Ich geb auf. Er wird niemals mein Dom!

fesselnds Beispiel ist aber ein gutes dafür, unter welchen Umständen es funktionieren kann.

Und erwähnt einen Aspekt, den ich tatsächlich übersehen habe: Es kann eine Art Deal des Partners geben der Sorte "was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß". Der läuft häufig unausgesprochen, sprich, man redet nicht drüber, aber der Partner signalisiert ganz klar, dass er gar nicht wissen will, wo seine Partnerin hinverschwindet. Ihm ist lediglich wichtig dass sie wiederkommt und die eigene Beziehung ansonsten nicht drunter leidet.

Ob Schwalbes Ehemann so drauf ist, lässt sich nicht sagen. Dafür fehlen hier zuviele Informationen.

Ich persönlich bin kein Freund solcher Deals. Sie riskieren meines Erachtens zuviel, denn wenn der Mann dann doch mal, und sei es auch nur durch Zufall, erfährt was da nebenher bei Frau läuft, ist der Katzenjammer groß.
Den würde ich aber Schwalbe, und auch allen anderen in ähnlicher Situation, gerne ersparen.

So mal aus der Praxis heraus gefragt ... wie soll harter SM heimlich funktionieren. Zieht man sich dann 2 Wochen heimlich im Bad um, wenn der Rohrstock mal ausgiebig getanzt hat ... Härterer SM ist für einen Seitensprung recht ungeeignet.

Ich würde ja ne 3er oder 4er Spielkonstellation vorschlagen ...

Führe in doch erstmal langsam nur an bondage raum Vielleicht weckst du dann waa in ihm.oder mal dran gedacht das er vielleicht sub sein möchte aber er sicherlich nicht traut dir das zu sagen

In Anbetracht der Äusserung, dass er schon mal nen roten Po verursacht, liegt das Problem wohl eher in fehlender konsequenter Härte. Für Menschen ohne solche Gelüste wird es auch eher irritierend anmuten, wenn die Striemen aufplatzen und anfangen zu nässen und zu bluten ...
Bisserl Fesselspielchen scheinen hier nicht das ausgemachte Ziel zu sein.

damit meinte ich man soll die sache langsam angehen

Langsam angehen ist prinzipiell auch nicht verkehrt
Nur haben das die zwei ja schon hinter sich. Jetzt ist der Punkt erreicht an dem sie mehr will und er nicht mehr kann und auch gar nicht will. Typischer Moment, an dem man sich dann fragt "und was jetzt?", genau jenes, das die TE hier tat.

wenn das dann nicht mehr klappt dan weiß ich auch nicht mehr weiter ausser das du nochmal intensiver mit ihm reden solltest und wenn das nicht klappt dann weis ich auch nicht mehr weiter

Danke für eure Antworten.
Diejenigen unter euch, dir mir zur Ehrlichkeit meinem Mann gegenüber raten, kann ich nur zustimmen. Sicherlich wäre es der beste Weg. Wenn es so funktionieren würde, wie es einige geschildert haben. Wird es aber nicht.
Es wird sicherlich nur mein Gewissen berühigen- meinen Mann wird es totunglücklich machen.
Zudem denke ich inzwischen, dass ich kein wirklich schlechtes Gewissen haben würde. Sicherlich werden einige darin einen weiteren Anhaltspunkt für das Scheitern meiner Ehe sehen. Nein. Dem ist definitiv nicht so. Ich verstehe mich perfekt mit meinem Mann. Unsere Ehe läuft rund. Mal abgesehen von der hier besprochenen Problematik, bin ich glücklich. Und trotzdem haben wir viel -aus Sicht meines Mannes- sehr guten Sex. Dass mein Mann mir nicht das gibt, was ich mir wünsche, heißt nicht, dass er ne Schlaftablette im Bett ist. Ja, ok, meistens lässt er sich von mir ficken - da steht er halt drauf. Ein Grund mehr für mich einzusehen, dass das mit der mehr Dominanz nichts wird.
Ich habe kein schlechtes Gewissen, weil ich es für mich tun muss - sonst gehe ich daran zugrunde.

