endloser Sexentzug

Wenn du alle Möglichkeiten wie Seitensprung, Trennung usw. ausschließt dan wird dir wohl nur das Mittel der Mastrubation übrig bleiben!

Ansonsten könnte Man(n) es ja auch mal mit nem klärenden Gespräch probieren!

LG

Hallo, Markus,

Du fragst, ob hier jemand das Problem kennt. Wo ist denn das Problem? Du schilderst nur die Symptome des Problems.

Also Butter bei die Fische: Was'n da los? Kram mal tief in der Beziehungskiste und finde raus, was sich da verändert hat, warum es sich verändert hat und vielleicht findest Du hier einen Weg aus dieser zwangsauferlegten Keuschheit.

Was mir aber jetzt schon auffällt, ist, dass es Dir scheinbar nur um Sex geht und Du nur um Dein eigenes Wohlbefinden besorgt bist. Du scheinst Dir nicht die Frage zu stellen, was wohl in Deinem Partner vorgeht, dass er sich da verweigert.

Scheint mir doch schon mal ein Anknüpfungspunkt zu sein, oder?

vielleicht mal reden... aber nicht nur mit uns sondern mit deiner partnerin... weil ohne die ursache zu kennen kann man dieses problem nicht beseitigen.. oder kennst du den grund dafür?

• BonDy

hier wäre Ursachenforschung angesagt....

Ohne miteinander zu reden wird sich da wohl nichts ändern.

Wie hat die Partnerin die Zeit überstanden?

Heinrich

Ich denke auch, dass du mit ihr reden solltest.

Du als Mann hast auch definitiv einen klaren Vorteil: Frauen können nicht lange still sein, auch wenn sie etwas nicht sagen wollen, man muss sie einfach direkt fragen
(Ich bin da auch so, wenn mein Freund fragt und die meisten Mädels und Frauen die ich kenne sind genauso. Ich hoffe das kann mir wer bestätigen hehe.)

Andersrum wäre es schon schwieriger.
Aber Reden hilft immer, weil sich sonst Sachen die einen belasten und im Kopf rumschwirren nur häufen und man sie nicht lange tragen kann. Denn wie du selbst sagst bist und wirst du damit selbst nicht glücklich.

Beziehung beenden wegen Sexentzug?

Wie wäre es mit reden der sache auf den grund gehen und hinterfragen warun ihr keinen sex habt und es dan ändern und daran arbeiten .... gehe auf sie ein .... finde es heraus und arbeitet dann gemeinsam daran ..... nur mut ich wünsche euch beiden mut ausdauer und atem...

Ehrliche Antwort?
Also, auch wenn meine Vorredner sicher recht haben, dass du ohne nachfragen rein gar nix ändern kannst ( und jaaa....Weibchen kann die Klappe auf Dauer nicht halten liegt uns im Blut), hört sich das für mich nicht wirklich so an, als würde eine einfache Frage dein Problem lösen.
Ich meine, hallo 2 Jahre tote Hose?
Da läuft doch irgendwas mehr als verkehrt und das schon ziemlich lange.
Wenn du wirklich nicht Schluß machen willst und auch keine Lust auf ONS hast, dann solltet ihr mal über eine Paartherapie nachdenken.

mich undenkbar..eine beziehung ohne sex...

ich lebe doch nicht in freud und leid in einer partnerschaft ohne körperliche

erfüllung...das gehört dazu wie essen und trinken auch..

helfen gespräche und therapien nicht..greift überhaupt nichts...dann wird..

muss es beendet werden!!! fremdgehen oder nur ständig selbstbefriedigung..kanns nicht sein..liebe hin oder her...


sagt Serena.

