Betrogen

....zunächst mal alle Achtung, dass Du es Deiner Freundin bereits gebeichtet hast und auch alle Achtung für Deine Gedanken. Ich weiß nicht, ob es überhaupt hilfreiche Tipps oder Worte für so eine Situation gibt. Du scheinst Dir sehr viele Gedanken zu machen und ein Punkt ist die Erfahrung, die Du machen möchtest. Warum macht Ihr die Erfahrungen nicht gemeinsam? Ich weiß, es ist leicht gesagt und sehr, sehr schwer in die Tat umgesetzt, auch bei uns hat, was neue Erfahrungen anbelangt, bisher nichts, aber auch gar nichts geklappt, aber wir haben sehr, sehr viel darüber gerdet, in den unterschiedlichsten Situationen. Es hat mal dazu geführt, dass das Gespräch extrem erregend war und ein logisches Ende fand, mal hat es dazu geführt, dass wir uns sehr lange und sehr offen unterhalten haben. Beides war sehr aufregend und interessant, denn man lernt dadurch seinen Partner neu, intimer und vertrauter kennen, er erzählt einem sein eigenes und urprivates Kopfkino! Wer das einmal erlebt hat weiß, was Vertrauen bedeutet.
Das war der Anfang unserer Entscheidung, dass wir suchen, was wir hier suchen. Vielleicht kann es ja bei Euch ähnlich verlaufen, dass Ihr Euch wieder annähert und Euch vertrauen könnt und aufgrund dieser Annäherung könnt Ihr vielleicht gemeinsam neue Wege einschlagen?
Wie ist es denn mit Deiner Freundin? Bist Du für sie auch der erste? Vielleicht hat sie ja auch das Bedürfnis, andere Erfahrungen noch zu sammeln?
Ich wünsche Dir viel, viel Glück, ein geschicktes Händchen für das, was Du tust und Deiner Freundin, mein Gott, was kann man ihr wünschen? Vielleicht einfach an sie denken und ihr wünschen, dass sie nicht allzu sehr leidet? Ich weiß es nicht, aber für Euch beide einfach nur das Beste!

Danke riscos(an IHN, SIE? beide?),

das ihr überhaupt den Mut aufgebracht habt mir zu antworten, auf meinen wenig ermunternden Schlusssatz hin.

Das mit dem gemeinsam Erfahrungen machen wäre auf jeden fall ein guter Tipp. Nur hat meine Freundin da eine Blockade. Ich will mich nicht so einfach aus der Affäre ziehen. Ich glaube wenn ich nicht im Mittelpunkt dieser "Erfahrungen" stehen würde hätte ich Probleme damit umzugehen. Naja, andererseits so richtig ausführlich hatten wir über - ich nenne es jetzt beim Namen - MFM&FFM nie geredet.

Ob das klappen könnte? Aber ich fürchte, dass ich mich selbst dabei nicht ganz entfalten könnte. Nicht dass ich etwas gegen das Liebesspiel an Sich habe. Ich finde die Vorstellung durchaus erregend. Aber ich habe das Bedürfnis danach andere Menschen, vornehmlich Frauen, von Grund auf kennenzulernen und ich glaube, dass meine Freundin DAgegen etwas einzuwenden hätte. Auf jeden Fall muss darüber noch nachdenken.

Nein, für meine Freundin bin ich NICHT der Erste. Das ist wirklich ein Punkt, mit dem ich Probleme habe. Wenn ich mal ganz egoistisch sein darf: SIE hat ihre Erfahrungen ja schon gesammelt - vor mir. Ich dagegen hatte "nur" sie.

"Nur" zu schreiben ist allerdings nicht fair. Sie hat einfach einen wunderbaren Charakter und ich habe die vergangenen Jahre mehr genossen, als irgend etwas anderes...

Ich bin trotz allem zu dem Schluss gekommen, das ich die Beziehung zu ihr beenden muss. Wie schon erwähnt, werde ich mich wohl nie zu 100% auf sie einlassen können. Da ich ihr nicht weh tun will, was sich nun nicht mehr vermeiden lässt, denke ich ist das die beste Lösung. Je länger wir zusammen sind, desto schwerer wird es werden Schluss zu machen. Und da ich zu wissen meine, dass ich unausweichlich früher oder später mit ihr Schluss machen werde ist es glaube ich am besten nicht mehr all zu lange zu warten. So schön es ist, ich will nicht, dass sie später auf unsere Beziehung zurückblickt und das Gefühl hat sie hätte sich an mich verschwendet.

