Wie würdet Ihr das erklären?

Vielleicht noch als kleine Starthilfe:

Stellt Euch vor, Ihr kommt nach Hause und Euer Partner/Eure Partnerin sitzt schon auf der Couch und fragt Euch direkt, ob Ihr nicht was zu erklären hättet bezüglich der X/dem X.

Der Lustbär würde vermutlich sowas sagen:

Weil da dieses Kribbeln und diese Versuchung waren, der ich nicht widerstehen konnte und wollte... und weil ich das Gefühl hatte, mir würde irgendwas fehlen und ich hätte das Recht dazu, mir zu holen was ich meinte zu brauchen.. du weißt selbst, dass wir Situationen hatten, wo wir uns nicht mehr viel zu sagen hatten.. und wo nicht mehr viel lief.. und reden konnten wir schon gar nicht miteinander. Dass das Mist war und ich falsch gehandelt habe, weiß ich, verletzen wollte ich dich damit ganz sicher nicht, aber auch ich habe nur dieses eine Leben und das wollte und will ich genießen solange ich es kann.. du hattest doch immer was du brauchtest, hast du gesagt.. wieso ist das jetzt plötzlich so wichtig.. früher hat Sex dich doch auch nicht interessiert.. Wegen einer anderen Frau hätte ich mich vermutlich nie von dir getrennt.. darum ging es dabei gar nicht... Was machen wir nu, ändern kann ich es eh nicht mehr? Was kann ich tun, damit es dir jetzt nicht schlecht geht.. und such bitte die Schuld nicht bei dir.. ich war es, der nicht widerstehen konnte.. lass uns bitte keine schmutzige Wäsche waschen, das haben wir nicht nötig.. ich liebe dich immer noch.. zur Zeit mit jedem Tag mehr.. mir zu verzeihen erwarte ich gar nicht, nur mich zu verstehen und mich nicht zu verurteilen oder vor den Kindern schlecht zu machen..

Wenn es nicht auffliegt, würde ich es in jedem Fall verschweigen... Ich halte es nach wie vor für armselig, den Partner zu demütigen (denn nix anderes wäre das in meinen augen), nur um selbst ein erleichtertes Gewissen zu haben...

Was anderes wäre es, wenn klar ist, dass der Partner es tolerieren würde, es aber wissen wollen würde...

Danke schonmal der ehrlichen Antwort.

Nur zwei Fragen:
Wäre das jetzt die Antwort auf "einmaliges Fremdgehen" oder auf "notorisches Fremdgehen" (die Frage deshalb, weil mich interessieren würde, ob da ein Unterschied in der Argumentation gemacht werden würde)?

Falls es die Antwort auf notorisches Fremdgehen wäre, würde mich noch interessieren, was Du ihr sagen würdest, wenn sie fragen würde, warum Du die Affaire dann nicht beendet hast, als sie sich zum positiven in Deinem Sinne geändert und damit die Beziehung verbessert hat (die Frage deshalb, weil Du das ja in der Begründung ihr gegenüber erwähnen würdest) und wie würde dann die Antwort auf "einmaliges Fremdgehen" klingen, falls Du da überhaupt einen Unterschied machen würdest?

Falls es die Antwort auf einmaliges Fremdgehen war, wie würde die für notorisches klingen, falls Du da einen Unterschied machen würdest?

@ ALL


Diese Frage möchte ich noch ergänzend an alle stellen, bei denen in der Argumentation ihrem Partner gegenüber die Gründe der "nicht mehr intakten" Beziehung fallen würden und die, nachdem die Beziehng und der/die Partner/in sich ins positive geändert hat, dennoch weiterhin fremdgegangen sind.

Ich würde da wohl eher keinen Unterschied machen... wieso auch.. die Gründe sind eigentlich die gleichen.. zumindest nicht, solange die Affaire in einer Zeit begonnen hat, als manches eben nicht so gut lief..
Ich würde dann schon versuchen zu erklären, dass ich erstens jemanden der für mich da war, als ich ihn brauchte/wir uns brauchten nicht so einfach in den Wind schieße, nur weil es mir besser geht.. und außerdem weil ich die andere auch liebe.. sonst hätte ich mich doch schon lange von ihr getrennt..
Bitte nehmt mir die folgenden Worte nicht als was weiß ich übel, aber da du direkt danach fragst:
Ich würde ihr sicher nicht so direkt sagen, das der Sex einfach anders ist.. und es sicher sehr egoistisch war mich nicht sofort zu trennen.. aber ich bin eben auch nur ein Mensch..

