest Du ihm nicht erlauben, Erfahrungen zu sammeln? Letztendlich kommt es ja auch Dir zugute, wenn er seine Fingerfertigkeit steigert. Dadurch erweitert er seinen Horizont und findet vielleicht auch an der Umsetzung der von Dir eingeworfenen Spielarten Gefallen.
Meine Freundin und ich sind seit sehr langem zusammen, wir haben beide nur Erfahrungen mit uns selbst und das spiegelt sich natürlich im Sex wider.
Wir sind an dem Punkt angelangt, dass wir für Erfahrungen außerhalb der Beziehung offen geworden sind. Und so habe ich mich jetzt auf die Suche nach einem erotischen Abenteuer begeben. Vielleicht finde ich es ja bald. Das kann letztendlich nur von Vorteil für diesen Teil unserer Beziehung sein; der Rest passt ja.
Also gestatte es doch Deinem Freund. Eventuell macht es Dir ja auch Spaß, dabei zu sein...?

Naja wenn er unbedingt Erfahrungen sammeln wollen würde, würde er es denk ich direkter und offener äußern. Ich merke wie offen und neugierig hier alle sind, was ich in dem Verhalten meines Freundes gar nicht wiederfinde. Wenn er gierig auf Erfahrungen wär, würde er doch, wie die Männer das hier sehen, die Chancen nutzen. Aber das tut er nicht. Langsam denke ich er weiß gar nicht genau was er will und deshalb lass ich ihn einfach auf mich zukommen, sobald er etwas vermisst. Ich bemühe mich sehr alles spannend zu machen und ihm zu ermöglichen Erfahrungen zu machen, aber je länger ich darüber nachdenke, desto mehr bekomme ich das Gefühl, dass er noch nicht bereit für all die Fantasien ist. Sonst würde er doch die Chancen nutzen, oder nicht?

Ich hatte ein ähnliches Problem mit meinem ersten Freund... er war zwanzig Jahre älter und die ganzen Sachen die mich damals sexuell interessiert hätte, die ich gerne ausprobiert hätte, haben ihn schlichtweg nicht interessiert. Immer wieder kam dann der blöde Spruch "hatte ich schon, brauch ich nimma", was mich damals sehr verletzt hat.

Ich denke dass die Erfahrung des Unterschiedes zwischen deiner und fremder Haut es für mich nicht wert sind die Intimität meiner Beziehung raus zu tragen. Es gibt Spielarten die nur mit anderen gehen und da verstehe ich es. Wenn man einander auch alles geben kann, wieso dann woanders suchen?

Und Mädel... ich verstehe nicht wirklich warum du den armen Kerl da irgendwie zu seinem Glück zwingen magst... wenn er mit dir happy ist, dann freu dich doch drüber.

Kann es sein dass du ihm vielleicht fremde Haut gönnen möchtest um dein eigenes Bedürfnis danach zu legitimieren? Oder dürfte dann nur er und du würdest brav warten?
Ist das so ein Treuetest, um zu schauen wie happy der Partner eigentlich mit einem ist?

Döt.


Döt.


Döt.


Tada.

Es ist vermutlich sinnvoller, wenn du an "deinem Thema" arbeitest als an seinem.

Das mit den Chancen ist so eine Sache.

Es gibt Menschen, die keine Chance sehen und sich daher auf die Suche nach einer
oder mehreren Chance/n begeben.
Es gibt Menschen die haben 1000 Chancen und sehen keine Einzige.
Es gibt Menschen die hätten alle Chancen, haben aber kein Interesse daran.

Triebkraft,Ehrgeiz,Interesse sind bei jedem Menschen unterschiedlich gelagert und ausgeprägt. Auch ein sexuelles Sättigungsgefühl.

Und was soll das jetzt für Frau heißen ?
Dass Sie weniger Interesse und Lust auf Sexualität verspüren soll ?

Der ursprüngliche Beitrag von CallMeSlut ist ein zeitgemäßer Dissens. In vielen Partnerschaften wird er noch unbewusst " abgearbeitet " sprich man duldet. Mehr und mehr wird dieses Thema aber offen zwischen Partnern diskutiert und das ist auch gut so.

Vielen Menschen geht es im Laufe eines Sexuallebens so, das sie spüren / Lust haben anderen Sex als den bekannten zu erleben. Soll dadurch eine funktionierende Partnerschaft aber leiden? Ich meine nein!

