Sex- und Erotikwitze zum Weltlachtag

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

trau ich mich nicht. Da wäre aber:

1. Die Beerdigung:

Der Pfarrer sagt " Sein Name war Kampf und stand für alles, was er tat, Immer und überall hat er gekämpft- unermüdlich."

Zupft Frau Vogel ihren Mann am Ärmel "Bei deiner Beerdigung hol ich mir aber einen anderen Pfarrer."

2. Unterschied zwischen Französin und Schwäbin nach einer Liebesnacht. Die Französin sagt "Ohlala, das war wundervoll, mon chéri, du sein perfekte Liebhaber!""

Die Schwäbin: "Gheret die Mebel alle dir? Besuch mich mol, aber gloi nach´m Middagesse, damit de biss zum Kaffee widda d´hoim soi koscht."

trau ich mich nicht. Da wäre aber:

1. Die Beerdigung:

Der Pfarrer sagt " Sein Name war Kampf und stand für alles, was er tat, Immer und überall hat er gekämpft- unermüdlich."

Zupft Frau Vogel ihren Mann am Ärmel "Bei deiner Beerdigung hol ich mir aber einen anderen Pfarrer."

2. Unterschied zwischen Französin und Schwäbin nach einer Liebesnacht. Die Französin sagt "Ohlala, das war wundervoll, mon chéri, du sein perfekte Liebhaber!""

Die Schwäbin: "Gheret die Mebel alle dir? Besuch mich mol, aber gloi nach´m Middagesse, damit de biss zum Kaffee widda d´hoim soi koscht."

Bliebe noch die Viagra-Warnung für Osteuropareisende: Kurz vor oder während der Reise im Land auf keinen Fall Viagra einnehmen, es wird alles geklaut, was länger als 10 Minuten steht.

Finden sich ein Mann und eine Frau an der Bar, trinken was und fummeln rum etc. Irgendwann fragt sie, was er von One-Night-Stand halte.
Darauf er : "Gar nichts !!! Igitt"
Sie: "Wow, Du bist ja einer. Ich glaube das kann was werden."
Er:"Ja stimmt, igitt, die dauern doch immer viel zu lange"

Die Lehrerin fragt ihre Schüler, was sie denn für Gewürze kennen. Da werden dann u. a. Pfeffer, Curry, Majoran genannt...nur Fritzchen fällt einfach keine Antwort ein. Da möchte ihn die Lehrerin etwas auf die Sprünge helfen und fragt ihn:" Na Fritzchen, was tut denn deine Mama früh dem Papa auf seine Eier?" Darauf Fritzchen:"Penatencreme".

Eine Frau möchte von ihrer Freundin wissen, wie sie ihrem Mann am Besten eine Viagra unterschieben kann.
Der Tip von ihr ist, sie unter sein Lieblingsessen zu mischen.

Abends gibt es Würstchen mit Sauerkohl und Püree.
Der Mann sticht in die Wurst, stippt sie in den Senf und fängt an zu lachen.
Seine Frau will wissen was so lustig ist.

Sagt er:
Guck mal, jedes mal wenn ich die Wurst in den Senf tunke zieht sich die Pelle zurück

"Bück dich,Fee.......Wunsch ist Wunsch!!"

Drei Wanderer verirren sich im Gebirge. Nach einigen Stunden umherirren, die Dämmerung bricht ein, finden sie zufällig ein Bergkloster. Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin: "Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir gerne hier übernachten!" Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem Keuschheitstest unterziehen. Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen um das beste Stück. Anschließend läßt sie einige nackte Nonnen vorübergehen.
Erste nackte Nonne...
Zweite nackte Nonne...
Dritte nackte Nonne... BIMM BIMM!
Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür.
Vierte nackte Nonne...
Fünfte nackte Nonne...
Sechste nackte Nonne... BIMM BIMM
Auch der zweite Wanderer fliegt raus.
Siebte nackte Nonne...
Achte nackte Nonne...
Neunte nackte Nonne...
Zehnte nackte Nonne...
"Gut," sagt die Oberin "sie haben bestanden und können hierbleiben! Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!"
BIMM BIMM

Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann. Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus und hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: "Exakt 23,07 Grad Wassertemperatur."
Der Schwarze taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: "Und genau 1,92 m tief!"