In jedem Fall würde eine große Last von mir abfallen und ich würde vermutlich feststellen, dass das Leben trotzdem weitergehen würde.. vielleicht nicht so, wie ich mir das vorgstellt habe.. aber immerhin.. es würde weitergehen..
Da das alles nur hypothetisch ist.. denk ich einfach mal nicht weiter drüber nach und nehme vom Leben mit, was ich zur Zeit kriege... so als kleinen Ausgleich für Vergangenes... sorry dafür....

nun sind wir aber mal gespannt wie viele sich hier als fremdgänger preisgeben und mit was für gründen sie dies gemacht haben.

@ paar_slf

Na darum gehts hier ja gar nicht, also wer Fremdgänger ist und warum er dies gemacht hat.

Hier gehts ja darum, wie man vor dem Partner den Betrug erklären würde und ob man es von sich aus sagen würde oder nicht.

Und da ich ja auch nach "hypothetischen" Erklärungen gefragt habe:

Schießt doch gleich mal los

Denn ws wir hier nicht erstellen wollen, ist eine Fremdgänger-Liste. Egal in welcher Form.

Liebe Grüße
Mod
xxxotb

Stimmt, denn dafür gibts ja schon Fred´s wie "Ich gehe fremd, weil .... Teil I und II" oder "Ich war immer treu - jetzt gehe ich fremd" und ähnliche Freds.

Daher nochmal für alle:

Hier gehts darum, wie ihr es Eurem/Eurer Partner/in beibringen würdet - ob nun real oder hypothetisch - und ob ihr es - wenn ihr in der Situation wart oder hypothetisch - es von Euch aus beichten würdet oder nicht.

wenn man sich VOR dem Fremdgehen darüber Gedanken machen würde warum man fremdgeht (denn das wäre ja die Grundlage für eine Erklärung) würde man vermutlich nicht fremdgehen und die Beziehung beenden .....

oder aber .... man geht regelmäßig fremd - dann sind einem die Gefühle des Partners doch egal - und eine Erklärung wäre bestenfalls aus den Fingern gesogen .... Ausserdem glaube ich auch, dass es immer (bei einmaligem fremdgehen) individuelle Gründe sind, die auch manchmal eine Erklärung fürs Fremdgehen geben können.

Freiwillig würde ich soetwas nur zugeben, wenn es mich persönlich zu stark belasten würde .... ansonsten geht sowas wahrscheinlich stark an die Substanz.

hm, ....

C.

Gesetzt das ist der Grund für Fremdgehen/Seitenspringen... ich unterstelle mal das ging/geht den meisten so.. wie wir in den vielen Threads ja immer wieder lesen konnten... dann ist der in beiden Fällen erst mal gleich, deshalb kein Unterschied in der Argumentation, ob einmalig oder öfter...

Ob einmalig oder öfter hängt IMHO sowieso eher davon ab, wie es beim Seitensprung war... war der Mist und blieb nur ein Scheiß Gefühl zurück, bleibts bei dem einem Mal.. war der gut, folgt der Nächste... solange bis es auffliegt oder andere Umstände dazu führen etwas zu beenden, was es eigentlich gar nicht geben dürfte.. oder solange bis die Beziehung in ein Stadium kommt, wo fremdgehen völlig überflüssig wird.. sei es weil keinem der Partner etwas fehlt oder weil man irgendwann ganz anders damit umgeht, vielleicht auch weil man zu völlig neuen Ein und Ansichten über das Leben gekommen ist.. z.B. das es besser ist der Partner lebt sich "kontrolliert" aus, bei Dingen die ihm wichtig erscheinen, die einem selbst aber gar nicht liegen.. Ergebniss wäre dann zwei zufriedene ausgeglichene Partner die mit sich im Reinen sind und beide das Leben genißen können ohne Lügen und so weiter... dazu müssen aber beide erst bereit und reif sein..

@*****SLF
Ich auch und vor allem, wie mit ihnen umgegangen wird...

@ Chihiro

ES GEHT NICHT UM DAS WARUM, sondern darum WIE Ihr Eurem/Eurer Partner/in das klar machen würdet.

Zu dem WIE gehört zwar das WARUM auch dazu, aber eben NUR auch und nicht NUR.

