Die besten Freunde haben sich getrennt!Was nun?

Das ist ne blöde Situation, ich würde denke ich mit beiden erst mal einzelne Gespräche führen - vor allem mit der Exfreundin um zu hören wie es ihr damit gehen würde - könnte mir vorstellen, das sie es als Vertrauensbruch empfindet, wenn sie es unvermittelt mitbekommt und deshalb ist es denk ich besser, es vorher abzuklären und mit beiden offen umzugehen.
Auch dem Freund, der eingeladen hat, würde ich versuchen zu erklären was mich bewegt und wie es mir dabei geht. Anhand der Reaktionen, der beiden würde ich dann für mich entscheiden, wie es weitergeht - wichtig ist auf jeden Fall Neutralität und das man nicht beim anderen klatscht, Details erzählt und sich raushält. Sonst gibts über kurz oder lang böses Blut und man selbst ist der/die Dumme.

Du schreibst leider nicht, wie lange das Ganze zurückliegt und ob, Deinen Freund seine Ex evt. mit der Neuen betrogen hat. Klingt ein bißchen so, wenn er " schon einen Neue" hat. Ähnliche ist in meinem Freundeskreis auch schon geschehen und meinen Anspruch, mich rauszuhalten, konnte ich nicht einhalten. Ich fand nicht in Ordnung , wie sich die eine Partei verhalten hat und hab mich mehr oder weniger automatisch auf die Seite des "Verlierers" geschlagen.
Deine Freundin wurde verlassen, ihr Ex hat bereits eine Neue. Wäre ich sie, würde es mir einen mächtigen Stich versetzen, wenn Du mit ihm und der Neuen etwas unternimmst, zumindest wenn die Geschichte noch frisch ist.
Ich würde das sein lassen oder ihr nichts davon erzählen.
In meinem Fall haben meine Freunde nach einigen Monaten sich übrigens eine Freundschaft aufbauen können und mittlerweile ist auch der Freundeskreis wieder vereint.
Ich stimme Kirschrot zu, daß Du nach einem evt. Treffen keine Details erzählen solltest, aber daß die Neue fett oder blöd ist, kannst Du Deiner Freundin wohl erzählen, vom Gegenteil würde ich schweigen. Es geht mir dabei nicht um so sehr um Ehrlichkeit, sondern darum was Deine Freundin braucht.
Wie gesagt, der zeitliche Abstand spielt bei Trennungen ein große Rolle. Trennungen ähneln der Trauer um Verstorbene, wenn die Sache frisch ist, ist m.E. das Wichtigste Deiner Freundin ein gute Freundin zu sein und sie, so gut es geht, aufzufangen.

Mit moralistischen Grüssen,
Eumenes

Also ich spreche nun aus meiner eigenen Erfahrung was mir so wieder fahren ist. Als ich und mein EXmann uns getrennt haben wussten auch unsere Gemeinsamme Freunde nicht wie sie damit umgehen sollten aber ich sagte ihnen Klipp und Klar last ihn nicht fallen und mich auch nicht. Akzeptiert uns einfach nun so und versucht euch eurer eigenes Bild zu machen. Ich habe nie gesagt ihr dürft mit ihm nicht reden oder euch treffen und so haben sie es dann auch gemacht. Als sie bei ihm waren und er anfing schlecht über mich zureden haben sie zu ihm gesagt Dirk so nicht hör damit bitte auf und fang ein anderes Thema an ansonsten müssen wir fahren und dies fand ich toll von diesen Freunden daß sind wenigsten welche die halten sich da halt raus.
Und so würde ich es an eurer Stelle auch machen, geht mit den beiden ruhig mal weg gebt der NEUEN eine Chance sie kennen zu lernen und eure Freundin sagt ihr einfach nur wir waren mit ihnen weg aber mehr halt nicht. Aber wie gesagt daß liegt an EUCH aber ich würde mich um Beide weiter kümmern und nicht einfach einen fallen lassen.

Dies habe ich auch erfahren müssen aber die sind mir mitlerweile wurscht können mir gestohlen bleiben.

LG Petra

So traurig das jetzt klingen mag...aber es steht zu befürchten, dass eine der beiden Freundschaften zumindest in Teilen auf der Strecke bleibt...

Die beiden lernen (oder haben dies ja bereits hinter sich gebracht) neue Partner kennen und werden in den Freundeskreis der/des neuen Partners eingeführt, neue Freundschaften ergeben sich.

