was tun wenn man seinen Partner lieb und trotzdem nur streit

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öllig verschiedene Lebensauffassungen und sich deswegen ständig in den Haaren.
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Sich vielleicht mal fragen, was das ein eine mit den anderen zutun haben soll ?
Oder analysieren was Relgionskriege mit eurem Verhalten gemeinsam haben ?

vanHall

Wie wäre es mal mit einer klärenden Aussprache...
so von Angesicht zu Angesicht.. ohne böse Worte!

Die Tante

Menschen sind verschieden, und das ist auch gut so!Würden wir den Partner mehr lieben wenn er genau so wäre wie wir?man könnte gar nichts neues an ihm entdecken, hätte nur ein Spiegelbild seiner selbst.
Aus einem bestimmten Grund habt ihr euch füreinander entschieden, etwas besonderes an dem anderen!ZUsammenwachsen braucht sein Zeit, auch der Streit gehört dazu,vielleicht besteht die Möglichkeit, bevor der Streit ausbricht, sich an einem neutralen Ort hinzusetzen und in Ruhe über das was den einen an dem anderen stört zu sprechen,schließlich kann keiner von beiden riechen warum man sauer ist!! Leider ist eine Trennung immer der vermeindlich einfachere Weg, als ein vernünftiges Gespräch!!!

ist nicht schön! Aber wer möchte denn schon einen ja Sager/in haben. Es ist doch normal das man nicht einer Meinung ist, was aber nicht zum Streit kommen muss. Man kann auch unterschiedlicher Meinung seien und auch bleiben. Ihr müsst euch nicht bekehren, sei meiner Meinung und dann bin ich Lieb. Ihr könnt auch wenn ihr unterschiedlicher Meinung seit Lieb zu einander seien. Was auch nicht schlecht ist. Streitet euch und dann ins Bett bis es Kracht.
LG

Mal ganz ehrlich...eine nicht geschlossene Tür hat doch nichts mit verschiedenen Lebensauffassungen zu tun! Wegen sowas Streit zu bekommen ist ja schon kleinlich!
Es sei denn, hier geht es um Machtspielchen bzw. wer hat die Hosen an!

Huhu.. also nun mal ich. Ich kenne das irgendwie zu gut, du hast dich vielleicht nur ein bisschen ungünstig ausgedrückt.

Bei uns liegt es auch an allerlei Sachen, keine Ahnung, was das soll. Ich möchte mich nicht streiten.. aber dauernd passiert es. Ich sage meine Meinung, er fühlt sich von oben herab behandelt, aber egal wie ich es anstelle, dann ist erstmal paar Stunden oder manchmal auch Tage Feierabend. Andersherum meint er, ich will immer recht haben und er wäre andauernd der Arsch.. Hmm. Aber wie man das klären kann, ich hab echt null Ahnung. Vielleicht ist das Selbstüberschätzung meinerseits, aber ich finde mich eigentlich doch recht nett, komme mit fast jedem Menschen gut aus, mir hat noch niemals jemand unterstellt, ich wäre von oben herab oder würde nie eigene Schuld einsehen.

Wir beide hatten uns deswegen schon getrennt, weil er der Meinung war, er könne sich so keine Beziehung mit mir vorstellen. Na ja, wie das eben so ist, ich war wiederum der Meinung, dass es an seinem Ego gelegen hat, an der Eigenschaft, sich ständig angegriffen zu fühlen. Dabei sage ich ihm immer wieder, ich habe keinen Grund ihn mies zu behandeln oder zu nahe zu treten, Mensch, sonst wäre ich mit diesem Schnuckel doch gar nicht zusammen

Hab auf jeden Fall schon alles versucht, in Ruhe hinsetzen, lieb sein, vernünftig reden, mit Drücken und liebe Sachen sagen zwischendurch.. wat weiß ich.. alles nix gebracht. Woran auch immer das liegen mag
Wenn er wenigstens so schnell wieder ausschnappen würde wie ich, aber da sind Menschen auch zu verschieden, bei ihm kann's, wie bei dir, Tage dauern..

Aber, wir sind ja wieder zusammen, bis jetzt klappts einigermaßen, aber wenn du irgendwann ne Lösung gefunden hast, ich mag sie liebend gern wissen..

Grüße Krissi(w)

der Mensch hat verlernt mit einander zu reden! Beide sagen das GLEICHE aber verstehen nicht weil die Sprache falsch gedeutet wird.

Da gibt es als erstes nur 3 Punkte die man befolgen sollte. A = es gibt KEINE Meinung die man hat!!!! Das ist dein Gefühl das die Situation so gesehen hat. Folglich, ich habe es so verstanden was du möchtest oder getan hast.