Wie komme ich damit klar, wenn ich tatsächlich meine Erfüllung bei einem anderen Mann finde würde? Ich bin ein so gefühlvoller Mensch. Das wird mich sicherlich mehr irritieren als mein Gewissen. Geht das überhaupt? Kann ich einem potentiellen Herrn gerecht werden, wenn ich ihm nicht komplett gehören kann? Wie sehr kann ich erfahren, was ich spüren will, wenn es keine bleibenden Spuren geben darf? Was, wenn ich mehr will?

Ich stelle fest: Ich kann den Konjunktiv langsam nicht mehr leiden

Würde er evtl. Zu einer Ehebratung bei einem Psychologen mitkommen? Ich glaube es ist wichtig für ihn zu erkennen, dass Du nicht krank bist und dass er Dir mit Scmerzen und dominantem Verhalten größere Lust und Zufriedenheit verschaffen kann. Ich glaube nicht, dass Du ihm das vermitteln kannst. Aber der Rat eines Fachkompetenzen Experten könnte vielleicht eine Einstellungsveränderung bei ihm auslösen.

hier nicht aus dem Nähkästchen plaudern, aber es ist möglich, auch möglich in der Konstellation Schwalbes. Die Bedenkenträgerei (ich gehe nicht aus dem Haus, weil es regnen könnte...)dient doch nur als faule Ausrede, nichts wirklich probieren zu wollen. Schwalbe sollte einfach ihrem Ehemann Alternativen aufzeigen. Er muss wissen, dass sie ihn liebt.

Das Problem mit den Striemen ist dann auch keines, nur eines, wenn sie den ganz heimlichen Weg gehen würde. Wenn er aber weiß, sie holt sich das, was er nicht zu geben imstande ist, ist ihm klar, was die Striemen bedeuten. Im jetzigen Fall haben wir uns zu dritt zusammengesetzt und wie erwachsene Menschen miteinander gesprochen- und er konnte seither nur profitieren. Es wurden klare Regeln für die von ihm zu erteilende jeweilige Freigabe festgelegt, außerdem klargemacht, dass ich sie nicht für mich beanspruche und nicht in das Eheleben eingreife.

Oft ist es unbegreiflich, wie viele Umwege gegangen werden, obwohl das Ziel klar vor Augen liegt und direkt erreicht werden kann.

Der Punkt ist doch, wie kriegst du es hin, ohne es heimlich zu machen.

Denn es steht doch wohl fest, dass du deinem Mann nicht verletzen möchtest. Tust du aber, wenn du hintenrum etwas anstellst. Denn damit gehen die Lügen los, und wenn auch nur eine davon auffliegt, dann ist die Verletzung wirklich sehr, sehr groß.

Insofern bleibe ich dabei, ein gangbarer Weg wäre, über eine Eheberatung gemeinsam (!) daran zu arbeiten, die andere Seite ein wenig besser zu verstehen.
Dazu sollte ich noch anmerken dass das Ziel einer Eheberatung oder auch Paartherapie nicht ist, Friede Freude Eierkuchen hinzukriegen. Die Konflikte sind auch danach noch vorhanden. Sie soll helfen, sich einander besser zu verstehen, sodass man als Paar dann besser miteinander umgehen kann. Und damit dann auch mit den Problemen, die vor einem liegen.

Es gibt, wie gesagt, auch den unausgesprochenen Deal "was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß". Kommt auch häufig vor; der Partner der zufrieden ist mit der Beziehung verschließt dann mit Absicht die Augen, um sich nicht vom Partner trennen zu müssen.

Dazu kann ich nur sagen: Es ist durchaus möglich, das so zu machen. Ist aber ein Spiel mit dem Feuer, eine echte Gratwanderung. Du stellst dir da auch schon genau die richtigen Fragen:



Sicher geht das. Es gibt auch Spielbeziehungen und -freundschaften, bei denen sich beide nur ab und zu treffen, aber dennoch dabei sehr, sehr tief gehen können. Gibst du ihm alles wenn du bei ihm bist, ist das für viele mehr als genug.