liebe Grüße aus der TaschentuchRotzBurg

Hut ab das du es ihr direkt "gesteckt" hast. Dazu gehört Mut. Ich kann ich voll und ganz verstehen wenn sie, wie du schilderst, deine erste Frau gewesen ist. Doch wenn du sie wirklich liebst, dir aber ledich hin und wieder mal der Sinn nach "etwas anderem" steht, wieso redest du nicht mit ihr darüber?! Man muss nicht direkt die Flinte ins Korn werfen zumal ihr ja schon 4 Jahre zusammen seit. Manchmal bringt es einfach mehr wenn man offen zugibt, das man sich auch mal nach Sex mit jemand anderem sehnt. Wart ihr vielleicht schon mal in einem Swingerclub?! Muss ja nicht direkt in einer Orgie enden aber manchmal ist das neue welches man gemeinsam das erste mal erlebt etwas das zusammen schweist. Vielleicht hat deine Freundin ja eben auch Bedürfnisse mal mit einem anderen Mann Sex zu haben, oder sich einfach mal auch auf eine andere Frau einzulassen und hat es dir nur noch nicht gesagt, schämt sich oder traut sich nicht offen mit dir auch über noch so "unanstädingen schmutzigen" Dinge zu reden.

Da es wie du schliders wohl nicht der einzige "ausrutscher" bleiben wird, weil du für dich selbst einfach auch noch mehr als diese eine Frau erleben willst, schlage ich dir echt vor, (bevor du die Beziehung hinwirfst und dich queer durchs Land poppst) (sorry) sprich mit Ihr drüber und versuch ihr erstmal einen dreier / einen swingerclub / parkplatztreffen o.ä schmackhaft zu machen. Probiert aus, bevor ihr beendet was so lange währt. Manchmal brauch es veränderung um bestand zu haben!

In diesem Sinne reiche ich dir mal noch ein paar Taschentücher rüber und hoffe das du sie nicht brauchen wirst!

ich würde an deiner Stelle nicht alles gleich hinwerfen, wobei in deinem letzten Beitrag ein gewisser Zweifel mitschwingt, ob diese Liebe doch noch so stark ist wie anfangs vermutet, nicht wahr? Vielleicht müsst ihr gar nicht den radikalen Weg gehen und euch für immer trennen. Vielleicht wäre eine Pause ganz gut, damit jeder mal seinen eigenen Weg gehen kann, um so auch wieder zu sich selbst zu finden. Macht klare Regeln aus, macht für diese Zeit Zugeständnisse und seht dann weiter...das wäre mein Vorschlag

Erst mal "Hut ab" das du es deiner Freundin gesagt hast..
Aus eigener Erfahrung kann ich nur sagen das du auf die Frage nach dem WARUM keine Antwort finden wirst. Antworten wie: Die andere sah einfach rattenscharf aus..
oder Die andere hat mich total angemacht, sind ,denke ich, die einfachsten Erklärungen..
Du kannst es nicht ungeschehen machen und eine Garantie das du nie mehr fremd gehen wirst kannst du auch nicht geben.Freisprechen kann sich davon auch niemand..

Ich bin meinem Partner bewusst fremd gegangen,weil ich wissen wollte ob ich ihn noch liebe und nachdem ich mit einem anderen im Bett gelandet bin habe ich schluss gemacht weil ich meinen Freund angelogen hätte wenn ich "ich liebe dich" gesagt hätte..Überleg dir eher mal ob du deine Freundin wirklich noch liebst oder ob es einfach nur eine Gewohnheit ist.."Ich weiss was ich habe aber ich weiss nicht was ich bekomme"...

Mal davon abgesehen,wenn du mit deiner Freundin zusammen bleibst wird sie erst mal das Vertrauen neu aufbauen und das ist ein harter und langer Weg..

Viel Glück..Lg Ela

hält (währt) am längsten .... grüsse dat Luna

bin gestern noch zu ihr gefahren. wir haben lange geredet und genauso lange geschwiegen. Ich habe die Fahrt gemacht um mit ihr Schluss zu machen. Als ich dann bei ihr war habe ich es fast nicht über die Lippen gebracht. Ich habe ihr erklärt, dass ich noch nicht bereit bin für so eine feste Beziehung. Naja, aus dem Klang meiner Worte hat sie wohl schnell gemerkt, auf was ich hinaus will. Sie hat mir gesagt ich hätte ihr nie eine Chance gegeben; UNS nie eine Chance gegeben, etwas daran zu ändern.