Punkt B = Wenn es zu dem Missverständnis kommt, nicht warten bist es knallt!!! Weit vorher kann man doch schon mal nach fragen, oder sagen das was man daraus macht wie ihr es verstanden habt.

Na es gibt da den wichtigsten Punkt C = Nie denken das der Partner es nicht verstanden hat oder nicht wollte was du von ihm möchtest!! Es liegt an dir wenn dein Partner eine Sachlage die ein Missverständnis verursacht nicht verstanden hat.

Es ist doch wie in der Schule - der Schüler ist doch nicht schuld wenn er nicht versteht was der Lehrer möchte. Das ist die schuld des Lehrers weil er es nicht vermitteln konnte!!!!


Fazit: Es gibt da so einen alten Spruch! So wie es in den Wald rein schreit so.....................................!

PS: VERLANGE NIE DAS DIEN PARTNER EIN SATZ DEN DU GERADE GESAGT HAST ZUWIEDERHOLEN!!! Das ist eine Demütigung !!!!UND SETZTZ SOFORT AGRESSION IN DEM DER ES SAGEN SOLL FREI

Vielleicht hängt Ihr nur sehr aneinander und braucht Euch gegenseitig? Oder ihr seid geil aufeinander?

Wenn zwei Menschen sich wirklich lieben, können sie sich auch mit den Macken und Schwächen des jeweils anderen arrangieren und manches mit Humor sehen. Es gibt immer Kompromisse, jeder muss eben ein paar Schritte auf den anderen zugehen und sich mit ihm irgendwo in der Mitte treffen. Wenn man das nicht kann oder will, ist man nicht beziehungsfähig oder hat den falschen Partner.

Ansonsten gilt das, was andere hier schon mehrfach betont haben: Redet. Es gibt hier einen klasse Thread mit vielen Tipps dazu: "Wie miteinander reden, wenn man Probleme hat". Ist nur zu empfehlen.

@ carolaolaf

Ihr habt da etwas aus der Kommunikationswissenschaft möglicherweise völlig falsch verstanden.
Es gibt in einem Streit nichts Besseres, als zur Entschärfung dieses Spiel des "Kontrollierten Dialogs" einzubauen. Und das besteht eben gerade darin, dass jeder, bevor er antwortet, erstmal sinngemäß sagt, was er zu verstanden haben glaubt. (Nicht wiederholen oder nachplappern, sondern sagen, wass er verstanden hat!) Das ist keine Demütigung oder so, sondern äußerst hilfreich. Es ist nur dann blöd, wenn der Partner dabei nicht mitmacht - aber dann ist ohnehin jedes weitere Gespräch sinnlos.

hahahaha

Ist doch gerade bei uns auch so!! Aber dazu können wir nur sagen, bitte lese dir doch unseren beitrag noch mal durch.

Aber vorab, das ist die selbe situation wie in einer Beziehung. Wir haben etwas verstanden und unsere Sichtweise abgegeben. Du hast unsern beitrag nicht verstanden! Folglich ist dieser aber nachzu lesen, und kann besprochen werden.

LG

Kennen dieses Problem aus dem Bekanntengreis. Und dort hat die Lösung mit den getrennten Wohnungen wahre Wunder bewirkt! Denn so bleibt der tägliche Kleinkrieg aussen vor und jeden Tag stehen sie vor der Wahl: "Gehen wir zu dir oder mir?" Dies hat ihre Liebe neu beflügelt.

Also, nicht nur das schlechte sehen und ausprobieren! Nur Mut.

Hallo,

was Antaghar schreibt, find ich gut. Auch wenn der Partner nicht auf das Spiel eingeht, kapiert er (sie) vielleicht wenigstens, daß ganz etwas anderes rüberkommt, als er (sie) erwartet. Das Problem dabei ist, gelassen genug zu bleiben, um fair "wiederholen" zu können und nicht einfach zurückzuschlagen.

Sorry, Ihr beiden! Da gibt es nix zu lachen. Ich zitiere Euch wörtlich, einschließlich Tipp- und Schreibfehler. Ihr habt geschrieben:

"PS: VERLANGE NIE DAS DIEN PARTNER EIN SATZ DEN DU GERADE GESAGT HAST ZUWIEDERHOLEN!!! Das ist eine Demütigung !!!!"

Mal abgesehen davon, dass es etwas verworren geschrieben ist, ist es doch klar, was da steht. Oder nicht?
Falls wir Euch falsch verstanden haben sollten, tut es uns leid, doch dann müsstet Ihr Euch etwas klarer und eindeutiger ausdrücken.