Das hängt davon ab, wie "dein SM" ist.
Wenn Geschlagenwerden und starke Schmerzen dein Begehr sind, wenn dich Spuren stolz machen, dann wird's schwierig. Das klappt dann wirklich nur mit dem Wissen deines Partners.
Die psychischeren Varianten des SM gehen allerdings meist tiefer. Vielleicht wären gerade diese real brisanter für dich, obwohl sie keinerlei körperliche Spuren hinterlassen.
Kleines Beispiel: Gefesselt aus dem Glas zu trinken das ER dir hinhält kann ganz schön demütigend sein. Es vor dir hingestellt zu bekommen und du erreichst es fast aber nicht ganz, ausgerechnet wenn du gerade großen Durst hast, ebenso. Kann beides aber auch einen riesigen Kick generieren


Dann hast du das Problem das jeder hat, der sich in zwei Menschen verliebt hat. Ein Patentrezept gibt es dafür nicht ... in deiner Situation müsstest du dann die Hälfte deines Herzens enttäuschen müssen, also entweder deinem Mann oder deinem Dom den Laufpass geben.
Gehört aber zu jenen "wenn", über die sich erst dann Gedanken zu machen lohnt, wenn es so weit sein sollte. Denn es bei weitem nicht sicher dass dir das auch tatsächlich passieren wird.
Ebenso wie der umgekehrte Fall, dass ihm es passiert.



Tja, dann hilft es nix, am Paartherapie anstreben kommst du m.E. nicht vorbei. Es sei denn du nimmst den heimlichen Weg. Sag dann aber, wenn der dann schief geht (bzw. auffliegt), nicht ich hätte dich nicht gewarnt

Ist ne blöde Situation. Ich wünsche dir viel Glück.
Du wirst es brauchen können.

fesselnd, ich denke du hast überlesen, dass ihr Mann ihre Neigung eigentlich für krank hält. Striemen wären, fürchte ich, für ihn dann erst recht der Beweis dafür dass sie nicht ganz dicht ist ... gerade dann, wenn er über den emotionalen Aspekt daran nichts weiß, bzw. diesen nicht nachvollziehen kann.

Darum ist ein Erfahren solcherlei Gefühle in Anwesenheit eines Dritten, der dafür ausgebildet ist dafür zu sorgen dass beim darüber Reden es nicht eskaliert, der Schritt, der in solch einer Konstellation vorher notwendig ist.

Wenn er ohnehin bereits Offenheit dafür signalisiert, ihr ihre Neigung zu lassen, für jene Fälle läuft es dann idealerweise genau so wie von dir beschrieben.

nö.

weder die sache mit dem "HERRN" noch die mit dem ehemann.

und wenn die heimlichkeit mal rauskommt, schreit er juhu?
wenn dich in den gefühlen zu deinem "herrn" verlierst, tanzt er vor feude auf dem tisch?

erst mal: du hast ein recht drauf glücklich zu sein. da gehört dein bdsm auch dazu.
liebt dich dein mann, wird er sich dem nicht verschliessen, werdet ihr eine lösung finden. wenn nicht ist das schon die lösung.

wenn du befürchtest mit den gefühlen zu einem "herrn" nicht klarzukommen, wie sollte er?

er hat ein recht darauf, von dir nicht belogen und betrogen zu werden.

mach endlich mal reinen tisch! einigt euch auf dem kleinsten gemeinsamen nenner, und mach nicht laänger dich und erst recht nicht deinen partner unglücklich.

was ich hier lese -zugegeben auch zwischen den zeilen rauslese - würd mir reichen dich vor die türe zu setzen.
nicht bös gemeint, aber denk mal drüber nach.

Letztenendes ist doch das einzige Problem das eine BDSM-Affäre von einer aus der Stinoecke unterscheidet, dass es bei ersterem zu Spuren kommen kann, die einen verraten. Und zwar nicht die üblichen Lippenstiftspuren, Haare, mal n Knutschfleck, sondern ziemlich offensichtliche unter Umständen.

Das ist auch alles, ansonsten ist Affäre eben Affäre, mit allen Problemen und Konsequenzen.

Und ich halte es unter manchen Unständen auch nicht für verwerflich, eine Affäre zu haben, solange, das ganze diskret abläuft. Da das aber die wenigsten Menschen schaffen, ist es wahrscheinlich, dass die ganze Chose auffliegt.
Und dann ist der Katzenjammer für alle Parteien gross...