Ich dacht ich tue das Richtige. Wollte doch einfach nur weg von ihr, um sie nie mehr zu verletzen...
Ich habe also doch gleich die "Flinte ins Korn" geschmissen. 4 Jahre und neun Monate. Das war die härteste Nacht meines Lebens gestern und als ich heute morgen aufgestanden bin ging es mir nicht wirklich besser.

Ich weiß nicht, wäre es wirklich besser gewesen es gemeinsam zu versuchen? Gemeinsam neue Erfahrungen zu machen? Vielleicht wäre sie wirklich darauf eingegangen. Aber dennoch hätte ich Angst davor gehabt, das wir die Kurve nicht kriegen, wieder eine Beziehung aufbauen und ich in ein paar Jahren alles wieder kaputt mache; sie wieder verletze.

Ich habe das vorhin nicht explizit erwähnt: ICH habe unsere Beziehung in diesen 4Jahren 9Monaten bereits dreimal zuvor aufgelöst. War sogar kurz mit einer anderen Frau im Bett wärend so einer Pause. Allerdings haben wir dann doch nicht miteinander geschlafen. Jedesmal bin ich wieder zu ihr zurück gerannt. Jedesmal hat sie mich wieder aufgenommen. Jedesmal habe ich sie wieder verletzt.

Ich glaube IHR zu liebe muss ich jetzt stark bleiben und es schaffen ohne sie auszukommen. Mein Entschluss steht fest. Ich fühl mich beschissen. Wäre ja auch noch schöner, wenn das nicht so wäre.

Du bist ein egoistischer (zensiert).

Und DU bist mit der Sache lange noch nicht fertig Mann!
Das Männliche Gehirn Funktioniert so nicht...
Frauen beenden Beziehungen im Kopf, und sagen einem dann nach 2 Monaten auf einmal, das es zuende ist, ohne dass man eine Chance hat darüber zu reden.

Du hast den gleichen Fehler gemacht wie ich und meine Lebensabschnittsblitzableiterin:

Ihr habt nicht über eure Probleme, Wünsche und Ziele gesprochen. Und wenn ja, habt Ihr nichts davon umgesetzt.
Ich verstehe das: Man mag ein Problem, auch wenn es nur ein Hirngespinnst ist (wie in deinem Fall "mal flirten wollen") nicht ansprechen:
Weil man Angst vor dem Ergebnis hat.

In seinen Annalekten definiert Konfuzius den Mut, indem es, wie es seine Art ist, das Gegenteil davon erklärt:

"Zu sehen was Unrecht ist und nichts dagegen tun, beweisst Mangel an Mut."

Mut bedeutet also: Tun was recht ist.

In diesem Fall sehe ich eine Menge an Verantwortungslosigkeit, deiner (jetzt Ex(?))Partnerin gegenüber.
Du warst Dir Deiner Aktion vollauf bewusst, und hast Dich nicht von deinem Versprechen Leiten lassen... Der Innerste Kreis der Hölle ist für Verräter reserviert.

Du hast die Chance verpasst an der Situation etwas zu drehen. Anstatt Ihre Entscheidung abzuwarten, hast Du abgeschlossen... und jetzt "musst Du stark bleiben, damit es ihr besser geht".

Egozentrischer B*llsh*t wenn Du mich fragst:
Sie ist die Verlassene, also diktiert sie die regeln.
Du bist Dir dem Ende eher bewusst gewesen als Sie.
Aber hey, offene Dinge/Single sein passen eher zu Deiner wankelmütigkeit.
Du scheinst wirklich einige Erfahrungen noch nicht gemacht zu haben... und damit meine ich nicht, mehrere andere Frauen flachlegen oder sowas.

Nein, Dir ist das Prinzip einer Beziehung wohl noch nicht ganz deutlich geworden... Da sind immer 2 Punkte.... (mind.)

DU warst die meiste Zeit wahrscheinlich garnicht richtig dabei (öfters Beziehung beendet) und weisst garnicht was Du wirklich willst.
(Das weisst Du ja nicht mal jetzt).
Du hast Angst nie wieder jemanden wie sie zu finden: Zu Recht!
Du hast Angst dass Leute schlecht über Dich reden/denken: Zu Recht!
Du hast Angst dass Sie Dummheiten macht: Zu Recht!
Du hast Angst Dir könnte mal das Gleiche passieren: Zu Recht!
Du hast Angst es könnte noch einmal passieren wenn Ihr nochmal zusammen seit: Zu Recht!
Du hast Angst vor der Möglichkeit niemals eine richtige Beziehung mehr führen zu können: Zu Recht!
Du hast Angst davor in den Spiegel zu schauen, weil Du ein Verräter bist und Deine Freunde Dich verlassen... sich euer Kreis in 2 Lager spaltet und Du alleine dar stehst: Zu Recht!