Interessant wäre, ob ihr die beiden als Paar kennengelernt habt, oder ob die beiden erst zusammen gekommen sind, als sie schon in eurem Freundeskreis waren!

Wenn ersteres der Fall ist müsst ihr euch wohl leider mit dem Gedanken anfreunden, dass einer der beiden sich über kurz oder lang aus dem engsten Freundeskreis verabschiedet...so war es zumindest bei allen Partnerschaften, die in meinem Freundes-/Bekanntenkreis auseinandergegangen sind.

Ein Grund hierfür ist sicher auch, dass man gerade am Anfang einer Beziehung viel Zeit mit dem neuen Partner verbringen möchte, Freundschaften bleiben dann leider ab und an mal ein bisschen hinten! Und wenn dann der alte Freundeskreis vielleicht auch noch nicht so den Bezug zum neuen Partner herstellen kann, die Chemie vielleicht nicht so passt...zu wem wird dann eher gestanden? Zum neuen Partner oder zu den "alten" Freunden?

ich habe mich von meinem Mann getrennt..er hatte relativ schnell eine neue Freundin.
Unser befreundetes Paar hat sich eigentlich nie auf eine Seite geschlagen.
Inzwischen ist es aber so, das die 4 oft zusammen sind und meine Freundin sich nicht mehr bei mir meldet..höre dann immer von anderen, das sie und die neue Partnerin meines Mannes zusammen hier und da waren....
Das tut schon weh....
Ich würde Euch wünschen, das ihr das irgendwie unter einen Hut bekommt...

Was hat denn das eine mit dem anderen zu tun, wenn ich fragen darf? Du schreibst leider nichts über den Grund der Trennung. Wenn nun z.B. sie sich getrennt hätte, weil er fremdgegangen ist, dann würde ich den Ärger auf ihn verstehen - aber da Du schreibst, das Du Dich freust, das er in seiner neuen Beziehung glücklich ist, nehme ich mal an, das so etwas hier nicht gegeben ist.
Wenn sich die beiden getrennt haben, weil es einfach nicht mehr gut lief oder sie sich in andere Richtungen entwickelt haben - was hat das dann mit Loyalität zu tun, auf einen von beiden sauer zu sein?

Klartext - die beiden haben sich getrennt, voneinander, nicht von euch. Und sie müssen nun damit klarkommen, wenn ihr keinen von beiden irgendwie bevorzugt oder aus eurem Leben ausklammert. Und um ehrlich zu sein - sollte das einer von beiden wünschen, dann wäre das für mich wahrscheinlich ein Grund, das auch zu machen - allerdings mit dem, der das so wollte. Das wäre dann nämlich der unfeine Versuch, andere mit reinzuziehen bzw. gegen den anderen auszuspielen.

Natürlich sollte man das taktvoll angehen. Nicht eine Woche nach der Trennung mit dem "neuen" Paar ausgehen, und dann dem anderen Partner vorschwärmen, wie toll doch die/der neue ist. Da ist eben Diskretion gefragt, um nicht in frischen Wunden herumzustochern.
Wenn die beiden keinen Kontakt mehr zueinander haben möchten, dann ist halt ein wenig mehr Planung dabei gefragt, den Kontakt von euch zu denen weiterhin zu halten - ist aber ohne weiteres machbar. Guckt halt ein wenig darauf, das keiner irgendwie vernachlässigt wird, dann hat auch keiner einen Grund zu meckern.

Darkling

Treffen sich die Liebe und die Freundschaft und plaudern ein wenig.

Irgendwann fragt die Liebe hochnäsig:
Ich bin das stärkere, intensivere Gefühl, eines das nicht nur seelisch, sondern auch körperlich zum Ausdruck kommt. Wofür eigentlich wirst du denn da noch gebraucht?

Nach einiger Überlegung antwortet die Freundschaft:
Um die Tränen zu trocknen, die du verursacht hast.

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Liebe LoveEssential,

wenn du unter Freundschaft das gleiche verstehst wie ich, dann bedarf es hinsichtlich deiner Frage eigentlich keiner weiteren Überlegung. Denn eine echte Freundin ist genau so schwer zu finden wie ein guter Partner.
Selbst wenn du sie fragst und ein OK zu hören bekommst, musst du bedenken, dass sie dich vielleicht nur nicht einengen will. M. E. ist in solchen Situationen Loyalität angesagt.
Also warte ein bisschen ab, irgendwann wird deine Freundin die Trennung verarbeitet haben. So lange jedenfalls gehörst du zu ihr.