Das ist auf jeden Fall mal ein Thema, dass hier sehr häufig diskutiert wird. Da kann ich (m) auch mal meinen "Senf" zu abgeben. Lebe nun seit über 4 Jahren in der Beziehung. Am Anfang war alles sehr harmonisch, wir hatten unwahrscheinlich guten Sex und gingen sehr offen mit diesem Thema um. Haben uns auch immer gerne hier umgeschaut um unseren Horizont zu erweitern und ein paar nützliche Tipps zu sammeln. Mittlerweile (seit ca. 2 Jahren) ist die Tendenz doch stark fallend. Sex wurde mehr und mehr "ausgeschaltet". Es ist absolut nicht so, dass ich jemand bin, dem es nur um Sex geht. Doch ich sehe es einfach so, er gehört doch zu einer Beziehung. Das ist der kleine, feine Unterschied zwischen einer guten Freundschaft und einer guten Beziehung. Wenn Essen und Trinken zum Leben gehören, ist Sex für mich das gute, saftige Steak. Also eine willkommene Abwechslung, ein Festmahl. Als es anfing, machte ich mir wenig sorgen, Jobwechsel, Stress usw. das kann ein Festmahl schonmal ausfallen lassen. Doch die Spirale ging immer weiter. Wenn ich das Thema mal angesprochen habe, wurden Punkte in der Beziehung angesprochen, die sie an mir störten. Also änderte ich mich. Beim nächsten Mal, waren es wieder andere Punkte usw. Dann wusste sie selbst nicht genau, woran es liegt. Das letzte Mal haben wir am letzten WE über dieses Thema gesprochen. Sie sagt, Lust hätte sie ja irgendwie schon. Nur vielleicht würden wir sexuell nicht zusammen passen. PAFF, das hat mal gesessen. Ich wäre nicht leidenschaftlich genug, würde vielleicht keine Gefühle bei ihr auslösen. So, dies hat auf jeden Fall Gefühle bei mir ausgelöst. Jetzt kommt dieses alte klischee, Männer und ihr Stolz. Ja, das haut einen Mann um. Ich hatte vorher einige Beziehungen, da war das Sexleben mehr als gut. Und nun bekommst Du das gesagt und man(n) fühlt sich als "Schlappschwanz". Leidenschaft lässt sie nicht zu. Wir knutschen und kuscheln uns oft innig, wenn ich mal den nächsten Schritt wage, kommt direkt große Ablehnung: "Du denkst immer nur ans eine, kannst Du nicht auch mal nur so knutschen" usw. Im Prinzip werde ich als "geiler Bock" abgestempelt. Dies bin ich beim besten Willen nicht. Vor ca. drei Wochen, hab ich sie erwischt, wie sie sich heimlich mit einem "guten Freund" trifft. Sie hatten sich emails geschrieben, ich hab ihr gesagt, ich will sie lesen, was ich dort gelesen hab war der Hammer. Da wurde über mich gesprochen, als wär ich das letzte was sich eine Frau in einer Beziehung nur wünschen kann. Sie saß daneben und sagte nur, hoffentlich verstehst Du mich jetzt ein bisschen. Nach dem (sehr großen) Streit, ging es mal wieder aufwärts. Aber nun stecken wir wieder mittendrin. Ich versuche alles, und mache es offensichtlich immer falsch. Die schönste Nebensache der Welt wird für mich zur quälensten Hauptsache. Natürlich werden nun einige sagen, Sex ist nicht alles in einer Beziehung und man soll sein Glück nicht davon abhängig machen. Das weiß ich und das mach ich auch nicht. Aber wenn man solch eine körperliche Ablehnung erfährt und dies permament, dann bekommt man selbstzweifel, man fühlt sich als Versager. Früher wr ich jemand, der vor Selbstbewusstsein sprühte, ich hb es gemocht zu flirten, ohne den nächsten Schritt zu gehen(!), heute wüsste ich nicht mal mehr, eine Frau anzusprechen, wenn ich Single wär. Ich schein es ja nicht "zu bringen". Ich kann die meissten Männer sehr gut verstehen, wie sie sich fühlen, wenn sie hier schreiben. Es ist nur schwer, in ein paar Sätzen zu schildern, um was es genau geht. Daher würde ich sie mal nicht als "Sexmaschine" abstempeln, die nur das Eine in einer Beziehung wollen. So, das war mal mein kurzes Statement zu diesem Thema. LG, Sebi

Schließ mich da der Meinungen an: da muss man nachfragen...

Wiederum (hab das grad bei einem anderen Thema schon geschrieben) einen gemütlichen Abend machen und von sich aus erzählen, was einem fehlt, was man sich wünscht usw...

Soll ja nicht nach Verhör klingen: warum krieg ich keinen Sex mehr; warum lässt du mich nicht mehr ran usw...