Die Spielzeugeisenbahn und der weibliche Busen gemeinsam ?


Beides ist für kleine Kinder Gedacht aber die Väter spielen damit .

Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.
"Was zum Teufel ist das denn?", fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der Erfahrensten ist und sie ihn behutsam daran führen muss. Also sagt sie erst mal nur: "Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine."
Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind.
Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Gesagt, getan.
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist los, warum willst du gehen?"
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten."

-Was ist der Unterschied zwischen einer Nutte und einer Dampflok?

Die Dampflok geht hart über die Weichen und die Nutte weich über die Harten.


• Was ist der Unterschied zwischen einer Nutte und einem VW Käfer?

Der Käfer eiert um die Kurven und die Nutte kurvt um die Eier.

Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen.

Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört. Wie funktioniert das denn hier?

Die Puffmutter: Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock. Dort steht eine nackte Frau und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. Nur 2 kg abgenommen. Die Puffmutter: Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock. Dort steht eine nackte Athletin und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist abermals enttäuscht. 4 kg abgenommen.

Die Puffmutter: Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden! Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter farbiger mit einem mächtigem Rohr.


Der sagt: "Krieg ich Dich, dann fick ich Dich!"

klopft es . Petrus fragt wer den da ist.

"Ich bin s der Papst , der Stellvertreter Gottes auf Erden " antwortet der Klopfende .

"Kenn ich nicht ! " Antwortet Petrus darauf und geht Gott fragen. Dieser antwortet: "Kenn ich nicht aber frag mal meine Sohn."


"Kenn ich nicht vielleicht kennt ihn aber der heilige Geist." antwortet Jesus .

Petrus schildert die Geschichte dem heiligen Geist .
Dieser tobt vor Wut und Ruft :" Das ist dieser Verdammte der diese schmutzigen Geschichten über Maria und mich verbreitet , der kommt hier nicht rein ."

Warum bekommen beamte kein Aids ? Auch ein Virus hat seinen stoltz.

Geht ne Frau auf´n Markt zum Obsthändler und sacht: "Eine Banane bitte."
Sacht der Obsthändler: "Nehm´se doch zwei, könn´se eine essen."

Schönen Sonntag noch.

Armes Stinktier
Karin und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto. Plötzlich sagt Toni: "Susi, Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Straßengraben." Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten später meint Susi: "Du Toni, das arme Stinktier friert. Schau, es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!" Toni: "Leg es doch zwischen Deine Beine!" Susi: "Und was mache ich mit dem Gestank?" Toni: "Halt ihm einfach die Nase zu."

Warum gibt es farbige Kondome








Damit beim Gang-bang Team;s sich bilden können

Ein Mann kommt in den Blumenladen, schaut sich um und sagt schließlich zur Verkäuferin: "36 rote Rosen, bitte."

Die Verkäuferin freut sich über den unerwartet hohen Umsatz und antwortet gut gelaunt: "Schenk' ihr Rosen, und sie wird Dich liebkosen. Schenkst du ihr aber Narzissen, dann wird sie Dich küssen."

Worauf der Mann erwiedert: "Oh, haben Sie auch Wicken?"