Ist man bereit den grossen Crash in Kauf zu nehmen oder hat die Fähigkeiten eines John rambo in punkto Tarnen und Täuschen, dann los.. ist man das nicht und mit weniger Fähigkeit ausgestattet, sollte man eventuell doch mal mit dem Partner reden, ob sich die Beziehung auf sexueller Ebene nicht doch mehr öffnen lässt, zumal ja die Basis in diesem Fall durchaus eine stabile zu sein scheint.

noxx

und wieder schwebt der apfel vor eva´s nase.....

und weil auch schwalbe eine fau ist, wird sie hineinbeissen.........

..............

wie schon angemerkt, der innere abschied scheint mir schon genommen.

wenn es überhaupt ein lösung gibt, dann die:
geh zu deinem mann, hör auf rum zu eiern, ich hätte gerne und ........würdest du bitte..blablabla.....
mach eine ganz klare ansage: ICH BRAUCHE ES !!!!
WENN DU NICHT LIEFERN KANNST BESORGE ICH ES MIR ANDERSWO!!

dann udn nur dann hat auch dein mann ne chance.

gruß Odin

ich bin hier im falschen Thread, da ich körperlichen Schmerzen sowohl aktiv als auch passiv nichts "Anregendes" abgewinnen kann.
Aber das Thema Dominanz/Submissivität dürfte auch Relevanz jenseits von "körperlichen Schmerzen" haben.

@**e Schwalbe
Ich habe mal auf Dein Profil geschaut:
Ähm, Du möchtest eine Sub sein und hast "Fisting" und "Natursekt" unter "Nogos"?
Was ist denn das für'ne Art von Nogo-Sub??
Vielleicht steht ja Dein Kerl auf "Obiges" und hat schon ein "Nein" von Dir kassiert.
Kerle, die mit "Neins" konfrontiert werden, und diese "respektieren", entwickeln Probleme mit ihrer Dominanz, sie passen sich an die Wünsche der "Dame" an um nicht die sonstigen angenehmen Seiten der gemeinsamen Sexualität zu riskieren.

Aber eigentlich will ich ganz was Anderes sagen:
Ich bezweifele ganz stark, - dass Du Deinem Partner wirklich ganz konkret mitgeteilt hast, worauf Du "stehst". Worin für Dich "besserer Sex" besteht.
Meine Meinung: Sofern es in ihrer Macht steht (ein größerer Schwanz steht z.B. nicht in ihrer Macht) erfüllen Männer weibliche Wünsche. Auch und insbesondere nach mehr Dominanz.
Bei 'nem "Wünsch Dir was" im Rahmen erotischer Interaktion fiele mir echt viel ein.
Hypothese: Vielleicht hat sich dein Mann einfach nur nicht getraut dir seine Wünsche mitzuteilen.
Beispiel: Du wünschtest Dir ein MMF.
Er faselt was von: Das ginge nur mit Vertrauen.
Sein unausgesprochener Gedanke: Ich hingegen wünsche mir ein FFM.

Kurzum, ich kann mir es nicht vorstellen, dass mit einem Intimpartner, mit dem ich durchaus guten Sex habe, nicht auch "erotische Wünsche" ausloten kann.

Ich würde zuraten, insbesondere vor einem heimlichen Fremdgehen, zunächst wirklich das Potenzial gemeinsamer "Sexverbesserung" auszuloten.
Ich bezweifele, dass ihr wirklich beide jeder über für euch besseren Sex in aller Offenheit gesprochen habt.
Lg
Gernot

Na, vielleicht hat DieSchwalbe sich hier ja auch Absolution für einen Seitensprung erhofft, so nach dem Motto "wenn er es dir nicht geben kann muss er damit leben dass du heimlich BDSM-mäßig fremd gehst".

Es spricht für dieses Forum, dass es die nicht per Freibrief gibt. Heimliches Fremdgehen ist auch im BDSM-Kontext Fremdgehen - mit allen Risiken und Verletzungen, die eins mit sich bringt.

Darum noch einmal konkret auf die zentralen Fragen des Eingangspostings eingegangen:


Durchziehen kann man es, aber nicht langfristig. Ich kenne kein Paar bei dem es langfristig funktioniert hat. Es kam immer heraus, inklusive Katzenjammer und Scherbenhaufen.
Darum sind Affären häufig auch so kurz (meist ein paar Monate, vielleicht auch mal ein, zwei Jahre lang). Wenn sie auffliegt, ist entweder die Affäre zu Ende oder die Beziehung oder, auch nicht selten, beides.