Ich hätt noch einen Vorschlag: Verführ doch mal deine Frau. Lass ihr eine Nachricht zukommen, dass sie sich um die und die Uhrzeit in einem Hotelzimmer einfinden soll (mit Schlüssel im Umschlag). Probier doch mal die Initiative zu ergreifen.

Viel Glück!

@**bi.. sehr guter Beitrag, finde mich fast in jeder Zeile wieder. Besonders dieser Satz trifft es absolut

"Das weiß ich und das mach ich auch nicht. Aber wenn man solch eine körperliche Ablehnung erfährt und dies permament, dann bekommt man selbstzweifel, man fühlt sich als Versager"

ich hatte zu quasi dem selben (neverending) thema einen thread eröffnet (Beziehung beenden wegen Sexentzug?), bei mir kam aber noch dazu das eben der sex mehr als unerfüllend für mich ist und es deshalb nicht mehr dazu kommt.
ich setze mich mit der situation schon seit monaten auseinander und das zerfrisst einen... außerdem kam es dadurch schon aus verzweiflung eben zu annäherung an andere frauen, wofür ich mich eigentlich eher schäme, weil ich mich so nicht kenne.

wenn ich eine lösung für das problem kennen würde, wwär ich wohl sebst nich auch in der situation aber das sie dich sogar offen als "versager" hinstellt und sich mit anderen noch "darüber lustig macht" ist mehr als eine vertrauensbruch. bei mir ist das nicht mal der fall und die beziehung ist auch am ende...

Hallo ihr Lieben,

ich kenne beide Seite:

Früher (schon länger her) hatte ich bei längeren Beziehungen irgentwann keine Lust mehr, konnte monatelang, jahrelang auf Sex verzichten. Hab dann durch Zufall (Internet/Foren) eine mögliche Ursache rausgefunden - hatte mehrere Nebenwirkungen der Pille bei mir beobachtet (Migräne... Libidoverlust) und hab dann gegen den Willen meines Arztes ("nein, das kann alles gar nicht an der Pille liegen") die Pille abgesetzt und nicht mehr hormonell verhütet. Und siehe da .... ich war auf einmal scharf wie nachbars Lumpi

Dadurch, dass ich mich vorher ziemlich verweigert hatte, war der Sex völlig zum Erliegen gekommen. Und das krieg mal erst wieder im Griff.

Hab dann auch ne Affäre in Betracht gezogen, aber das is nix für mich. Besser ist es in der Tat, das mit seinem Partner in den Griff zu bekommen.

Also offen drüber reden:

• was möchte man selber - klar für sich und den anderen formulieren
• was möchte der Partner - was hat er/sie für Vorstellungen, Wünsche (Orgasmus, besondere Stellungen, Stimmung, schön Essen gehen...) , was fehlt ihm, woran liegt die Unlust, was kannst Du tun, dass sie mehr Lust bekommt.

Bei mir ist es nun so, dass ich sehr offensiv mit Sex umgehe. Ich hab oft Lust, manchmal mehr als mein Partner. Daher frag ich, was kann ich für Dich tun. Mich schön anziehen, Stimmung, Motivation...

Dieser Weg kann Schwierig erscheinen, vielleicht auch sein - umso aufregender kann er sein.

Also erst reden - dann handeln

Wünsche Euch dabei gutes Gelingen

LG

Ich wär da schon weg.

Das was du schilderst gleicht einer Demontage.

Aber vielleicht brauchst du ja Demütigung.

Liebe Grüsse

Heinrich

Sorry,aber für das Verhalten Deiner Partnerin habe ich absolut kein Verständnis!!
Die nächste Gelegenheit für einen Seitensprung würde ich wahr nehmen an Deiner Stelle!
Habe für Fremdgehen zwar eigentlich kein Verständnis,aber das ist die Ausnahme.
Sowas würde ich mir nie im Leben bieten lassen!!!

und forschen nach dem "warum" mag mit Sicherheit ein Weg sein, bringt der jedoch nichts..... sollte man sich Gedanken machen ob man so weitermachen kann und mőchte. Fűr mich ist dauerhafter Sexentzug in einer Beziehung nichts. Denn damit wird mir ein wichtiger Bestandteil der Beziehung genommen, der nicht nur sehr schőn ist, sondern fűr mich auch immer wieder fűr Annaeherung sorgt... Kenne auch beide Seiten, und werde sowas mit Sicherheit dauerhaft nicht mehr mitmachen.