Der Papst ist schwer krank. Er geht zu dem besten Doktor, den er kennt.
Dieser untersucht ihn und sagt nach der Untersuchung kopfschüttelnd zu ihm: "Es tut mir leid für Sie, Sie haben Samenstau. Sie brauchen eine Frau! Sie müssen Geschlechtsverkehr haben, ansonsten sind sie binnen 10 Tagen tot."
Darauf meint der Papst: "Heiland Sack! Das kann ich mit meinem Gewissen doch nicht vereinbaren."
Der Arzt erwidert, dass es anders nicht gehe. Der Papst verlässt daraufhin den Arzt und sucht seinen Handlanger auf und sagt ihm, er solle eine Frau für ihn suchen.
Er sagt ihm: "Blind soll sie sein, dass sie mich nicht sieh t.
"Ok" sagt sein Handlanger.
"Und stumm sollte sie auch sein, damit sie nicht erzählen kann, mit wem sie geschlafen hat."
"Ohwei, das wird schwierig" sagt der Junge.
"Und am besten wäre es, wenn sie taub wäre, dann würde sie nicht hören mit, wem sie schläft", so der Papst.
"Heieiei, sonst vielleicht noch einen Wunsch?" fragt der Handlanger zynisch.
Darauf der Papst: "Ja, große Titten sollte sie haben!"

Ein Amerikanischer Geschäftsmann fliegt nach Tokyio zum Geschäftsessen.

Er kommt Freitags an und bestellt sich zur Entspannung eine Japanische Prostituierte ins Hotel, Diese Schreit mit voller Inbrunst Hai To Hai Toooooooo Hai To den gesamten Geschlechtsakt über.

Am nächsten Tag nach dem Essen und einigen erfolgreichen Abschlüssen lädt der Japaner den Amerikaner zu einer Partie Golf ein.

Der Japaner macht ein Hole in One und da der Amerikaner ihn dafür loben will und auf weitere gute Abschlüsse hofft brüllt er Hai To Hai To als Zeichen seiner Freude über den gelungenen Schlag des Gegners.

Der Japaner dreht sich aber konsterniert zu ihm um und fragt "Wieso falsches Loch ???"

Treffen sich zwei verstrittene Arbeitskollegen...

Sagt der Eine: " Du, ich muss da mal etwas klarstellen! Ich habe nie behauptet, deine Frau hätte Warzen an den Schamlippen,- ich habe lediglich gesagt, es fühlt sich so an... !"

Zwei Ingenieurstudenten erzählen von ihrem letzten Abend.
"Gestern... Da hättest du einfach dabei sein müssen!"
"Ja? Warum denn?"
"Ich bin in die Disco gegangen. Und nach einer Weile bin ich einem bildhübschen Mädchen begegnet."
"Echt? Erzähl weiter!"
"Sie hat mich gleich angesprochen und zu einem Drink eingeladen."
"Ja und dann? Sprich weiter!"
"Ich habe sie zu mir nach Hause eingeladen, und als wir da waren hat sie sich für ein paar Minuten zurückgezogen und ist dann splitternackt wieder zu mir gekommen."
"Und dann??? Und dann????"
"Sie hat mich pötzlich umarmt und hat sich nackt vor meinem neuen Computer hingelegt..."
"WAS???? EIN NEUER COMPUTER?? WAS FÜR EIN PROZESSOR?????"

Ein Schwule kommt ins Hotel und bittet den Portier ihm jemand Nettes für die Nacht zu besorgen. "Kein Problem", meint der "soll sie blond, schwarz oder brünett sein?" "Nein, nein, ich brauche einen Mann!" antwortet der Schwule. "Das wird aber schwierig! Detlev wird es machen, aber das ist nicht ganz billig. Es kostet 280 Euro." "Das ist aber viel Geld für Detlev." stöhnt der Schwule. "Die 280 Euro sind auch nicht komplett für ihn" antwortet der Portier "40 Euro bekommt unser Pastor, der hat das nämlich nicht gern. 40 Euro sind für mich. Ich habe das nämlich auch nicht so gern!" "Aber 200 Euro für Detlev ist immer noch eine ganze Stange Geld." "Naja, jeweils 50 Euro sind für Martin und Dieter. Die müssen Detlev festhalten. Der hat es nämlich auch nicht so gern."