was tun wenn man seinen Partner lieb und trotzdem nur streit

Hast Du vorher so wenig verdient, dass Du diesen Job gebraucht hast ?

War Dir die finanzielle Unabhägigkeit lieber als die Beziehung ?

Du hast lieber 6 oder 7 Tage gearbeitet, als die Zeit mit Deiner Freundin verbracht ?

Dann brauchst Du Dich nicht über die Reaktion zu wundern. Manchmal ist eine Beziehung nicht so stark, dass sie so etwas aushält. Jede Beziehung hat starke und schwache Momente. In einem schwachen Moment kann das eben zuviel sein. Vielleicht wäre die Beziehung in einigen Monaten stärker gewesen, so dass Du diesen oder einen anderen Job hättest wahr nehmen können.

Es ging mir einmal ebenso. Ich hätte damals für ca. 4 Wochen nach HH zu einer interessanten Schulung gehen sollen. Das passte nicht in die Beziehung, die in einer schwierigen Situation war. Die Beziehung ist heute so gut wie nie zuvor. Beruflich bin ich aber nicht weiter gekommen. Jetzt rate einmal, was mir wichtiger ist ?

Jede Entscheidung, die man trifft, muss mit einem Preis bezahlt werden.

Viele Grüße
Jürgen

@*****iDi
Du sprichst genau meine Situation an, dein Beitrag könnte von mir stammen. Auch von mir behauptet mein Freund immer das gleiche was du so schreibst. Genau wie du kann ich ebensoschnell wieder einlenken, er ist ein Sturkopf durch und durch. Der Grund für unsere ganze Streitereien sind seine Altlasten, er sieht das leider ganz anders (ich bin unmenschlich, weil ich mit seiner Ex nicht harmonisiere). Der Versuch ein klärendes Gespräch zu führen endet jedesmal im Chaos. Er sagt ja nicht mal wie es ihm dabei geht, mir zerreißt es fast das Herz. Und ehrlich gesagt bin ich mit meiner Weisheit am Ende. Hab in einer Therapie mal gelernt wie man Streitgespräche führt, aber in diesem Fall versagt sämtliche Logik. Ich war nach dem Tod meines Mannes über 3 Jahre allein, auch aus dem Grund, weil ich Angst hatte durch eine neue Beziehung wieder verletzt zu werden.
Dann triffst du auf einen Menschen, deine Gefühle sagen nach eingehender Prüfung ja, es geht eine Zeitlang gut, bis du irgendwann merkst, es geht ja nur gut solange du dich total unterordnest. Wehe man muckt auf, dann fliegen nur noch die Fetzen und plötzlich ist man nur noch ein Stressfaktor. Wenn man aus jedem Streit als Verlierer hervorgeht, wenn ein Streit gar nichts bringt, wenn beide nichts daraus lernen, macht der beste Streit keinen Sinn. Ich jedenfalls bin des Streitens müde, es kommt nichts positives dabei heraus und ich stelle mich jetzt mal auf die streitfreie Seite.

...da haste Recht !


...was heisst verbracht...? Ich habe eben nen verantwortungsvollen Job. Zusätzlich habe ich die Zeit aktiv genutzt einen Standort attraktiv zu machen und nebenbei aus 4 Arbeitsplätzen 8 gemacht. Ich musste beweisen das ich es schaffe und wurde nun auch dafür belohnt mit noch mehr Verantwortung...

Aber JJK ich find das gut...ich liebe Stress und mag meine Arbeit sehr. Zukünftig bin ich täglich unterwegs und das war mein mittelfristiges Ziel. Und ja, ich hab schon früh angefangen viel zu arbeiten für wenig Geld.

Trotzdem weiß ich das es Frauen gibt die einem Chaoten wie mir gerecht werden. Es ist nicht einfach mit mir.

Danke für dein ehrliches Feedback...

LG

"Die Psychologie sexueller Leidenschaft" von David Schnarch.

Ein göttliches Buch über die (nicht nur sexuellen) Phasen einer Liebesbeziehung. Eigentlich als Sexualtherapie gedacht, aber eigentlich ein Paartherapiebuch ohne wirklichen Therapiecharakter. Einfach nur ein sehr aufschlussreicher Ratgeber für die langjährige Paarbeziehung. Es hat meine Anschauung komplett verändert. Ich weiß jetzt WIE ich mit meinem Freund den Rest unseres Lebens glücklich zusammen sein kann. Eigentlich ein MUSS für jedes Paar.