Mir geht es auch um den sonstigen Umgang.
vor allem bei sebi.
Deine Freundin hat keine Achtung vor dir. Wenn du diese weiter zuläßt hast du auch selbst keine Achtung vor dir.

Schütze dich.

Heinrich

Möchte mich serotonin anschließen und Dir nahe legen mal nach zu forschen warum Deine Freundin kein Sex mehr will.

Im Normalfall ist es ja nicht so, dass Frau irgendwann mal beschließt jetzt keinen Sex mehr zu wollen, sondern dass meistens tiefere und meistens beziehungstechnische Probleme/Unstimmigkeiten dahinter stecken.

Ich würde sagen, dass Ihr beiden Euch mal in ner ruhigen Minute zusammen setzt und Du sie drauf ansprichst, wo und weshalb ihr derzeit der Schuh drückt.

Und dann solltet Ihr überlegen, wie Ihr den Schuh passender machen könntet...

wie hälst du das nur aus, ich würde mit ihr schön essen gehen, und sie irgendwohin führen, wo sie nicht abhauen kann und mit dir reden muss.

Bei meinem Freund und mir ist es ähnlich, unser Sex- leben liegt seit ca. 2 Jahren auf Eis. Habe schon oft versucht über das Problem zu reden, versucht zu erfragen wie und womit ich/wir seine Lust steigern könnte, aber er fühlt sich schon unter Druck gesetzt sobald ich das Thema auch nur annähernd erwähne. Er "ist eben so, ich solle nicht überdramatisieren und ihn damit in Ruhe lassen!!" Es stimmt, man fühlt sich durch ständige körperl. Ablehnung als totaler Versager(-in), dauernd denke ich das es an mir liegt und langsam macht mich das echt fertig. Reden hilft nichts, bei uns zumindest nicht, am liebsten würde ich einfach den Kopf in den Sand stecken, ich probiere schon gar nicht mehr "an ihn ran" zu kommen, es kränkt mich echt zu sehr dauernd abgelehnt zu werden

Wir hatten vor ein paar Monaten ein kleines Tief in unserem Sexleben. Ich (w) habe es anfangs auf Stress im Alltag, Berufsleben etc. geschoben. Irgendwann hat es dann natürlich angefangen, unsere Beziehung zu belasten. Wir waren im Urlaub und nchts ist passiert. War schon komisch, weil da hatte man keinen Stress und man sollte die gemeinsame ruhige Zeit ja auch zum entspannen nutzen und Sex ist ja die beste Möglichkeit zum entspannen und abschalten. Naja... 2 Wochen Urlaub und 1mal Sex. Geht ja eigentlich gar nicht. Als wir dann wieder zu Hause waren, haben wir ganz offen über das Problem gesprochen. Ich (w) hatte ein paar Probleme, die ich mit meinem Mann bis zu diesem Zeitpunkt nicht angesprochen hatte. Es sind einfach Dinge passiert, die mich erst nicht groß störten, aber dann im innersten doch zum Problem für mich wurden.

Nach langen Gesprächen und auch Eingeständnissen haben wir dann überlegt, wie wir das Problem aus der Welt schaffen. Wir haben erstmal ganz viel gekuschelt und mein Mann hat mir und meinen Wünschen den Vortritt gelassen. Es war uns wichtig, dass ich mich wieder wohl fühle und wieder Lust am Sex finde (naja, Lust war eigentlich immer da!). Ich musste wieder Spass daran finden. Irgendwann habe ich meinem Mann den Vorschlag gemacht, mal ein Spiel zu entwerfen, was erst zum kuscheln annimiert und dann zum Sex. Mein Mann ist sehr einfallsreich und er hatte das Spiel auch schnell fertig. Dieses Spiel lag zwar lange Zeit im Arbeitszimmer und wir haben unser Sexleben auch so wieder in den Griff bekommen, aber heute hatten wir nichts anders vor und haben es mal gespielt. Und hätte ich immer noch Probleme mit dem Sex, wären sie dann vielleicht weg gewesen. Einfach genial und deshalb beschreibe ich es hier einfach mal.