Liebe Grüße,
Lea

@ Eumenes:
Die beiden waren 5,5 Jahre zusammen und er hat sie verlassen ( nach einer "Auszeit" von einer Woche) und hat soweit ich weiß. direkt nach der Trennung die neue Freundin. Er hat seine Ex aber nicht betrogen mit der Neuen.

Das wäre ja auch alles ein bisschen einfacher wenn mein Kumpel nicht der beste Freund von meinem Freund wäre... Man will ja am wochenende auch was mit seinem Partner unternehmen und wenn dann ein treffen mit seinem besten kumpel auf dem plan steht und zwangsläufig auch der neuen Freundin, dann will man den Partner ja nicht alleine gehenm lasse. Versteht ein bisschen was ich meine?

Aber daß musst du alleine für dich entscheiden dies kann dir keiner abnehmen du mußt dir da selber sicher sein was du am liebsten machen willst und es halt deiner Freundin dann offen und ehrlich sagen du mußt ja nichts mit dieser neuen anfangen aber ich finde du Lebst dein leben und sollst daß machen wozu du Lust hast........

LG Petra

...bin ich leider auch und zwar seit letzten winter. ich bin noch verheiratet und die "beste" freundin meines ex-mannes die rechtsanwältin ist und trauzeugin war hat einen trennungsvertrag aufgesetzt. seit winter habe ich mit unserem alten freundeskreis gar nichts mehr zu tun und fand auch die aktion trennungsvertrag ziemlich hammermässig zum kotzen auch wenn ich jetzt abgesichert bin aber ich denke ohne so etwas wäre vielleicht nochmal eine aufarbeitung möglich gewesen. aber mein ex-mann hat jetzt ne neue freundin und ratet mal wen....

Trischa1 ne oder sag nicht diese Anwältin daß ist ja HAMMER ARTIG..... wen es dann so sein sollte,

Petra

...dachte ich stehe im walde weil ich mich eigentlich nicht trennen wollte. aber irgendwie hatte sich die beziehung in den letzten jahren viel mehr in eine freundschaft gewandelt deshalb ist auch heute der trennungsschmerz nicht ganz so groß und wir telefonieren auch sehr oft. das ist mit sicherheit gut. aber von alten gemeinsamen freunden höre ich nur noch über meinen mann.

Ich habe diese Situation auch schon kennengelernt. Zum einen, weil ich mich von meiner Partnerin getrennt hatte und sich unsere bisherigen gemeinsamen Freunde unterschiedlichst verhalten hatten. Zum anderen aber auch, weil in meinem Freundeskreis Beziehungen auseinandergingen, bei denen sowohl ich wie auch meine Partnerin sehr gute Freunde waren.

Meine Erfahrung sowohl als Freund wie auch als Verlassen(d)er ist, dass das eine mit dem anderen nichts zu tun hat. Ich selbst entscheide ausschließlich aus mir heraus, mit wem ich etwas unternehmen will und mit wem nicht. Und dementsprechend lasse ich mich nicht bei der Trennung von gemeinsamen Freunden auf eine Seite ziehen, bzw. von der anderen Seite seperieren. Warum denn auch - ich habe mehrere Freunde, die mir alle wichtig sind...warum soll ich jetzt einen aufgeben??? Es sind meine Freunde!

Ich würde mich auch nicht mit mir machen lassen, aus Loyalität oder Solidarität zu meiner frisch getrennten Freundin/Freund nicht mehr mit meinem Partner zu dessen frisch getrennten Freund/Freundin zu gehen. Hey - es ist mein Partner und entscheidend ist einfach, ob es für ihn/sie wichtig ist, dass ich mit bei seinen/ihren Freunden dabei bin.

Um das Thema aber zu klären, pflege ich ein offenes Wort mit meinen Freunden und sage ihnen zu einen, dass ich wie auch immer weiterhin die Freundschaft pflegen will, dass ich aber genau so mit dem anderen Freund in Kontakt bleiben will, denn ich habe ja mit keinen von beiden Streit gehabt. Ich mache deutlich, dass ich mich aus dieser Beziehungskiste aber komplett raushalte und keine Stellung beziehe (ich mag nämlich beide - und das soll auch so bleiben)....und dementsprechend auch nicht mich zu Aussagen oder Lästereien, Klatsch und Tratsch hinreissen lassen werde.
Meine Erfahrung ist, dass dies auch immer voll akzeptiert wird und - wenn ich mich auch wirklich neutral in Bezug auf die Trennung verhalte - die jeweilige Freundschaft eher noch vertieft. Ich habe noch nie das gefühl gehabt, mein verhalten würde nur akzeptiert werden, weil man mir keinen Stein in den Weg legen wollte. Das ist völliger Blödsinn und ist nichts anderes als Gespenster in der Phantasie.