Also bitte, jetzt keine Diskussion warum Menschen fremdgehen, das hatten wir in bestimmt 30 Freds schon, sondern einfach mal - siehe lustbaer69 - wie Ihr es Eurem/Eurer Partner/in klar machen würde - notfalls hypothetisch.

wenn du meinen Beitrag meinst @ ceberus ... so habe ich ihn verstanden....

und meines Wissen auch beantwortet ....

wer würde soetwas schon freiwillig einem anderen Menschen sagen, von dem man ganz genau weiß, dass es verletzend ist? Wie soll man sowas erklären, (?) das geht nicht, dafür gibt es keinen richtigen Zeitpunkt, keinen richtigen Ort und auch keine richtige Wahl der Worte! .... hoffe nun eher in deinem Interesse geantwortet zu haben (?)

in meinem Falle - wie auch schon erwähnt - GAR NICHT

ach übrigens fragst du nach dem Warum

Und damit es klarer wird, stelle ich hier mal meine damalige Reaktion rein, wie ich meinem damaligen Partner meinen Seitensprung erklärt habe:

Ich bin zu ihm hingegangen, weil wir ohnehin verabredet waren. Als ich bei ihm war, habe ich ihn gebeten, mit mir ein wenig spazieren zu gehen, weil ich ihm was wichtiges mitzuteilen hätte. Das taten wir dann auch. Angefangen hatte ich ungefähr so, dass ich ihm erklärte, dass er mir bitte jetzt einfach zuhören und mich aussprechen lassen möge. Und dann habe ich ihm gesagt, dass ich einen riesen Fehler gemacht habe, indem ich mit einem anderen Mann geschlafen hätte. Ich hatte ihm gesagt, dass es mir unendlich leid täte und ich ihn nicht verletzen wollte, aber einfach nicht rechtzeitig die Notbremse gezogen hatte.

Darauf meinte er, dass er super enttäuscht sei und auch wenn ich das nicht wollte auch sehr verletzt er mir aber verzeihen würde, weil er mich sehr lieben würde.

Ich hab mich dann glaub ich noch 2 Millionen mal entschuldigt und ihm gesagt wie hoch ich ihm das anreche, dass er mir das verzeiht und ich ihn ja auch über alles lieben würde und das ja nicht geplant hatte usw usw usw.

Irgendwann nach all meinen endlosen Entschuldigungen für ein unsäglich unfaires und verletzendes Verhalten haben wir angefangen darüber zu sprechen, was wir ändern sollten....

... ja, so war das bei mir.

Es handelte sich übrigens um ein einmaliges Fremdgehen.

Bei einem notorischen Fremdgehen würde ich vermutlich ähnlich reagieren, nur halt mit entsprechender und zutreffender Begründung. Und da bei notorischen Fremdgängern - wie der baer schon so treffend sagte - meistens auch etwas tiefliegendere Unstimmigkeiten in der Beziehung darliegen, würde ich die auch so in etwa als "Anlass" geben.

@ Chihiro

Ja, nur fragte ich auch, wie Ihr es erklären würdet, wenn es denn rauskäme, denn da würde wohl kaum einer um eine Erklärung rum kommen.

Und da ist das "Warum" durchaus interessant, aber eben als Teil des "Wie".

...dann mal aus nicht hypothetischer Erfahrung...

Ich habe es immer verschwiegen, weil ich der Meinung war, dass wir beide damit besser leben konnten... Warum den Partner mit etwas verletzen, von dem ich wusste, dass er dafür sowieso kein Verständnis haben wird? Wofür? Ich bin nur einmal in die Situation gekommen, dass ich es erklären musste, weil mir in der Situation wirklich nur noch die Flucht nach vorn blieb. Tja, und die Erklärung in diesem Fall war die, dass es Dinge gab, die ich erleben wollte und mit ihm nicht erleben konnte. Die hypothetische Erklärung in den anderen Fällen hätte einfach gelautet, dass ich genau das in dem Moment wollte, dass ich den Typ lecker fand und schlicht und ergreifend geil auf den Typ war.

Das war sicherlich keine Glanzleistung von mir, denn was mir zu dem Zeitpunkt einfach nicht bewusst war, war, dass auch das verheimlichte fremdgehen, das nichts mit den eigenen Gefühlen zu dem Partner zu tun hat, etwas verändert. Nicht, weil ich ein schlechtes Gewissen wegen des fremdgehens gehabt hätte (warum auch, denn ich habe niemandem etwas weggenommen?), sondern weil ich ein Mensch bin, dem Heimlichkeiten zuwider sind. Ich muss mir jeden Morgen selbst in die Augen schauen können, und das kann ich nicht, wenn ich unehrlich bin, das bin einfach nicht ich.