Da der Entschluss feststeht, geht es ja nur noch um "heimlich oder nicht?".
Meine Meinung dazu kennst du nun, DieSchwalbe: Wenn es nur irgend geht, mach es nicht heimlich, sondern kämpfe darum, mit deinem Mann gemeinsam eine Lösung zu finden. Denn wenn er dann doch seinen Segen dafür gibt, hat eine BDSM-"Affäre" überhaupt erst eine Chance auf Langfristigkeit. Von den dann ausbleibenden Verletzungen mal ganz zu schweigen.

Ich klinke mich hier nun aus. Hab' alles dazu gesagt.

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Achja, eins noch zu Gernot2:



Beides ist nicht selten, und, ähm, ich kenne jede Menge SM-Paare, bei denen beides nie angewandt wird. Ich hab's auch noch nie eingebaut - weil ich halt andere Dinge spannender finde.

Eins aber unterschreibe ich ebenfalls:



Guter Punkt! Schon mal gefragt, was er sich selbst wünscht oder vorstellen könnte?
Zwischen den Zeilen steht da zwar dass er alles so gut findet genau so wie es ist, deswegen kann man ihn aber ja trotzdem mal fragen. Auch ruhig mit dem Kommentar, dass er sich nicht zu genieren braucht, man würde ihn weder auslachen noch komisch angucken, egal was es ist.
Vielleicht steckt in ihm ja doch mehr als man denkt. Auch nach 14 Jahren Ehe kann man sich noch nicht alles gebeichtet haben.

Hmmm....dann rechtfertige ich mich also doch...
Zum einen habe ich meinem Mann einen FFM-Dreier angeboten.
Sprechen können wir ganz wunderbar. Er weiß, was Sache ist. Sei Dir da sicher.
Desweiteren hat mein Mann niemals ein 'Nein' meinerseits gehört. Ich erfülle ihm alle Wünsche. Fisting und Natursekt gehörten bislang nicht dazu. Wird es auch nicht. Dafür kenne ich ihn zu gut.

aaaaaaaaaaaaah... man darf also nur sub sein, wenn man auf NS und fisting steht.

supi. ich lern ja so gerne was dazu... hast du noch sowas auf lager?

nur soviel dazu ... weil hier alle schreiben es fliegt eh auf und keiner kennt ein Paar/Frau/Mann bei denen es funktioniert.

Es ist wie bei allen "Affären" - BDSM oder nicht... es kann sehr gut funktionieren und bei mir/uns schon seit vielen Jahren !!!

Lass dich von den ganzen Moralaposteln nicht abbringen von deinem vorhaben.

Ob du es jetzt beendest oder später spielt dann auch keine Rolle mehr.

Es ist DEIN Leben und das kannst du geniessen!

Naja,
mein "Fall" liegt ja etwas anders..... auch mit meinem Ehemann lebe ich in einer SM-Beziehung....seit über 37 Jahren.

Aber ich lebe auch duogam, seit über 1 1/2 Jahren..... mein Mann ahnt, dass es da einen anderen Menschen gibt, die Ehefrau meines Lovers (die mit BDSM nichts am Hut hat) weiß wirklich von nichts.....

und das soll aus den verschiedensten Gründen auch noch ein Weilchen so bleiben!

Warum soll das nicht funktionieren? Ich kenne Affairen, die laufen seit 7 Jahren fröhlich vor sich hin....

Rokana - nein, über die Moral werde ich hier nicht diskutieren

Öhm ... das hat nichts mit Moralapostelei zu tun , sondern mit Hinweisen auf Risiken.
Wenn es bei 90 Paaren auffliegt und bei 10 nicht (und das ist vorsichtig geschätzt, sind eher weniger!), dann sollte man das schon mal erwähnen.

Wenn sie das Risiko auf sich nehmen möchte, in Ordnung.
Dann erwarte aber zumindest ich im Anschluss kein Gejammer, wenn sie dann doch zu den 90 Prozent gehört und nicht zu den zehn.

So, isch habe fertisch.

ich finds immer wieder niedlich, dass da leute die hintergehen, betrügen und vertauen mißbrauchen andere abwertend als moralapostel bezeichen, nur, weil die das alles eben nicht so toll finden.

gut. bin ich halt moralapostel. bekennend. damit kann ich sehr gut leben.