Ob eine der beiden Freundschaften dann nicht doch auf der Strecke bleibt, liegt dann nicht mehr alleine bei Euch, sondern auch bei den Freunden. Und es ist halt mal so, dass man bei einer neuen Partnerschaft auch automatisch einen Teil seines Freundeskreises vernachlässigt, denn es kommen neue Freunde hinzu....und die Zeit ist halt mal endlich!!!

@*********tial
Wenn er direkt(!) nach der Trennung eine neue Freundin hat, hat er sich dieser, noch während er mit Deiner besten Freundin zusammen war, zumindest emotional genähert.
Hälst Du es für möglich, daß er Deine Freundin vielleicht doch betrog und davon schweigt?

@*****ha1
Von Berufsethik scheint Deine Trauzeugin wohl noch nichts gehört zu haben.
Das sich der gemeinsame Freundeskreis scheinbar geschlossen um Deinen Ex versammelt, sagt doch etwas was über die Freunde aus. Ich hoffe, Du hast bessere gefunden.

LG Eumenes

Wir hatten diese Situation auch schon: die besten und längsten Freunde haben sich getrennt.
Beide sind fremdgegangen (was mich echt verwundert, denn hätten sie das offen gelebt, dann wäre alles gut gewesen und sie wären vermutlich noch zusammen).
Naja, wir haben uns ganz neutral verhalten. Haben uns natürlich angehört was der eine über den anderen sagte, haben aber keine Stellung bezogen. Haben beiden immer wieder gesagt das wir uns nicht entscheiden werden, da beide unsere Freunde sind und nicht der eine mehr und der andere weniger.
Er hatte sich erst komplett zurückgezogen. Allerdings von allen.
Sie ist sozusagen überall aufgeschlagen und hat sich ausgeweint.
Heute ist es so (ist jetzt gut 4-5 Jahre her) das wir sehr guten Kontakt zu ihm haben, sie sich allerdings zurückgezogen hat.
Ab und zu sieht man sich mal, das wars aber auch wieder.
Schade, aber da kann man nix machen.
Wie hat sich der restliche Freundeskreis verhalten?
Naja, sie hat zu fast keinem mehr Kontakt, er nur noch zu wenigen und das eher vorsichtig.
Wir sind so ziemlich die einzigen wo der Kontakt wieder recht normal ist.

Ja, ich gebe zu das ich genau vor sowas Angst hätte: was passiert mit den Freunden sollte man sich trennen?
Ich meine, wir sind jetzt seit 18 Jahren zusammen. so lange kenne ich auch die Menschen um uns herum. Es sind neue Leute dazugekommen, andere wiederum verschwunden.

Du mußt für dich wissen was du tun willst.
Ziehe klar Stellung. Und die heißt weder sie noch er sondern beide.
Sag ihr das und ihm auch.

Kelene

Ich an ihrer Stelle als Verlassene wäre durchaus sauer und würde mich von dir verraten fühlen. Auch wenns ich moralisch damit daneben liegen würde, aber grade nach so ner Gefühlsduselei wegen ner Trennung wäre ich da wahrscheinlich sehr empfindlich offen gestanden.
Ich an deiner Stelle wäre genauso ratlos wie du und würde einfach das Gespräch suchen und ihr erklären wie du dich mit der situation fühlst und wie deine Beweggründe aussehen.
Wenn dein Freund eh mit ihrem Ex befreundet ist, solltet ihr euch sowieso damit befassen wie das in Zukunft aussehen soll.
Ich denke heraushalten ist immer schwierig in so einer Konstalation - wie manns macht macht manns falsch - von daher würde ich rasch mit ihr drüber sprechen...

nur mit der Variante, dass sie einen neuen Partner hat und er nicht.
Ausserdem ist sie mit ihm zusammengezogen und wohnt jetzt ca. 30 km entfernt, so dass mit der räumlichen Distanz auch automatisch die Möglichkeit eines Treffens erschert ist.

Gemeinsam sind wir mit dem verlassenen Ex ein paar mal unterwegs gewesen. Das war aber bei der dreier-Konstellation nicht so toll. Wir haben uns daher darauf verständigt, dass wir das nur einmal im Monat machen wollen.
Bei Ihr sind wir jetzt zusammen mit dem Neuen eingeladen. Schaun mer mal...