Danke, Herr Schnarch.
S.

@*******uss
Hab schon so viele psychologische Bücher gelesen, aber was hilft das letztendlich, wenn der Freund/Partner unineressiert ist und vor allem alles abblockt?

Kannst Du damit leben ?

Wenn ja, sollte das kein Problem sein. Wenn nicht, ist sicher mehr Deutlichkeit gefragt. Er sollte sich dann vielleicht dann doch etwas bewegen. Vielleicht musst Du auch deutlicher werden.

Love it, change it or leave it.

Will sagen: kannst Du es akzeptieren, kannst Du es ändern oder Du musst Dich aus der Situation befreien. Unglücklich duckmäusern hilft Dir sicher auch nicht.

Liebe Grüße
Jürgen

@**K
er will gar nichts ändern, sich am allerwenigsten! Würde ich diesen Mann nicht so sehr lieben, Jürgen, wäre alles viel leichter für mich. Er zieht sogar meine Kinder in das Dilemma mit ein. Meine Kinder haben aus Sorge um mich gestern abend mit ihm telefoniert, nachdem er sich endlich bequemt hat zurückzurufen, da Mailbox und AB eingeschaltet waren. Meine große Tochter hat das Gespräch zwischen ihm und ihr mitgeschnitten. Ich kann dir sagen, es war nur zum Kotzen wieviel Mitgefühl er für meine Kinder hat. Weißt du meine Kinder haben an ihrem Geburtstag ihren Vater verloren, allein die Tatsache, dass meine Kinder nur noch eine Mama haben, interessiert ihn einen Scheiß. Er hat auch Kinder, aber die sind geschützt vor allem Bösen in der Welt, vor allem vor mir. Gestern nachmittag hat er mir vorgeworfen, dass er seine Kinder wegen mir belügen muß. Dabei hab ich mir nur gewünscht einen halben Sonntag im Monat mit ihm alleine verbringen zu können. Ist das zuviel verlangt? Ich bin sicher Kinder zwischen 13/3/4 und 17 Jahren können das verstehen, wenn man es ihnen erklärt, da muß man nicht lügen. Seine Ex mit Kindern wohnt grad mal schlappe 3 km von ihm entfernt und kommen wann immer sie lustig sind. Was seine Kinder betrifft mein Gott ich werde mich hüten mich dazwischen zu stellen. Nur seine noch Frau geht auch ein und aus (allerdings nicht ohne Grund - hat immer einen Grund)! Ich wohne 50 km von ihm weg, meine Kinder können nicht eben mal vorbei kommen. Und mitgehen können sie auch nicht, haben keine Freunde dort, der Pferdehof liegt mitten in der Pampa und vor allem verletzt es sie immens dass sie seine Frau in Kauf nehmen sollen.
Insofern muß ich dir recht geben, wenn alles nichts nützt, die Verbindung aufzugeben. Ich bleibe auf der Strecke nicht er.

Hallo!

In den letzten Beiträgen konnten Blanka und ich doch einige Dinge finden, die wir gerne aufgreifen wollen. So hat mir besonders gefallen, wann man überhaupt solche Kritikgespräche führen soll. Eben nicht, wenn schon alles schief läuft, da kann wenig bei rauskommen. Zur Zeit haben Blanka und ich gar nicht die innere Ruhe um vernünftig miteinander zu sprechen. Zu schnell ist der Frust wieder da. Momentan sind wir da etwas vorsichtig und passen beide auf. Und dennoch sind wir beide das eine oder andere Mal schon wieder reingefallen, doch ohne großen Streit.
Und um wieder zur Ruhe zu kommen, werden wir demnächst getrennt wohnen. Dann können wir beide sehen, was wir doch alles positive am Partner haben, nur sieht man es so schnell nicht. Ich hoffe, es öffnet uns ein wenig die Augen und vielleicht kommen wir beim Wohnen auch wieder zusammen.