Die Informationen die ich bis jetzt von der Threaderstellerin gelesen habe zeigt mir aber auch, das zwischen den beiden wohl nicht alles offen und transparent diskutiert wurde, ich vermute mal, das er noch Probleme hat seine Bedürffnisse komplett zum Ausdruck zu bringen und eher auf der Welle von ihr mitschwimmt und sich sagt, wenn ich es darf, dann möchte ich es auch.....Scheint mir nicht ausgereift zu sein. Ich glaube aber, das ihr dies auch noch hinkriegt um dann irgendwann die fremden Erfahrungen von ihm in eure Partnerschaft positiv einfliessen lassen könnt.

Ich wünsche es euch auf jeden Fall!

möchte aber mal was zu schreiben,weil mir im Eingangsbeitrag was auffiel.

Bin selber recht offen in Sexsachen,offene Bez. haben wir jetzt nicht ist aber nicht komplett ausgeschloßen,ich selber habe viiiel mehr Sexuallpartner gehabt als mein Freund ,freiwillig und unfreiwillig,er weiß davon ich schwärme im aber nicht von meinen Erfahrungen vor,was auch nichts bringt weil der (bis jetzt) beste Sex mit ihm ist

Allerdings finde ich dein Freund muß woanders ansetzten als nur dein Partnerlevel zu erreichen oder deine Erfahrungen zu "kopieren".
Du schreibst er hat ein geringes Selbstvertrauen,selbst wenn er 20 Frauen hatte wird sich wohl nicht die gleiche Erfahrung/Sachen ergeben wie du sie kennen gelernt hast und für mich hört sich das so an als ob er meint er muß mithalten,er muß da hin kommen wo du bist.

Ein geringes Selbstwert macht man(n) nicht besser durch poppen,ich sehe das öfters in offenen Bez. das einer mit geringem Selbstwert meint das würde besser wenn er sich das über andere Sexpartner sucht,das wird so aber nix und ja bei den Personen in meinem Umkreis ist es dann passiert das die Sex mit Liebe verwechselt haben und zwar der Männliche Teil,weil die Bestätigung die sie bekamen ja soooo gut war.....das Ende ist die Bestätigung war doch nicht mehr so gut als die Frau weg war und einen anderen hatte

Er sollte,bevor ihr das macht,vllt erstmal da ansetzten und sein Selbstwertgefühl steigern und das geht nur durch einen selber,nicht über andere und wenn er das geschafft und gerafft hat,dann kann er anfangen offen auf andere Frauen zu zu gehen und wirklich Spaß zu haben.
Jetzt hört sich das für mich sehr verkrampft an,wie soll er den offen und entspannt Frauen finden und ansprechen,wenn er selber meint er ist und kann nichts,dann ist das nur eine Quälerei weil er meint er MUß das ja jetzt schaffen .

Wenn er das allerdings nicht möchte dann laß ihn so wie er ist,auch wenns kaum einer glauben mag aber es gibt wirklich Männer die keine anderen Sexuallpartner neben der Bez. haben möchten oder nur wenn du dabei bist und er soll es ja aus freien Stücken machen.
Und nur aus dem Grund um mit dir mit zuhalten,das fände ich den falschen Ansatz und er würde schnell merken das das keinen Spaß macht.



Noch eine andere Frage,warum schwärmst du ihm den von deinen Erfahrungen vor??
Das ist nicht wertent gemeint absolut nicht aber ich hab den Eindruck das er da sehr leidet darum die Frage.
Wenn mein Freund Selbstwertprobleme hätte und er so einen Satz mal nach dem Schwärmen gesagt hätte,dann würde ich aus rücksichtnahme nicht mehr so rum schwärmen,weil es sein Selbstwert noch tiefer bringt aber ich würde ihn auch nicht zum poppen schicken sondern zum Sport um sein Ego wieder zu finden

Auf jedenfall würde ich dir raten dich mal mit ihm richtig hin zu setzten und zu fragen ob er meint das er jetzt mit dir mithalten muß oder ob er wirklich (ohne Druck ohne Iwas) nur spaß am Sex mit fremden Frauen sucht,weil das erstere wird nicht gut gehn dabei kannst du ihm ja auch deine Gefühle und Gründe mal nennen,so das er merkt das du es ernst meinst....ich finde sowas kann man nicht zwischen Tür und Angel regeln.Und ich würde ihn dazu animieren das er mal was für sich und sein Selbstbewusstsein tun,Sport,Hobbys,Hypnose oder eine große Herausforderung alleine meistern oder oder.