Liebe Grüsse, Nefila, die heute in der glücklichen Situation ist, nichts mehr verstecken zu müssen *g

darf ich noch posten? Will mich ja nicht aufdrängen!

Sollte es rauskommen, würde ja ER mich darauf ansprechen, und dann wäre eine Erklärung in jedem Falle doch unbefriedigend, er hat sich sein Bild längst gemacht .... und ich kann auch hier nur wieder sagen, es ist von individuellen Umständen abhängig, also solltest du vielleicht deine Ausgangsfrage nur auf eine Zeilgruppe richten die diese Erfahrung auch tatsächlich gemacht haben, denn ich kann dir nicht sagen wie ich XYZ (einem Partner in 5 Jahren) erklären würde - warum ich mit ABC fremdgegangen bin ....

da ich selbst noch nicht fremdgegangen bin - und er es dann wusste - kann ich dazu dann auch nichts weiter sagen, und halte mich dann daraus ...... denn du erwartest ja wirklich nur Erfahrungsberichte .....

hypothetisch ist da nix

so falsch lagen wir nicht. du willst wie oben geschrieben das warum wissen und da ist das was uns auch interessiert wie so.

Ach mönsch,
Cerbi hat sich da etwas ungeschickt ausgedrückt.. das warum wurde und wird bereits ausführlich in allen möglichen und unmöglichen Threads erörtert..
Die Frage ist wie bringt man dem Partner das warum bei... dazu ghört natürlich welche Teile des warum man anführen würde... oder angeführt hat?
Oder wie es jemandem beigebracht wurde...

Wortklaubereien und Haarspaltereien über das was Cerbis wollte oder meinte sind hier fehl am Platze..

Lasst doch einfach mal Betroffene antworten, das wird sicher um einiges spannender, als wenn Blinde von Farben reden...

Dank Oh Herr, ich wurder erhört. Danke, dass das wenigstens einer glauben konnte, dass mich das Warum in Prinzip nicht interessiert, da es bereits auf über 30 Themen genug ausdiskutiert wurde, sondern nur die Art und Weise WIE man das Warum rüber bringt interessant ist.

Danke baer !!!

Also wenn ich (Holger) inflagranti erwischt würde, gäb es nur eine Erklärung, die da lautet :

Das alles nicht so wie Du denkst, das sieht nur so aus !

Aber nun zum Thema, es ist zumindest bei uns schon mal ein Gesprächsthema und da wir uns gegenüber wirklich immer bestrebt sind offen und ehrlich miteinander zu reden, sind wir zum Schluss gekommen das es passieren kann, höchstwahrscheinlich auch irgendwann passieren wird und es dann auch völlig OK ist.

Die Moralisten werden jetzt wohl entsetzt aufschreien aber warum ?

Weil die Moralvorstellungen der breiten Masse in eine andere Richtung gehen, oder weil wir den toleranteren Umgang miteinander praktizieren.

Ich könnte jetzt sagen frisch gewaschen ist wie neu, nur so einfach ist das auch wieder nicht.

Ein einmaliger Ausrutscher ist völlig OK und wenn es dann nicht zur Affaire wird, werden wir das nicht als Belastung sehen.

Nehmen wir z.B. einen Clubbesuch, dort kommt es auch dann und wann zu Situationen wo unsere Sie sagt " Der könnte mir gefallen und wenn Sie es denn möchte kann und wird Sie mit Ihm mal für einige zeit verschwinden.
Im umgekehrten Sinne ist das auch schon vorgekommen und stellte nie ein Problem dar.

Im Grunde ist das alles durch visuelle Reize gesteuert und wenn der Appetit kommt dann halten wir es grundsätzlich für falsch durch moralische Grundsätze gesteuert darauf zu verzichten.

Alles das geht nur in einer Partnerschaft wie wir sie führen und ich bin sehr glücklich und froh mit dieser Frau seid fast 10 Jahren zusammen zu sein.

Trotzdem ist es nicht unser Ziel "fremd zu gehen " aber wenn dann werden wir es genießen ohne Angst und ohne schlechtes Gewissen und deshalb lassen wir uns diese Option offen.