Wir wollten es nur richtigstellen, weil Ihr da einen total falschen Rat gegeben habt. Und wir alle hier, auch Ihr, wollen ja gerne helfen.

Immer den richtigen Kompromiss zu finden sollte auch nicht das Ziel sein .
Vielmehr seinen Partner so zu lieben wie er ist !
Ein wenig Abstand tut Wunder, nichts ist schlimmer sich immer auf der Pelle
zu hängen .
Aber sich gegenseitig auch nicht vernachlässigen ! Liebe eben.

lachen war Absicht! weil wie wir es abschickten war eigentlich klar das es zu 99% falsch verstanden wird. Und das dass ein Diskosion in gang setzt wie bei den Paaren die sich streiten wegen einen Komma. Zum Beispiel, Sage nie in einer Partnerschaft das er/sie einen Fehler gemacht hat! Das ist gleich zu setzen mit Besserwissen, maßregeln und hochmütig. Was bei einen Streit nicht vom Vorteil ist.

das machen wir doch gerade! Wir 4 haben nicht die gleiche Einstellung, und demonstrieren wie es eskalieren könnte.
Ist doch die besste hilfe die es gibt.

Liebe Grüße Carola und Olaf

wenn ihr überlegt, getrennt zu wohnen, dann versucht das mal auf zeit. einer von euch beiden könnte für einige wochen zu einem freund/freundin ziehen und ihr könntet testen, wie ihr das aushaltet...

Kann Dich gut verstehen !
Aber es gibt auch Leute die lieben Sich abgöttisch haben traumhaften Sex,
könnten sich aber nie vorstellen zusammen zu wohnen !

schwere situation in der wir selber auch schon mal LEIDER waren!!!

Bei uns hat halt alles drum her rum (arbeit,wohnung in der wir uns nicht wohl gefühlt haben, kranke eltern und unser strahlesohnemann, der nicht "unser"

gemeinsamer Sohn iss)

Da kam es in allen punkten zu meinungsunterschiede, streit und wir standen auch des öfteren kurz vor der trennung.

Wir haben uns auch überlegt ob es nicht ne lösung ist in getrennte wohnungen zu ziehen, doch für mich (w) war das die schlimmste lösung, da hätte ich mich lieber ganz von ihm getrennt...

geholfen hat uns dann ein geimeinsdamer umzug in eine andre wohnung und viele, viele, viel offene gespräche die für uns beide oft sehr sehr schwer und verletzenden waren.

Aber wenn ihr euch sicher seit das ihr üch wirklich über alles liebt, dann gebt euer bestes und sucht ZUSAMMEN nach einer lösung bei de ihr euch beide wohl fühlt!!!

Das hatte ich bei meiner letzten Beziehung,das letzte halbe Jahr war es nur mehr eine Streiterei und eine Diskussion nach der anderen!
Und dann hat sie die Beziehung beendet obwohl ich darum gekämpft habe wie ein Löwe.
Aber in einem hatte sie zumindest recht,s o hätte es nicht weitergehen können!
Und das ist jetzt 11 Monate her und keiner von uns hatte seitdem eine neue Beziehung,wir sind beide alleine,ich seh sie aus beruflichen Gründen noch immer zweimal die Woche,und wenn ich in ihre Augen sehe erkenne ich das ich ihr nicht egal bin und umgekehrt! Trotzdem führt wahrscheinlich kein Weg mehr zurück!
Mlg Marty

Ihr könnt nur versuchen gegenseitig toleranter zu sein. Den Anderen auch leben zu lassen wie er es gerne möchte. Verschiedene Ansichten können interessant sein aber auch sehr ansträngend besonders dann wenn man seine eigenen Ansichten durchsetzen möchte.

Ihr könnt nicht voneinander lassen na gut dann versucht den anderen zu verstehen und leben zu lassen und dabei das eigene Leben so wie man es möchte nicht aus den Augen zu verlieren. Ist dein Partner glücklich kannst du es auch sein.

Wünsch euch alles Gute.
Anita

Hallo!

Ich bin nun der Freund von Blanka und melde mich hier mal, weil ich es sehr interessant finde, wenn wirklich mal beide Partner zu Worte kommen. Und vielleicht ergibt sich hier eine Möglichkeit , an die weder Blanka noch ich gedacht haben.

Liebe, gegenseitiges Gefühl ist überhaupt nicht unser Problem, das ist alles da und geht auch nicht so schnell wieder weg. Obwohl auch an den Gefühlen diese ewigen Streits nagen.