Schliesslich ist Blanka meine Frau und ich bin ihr Mann... jetzt müssen wir es nur noch hinbekommen

Ahoi der Butscher

Also... ich lebe mittlerweile seit zwölf Jahren in einer Beziehung, in der es häufig Streit gibt und zum Teil eben auch mit der Folge, dass wir tagelang nicht miteinander reden!! Trotzdem weiß ich, was ich an diesem Mann habe und liebe ihn! Und er mich eben auch! Aber wir sind eben beide eher dominante Persönlichkeiten und möchten uns wohl tendenziell beide nicht für einen Partner "verbiegen"...
Ähnlich wie andere hier, denke ich auch, dass man eher versuchen sollte, über die Streitthemen zu reden, wenn sie gerade nicht akut sind! Außerdem ist es -wie schon mehrfach erwähnt - hilfreich, eher von sich und seinen Gefühlen zu sprechen, als sich in Vorwürfen zu ergehen...
Ich denke aber auch, dass es nicht immer möglich ist, Kompromisse zu finden, sondern dass man manchmal den anderen einfach so sein lassen sollte, wie er eben ist! Bei uns allen spielt eben die Lebensgeschichte und auch die Vorgeschichten, was Beziehungen angeht, mit in unser Verhalten hinein. Man sollte versuchen, sich darüber bewusst zu werden, an welchen Stellen Konflikte dadurch entstehen, dass ein Verhalten aus einer früheren Erfahrung resultiert... und darüber sprechen!
Außerdem sollte man sich darüber im Klaren sein, was man von einer Beziehung möchte... wenn es beispielsweise besonders wichtig für einen ist, dass die Beziehung einen harmonischen und stressfreien Ausgleich zu dem ansonsten schon stressigen Leben bietet, dann ist eine solche Konstellation auf Dauer nicht zu ertragen... Wenn man aber akzeptieren kann, dass eine Beziehung eben anstrengend sein kann, ist es leichter damit klar zu kommen... Und schließlich: Die meisten Menschen schmeißen ja auch ihren Job nicht hin, nur weil er auch mal unerfreulich und anstrengend ist, warum sollte man das also mit einer Beziehung machen?

Ansonsten habe ich auch noch einen ganz konkreten Tipp, der aber nicht für jedes Paar vorstellbar ist. Mein Freund und ich haben jahrelang in zwei Wohnungen, die in der gleichen Straße lagen, gewohnt. Es hatte den Vorteil, dass man einen gemeinsamen Alltag gut leben konnte, aber eben nicht musste... und wenn mal wieder Funkstille angesagt ist, ist dies auch viel leichter zu ertragen, als wenn man zusammen in einer Wohnung lebt!
Ich wünsche euch jedenfalls alles Gute!!
LG die neugierige

Das kommt bei uns auch vor:
Wir streiten fast jeden Tag mindestens ein Mal,egal,wie banal es manchmal ist und manchmal will keiner nachgeben.
Lieben uns aber trotzdem über alles und trennen uns auch nicht.
Auch,wenn es manchmal echt nervig ist!!!

wir sind jetz knapp 6 monate zusamm, aber haben manchmal streit wegen kleinigkeiten...

aber dafür haben wir 4 Monate ohne streit ausgehalten

ich denk das gehört einfach in eine beziehung dazu, denn wenn man nicht streitet, weiß man auch nicht was den einen am anderen stört

wir lieben uns dennoch nach wie vor

das schönste ist doch immer die versöhnung danach


LG
Steph

Natürlich kann sich ein Paar lieben, obwohl es streitet. Aber Streit ist nicht gleich Streit. Es kommt doch darauf an, über was es streitet - und vor allem auch wie! Außerdem kommt es wohl darauf an, welchen und wieviel Streit man/frau in der Beziehung zu tolerieren bereit ist.

Ich hatte selbst eine langjährige Beziehung, in der es am Schluß eigentlich nur noch Streit gab. Irgendwann hatte ich die Streiterei satt und beschloß mich von ihm zu trennen. Obwohl ich ihn nach wie vor liebte, konnte ich an seiner Seite nicht mehr leben. Im Nachhinein muß ich sagen: eigentlich hätte ich wesentlich früher sehen müssen, daß dieser Mann nicht (mehr) zu mir paßte. Und zwar nicht, weil er manchmal grundverschiedene Ansichten vertrat, sondern weil er nicht bereit war, Kompromisse zu schließen.

finde es kommt auf die Art und weise an!

