Let's talk about Sex: Ware oder wahre Liebe?

].....und der Alte sich ständig nach anderen Stuten Ausschau hält um nicht irgendwo in der Pampa hängenzubleiben.



Beziehungen, die sich nach "Auf-der-Durchreise" anfühlen wären nichts für mich, wo ich dann bedingungslose Treue einfordern müsste. Ich könnte meinem Partner dann auch keinen Betrug unterstellen, wenn der dann schon mal weiter reist.
Beziehungen ohne das Gefühl des "Angekommen-sein"sind es, die sich wirklich gut anfühlen.


Solche Ich-weiß-nicht-wielange-es-läuft-aber-solange-bist-du-mir-gefälligst-treu Beziehungen sind mir immer suspekt gewesen und sind es auch noch.

Ganz genau, deshalb schrieb ich ja auch, das aus meiner Sicht vor dem zweiten Schritt der erste getan werden muss, die Auseinandersetzung mit den eigenen Gefühlen, Bedürfnissen und Wünschen.
Und damit meine ich nicht den Sex, ich meine die Gefühle, die dahinter stecken können, die Bedürfnisse für die der Sex steht. Das ist doch in der Regel meist ein Prozess, der Forscherdrang und Neugier ebenso benötigt, wie Mut. Sprich das, für was der Sex letztlich steht muss erstmal mit viel Arbeit ausgebuddelt werden, denn sind wir mal ehrlich, heute wird Sex, genauso wie Beziehung mit allem Möglichen überfrachtet, sodass die eigentlichen vielleicht ganz einfachen Bedürfnisse selten noch gesehen werden oder aus Angst (Männer könnten als Weichei gelten, wenn sie sich als gefühlvoll outen, als Beispiel).Sex wird Konsumgut, Machtmittel, Druckmittel, Suchtmittel etc. pp.

Was Sex letztlich ist, was er für ein Paar bedeuten kann, wenn sie gemeinsame sehr nahe und intime Momente teilen, müssen viele erst lernen.

Und ich denke die Zeit genau dafür und eben auch die Kommunikation darüber kann sich auch ein sehr eingespanntes Paar nehmen, wenn beide wirklich einen Sinn darin sehen und sich aufeinander einlassen. Lernen, das solche Prozesse, die der Horizonterweiterung, eben Zeit brauchen.

Wer sich da dem entzieht und meint sich gerade diese Zeit, die für ein Paar die intimste neben dem Sex sein können, nicht nimmt, nimmt sich und dem anderen die Möglichkeiten heraus zu finden, wer man selbst ist, wer der andere wirklich ist.

Ja, das braucht Zeit und Einfühlungsvermögen, manchmal Hartnäckigkeit und die Fähigkeit die eigenen Mimositäten und Gekränktheiten auch mal beiseite zu lassen und dem anderen vertrauensvoll guten Willen vorzuschiessen. Und natürlich das sind Konflikte, da kann es auch mal heiss hergehen und beide sich im Streit wiederfinden, aber über so manch andere Dinge wird ebenfalls gestritten, da ist es selten so persönlich wie beim Thema Sexualität.


Ganz genauso, das Leiden wird möglicher Weise auch grösser, weil die Angst vor der Auseinandersetzung mit sich und dem Partner, einfach auch etwas mit einem macht.

...

Mir fehlt in diesem Thread denn doch schon ein wenig die Unterscheidung zwischen Paysex und einem "normalen Fremdgehen" mit "dem Nachbarn/der Nachbarin".
Letzteres birgt doch irgendwie eher die "Gefahr", dass eine emotionelle Bindung zwischen den beiden Beteiligten entsteht.
Mir persönlich wäre es angenehmer, eine Partnerin gönnte sich eine Nacht mit einem tollen, prächtig bestückten, Callman.
Lg
Gernot

Ok Gernot....verstehe.
Aber würde sie sich diesen Callboy heimlich holen ...-sprich hinter deinem Rücken...
Wäre das dann Betrug für dich oder eben nicht?

Denn die Unterscheidung steht ja hier nicht wirklich zur Debatte...Für mein Verständnis besteht die Gefahr immer. Denn es gibt auch Freier,die sich in Prostituierte verlieben. Denn das sind ja schliesslich auch ganz normale Frauen , nicht wahr? Auch da kann sich etwas entwickeln....
Es geht explizit um das in Anspruchnehmen von Paysex und dies eben heimlich.

Wie stehst du dazu? Was dir lieber wäre,ist nicht wirklich das Thema dieses Threads.