... und nun lass dieses Gefühl mal 5 Minuten wirken.

Fühlt sich ziemlich scheisse an... nach Fallen... Emotionaler Achterbahn!
Willkommen in der Cerebralem Overload Achterbahn!
Runde 2 Kommt jetzt:

Fall Doch! Ist nicht so schlimm, wie den Aufprall zu überleben... also Genieße diesen Zustand, so lange Du noch nicht aufgeschlagen bist... glaub mir, ich weiss wovon ich rede!


Also Los gehts:
Wenn wir einer Sache oder einer Person Bedeutung beimessen, gewinnt diese Sache Macht über uns. Man öffnet sich, macht sich verletzbar.
Aus grosser Kraft folgt grosse Verantwortung... kein Leerer Spruch aus Comics: das zählt im ganzen leben was!
Du bist deiner Verantwortung nicht nachgekommen. Hast (halbwegs, so gut ein Mann kann, vorher damit abgeschlossen, und in Ihr Offenes Herz getrampelt Deine Macht missbraucht, und Sie in den Dreck gestossen.

Nun kommt der Beruhigende Part:
Akzeptanz...
Ok, Du hast mist gebaut... Das ist erst einmal scheisse.
Wichtig ist aber nicht die Wut, wenn Du wenzusammenschlägst.
Wichtig ist nicht die Böse absicht wenn Du jemandem emotional das Hrz Herausreisst... wichtig ist ob Du noch mal nachtrittst und oder die Hand reichst und nen Arzt rusft.

Was nach einem Fehler entsteht... Reue, Ignoranz... das ist wichtig!

Was wir denken oder Sagen ist egal. Es sind unsere Aktionen die uns definieren. Noble Intention ist bedeutungslos... es kommt nur darauf an was man tut.

Für Deine Zukunft, ein paar Tipps:

Lerne Selbstbewusstsein (nicht Selbstvertrauen).
-Wer bist Du eigentlich, was willst Du eigentlich?
-Wie sehen Die Leute mich, jetzt in diesem Moment?
-Wie fühlt sich mein gegenüber wenn ich jetzt XYZ sage/tue?

Stell Dir diese Frage "JEDE" Sekunde deines Lebens.
Du wirst länger zm Antworten brauchen und es ist schwer, und auch nur der Grundstein, aber ich verspreche Dir, wenn Dir mal auffällt was DU eigentlich selber sagst und tust, wirst Du mit mehr überlegung an die Sache rangehen...

Hättest Du gewusst was Du bist, hättest Du gewusst ob Sie dir was bedeutet... und sie nicht betrogen ohne über die Konsequenzen nachzudenken.
Hättest Du gewusst was Du willst, dann wäre Dir flirten ggf. garnicht so interessant gewesen... oder Doch und man hätte die Beziehung einvernämlich beenden, oder besser: An ihr Arbeiten können.
Hättest Du gewusst wie die Menschen um Dich herum über Dich denken, oder dir es zumindest bewusst gemacht, wärst DU einfach durch Schlussfolgerung von Aktion und Reaktion zu vllt. besseren Ergebnissen gekommen.
Hättets Du Dir gedanken gemacht, was Deine Taten und Worte bei deinem Gegenüber anrichten, dann hättest Du Die sache vielleicht anders angefangen.

Ordne Deine Gedanken:
Schreibe einen Brief, Sauber und Deutlich formuliert. INterpretationsfrei!
Jeder im Universum muss genau wissen was Du meinst.
Schreibe wer Du bist, was Du willst, wo deine Probleme liegen:
Dabei wirst Du merken, was DU eigentlich wirklcih willst (das weis man nämlich garnicht so genau) und auch wo deine "eigentlichen" Probleme liegen.
Schreib, Tipp, schick ihn nicht ab. Les ihn Neu, schreib Ihn neu... damit Du erst mal klar im Kopf kommst. NImm Dir die Zeit: Diese Übungen und das "Selbstbewusster werden, können dein Leben verändern.