Klar ist ja wohl für alle, das Konflikte zu einer Partnerschaft dazu gehören.
Wichtig ist aber das trotzdem die gemeinsamkeiten nicht vergessen werden und das die gegenseitige Achtung NIE verloren geht.

Wenn dies so ist kann durchaus ein konflikt zur Stärkung der Partnerschaft beitragen.


LG
Uwe

kaum eine antwort wird soviel verständnis für die sache geben, das nicht mehr gestritten wird.

eine beziehung besteht aus verschiedenen bereichen,
derer sind sex und alltag!
im detail (der psychologie) gibst natürlich viele viele mehr,
da gehts dann auch um das eigene innere kind, abnabelungen, erwachsen werden, die suche nach der ergänzung zum sich fühlen,....etc etc.

wer sich die frage stellt: warum streiten wir, wenn ich ihn/sie doch liebe, bzw wir uns doch lieben, kommt der erkenntnis wo und wie man sich ergänzt sehr nahe.
dann verliert auch der streit an kraft.

ausser bei postraumatischen kindheitserlebnissen, aber das ist ein anderes thema.

eins noch: einen streit zu umgehen, weil man weiß das der grund beim partner ganz woanders liegt, kann erdrückend werden.

tip: bahnt sich ein streit an, dann lieber einen tiefen blick in die augen des partners wagen und mutig sein, zu sagen, "ich lieb dich trotzdem"

kuss an alle streitenden und sich versöhnenden

Wenn euch wirklich aneinander gelegen ist und ihr das miteinander lösen wollt.....dann gibst jetzt ein wenig andere Arbeit für euch....ein wenig lesen...jeder für sich und beide zusammen.

Also in die Buchhandlung....und Teil eins, Miteinander Reden von Friedemann Schulz von Thun besorgen.

Und dann nehmt euch mal Zeit füreinander.
Gruß Piet

... zuerst einmal seh ich für euch alle türen offen..und auch jede möglichkeit für eine gemeinsame zukunft.
jeder von euch beiden macht den eindruck, dass ihm sehr viel am anderen liegt.
keiner hat über den anderen hier herablassend geschrieben..oder sich als den tollen und den anderen als den doofen hingestellt.

ihr wollt lernen miteinander umzugehen.

euer entschluss euch für eine weile zu trennen, kann sicher helfen sozusagen wieder bei null anzufangen.

ihr habt hier tolle tips gekriegt, über gute formulierungen wie man kritik äussern kann, auch wie man mit kritik umgeht.
dazu möchte ich gar nicht mehr viel schreiben...

vielleicht noch eine sache, versucht das "anderssein" des partners nicht als trennendes sondern als bereicherung zu sehen.

zum beispiel seht, vielleicht die nachfrage, wo der eine sich abends aufhält nicht als kontrolle sondern als fürsorge.
das füreinandersorgen nicht als einmischung sondern als zeichen von liebe.

die sicht auf manches was der andere tut, muss manchmal nur aus einer anderen perspektive betrachtet werden, dann fühlt es sich sicher nicht mehr so negativ an.
manchmal werde ich selbst ganz beschämt, wenn ich mich beschwere, dass mein schatz mir heute noch nichts liebes gesagt hat, aber er hat stillschweigend alles geschirr weggespült, den einkauf erledigt..usw.

versteht ihr....wie seh ich den anderen, das ist der schlüssel..
wir alle sind unterschiedlich, das ist das schöne ..

und dann wenn ich den anderen so liebevoll betrachte, kann ich mich zwischendrin auch mal richtig fetzen, die versöhnung macht solchen spaß.

...ach nun noch zu allem übel einen tip meiner oma....(jaja..ich weiß...lach)....

"trenn dich nie von einem geliebten menschen im streit, geh nie ins bett ohne ihn um verzeihung gebeten zu haben... "

und auch wenn es vielen konfliktfreudigen menschen als weichspülermasche vorkommen mag, für mich hat sich das als eine gute einstellung herausgestellt und sehr bewährt.

ich wünsche euch beiden eine spannende, liebevolle zukunft

doro

@****ka und Butscher

Schade, das Ihr nicht mehr weiter berichtet habt, wie es Euch mittlerweile ergangen ist.

