Sex- und Erotikwitze zum Weltlachtag

Nr. 5!

der beim 1000. mal posten erst so richtig gut. so wie beim Wein der auch lange gelagert wird...

eine Frau geht mit 10 Jährigen Jungen zum Frauenarzt, als sie drankommt, meint der Arzt, " der kleine Mann muss draussen bleiben",
Da sagt die Mutter , das brauch er nicht , er ist über alles aufgeklärt!
Na dann machen sie sich mal oben rum frei und der Arzt tastet Ihre Brüste ab, " Na ,kleiner , was mach ich denn da ?" der Junge sagt, sie tasten die Brüste nach Knoten ab und Spaß macht es Ihnen auch "
Da denkt der Arzt , na warte , so kleiden Sie sich bitte ganz aus und legen Sie sich breitbeinig auf den Stuhl , fängt die Frau sofort an zu lecken, na was tue ich jetzt? " Jetzt machen Sie Cunnilingus ! Mann , denk der Arzt, der weiß wirklich viel und weil ihn das erregt hat steckt er seinen Lümmel in ihr rein und fickt sie und fragt den Kleinen Mann " Und was mach ich jetzt?
Jetzt holste Dir den Tripper, deswegen sind wir ja hergekommen !

PAtientin: "Herr Doktor, meine Spirale is' im Arsch!"

Arzt: "Gnädige Frau, da gehört sie nun wirklich nicht hin!"

....bucht einen FKK Urlaub "All inklusive".
Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös.
Endlich ist es soweit und es geht los.

Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer.

Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert Ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.

So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"

Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. "Nun" sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?"

Das geht ja gut los, denkt er sich und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht" und so macht er sich auf den Weg.
Die Sauna ist vollkommen leer.

"Klasse" denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist, lässt er erst
mal ordentlich einen "Fahren".

Sofort geht die Tür auf und ein glatzköpfiger Schwuler kommt herein. "Sie haben gerufen? "
Der Alte ist wieder ganz verdattert. "Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten" sagt der Schwule und vernascht den Alten sofort.

Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle.
"Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der Rezeption. "Aber warum denn" fragt Sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inklusive gebucht?"

Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich
einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss."

....treffen sich 4 Freunde aus gemeinsamer Schulzeit. Nach einigen Gläsern muss einer von ihnen zur Toilette. Die 3 anderen fangen an über ihre Söhne zu erzählen. Einer meint: "Mein Sohn ist Präsident einer der größten Firmen Europas und mittlerweile so reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor mit 0 km geschenkt hat!"
"Nicht schlecht”, meint ein anderer, “mein Sohn fing als Pilot einer Fluggesellschaften an und heute gehört sie ihm! Er ist so unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der nächste pfeift anerkennend: "Nicht übel! Auch mein Sohn ist als Immobilienhändler unsagbar reich geworden! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2!"
Der Vierte kommt von der Toilette und erkundigt sich, was er verpasst habe.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie sind! Was macht eigentlich Dein Sohn?"
"Der ist schwul! Er arbeitet als Callboy."
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du Ärmster. Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso? Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor mit 0 km, eine Boeing 737-700 und ein 1000 m2 Haus von seinen 3 besten Liebhabern!"

....verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind.
Alle diese Geschichten von Mars und Venus.... Und ich habe auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken. Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln...
Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab' nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?"
Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen".
Am Ende hab' ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen. Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln.
Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure, Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosteten.
Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert!
Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub', ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt.
Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub', ich hab jetzt keine Lust die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte:
"Ich hab' jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".
Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:
"Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".
Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben...

Frau Meiers Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Tag am Vormittag ankündigte.
Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte.
Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!" Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste, den er je sah, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie:
"Halts Maul, Du blöder, hässlicher Vogel!"
Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!" ... und die Moral aus der Geschichte: GEHORCHE DEN FRAUEN, AUCH WENN SIE EINEN VOGEL HABEN!

DER WAR ECHT GUT!!!!!!!!
Auch die Meinung von "Lady"!

Patientin: "Doktor, können Sie eine Schönheits-OP bei mir vornehmen?"
Doktor: "Tut mir leid, aber Enthauptungen sind in Deutschland verboten!"

Der Lehrer fragt: "Wer kann mir einen Satz sagen der sich reimt?"

Fritzchen meldet sich, aber der Lehrer willigt seine Antwort nur ein wenn er keinen Blödsinn macht.

Fritzchen sagt: "Im Wasser steht Frau Uschi und es reicht ihr bis zum Knie."

Da sagt der Lehrer: "Das reimt sich aber gar nicht!"

Fritzchen: "Na dann warten Sie mal, bis das Wasser gestiegen ist!"

Ich wollte mein Leben lang Medizin studieren. Bis ich gemerkt habe das es in einem Krankenhaus nicht so abläuft wie bei Scrubs.

Sagt die Lehrerin zur Klasse:
"Kinders, nu nennt mir doch ens en paar Blasinstrumente!"

Dat Klärchen: "Enne Trompeete!"

Lehrerin: "ja, rischtich.
Pitter?"

D´r Pitter: "Ennen Horrn!"

Lehrerin: "Ja schön, Pitter! Und Du, Fritzchen?"

Fritzchen: "Ennen Saxosüt!"

Lehrerin: "Ävver Fritzchen, Saxosüt? Dat es doch keen Instrument! Do meinst bestimmp enne Saxophon."

Fritzchen: "Doch Frollein Schmitz! Ich han jenau jehört, wie minge Mutter dat zo minge Vatter jesaht hät: `Wenn man dinge Sack so süht, dat es enne rischtisch Instrument!`"

(aber interessiert sich fuer Musikerwitze)
Warum ist sein Sack ein richtiges Instrument? Wegen der Größe?

Meine Freundin hat gestern angefangen zu rauchen. Dann bin ich langsamer geworden und hab Gleitgel geholt.

Subway ist wie Prostitution. Du bezahlst einen Fremden, damit er tut, was eigentlich deine Frau tun sollte!

Kann mir keiner den Witz mit dem kölschen Musikunterricht erklären? : (

Eva: "Du bist dick geworden!"
Mandy: "Ich bin schwanger!"
Eva: "Ja, gib ruhig deinem Kind die Schuld!"

Amor, gib mir diesen Pfeil, ich mach den Scheiss jetzt selbst!

Als Kind konnte man bei “Augen zu, Mund auf.” immer bedenkenlos mitspielen.

bleibt mir das Lachen im Halse stecken ...

...da stimme ich Erwil zu.

Aber Achtung, was werden die anderen sagen? "Mein Gott, wie prüde. Ist doch nur ein Witz. Was Ihr denket daran? Das ist noch nie in den Sinn gekommen. Da sieht man ja mal was ihr für Typen seid...."

Sex it ja schön und gut. Aber wenn ihn jemand hirnlos betreibt - dann kotze ich.