Und noch eine Frage was passiert den,wenn er nach den 6 Monaten einfach weiter macht,machen will??
Ich verstehe das du nicht sofort sagst für immer,ich bin auch nicht eifersuchtsfrei und bin froh drum es nicht zu sein ,ich würde mir auch erstmal angucken wie das für mich und unsere Bez. ist weil da muß ich immer noch sagen meine Bez. steht an Nummer eins und dannn iwann später kommt erst poppen aber ich würde mir auch gedanken drum machen wenn ich es Zeitlich begrenzen muß,das da vllt schon iwas nicht ganz "freiwillig" ist und was danach ist.

Ihr müßt euch beide gut fühlen dabei,er wird sich allerdings nie richtig gut fühlen,egal ob mit poppen oder ohne,wenn er unter geringem Selbstwert leidet...da muß zuerst angesetzt werden.

Liebe Callme,

ich habe mir dein Profil etwas näher angesehen..

Folgendes: Ich kenn deinen Partner zwar nicht, aber es dürfte auf diesem Wege oder in Clubs nicht einfach sein, Frauen zu finden, die die gleichen körperlichen Vorzüge bieten wie du, also warum sollte dein Partner da fremdeln wollen bzw. sollen? Macht doch keinen Sinn, außer dass nach einigen Versuchen vllt. als unausgesprochenes Ergebnis eine erfolglose Suche im Raum steht und er sich so vorkommen müsste, als wenn es sich um eine einseite Winsituation handeln würde.

Ich selbst kenn das Problem zu gut, allerdings mag meine Partnerin leider wenig Sex... ansonsten hat man nicht unbedingt Lust auf fremde Haut, wenn alles passt..

sonnigen Gruß

nach hast Du Dir die Antwort längst selbst damit gegeben:


Es ist nun mal nicht jeder Mensch ständig unter Strom. Jeder hat ein anderes Level, ist anders begabt. Was ihm genügen könnte, reicht Dir nicht. Und vermutlich misst er Sex nicht den Stellenwert bei, den er bei Dir hat. Und ich glaube noch nicht mal, dass eine Angleichung möglich ist, bestenfalls eine Annäherung der Standpunkte. Viel größer ist die Wahrscheinlichkeit, dass er sich Dir irgendwann entzieht.

Warum willst Du, dass er begehrt wird, was gibt Dir das? Für ihn ist es ganz offenbar nicht wichtig. Vielleicht ist ihm berufliche Anerkennung viel wichtiger. Und möglicherweise entsteht durch deine Wünsche und seine ein Konflikt.

hört sich für mich nach Suchtverhalten an...
Der Ratschlag von Versuchender hört sich da gut an

PS: Das ganze Thema klingt für mich sehr nach einer Novelle von Schnitzler - ich finde nur nicht mehr wie sie heißt - müsste in den gesammelten Werken mit drin sein.. geht um ein Paar vor der Ehe, wobei die These des Manns ist, sie müsste ja erst mal andere ausprobieren , um zu urteilen, ob er der richtige ist.. daraufhin soll sie ein jahr durch die gegend vögeln und dann entscheiden, ob sie ihn heiraten will.. weiß jemand den namen ??