Ich lass das hier erst mal wirken, und gehe dann gerne spezifischer auf die Sachen ein.
Die Beschimpfungen bitte ich zu entschuldigen... aber irgendwo musste der Kontrapunkt zu dem ganzen: "Respekt dass Du es ihr gesagt hast" ja herkommen.

Ich meine alles nicht so Böse: Das mit dem "zu Recht" zB. ist nur eine darstellung der Sachlage. Auch der Verräter zB.
Nicht meine persönliche Meinung.

Es ist nichts verloren... wenn man hier vernünftig weiterdiskutiert, können wir ihm alle Helfen, sich selbst zu helfen. Keine ahnung ob er seine Freundin wieder bekommt oder wiederhaben will... aber er kann den Rest seines Lebens bewusster und besser entscheiden, wenn er hier richtig zuhört und mitarbeitet.

Das Ich definiert sich über die Ankerpunkte die es zur Umwelt hat... einige davon haben wir ihm gerade weggenommen (die zu Recht liste).
Wenn er nun das Gefühl hat zu fallen: Keine Sorge: Man kann nur neu aufbauen, was man eingerissen hat.
JawaTheHut, Du bist offen für neue Prägungen.... Ich kann Dir helfen selbst zu entscheiden was für ein Mensch du gerne sein möchtest. Ich reiche Dir meine Hand, weil ich ähnliche Situationen kenne...
Es gibt die Dummen, die lernen nie...
Es gibt die schlauen, die lernen aus Ihren fehlern...
Es gibt die Weisen, die lernen aus den Fehlern anderer...

Du kannst weise werden. Ich biete Dir an, aus meinem Buch zu lernen, damit du jetzt nicht Ziellos umherirren musst!


Kopf hoch, das wird schon wieder!

Lieben Gruß,
TrueKnight

wir haben die Beiträge mit wirklich großem Interesse verfolgt. Du bist ein derart zerissener Mensch, dass man dir nur Glück wünschen kann, dich irgendwann mal selbst zu finden. Du steckst derart voller Widersprüche, dass es warscheinlich sehr lange braucht, dich aus dem Gewirr herauszufinden oder einem sehr einschneidendem Erlebnis.
Ich, der männl. Teil, habe nach einer plötzlichen schweren Erkrankung, die fast innerhalb von 10 Stunden zum Tode geführt hätte, 14 Tage im Krankenhaus gelegen, an Tröpfen und Maschinen gehangen. 24 Stunden Zeit am Tag zum Nachdenken!!! ich kann dir sagen, dass ist schlimmer als Knast!!
Aber dabei habe ich die Erfahrung gemacht, dass jeder Tag etwas unvergleichlich wertvolles ist. Jeder hat nur EIN Leben. Ich habe meins nach meiner Entlassung völlig neu aufgebaut. Ich hätte vorher nie den Mut aufgebracht, mit meiner über 30 jährigen EHE ( die schon lange keine mehr war) Schluß zu machen und mit einer sehr viel jüngeren Frau zusammen zu ziehen, die ich schon lange liebte. Erst im Krankenhaus wurde mit bewußt, wie ich leben möchte. Dazu zu stehen erfordert verdammt viel Mut. Meine ehemalige Familie und meine ehemaligen Freunde haben sich von mir abgewandt. Aber:
Wir sind unendlich glücklich, haben eine Menge richtig guter,gemeinsamer Freunde und genießen jeden Tag unsere Liebe.
Vertrauen zueinander muß man aufbauen, das kann man aber nur, wenn man selber weiß, was man möchte.
Wir wünschen dir viel Glück bei deiner Suche nach dir selbst.
Hoffentlich gehörst du nicht zu den Menschen, die mit dem Hintern einreißen, was sie mit den Händen aufgebaut haben.
Bleib aber auf jeden Fall so ehrlich, wie du bist!!

Ich finde es sehr mutig, "es" deiner Partnerin gleich zu sagen. Obwohl ich zu denjenigen gehöre, die das Fremdgehen des Partners gar nicht wissen möchten!
Ich finde deine (Ex-)Freundin sehr stark, dass sie dich so oft zurückgenommen hat. Wie traurig für sie, dass du dich nun doch anders entschieden hast.

Hackt doch nicht so auf "JawaTheHut" rum. Er hat Mist gebaut, aber man - der Junge ist 22 Jahre alt und doch hoffentlich lernfähig.