LG,Eva

naja, das ist selten. Ich würde es nicht mal annähernd als den Normalfall ansehen.
Mir persönlich wäre es auch lieber, es würde mit einem Callboy passieren. Zumindestens gibt es nicht die Gefahr, das dieser Callboy dann meiner Partnerin hinterhertelefoniert um nochmal Kaffetrinken zu gehen.
Solange es meine Frau mit einem Callboy treibt (und sie Geld hinblättert um eine persönliche Bindung zu vermeiden ....(!!!)) hat sie rein sexuelle Avancen und kein Bedürfnis nach einem "Ersatzpartner". Das ganze ist nicht toll, zeigt es doch auch die eigene sexuelle Unzulänglichkeit auf. Aber es ist nicht der Weltuntergang. Es tut eine zeitlang weh und macht dann so einige Gespräche notwendig. Bildlich gesprochen wird unser Beziehungsschiff dadurch mächtig ins Wanken kommen, aber es wird nicht kentern. Und dann wachsen aus der Situation vielleicht auch wieder positive Impulse. Das wäre für mich eher Betrug in minderschwerer Form.

Sollte sie aber die "Billigvariante" nehmen und sich einen Lover anlachen siehts dann schon schnell mal ganz anders aus. Dann steht das Wasser ganz schnell mal auch über der Reeling. Wenn dann Zuneigung im Spiel ist wäre es dann schon einen echter handfester Betrug und nix mehr mit minderschwerer Fall....

Das Vertrauen in unseren Sex und damit meine Fähigkeiten als ehelichen Liebhaber zu verlieren ist eine Sache. Aber wenn sie sich einen Liebhaber anlacht stellt sie schnell auch mal meine Fähigkeiten als Ehemann insgesamt in Frage (Partnerin zum Lachen bringen, für sie da zu sein etc....). Das wäre für mich ungleich schlimmer. Also auch da unterscheide ich, ob meine Partnerin einen "Seelenlosen Fick" oder ein Candlelight-diner als Motivation hatte.

Ok verstehe....


Und wenn sie die auch mögliche Billigvariante wählt,immer mit einem-*frischen* anderen Lover Sex zu haben? Da wo ich herkomme,bekommen die meisten Frauen Sex umsonst...


Das finde ich blauäugig....sorry!
Denn die Tatsache,dass jemand ein paar Scheine hinblättert,verhindert doch nicht automatisch,dass da keine Gefühle entstehen können zwischen den Menschen,die Sex miteinander haben.Vor allem nicht,wenn sie sich öfter treffen. Das erscheint mir unlogisch.

LG,Eva

Öhm...sorry, aber die Argumentation verstehe ich nicht.

Wenn sie reinen Sex will, dann ist das Ganze wohl kaum asexuell.

Das, was du meinst, sind Aspekte, die über reinen Sex hinausgehen, oder?

Darf euer Partner noch nicht mal für jemanden anderen Gefühle entwickeln ?

@*******icht

Für mich ist das wichtig, dass ich auch Gefühle für andere Menschen haben kann und mir das mein Partner gönnt.
Ich musste es aber für mich auch erst lernen, das ich das leben darf, weil ich es mir heute zu gestehe.
Das war aber auch ein Weg dahin und ja auch ein Weg dahin zu akzeptieren, wenn ich das leben will, dann muss ich das erstens auch meinem Partner zugestehen. Sexuelles Gönnen musste ich auch erst lernen und mich von dem, was moralisch akzeptiert ist, zu trennen und auch meine eigenen Nicklichkeiten, die einfach auch anerzogen sind zu hinterfragen.

Und genau diese Aspekte moralischer Instanzen, Mangelgefühle und das Gefühl nicht zu genügen, Eifersucht, Verlustangst sind mit diesem Thread gekoppelt, bekomme ich immer mehr den Eindruck.

Um einen anderen Zugang zu bekommen, braucht es einen Wechsel der Sichtweise.

Aber ich kann auch verstehen, das meine Sicht, meine Vorstellung von Liebe nicht von allen anderen geteilt wird.
Ja sogar, das sie es nicht verstehen können oder auch wollen, kann und muss ich auch verstehen. Dafür polyamor zu leben und das auch selbst zu gönnen, bedarf es auch persönlicher Auseinandersetzung. Auch das kann und will nicht jeder und auch das will und letztlich muss ich akzeptieren.

Ich weiss, die Frage kann in einem hoch kommen, warum soll ich akzeptieren und verstehen, wenn die, die das nich verstehen und akzeptieren wollen oder können, nicht mal den Versuch machen.

Ich hab damit meinen Frieden gemacht, mir reicht es heute, das es eben auch Menschen gibt, die sich darauf einlassen und mich so akzeptieren.

Bei dir weiß ich das. Ich kenne deine Einstellung dazu noch aus vergangenen Tagen.

Mir geht es um die anderen hier ...

Denn bisher ging es hier hauptsächlich um Sex.

Heute musste ich sehr lachen, weil ich den Begriff "Ichlinge" gehört habe. Keine Ahnung warum, aber irgendwie musste ich dabei sofort an dieses Thema denken.

Ich weiss @*******icht

Ichlinge finde ich auch klasse, muss ich mir merken

Das stammt jetzt von mir; ich erteile meinem Partner die "Vollmacht" für meine Gefühle. Er entscheidet darüber wie ich mich fühle. Geht er fremd, geht es mir schlecht. Bleibt er treu, geht es mir gut. Ich erteile dem Partner eine mentale "Gefühlsverfügung" über mich.