Nach dem lesen Eurer Beiträge ist mir aufgefallen, daß es eigentlich um Mißverständnisse bzw fehlende Hintergrundinfos bei Euch geht.

Wenn Butscher z.b. bittet, Du Blanka möchtest doch sagen wo Du hingehst, dann ist das einfach Sorge und das Ausnutzen der Möglichkeit Dich erreichen zu können, wenn mal was ist.
Mir wurde das mal klar, als in in einem Keller steckte, damals noch mit Handy, niemand wußte wo ich war, ich einen Termin hatte und ich ihn nicht mal absagen konnte, weil im Betonkeller kein Empfang. Aber ich konnte auch nicht um Hilfe bitten.
Stunden später befreite mich ein Mann der Müllabfuhr aus dem Keller, der meine lauten Schreie bis zur Straße gehört hatte.

Und Dein Beispiel mit den geschlossenen Türen ./. Energieverschwendung bzw Energiesparen.

Ich bin auch ein Mensch, der jetzt in einer kleineren Wohnung lebend, das Gefühl haben möchte, nicht eingesperrt zu sein und mich in meinen Wänden frei bewegen zu können. Doch ein Kompromiss ließe sich da auch finden. Einfach die Türen der Zimmer geschlossen halten, die man nicht so oft benutzt.

Wie Ihr an den Beispielen sehen könnte, ist m. E. eine ergänzende Komunikation nötig, denn dann lernt man die Denkweise des Partners besser kennen und verstehen.
Schwieriger wird es, wenn gleiche Dinge anders gemacht werden und das Resultat unterschiedlich wäre.
Und das wird wohl in zwei Wohnungen sein.
Wenn ich jetzt wieder das Beispiel der Türen nähme, würde sich Blanka in seiner Wohnung bei geschlossenen Türen "unwohl" fühlen und Butscher in den geöffneten bei Blanka. Und es gäbe keine Annäherung.

Wie ist es Euch denn nun mittlerweile ergangen?

WiB, die mal neugierig fragt

is bei mir auch so. sind total unterschiedlich... haben eigentlich nichts gemeinsam trotzdem geht es ohne den anderen nich

@****ka und Butscher

Schön, daß Ihr Euch nicht aufgebt!
Ich drücke Euch die Daumen!

WiB

Hallo!

Nein, wir geben nicht auf. Liebe heisst verzeihen und neue Wege gehen. Nach diesen neuen Wegen suchen wir für uns, auch dank der netten Anregungen hier. Wir finden gerade vieles und schauen mal, ob wir es für uns gebrauchen können, ob es uns ein Stück weiter bringt oder nicht. Denn wir wollen weiterhin Beziehung leben und uns nicht vorkommen, wie in einer therapeutischen Sitzungen
Tja und ich bin gerade dabei das nette Buch mit dem Titel "Ich höre was, das du nicht sagst" zu lesen. Finde ich völlig spannend und interessant, es geht hier hauptsächlich um gewaltfreie Kommunikation in Beziehungen. Und ich glaube, da können Blanka und ich zusammen noch ein wenig lernen

Es gibt immer einen Auslöser für einen Streit und wie oft setzt sich dann der Streit in Bewegung, gewinnt an Fahrt, achja und das und das fällt mir auch noch ein, noch schneller wird der Streitzug...... am Ende sind beide verletzt, die Liebe hat ein Stückchen verloren. Dabei gibt es tausend Möglichkeiten aus zu steigen, den Streit nicht schneller werden zu lassen und ihn verlauben, die Beziehung kaputt zu machen.

Die Auslöser für einen Streit werden wir nie vermeiden können, aber das danach, da können wir uns entscheiden, ob wir uns weh tun wollen, oder ob wir uns trotz Streit immer noch lieben.....


Im Grunde doch ganz einfach
Warum ist es dann so schwierig und warum kennt man so wenig Paare, wo es nicht nur augenscheinlich klappt?

Liebe Grüße vom
Butscher

wie euch gehts es einigen doch nicht jeder ist bereit das zu tun was ihr gerade tut... kämpfen und nicht aufhören der Liebe wegen. Hab dieses Thema hier still beobachtet und doch das eine oder andere... wiedererkannt. Ich wünsche euch von Herzen alles liebe und viel Glück dabei.