Hier haben sich wirklich zwei völlig unterschiedliche Menschen gefunden, Lieben gelernt und jetzt stehen sie manchmal da mit ihrem Talent und wissen nicht weiter.

Das Beispiel das Blanka geschrieben hat (offene Türen) ist in meinen Augen nicht das Problem, das sind Kleinigkeiten, die immer im Zusammenleben auftauchen. Bei uns liegen auch keine Kappen von der Zahnpastatube im Waschbecken.

Viele Dinge, die man positiv meint, kommen einfach anders beim Partner an, z.B. habe ich Blanka gebeten, mir bei Terminen, die sie abends hat, doch zu sagen, wo sie denn ist. Bei ihr kommt es so an, als wolle ich sie kontrollieren. Und das möchte ich ganz sicher nicht. Den Menschen, den ich liebe kann ich auch vertrauen, ich muss nicht gucken, ob sie fremdgeht oder ähnliches. Und will Blanka für mich etwas tun, fällt es mir genauso schwer dieses anzunehmen, beschwer mich aber bei nächster gelegenheit darüber, dass sie nicht an mich denkt.....
Manchmal kommt es mir so vor, als seies wir gefangene in den eigenen Systemen, die wir mal gelernt haben. und diese Systeme sind nicht immer gut.
Bei meinem Partner muss ich nicht immer stark sein, da darf ich mich fallen lassen und weiß, ich werde aufgefangen. Aussenstehenden darf ich eher etwas "vormachen" als meinem Partner.

Und eines ist richtig doof: Beide maulen wir ganz gerne mal, wäre ja okay, wenn es sich um ne Stunde oder zwei handeln würde. Leider können wir das tagelang Und alle versuche den anderen aus seiner Maulerei zu bekommen, führen oft zu noch mehr Maulerei.

Der Butscher

Es taucht ein Konflikt auf, man begibt sich hinter seine Schutzmauern und feuert solange gegenseitig aufeinander ein bis einer die weiße Flagge schwenkt oder beleidigt und mundtot zu Boden geht...
Nix Krieg - Partnerschaftsalltag.
Wir lernen viele Dinge aber solche um mit Partnerschaftskonflikten umzugehen eher weniger.

Bei mir war das Problem aus dem Strudel der Zuwesungen rauszufinden und wieder zueinander zu kommen.

Eine gute Lösung war ein fest vereinbartes Gespräch, jeder hatte eine genau festgelegte Zeit und man erzählt nur von sich, seinen Gefühlen und Empfindungen. Nach der Zeit wechselt man von Erzähler zu Zuhörer und wichtig ist als Zuhörer sich darauf zu beschränken und nicht einzugreifen.

Es hat ungemein gelöst und uns aus dem Kreislauf der ewigen Schuldzuweisungen herausgeholfen und da wir diese Gespräche abends im Bett gegenüber sitzend führten war nicht selten erlösender Sex danach.

In der Kürze eine Anregung, bei uns hat es viel bewirkt.
Es gibt Bücher zu diesem Thema und bei Bedarf kann ich da weiterhelfen.

"Wer Täler meidet verzichtet auf Gipfel"
Es ist ein Teil vom Leben und man muss damit umgehen lernen

Hallo Blanka,

ich kenne das sehr gut...auch wie Marty69 aus eigener Errahrung der letzten Beziehung.

Ich habe diese Streitereien gehasst und habe auch wie Marty gekämpft.

Ich habe versucht mich zu verändern weil ich glaubte es läge an mir und ich sollte wegen 8 jahre Unterschied durchaus etwas gelassener reagieren.

Leider passierte hierbei ganz was anderes. Der Druck stieg und je besser und gelassener ich reagierte um so wütender wurde die Dame.

Letztendlich trennte ich mich von ihr. Und es ist genauso wie vor einem Monat ich denke immernoch jeden Tag an sie. Und jetzt ist es schon 5 Monate her.

Liebe Blanka, meine Erfahrung ist da sicher nicht so hoffnungsweisend für Dich. Es ging bei unseren Streitereien ständig um:

-wieso muss man solange arbeiten
-warum 6 tage und oder auch der Sonntag
-wieso ich abends oft nur auf den Fernseher starren wollte
-warum ich mich nicht ständig für ihre erlebten Dinge interessierte

Weil ich nen neuen Job bekam der mich an die Grenzen führte und ich für eine sichere und gut dotierte Stelle kämpfe um finanziell unabhängig zu sein...DARUM

Mir wurde das immer ausgelegt, frei nach dem Motto: DU LIEBST MICH JA NICHT...

Furchtbar Oder ?

LG