Mir erschließt es sich auch nich wirklich, was du davon hast, wenn er mit anderen Frauen ins Bett geht und/oder von anderen begehrt wird...
ich habe meinen Partner vor 8 Jahren kennengelernt und vor 5 Jahren geheiratet...mit 22 Jahren...unser gemeinsames Kind bekam ich ein knappes Jahr vor der Hochzeit mit 21 Jahren...Mein Mann is 8 Jahre älter als ich und hatte, bevor wir uns kennenlernten sexuelle Erfahrungen quasi gleich Null..er hatte zu abi-zeiten zwar ne Freundin mit der er auch Sex hatte, aber der Sex war meilenwert von dem Sex entfernt, wie wir ihn heute haben..
ich war mit meinen Erfahrungen die ich vor ihm hatte quasi das totale Gegenteil von ihm...Bedenken hatte ich aber nie, dass es nich klappen könnte mit uns...Im Gegenteil..es hat riesen Spaß gemacht, für ich Neues, gemeinsam zu probieren und zu entdecken...
die Sache mit Swinger-Clubs oder im privaten Raum mit anderen Männern, Frauen oder Paaren kam erst später hinzu, wurde gemeinsam besprochen und das mal ausprobieren von beiden befürwortet...weder hab ich ihn dazu gedrängelt, weil ich irgendne lust auf fremde haut hatte, noch andersrum....wir kamen irgendwann auf das Thema und haben uns dann beide dafür entschieden, es zumindest mal auszuprobieren, ohne das einer dazu gedrängelt wurde oder so...ala, wenns für beide gut war schön, wenn nich, auch okay...aber, i.d.r. zusammen...alleingänge kommen so gut wie gar nich vor, weil wirs einfach gemeinsam erleben wollen und nich jeder für sich

und was irgendwelche Erfahrungen mit ex-Partnerschaften/Bekanntschaften angeht...die behält jeder für sich..die hab ich ihm nie aufs Brot geschmiert geschweige denn vorgeschwärmt und auch nie verglichen ... wozu auch? finde auch, dass sich sowas nich unbedingt gehört, dem anderen unter die nase zu reiben, mit wem ers schon wie oft und wie getrieben hat und wie geil das doch alles war.... wenn, dann erzähl ich davon höchstens nur auf nachfrage, aber schwärm da auch nich sonst wie von, außer Man(n) steht drauf und will sowas hören....
Ich hab selber auch nie das Verlangen gehabt zu wissen, wie er es mit seiner damaligen Freundin getrieben hat...
wir kamen in der anfangsphase mal auf seine ex zu sprechen, er erzählte mir kurz und knapp wie das ganze in etwa ablief und gut war....und selbst wenns das nich gegegeben hätte, häts mich nich interessiert


und das der eine mal mehr mal weniger verlangen nach sex hat, is doch normal...das geht uns auch nich anders... es gibt Zeiten, da können wir nich einen tag die finger voneinander lassen und es gibt Zeiten, wo der eine mehr Lust hat als der andere und es weniger oder auch mal gar keinen Sex gibt
wir sind beide berufstätig, er in einer Branche, die sehr viel abverlangt und zeitintensiv is und wo auch wenn er zuhause is, noch lange kein Feierabend is...dazu dann Kind, Haushalt etc pp...da gibt's halt auch mal Zeiten, in denen man froh is, abends in ruhe aufm Sofa zu liegen und mal die Füße hochzulegen oder man gleich totmüde ins bett fällt...
Also immer, ständig und zu jeder Zeit, geht bei uns auch nich..selbst wenn wir kinderlos wären..
Und Freiräume hat jeder für sich...aber genausoviele gemeinsame Interessen sind auch vorhanden, denen auch gemeinsam nachgegangen wird...er hat seine Hobbys, ich hab meine Hobbys, die jeder für sich alleine macht und anderes wird dann zu zweit oder auch mit Kind umgesetzt...ausschließlich "Ich" oder "Wir" gibt's bei uns nich..weder muss ich komplett alles alleine machen, noch müssen wir ständig aufeinanderhocken und auch ja alles zusammen machen..

Wenn dein Freund kein Verlangen nach anderen Frauen hat, dann is es so...Phantasie is das eine, wenn man über sowas spricht und sich sonst was ausmalt...die Umsetzung steht auf nem anderen Blatt... Und wenn du so erfahren bist, dann führ du ihn doch in alles ein, anstatt ihm andere Frauen schon fast aufzwängen zu wollen....
Vielleicht braucht er auch einfach noch ein wenig Zeit, um sich auf sowas einlassen zu können..Wenn ihr eh schon in Swinger-Clubs geht, wird's vielleicht irgendwann so sein, dass er sich auf andere Paare auch einlässt und nich ablehnt...
bis dahin, genießt euren Sex zusammen, probiert und experimentiert zusammen...das is im Endeffekt doch meist eh schöner wenn man sich und seine wünsche kennenlernt und gemeinsam auslebt, statt es mit anderen zu machen..

Wir haben früh über swingen und Alleingänge miteinander gesprochen und ausprobiert, was wir wollen und was wir können.