Jedenfalls besser als die Zeit vor dem Aus.

Habe ich auch schon erlebt. Dann trifft man sich einfach einzeln weiter. Das sie sich trennen, muss nicht dein Problem sein. Und in den Rücken fällst du auch niemandem. Es fühlt sich nur so an. Zumal ich sagen muss das diese Freundschaft auch im Sande verlaufen ist. Hat aber auch viel mit Ortswechsel etc. zu tun.

Du solltest auf dein Herz hören.Das einer von ihnen auf der Strecke bleiben wird ist klar.In dieser Situation würde ich mich glaub ich für die Freundin entscheiden.

Ich habe seit bald 40 Jahren einen Freund. Wieviel Zeit haben wir nicht schon zusammen verbracht im Sandkasten? Stundenlang haben wir draussen in der Kälte gestanden und philosophiert (obwohl wir innert 2 Minuten in einer warmen Stube hätten sein können). Tolle Reisen haben wir gemacht mit unseren Vespas. Freundinnen kamen ... und gingen. Ja, und dann kam der Moment, wo er seine spätere Frau kennen lernte. Ich war an seiner Hochzeit dabei (legte später beim Tanzen seine Frau aus Versehen auf dem Parkett ab ... und fiel noch über sie her ). Ich schob den Kinderwagen mit ihrer Tochter und wurde Patenonkel ihres Sohnes, und im Jahr darauf übernahm er die Patenschaft für unseren ersten Sohn. Es war eine tolle Freundschaft und wir trafen uns mehrmals im Jahr für jeweils ein paar Tage, obschon wir mehr als 200 km auseinander wohnten.

Und dann, wie aus heiterem Himmel, kam eines Tages ein Telefonanruf von ihr, er würde sich von ihr trennen. Da sassen wir - meine Frau und ich - und kriegten den Mund nicht mehr zu. Schock! Bei manchen anderen hätte uns das nicht überrascht, aber doch nicht bei ihnen, unseren besten Freunden... Es steckte noch nicht einmal eine andere Frau dahinter!

Nachdem wir uns endlich wieder gefasst hatten, stellte sich auch für uns die Frage, wie wir die Beziehung zu den beiden und ihren Kindern zukünftig leben sollten. Erschwerend kam hinzu, dass er fast beiläufig einmal meinte, wir müssten halt selbst wissen, welche Freundschaft uns wichtiger sei (!). Uns war dann aber schnell klar, dass "entweder oder" für uns nicht in Frage kam.

Die Folge war, dass unsere Freundschaft zu ihm abkühlte, sie unsere "Treue" aber aufs Herzlichste verdankte, ja nicht nur sie selbst, auch ihre grosse Verwandtschaft ist uns freundschaftlich zugetan, und wir freuen uns sehr, dass sie (= nicht die Verwandtschaft) die Patenschaft für unseren jüngeren Sohn übernommen hat. - Mittlerweile hat sich die Beziehung zu meinem Jugendfreund auch wieder normalisiert, doch so wie früher wird es leider nie mehr werden.

Fazit:
Für uns hat es sich in unserem Fall gelohnt, dass wir beiden gegenüber loyal geblieben sind und uns nicht vom einen oder anderen unter Druck haben setzen lassen. Meine Frau und ich würden darum allen empfehlen, es auch so zu handhaben.

LG
gratwanderer

Solche Situationenen sind immer schwierig.
Meines Erachtens ist es wichtig, dass du deine Freundin nicht aufgibst. Zeig ihr dass du weiterhin an ihrer Freundschaft interessiert bist. Wenn sie dann keine zeit für dich hat und treffen absagt, dass ist es nicht dein Verschulden, dass die Freundschaft abkühlt.

Treffen mit der neuen Freundin keines Kumpels steht doch nichts im Wege. Du musst sie ja nicht als neue beste Freundin betrachten.

LG Simone

nur weil ihr dann mit ihm und der neuen ausgeht heißt das noch lange nicht das du ihr in den rücken fällst, das würdest du dann tun wenn ihr nur noch mit den anderen beiden ausgeht und sie quasi links liegen lasst und so was tun freunde nun mal nicht

Eine wirklich sehr blöde Situation....

Als Aussenstehender steht man immer vor der Situation, es dem Einen oder Anderen nicht recht machen zu können, guter Rat ist dort teuer, ich persönlich würde es erstmal trennen und versuchen neutral zu bleiben, was bestimmt nicht immer einfach ist

Vielleicht bewirkt ein Vier Augen Gespräch ja was.....