Stimmt. Es verhindert es nicht. Aber es minimiert es erheblich. Ich kenne meine Frau, und sie würde eine rein sexuelle Beziehung mit einem Callboy evtl. akzeptieren, aber es würde nie der Wunsch aufkommen mit einem Menschen mit eben solchem Broterwerb zusammen zu sein. Das ist ja auch beim Mann so. Die allerwenigsten die zu einer Nutte gehen würden eine Beziehung mit ihr eingehen ohne massive Probleme mit ihrem Broterwerb zu bekommen. Es gibt solche Beispiele, sie sind aber so selten, das ein Herzinfarkt wahrscheinlicher ist.....
Die Gefahr von "Fremd-Verlieben" ist im Alltag viel größer als beim Besuch eines professionellen Sexdienstleisters.

Und im Notfall hilft das Schlagwort Vertrauen. Wenn es passiert, könnte ich es doch eh nicht verhindern. Was sollte ich machen? Sie am Herd festketten? Der einzigste Vertrauensbruch, der für mich nicht mehr haltbar ist, ist wenn sie nicht mehr mit mir zusammensein möchte oder mich nur noch als drittes Rad am Wagen akzeptiert. Alles andere lässt sich irgendwie regeln.

Nach einer Trennung spielt für die Meisten Vertauen nicht mehr die große Rolle.

Wenn man den zitierten Satz weiterverfolgt kommt dann noch der Absatz mit dem dritten/fünften Rad am Wagen. Dann spielt ein Vertrauensbruch doch noch eine Rolle.....

Heimlichkeit ist ein interessantes Thema.
Wenn ich mit (m)einer Partnerin das Für und Wider "erotischer Exklusivität" explizit und ergebnisoffen erörtert habe und wir zu dem Ergebnis "pro Exklusivität" gekommen sind, wäre ein Callboy/Prostituierten-Besuch ein Verstoß gegen diese Vereinbarung.
Ich würde mich fragen, weswegen wir "Exklusivität" vereinbart haben.
Und mich fragen, ob wir nicht besser "Nicht-Exklusivität" vereinbart hätten.
Zumal das Gespräch darüber "ergebnisoffen" war.
Lg
Gernot

Nicht mehr mit mir zusammen sein möchte bedeutet für mich eindeutig Trennung.

Meine Wertigkeit beziehe ich nicht aus einer Rangordnung. Auch kenne ich für mich nur Selbstvertrauen. Der Partner hat damit auf mein Vertrauen keinen Einfluss durch sein Verhalten.

Von solchen "Vereinbarungen" halte ich wenig. Vereinbarungen sind statisch und nehmen keine Rücksicht auf das Leben und seine Veränderungen.

Manchmal ist es besser das Gatter mal offen zu lassen und seine Frau mal gehen zu lassen und sich zu freuen, wenn sie wieder kommt (*). Anstatt mit Vereinbarungen die Frau an die Leine zu nehmen. Denn wenn sie sich dann mal losreißt kommt sie nie wieder.

(*) Das ist Bestätigung pur wenn sie trotz der Möglichkeit des Wegbleibens wieder zurück kommt........ Und genau das ist der Punkt, warum ich alles dafür mache, das meine Frau ihre "Freiräume" behält. Das Gefühl, das meine Frau mit mir zusammen ist, weil sie es will, und nicht weil sie die Konsequenzen bei einem Fehltritt fürchtet- Das ist richtig schön.

Trennung ist in jedem Fall die Form von Untreue, deren Ausmaß an Treulosigkeit nicht zu überbieten ist...

Wenn du dich von dem Partner trennst oder umgekehrt ?

@****oT

Mal blöd gefragt, Heimlichkeit ist ein spannendes Thema?
Hast du den Thread verfolgt? Das Thema Heimlichkeit war die ganze Zeit Bestandteil dieser Diskussion

Und auf welche Antwort stößt du dann, wenn du dir die Frage stellst? Und stellst du sie auch deiner Partnerin? Kämt ihr wieder ins Gespräch miteinander?

Entschuldigung, aber dieser Satz ist Müll. Das impliziert, das deine Partnerin keinen Einfluss auf dich hat-> Jedes Lob wäre nur eine Floskel, wenn es auf dich kein Einfluss hat. Noch schlimmer: Deine Partnerin lobt dich- aber das prallt an dir ab. Wie frustrierend für deinen Partner.
ODER: Du bist dir des Einflusses durch deine Partnerin nicht bewusst.......

Wie auch immer, der Satz ist Müll.



Du solltest mal mit einer Partnerin zusammensein, die dich permanent tadelt. Dann würdest du merken, das es sehrwohl einen Einfluss auf dich hat-> irgendwann reicht es dir und du trennst dich. Ich könnte dir meine Schwiegermutter empfehlen, der kannst du nichts recht machen.

Ich akzeptiere weder eine Entschuldigung vor einer persönlichen Beleidigung, noch danach.

Dieses Thema hat die maximale Länge erreicht und wurde daher automatisch geschlossen.




Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.