Als ich mit meiner Frau zusammengekommen bin hatten wir so ne Art "Gutscheinprinzip" und durften auch mal anderswo naschen. Hat unserer Beziehung nicht geschadet und hatte sich auch nach ein paar Jahren erledigt. Das Naschen, nicht die Beziehung.

@*******Hut - Kopf hoch - nächstes mal läufts besser - immer ehrlich bleiben.


LG aficionados

"Gutscheinprinzip"?!
Was für ne tolle Welt, in der wir leben........ Gibt es irgendwo auf der Welt noch Männer, bei denen sich nicht alles um Sex dreht? "Anderswo naschen"- was ist das für eine Beziehung? Wer lässt sich so behandeln? Bin ich die einzige auf der Welt, die ihren Mann liebt und ihn nicht teilen will?!

Nee, biste nich! ich liebe meinen Mann auch über alles auf der Welt und wenn wir "fremdgehen", dann nur gemeinsam. Heißt, in einem Swingerclub.
bleib mal so, wie du bist, DU bist auf dem richtigen Gleis!!!

für die lieben Worte Man wird mit einer Einstellung wie der unseren hier schon oft genug beschimpft.

Ich hacke ja garnicht auf ihm herum.
Ich zeige ihm nur die anderen Seiten.
Was er daraus macht ist seine Sache.
Wie gesagt: keine Wertung von mir.

@****l80

Darf ich mal raten? Deine jetzige "große Liebe" war doch nicht dein einziger Fehltritt in deiner Ehe?

Mal sehen ob du zu deiner oben gemachten Aussage stehst.

@***na

Das ist für mich das absolute Phänomen, das "Gutscheinprinzip", aber wenns glücklich macht, bitteschön, aber verstehen kann ich das in einer Beziehung nicht.

@*******Hut

Du bist noch sehr jung und merkst selber sehr deutlich, dass das was du jetzt an Beziehung hast, nicht für dein ganzes Leben reicht. Ich finde du hast richtig gehandelt, zumal die Beziehung ja des öfteren schon auf der "Kippe" stand. Wahrscheinlich wirst du einen emotionalen Scherbenhaufen hinterlassen, du gehst da mit aus meiner Sicht um, wie Männer es eben tun, sie können sich in der Regel einfacher lösen.

Aber, darf ich mal? Wenn dir das in Beziehungen zur Gewohnheit wird, fehlt dir ein wenig der Wille in einer Beziehung auch wirklich treu zu bleiben. Dann bist du nur auf eine schnelle sexuelle Befriedigung aus und da wäre es besser, du verzichtest auf partnerschaftliche Beziehungen um deiner Partnerin nicht unnötige emotionale Verwundungen zuzufügen.

Wir hatten das in erster Linie weil meine Frau noch sehr jung war und ich wusste, dass ich mein Leben mit Ihr verbringen will. Spätere Vorwürfe: "Ich habe mich nicht ausleben können" waren somit vom Tisch.

Wir sind jetzt 21 glückliche Jahre zusammen.

Wer bist du diese Vorgehensweise in Frage zu stellen?

LG aficionados

..in ein gemeinsames Leben, wenn man "geplant fremdgeht". Das ist meine Meinung, mag doch jeder eine andere haben.
Ich liebe einfach das Gefühl, in einer sehr "reinen" Beziehung zu leben, das Gefühl zu haben, meinem Partner absolut ehrlich in die Augen schauen zu können und ihn (nur IHN!) bedingungslos zu lieben. Das ist für mich das stärkste Band.
Nennt mich doch altmodisch.

@***na

Geh mal hier hin, da bist du gut aufgehoben mit deiner Einstellung zur Liebe

Auf der Such nach der unbedingten Liebe...

an Evian
du hattest mich gefragt, ob das mein einziger "Fehltritt" war ,mit meiner jetzigen großen Liebe.
Natürlich nicht!!
Hättest du unseren Beitrag richtig gelesen, erübrigt sich die Frage eigentlich. Ich war viel zu lange in einer Ehe gefangen, die schon ewig keine mehr war. Nur leider habe ich zu spät begriffen, dass man sich ewig verbiegen lassen kann und dass das "was sich gehört" noch lange nicht das Glück des Lebens bedeutet.
Ich habe jetzt meine große Liebe gefunden, nach der ich lange gesucht habe. JETZT würde ich niemals etwas tun., was meiner Partnerin weh tun könnte.
Ich habe begriffen, dass man "Treue" nicht einfach in einer Beziehung einfordern kann, sondern dass man sie sich jeden Tag aufs Neue verdienen muß. Jede Beziehung, für die man nicht ganz bewußt jeden Tag etwas tut, ist früher oder später zu Ende. Man bekommt weder Treue, noch Achtung, auch nicht ewige Liebe,Verständnis und Zusammengehörigkeitsgefühl geschenkt, man muß es sich verdienen. Und dazu gehören nun mal Ehrlichkeit und offen über alle Probleme reden zu können.