Ein Blatt mit je 6 Feldern auf jeder Seite. Unter jedem Feld befindet sich links jeweils 3 mal der Name der Frau und je 3 mal der Name des Mannes. Links stehen 6 Aufgaben, die zu erfüllen sind. Es wird abwechselnd gewürfelt. Beispiel: Frau fängt an zu würfeln und würfelt eine 3. Unter dem Feld mit der Nr. 3 verbirgt sich der Name des Mannes. Es wird nochmals gewürfelt, eine 4. Unter dem Feld mit der Nr. 4 steht: den ganzen Körper mit liebevollen küssen bedecken. D. h. der Mann muss die Frau so lange am ganzen Körper liebevoll küssen, bis die Frau die Aufgabe für erfüllt ansieht.

weitere Beispiele:
nur mit den Fingern übern den ganzen Körper streicheln,
mit einer tollen Creme den Körper eincremen,
den Körper ohne die Hände verwöhnen,
... und und und... dies Spiel ist ja je nach Geschmack zu gestalten.

Ich finde, man nimmt sich dann ganz viel Zeit für einander und sollte dann auch auf die entsprechenden Wünsche eingehen.

Vielleicht kann man spielerisch die sex. Probleme klären. Man könnte ja auch auf einen Zettel einen Wunsch äußern, die der Partner schon lange nicht mehr gemacht hat. Oder was einem sex. sehr wichtig ist.

Das Spiel wurde bei uns etwas erweitert:
die Hände fesseln und den Körper richtig heiss und wild machen..


Vielleicht ist das ein Tip... vielleicht auch nicht...
Probiert es doch einfach mal aus.

Liebe verspielte Grüße
Katja

Wenn Reden nicht mehr hilft, tretet mal einen Schritt zur Seite und überlegt eure Situation. Habt Ihr eigentlich noch eine Paarbeziehung? Hier liegt die Betonung auf Paar und nicht auf Beziehung.
Fasst ihr euch noch gelegentlich an ohne sexuellen Hintergedanken, gibt es einen Abschiedskuss. Oder fällt euch der / die PartnerIn gerne mal in den Rücken und ihr habt die meisten Tage im Jahr eine kleine bis mittlere Wut ganz tief unten im Bauch auf euren Partner.
Eine Paarbeziehung detailliert zu beschreiben fällt mir jetzt auch schwer, vielleicht können ja andere das ein wenig ergänzen. Sie hat auf jeden Fall mehr Qualität als die Eltern-Kind- oder eine Geschwisterbeziehung. Wer die Frage nach der Paarbeziehung mit "nein" oder "vielleicht" beantwortet, sollte eine Entscheidung treffen. Und, liebe Männer, bei uns denkt ja leider oft der kleine Lümmel mit - erst recht bei Sexentzug -, und der hat bei so `ner Entscheidung nichts zu sagen. Also erst den beschäftigen, und dann mit ner Flasche Wein auf die Sommerwiese und den Kopf klar kriegen. Variante 1 ist der Paartherapeut. Wenn das nicht wirklich fruchtet und die Frage nach der Paarbeziehung immer noch nicht geklärt ist, solltet ihr langsam den Auszug vorbereiten.
Es hat keiner was davon, wenn ihr euch noch jahrelang quält und dann doch geht. Irgendwann müsst ihr sowieso neu anfangen.

Viel Glück!

tempeltänzer

Sex entzug klingt nach bestrafung ..kein bock mehr auf dich..etc.
Die liste wäre unendlich gross wenn du sie nicht fragst. Vielleicht weiss sie es selber nicht. Die Ursache kann verschieden sein. Vielleicht tut es ihr weh...oder sie merkt das sie vielleicht lesbisch ist...wer weiss.

Junge du musst mit Ihr REDEN, FRAGEN FRAGEN FRAGEN den es geht ja nicht nur damit du deine Saft in die Weltschleuderst....wenn dir an ihr wirklich was liegt.

Nochmals...FRAGEN FRAGEN....
hoffe dir ein biserl geholfen zu haben.

gruss Marvel