Wie soll man denn sonst eine Antwort auf offene Fragen finden?

Nö. Dass sie sich eher um ihre Kicks und ihre Bedürfnisse kümmert, statt um die, die er (augenscheinlich) nicht zu haben scheint.

Wenn's um ihre Kicks geht, braucht sie nicht so tun als ginge es um seine.

? Häääää ich hab doch geschrieben er will mal mit einer anderen und er wünscht es sich aber er will mir nicht wehtun. Wenn er die Chance hatte, hat er sie aber nicht genutzt. Also @********nder ich versuche ihn zu nix zu überreden, sondern versuche seine Wünsche und Verhaltensweisen zu verstehen und wäge ab was möglich wär, womit ich leben kann und daher hab ich Erfahrungen/Ratschläge gesucht weil hier ja genug sind die offene Beziehungen haben. @*******men: ich wär treu und der Freipass würde nur für ihn gelten weil er zu eifersüchtig ist. Desw hab ich auch gesagt es muss zeitlich begrenzt sein weil unbegrenzt bleib ich nicht alleine treu. Für eine wilde Phase: ja aber auf unbestimmte Zeit: nein. Naja hat ja eh keinen Sinn ich wollte mal schauen wie andere mit einseitiger Monogamie klarkommen und meinem Freund ermöglichen, was er OFFENSICHTLICH vermisst (dass er traurig reagiert wenn er keine Sexgeschichten zu erzählen hat) aber ich hab eher das Gefühl dass einige hier alles verdrehen und das als Egoismus abstempeln und ich selbst nur einen Vorteil daraus ziehen möchte. Ich habe immer angenommen, dass es besser ist wenn der extrovertierte Part der Beziehung den unerfahrenen Part an die Hand nimmt

Wenn er es wirklich wöllte, würde er es tun. Ob mit oder ohne deine Erlaubnis. (Autonomie des Menschen ftw.)


Sag ihm, dass er dir weh tut, wenn er nicht mit einer anderen Frau ins Bett geht. Das ist - kommunikationstechnisch - nicht die feine, englische Art, beziehungsweise kann man den Sachverhalt auch angemessener kommunizieren, aber es zwingt ihn quasi Farbe zu bekennen. Oder er ist so dodgy, dass er sagt du würdest das nur sagen, weil... Ändert nichts an der (wahrscheinlichen) Tatsache.

Also, CallMeSlut, ich kenne deinen Freund nicht und weiß daher nicht, ob das Folgende übertragbar ist. Für mich spielt Sexualität / Erotik eine wichtige Rolle in meinem Leben - schon immer. Das ist scheinbar nicht bei allen Männern so. Neulich kam ich auf den Gedanken, dass ich Erotik als Hobby habe - was andere eben nicht haben.

Aber was ich eigentlich erzählen wollte: Als ich in eurem Alter war hatte ich praktisch 0 Sex (mit anderen). Freundin schon gar nicht. Richtigen Sex, so wie ich es heute verstehen würde, hatte ich erst viel später. Bis heute habe ich das Gefühl, in dieser Zeit unheimlich viel verpasst zu haben. Ich würde viel dafür geben, wenn ich das ändern könnte. Erst heute schaffe ich es ganz, ganz langsam mich von diesem defizitären Gefühl zu verabschieden.

In diesem Sinne: Wenn er sich ausleben will, dann sollte er es tun - ist für willige Männer ohnehin schwieriger als für willige Frauen... Er wird es sonst sein Leben lang bereuen - jedenfalls, wenn ihm Sexualität / Erotik wichtig ist.


Gruß
Stefan

Also ich habe meiner Freundin diesen Freilassung nach 6 jähren Beziehung gegebne und wurde 3 Tage später von ihr verlassen. Ich würde damit vorsichtig sein.
Am Ende ist man nur der Verletzte.

Meine Freipass ( Autokorrektur sorry)

Genial !

1.) habe ich so einseitig und pauschal nicht aus den Beiträgen heraus gelesen.
2.) Der Ratschlag wäre perfekt für einen Single.

In einer Partnerschaft geht es, zumindest meiner Ansicht nach,
um die Bedürfnisse und Befriedigung von 2 Menschen.
Keine einsame - sondern eine gemeinsame Sexualität.

genial eingedampft von Versuchender