(gewesen?) - Hoffentlich...

Danke für den Trost. Danke für das Muten-zu-sprechen. Das kann ich wirklich gebrauchen.

Danke TrueKnight:

Für deine ehrliche Meinung. Für den Gegenpol, der mich davor bewahrt in Selbstsucht und Mitleid zu versinken.

Und ich WAR feige meine Probleme zu verdrängen anstatt sie anzusprechen. Da hast Du recht.
Ich wünschte ich könnte noch einmal zurück. Oder auch nicht. Nicht bevor ich mir nicht darüber klar bin wer ich bin, was ich will, wie andere Menschen auf mich reagieren. Du hast damit meine Schwachstelle gefunden.

Im Moment falle ich noch. Und ich lasse dieses Gefühl schon eine ganze Weile auf mich wirken. Es ist grausam, was Du schreibst. Und es ist der Spiegel dessen was ich angerichtet habe. Ich danke Dir.

Ich habe schon einige Fehler in meinem Leben gamacht. Ich war dumm, habe aus einigen davon nicht gelernt es beim nächsten mal besser zu machen. Ich will alles dafür tun, dass es dieses Mal anders wird.

Ich setze mich jetzt an meinen Brief an mich selbst. Hoffentlich bringt das ein bisschen Licht für mich in mein Innenleben.

"Hör auf es zu versuchen: Mach es!"
-Morpheus, Matrix 1


Kein ursache, Du hast genug damit zu tun, dich zusammen zu flicken.
Wie gesagt: nicht meine Meinung, sondern tatsache... auch wenn einige Punkte der "zu Recht!"-liste nur Subjektiv von Dir aus schlimm sind, stimmen tut Sie trotzdem.

Nochmal zu dem Brief, und den Ankerpunkten Deines Ich's, damit Du weisst, wie man sowas neu schreibt:

Es geht nicht darum was für ein Auto Du mal fahren willst, oder ob Du in new York die Skyline sehen magst.

In dem Brief geht es darum umissverständlich zu definieren. Sinniere darüber nach was Du willst und Du bist Tage beschäftigt.
Aber versuche es irgendwem zu erklären... dafür musst Du klare Worte finden. Denk daran:
Was in einem Brief steht kannst Du nicht mehr kommentieren. "JEDER" muss verstehen was Du sagenw illst, sonst ist das wertlos.
Der Effekt in deinem geist ist halt wirklich dass Du etwas ordnest, und Dich auch immer leicht daran erinnern kannst (ncoh mal lesen) und auch veränderungen Dokumentieren kannst.

Den nächsten Punkt den Du feststellen wirst, ist, dass Du garnicht existierst...
Sieht so aus:
Dein Ich kann sich nciht selber Definieren. Du bist nur vorhanden, weil Du vergleiche und Erinnerungen hast!
Du bist keine Frau, also bist Du ein Mann.
Du kannst aufrecht gehen, also bist Du kein Tisch.
Du hast kein Fell, also bist Du kein Hund.
(Das mal als Beispiel).

All diese Ankerpunkte, wovon eine Beziehung ein sehr starker ist, haben eine Bestimmte wertigkeit. Werde Dir bewusst, was Dir in deinem Leben wie viel wert ist.
Und Danach schau nach, ob es denn wirklich so viel Wert sein sollte.

Zu deinen Problemen:
Stell Dir dein Leben als ein Rundes Becken mit Wasser vor...
In diesem becken stehen Türme, verbunden mit Mauern. Das Wasser kann sich nicth frei bewegen.
Es gibt viele Probleme die einem das Herz schwer machen...
Glaubt man... Durch den Brief kannst Du herausfinden welche Türme Dich "wirklich" stören. Diese kannst Du dann gezieklt aushebeln... alle Wände die mit diesem Turm verbunden sind fehlen... und du hast ne menge mehr Platz um mental zu atmen...

Also:
Identifiziere mit deinem Brief, was deine Ankerpunkte sind.
-Prüfe Ihren wert... melde Dich nochmal wen du fargen zu diesem Thema hast.