Ich hoffe Du verstehst jetzt ein wenig unsere Denkweise ,

LG Monholg

erstmal vorneweg:
ich würde freiwillig niemals zu meinem partner, den ich liebe, gehen und ihm sagen, dass ich fremdgegangen bin. denn, meiner meinung nach, ist es nur die erleichtung über das abgeben meines schlechten gewissens. sicher war mir der seitensprung nicht so viel wert, wie meine partnerschaft. sollte es aus diesem ons sich doch eine emotionale affaire ergeben, dann kommen emotionen ins spiel und dann habe ich, für mich, die moralische pflicht meinem partner zu sagen, dass ich mich, im schlimmsten fall, verliebt habe.
zum thema:
oftmals ergeben sich die gründe, warum man fremdgeht, doch oft schon aus vorgesprächen. wenn ich meinem partner zum hundertsten male meine wünsche mitteile und er kann oder will nicht darauf eingehen, dann liegt die argumentation doch klar auf der hand.
entschuldigen würde ich mich bei ihm für den vertrauensbruch, nicht für das eigentliche fremdgehen, denn man geht nicht einfach so dirnixmirnix fremd. eine bereitschaft dazu ist, meines erachtens, dann auch gegeben.
und dieses zum tausensten male gehauchte " tut mir leid " wird der betrogene, aus lauter verletztsein, denke ich nicht wahrnehmen.
am ehesten gehts wohl mit wahrheit und ehrlichkeit, auch wenns dann nochmal weh tut.
ich persönlich habe es erlebt, wurde " erwischt " und bereue..... nicht das erlebnis sondern, dass ich sein vertrauen aufs spiel gesetzt habe.
herzliche grüße
agnetha

Nach 12 Jahren fester Partnerschaft, kann ich durchaus meinen nicht ganz so hypothetischen Senf dazu geben:

Wenn die Partnerschaft, Beziehung etc. mal wieder unter dem Thema: "Schlechte Zeiten" läuft, dann kommt auch ganz schnell der Punkt wo man das Vertrauen ein wenig verliert und Misstrauisch wird - ob nun berechtigt oder nicht. Dann fehlt nur noch ein blöder Satz von der besten Freundin oder eines Bekannt, wie z. B. "Ich finde er / sie flirtet heute aber heftig mit X!" oder "Ach Du bist sein(e) Freund(in), ich dachte er / sie wäre mit X zusammen!" Und schon ist genug Misstrauen vorhanden. Als "Betrogener" stellt man sich dann die Frage ansprechen oder sein lassen???

Mitlerweile habe ich mich persönlich für "Es sein lassen!" entschieden, was bringt es mir, wenn sich mein Partner was von der Seele reden kann, ich dafür aber die nächsten Tage, Wochen oder vielleicht sogar Monate den "dicken Stein" mit mir rumschleppe, wohlmöglich auch noch den Fehler bei mir selbst suche?!

Mal davon abgesehen, dass jede Erklärung zwar evtl. verzeihbar wäre, aber definitiv nicht zu vergessen. Demnach möchte ich es als Betrogener definitiv nicht wissen, bzw. als Betrüger würde ich es definitiv auch nicht freiwillig erzählen. Sollte es dann doch raus kommen, würde es nur eine Erklärung geben: Ja erwischt - definitiv war es falsch aber ungeschehen ist es nicht zu machen also ist jetzt die Frage: Wie bzw. Kannst Du damit umgehen!? (Erklärung für einmaligen Ausrutscher)

Ich möchte allerdings eine Gegenfrage stellen zu diesem Thema:
Hat es eigentlich schon mal jemand mal damit versucht vorher ehrlich zu sein? Man müsste doch rein theoretisch vorher merken, dass einem sexuell gesehen etwas fehlt oder man die Lust auf "Neuland" verspürt. Also warum nicht mal mit dem Partner drüber sprechen? Ich würd vielleicht nicht gerade vor Freude an die Decke springen, wenn mein Partner damit an kommt "Ey Schatz ich hab Bock was anderes zu vögeln!" aber ich hätte zumindest eine Chance herauszufinden warum und evtl. etwas an mir zu ändern. Bzw. wäre auch evtl. der Swingerclub eine Möglichkeit!?

genauso läuft es bei uns.
als mein mann mir vor jahren das erste mal "beichtete" dass er gerne mal mit xyz sex haben möchte, brach für mich im ersten moment meine kleine welt zusammen. nach längerem überlegen war ich ihm für diese ehrlichkeit sehr dankbar, denn ich konnte an mir und unserer beziehung arbeiten!
wir gehen da mittlerweile sehr ehrlich und offen miteinander um und das gibt unserer bezeihung einen ganz besonderen wert.
agnetha