Sex- und Erotikwitze zum Weltlachtag

Wurde von einem Dacia angefahren. Bin im Krankenhaus. Besuche den Fahrer.

“Papa einer in der Schule hat gesagt ich bin schwul.” Papa: “Dann hau ihm eine auf’s Maul.” Sohn: “Der ist aber so süß.”

daran, wie sich mein Vater freute, als ihm endlich ein Sohn geboren wurde:
"Dann haben wir ja endlich einen Stammhalter."

Meine Antwort: "Wer weiß, vielleicht nimmt er ja den Namen seines Partners an."

Max: "Was hast Du denn da unten?"
Gabi: "'nen zweiten Mund. Aber, was hast Du da unten?"
Max: "'nen dritten Daumen."
Gabi: "Los, wir spielen Daumenlutschen!"

Zwei Blondinen duschen: Gib mir mal dein Shampoo, bitte! Du hast doch eines bei dir. Ja, aber das ist für trockenes Haar und meins ist nass.

Max: "Was hast Du denn da unten?"
Gabi: "'nen zweiten Mund. Aber, was hast Du da unten?"
Max: "'nen dritten Daumen."
Gabi: "Los, wir spielen Daumenlutschen!"

Schau doch mal zwei Posts über deinem!

Max: "Was hast Du denn da unten?"
Gabi: "'nen zweiten Mund. Aber, was hast Du da unten?"
Max: "'nen dritten Daumen."
Gabi: "Los, wir spielen Daumenlutschen!"

und täglich grüßt das Murmeltier.....

das ist Rekord: 3 mal der selbe Witz in 5 postings.....

ich schiebe es mal auf die

Das kann doch kein Zufall sein!

Haben sie bestimmt irgendwo im Netz gefunden und dann hier gepostet. Aber vorher hätten sie mal was lesen können, zumindest die letzte Seite dieses Threats...

Aber das ist wohl zuviel verlangt!

den Witz mit den beiden nackten Statuen posten?

Den mag ich so gern.

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück. "Jessas, a Leich!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistküb'l beim Stefansplotz, schaut's eich des o!" Die Polizei fährt zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung. Sie findet den Spiegel und ruft: "Mama, Mama, da Papa hod a Freindin!" Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"

Vor kurzem besuchte mich ein Freund aus Österreich; er blieb 3 Tage bei mir. Natürlich macht man sich da Gedanken, was man alles gemeinsam anstellen kann.

Am ersten Tag machten wir einen Ausflug auf den Bodensee. Ich sagte ihm, daß das der größte Binnensee Europas ist. "Jo meeeeiiiii!" sagte er staunend.

An zweiten Tag flog ich mit ihm in unsere Hauptstadt. Ich sagte ihm, daß das die größte Stadt Deutschlands ist. "Jo meeeeiiiii!" sagte er staunend.

Am dritten Tag streiften wir durch die Fussgängerzone von Konstanz. Ich sagte ihm, daß das eine der ältesten Fussgängerzonen Deutschlands ist. "Jo meeeeiiiii!" sagte er staunend. "Do isses so scheee, do mechat i heiraten und bleiben"

"Kein Problem", sagte ich. "Da vorne ist grad die Anzeigenannahmestelle des Wochenblatts. Laß uns doch reingehn und eine Heiratsannonce für dich aufgeben."

Er war begeistert und wir gingen rein. Ich erklärte der Dame, daß wir eine Heiratsannonce aufgeben wollen für meinen Freund.
"Einspaltig oder zweispaltig?", fragte die freundliche Dame hinterm Tresen.

"Jo meeeeiiiii!" sagte mein Freund staunend.

Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche.
Fragt der eine: "Warum hast Du Dich untenrum eigentlich komplett rasiert?"
Der andere: "Ganz einfach; wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen..."

beim ersten sex sagte ich zu dem Mädchen,

mach mal vorsichtshalber das Fenster auf, ich weiß nicht wie lang er noch wird.

Es kommt nicht auf die Länge an,

die zurückgelegten meter sind wichtig.

Pinocchio untenrum

“Mama, … darf ich mal Bungee-Jumping machen?”
“Dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi angefangen, es muss nicht auch so enden.”

Anmachholz

“Meinst du, ich soll mit meiner 16jährigen Tochter über Sex reden?”

“Aber sicher, man lernt nie aus!”

sollte DEN mal einer hier posten...

Max: "Was hast Du denn da unten?"
Gabi: "'nen zweiten Mund. Aber, was hast Du da unten?"
Max: "'nen dritten Daumen."
Gabi: "Los, wir spielen Daumenlutschen!"