Finde die richtig bösen Türme... durch das schreiben/suchen selbst arbeitet dein Geist direkt an einer Lösung, das ist dann schon fast die Halbe Miete
-Merze die "wahren Türme" aus, wenn Du sie gefunden hast... denn Du wirst vielfach feststellen, dass Dich was ganz anderes gestört hat.

Wenn Du mit dem Aushebeln der Türme Probleme hast, sag es mir: Ich zeige Dir, wie man das auch sehr einfach handhaben kann... eigentlich ist es für "diesen Trick" noch zu früh (weil Du ruhig noch etwas fallen sollst). Aber wenn Du Hilfe brauchst, erkär ich ihn Dir.


Aus deinen Erfahrungen generierst Du automatisch Deine Entscheidungen.
Die frage ist: wie viel Zeit lässt Du Dir selber, um diese Entscheidungen zu treffen... wie "bewusst" tust Du das?
Am anfang ist es schwer, "bewusst" zu sein und es zu entscheiden... das dauert länger, ist viel arbeit! (gib deinem gehirn in dieser Phase mehr futter: Traubenzucker zB! sonst hörst du auf weil es zu anstrengend ist)

Hinterher kommt der Rest von ganz alleine.

Und auch wirst Du deinen tagesablauf bewusster bestimmen können: Sobald Du weisst was Du willst, zeig ich dir auch das.

Bei Fragen: Fragen!

... verfolge ich (w) diesen Thread. Vor allem sind die Beiträge (Sichtweisen) der männlichen Teilnehmer (sonst ja eher schweigsam bei solchen Themen) interessant und ausführlich.

Dir, JawaTheHut, wünschen wir, dass du die richtige Entscheidung getroffen hast und empfehlen dir zur Selbstfindung - wenn denn nötig - das Buch "Johannes" (ist ein berühmtes kleines Therapiebuch, sehr schön zu lesen).
Es ist in unseren Augen völlig normal, dass Beziehungen, die so jung begonnen werden und über Jahre dauern, natürlich auch auf den "Prüfstand" kommen, denn jeder Mensch entwickelt sich - in jungen Jahren noch mehr und schneller als in späteren
Auf alle Fälle ist es gut und richtig, wenn du ehrlich bist und bleibst (nicht nur anderen, vor allem auch dir selbst gegenüber) !!!
Alles Gute für dich und auch deine Partnerin - wie auch immer es sich weiter entwickeln wird.

Ich hoffe für Dich, das Du daraus gelernt hast.
Auch ich habe mir viele, viele Stunden über das Thema Fremdgehen den Kopf zerbrochen... und bin zu folgendem Ergebnis bekommen ( was jetzt nicht das Wunder aller Dinge für den Rest der Welt sein sollte...es steht eben nur für mich...und für vielleicht auch noch ein paar andere auf diesem Planeten).
Fremdgehen passiert immer dann, wenn man nicht mehr zufrieden oder glücklich ist in seiner Beziehungen. Wenn der "Lack ab ist", der Sex nur noch nach Schema F abläuft ( allein der Gedanke bringt mich zu einem kleinen Brechreiz)...oder aber man Phantasien entwickelt, und die mit seinem Partner nicht bespricht. Vielleicht ist er/sie ja sehr devot, und man will mal genau das Gegenteil erleben?
Das A un O einer jeder Beziehung ist einfach das Reden. Und gerade beim Reden scheitert es leider an vielen Männern....wir sind zwar im 21.ten Jahrhundert, aber unsere Evoultion hat es nicht geschafft, die Gehirnstrukturen anzupassen. Das soll mit Sicherheit KEIN Angriff sein liebe Männer...aber es ist einfach so.
Türlich gibt es auch Ausnahmen...einen dieser Ausnahmen habe ich an meiner Seite.
Und wir haben ebenfalls schon oft über das Thema "mal mit jemand anders Sex haben zu wollen" geredet...und wir sind zu dem Entschluß gekommen, sollte irgendwann einer von uns das Bedürfnis haben von einer anderen Speisekarte zu essen, dann wird das dem anderen gesagt.
Es kann viele Gründe haben, warum man nicht mehr vom heimischen Teller essen will...aber es zu bennen, DAS es so ist gibt dem anderen die Chance ( im übrigen auch einem selber) mal darüber nachzudenken, WARUM das so ist...ich denke das wenn man so miteinander umgeht, eher an einer Beziehung arbeiten kann.