Wirklich eifersuchtsfrei?

@******end


Nein, eifersuchtsfrei kann man dann sein, wenn man den anderen wahrhaftig liebt und das ist sicherlich weit enfernt von Gleichgültigkeit dem anderen gegenüber. Wir hatten schon sehr viele intelligente und schönen Beiträge dazu, vielleicht schaust Du mal ein paar Seiten vorher...

@*****ann

Vielen Dank für diese wunderbaren Denkanstösse zum Thema Neid...

Jetzt aber ... was ist denn hier auf einmal los?

Also - was Nordfrau/-mann über Neid geschrieben haben, ist nur begrüßens- und bwundernswertwert, lässt aber zwei Kleinigkeiten außen vor: Zum einen ist jedes, wirklich jedes Gefühl niemals nur positiv oder negativ bzw. ohnehin wertfrei. Was man daraus macht und wie man es bewertet, ist eine andere Sache. (Manche kommen mit Freude nicht klar, haben Angst vor Liebe - und für andere wären beide Gefühle nur positiv.)
Und so haben auch Eifersucht, Neid und die Missgunst (der böse Neid, der anderen nichts gönnt) durchaus auch positiv zu sehende Kräfte und Möglichkeiten, wenn damit umzugehen weiß.
Zum zweiten ist Neid gesellschaftlich zwar geächtet, aber auch durchaus erwünscht (wenn auch selten offen und ehrlich und natürlich nur andersrum - "jemand ist neidisch auf mich"). Ansonsten scheint uns Neid ein durch und durch menschliches Gefühl zu sein, man muss es ja nicht zu seiner negativen, gehässigen Ausprägung kommen lassen.

Wahre Liebe ist bedingungslos und in keinster Weise auf Gegenliebe angewiesen. Basta! Dass in der Praxis diese Form der Liebe, vor allem was Partnerschaften betrifft, oft keinen langen Atem hat und offenbar leicht zu Ende zu gehen scheint, liegt schlicht daran, dass etwas anderes mit wahrer Liebe verwechselt wurde.

So ist es jedenfalls bei uns im Antagharland

liebe User

Da hier einige neue User sich noch nicht so ganz mit unseren
http://www.joyclub.de/forum/t1.die_spielregeln.html
auskannten..und das Forum mit dem Chat verwechselten...mussten wir einige Beiträge entfernen.

Und nun bitte weiter zum Thema.
Viel Spaß!

Liebe grüße

CathyB

@*****har


Ich habe noch eine Frage an Euch: Haltet Ihr wahre Liebe zwingend für etwas dauerhaftes/ von gewisser Dauer? Oder würdet Ihr sagen, dass auch wahre Liebe ein Ende haben kann?

@*****ika

Du schriebst

Dass es Menschen gibt die Sex und Liebe trennen können, steht außer Zweifel. Du nennst das "leeren Trieb". Praktizierende werden dir aber entgegnen, es handele sich um "großen Spaß". Magst du das verurteilen? Wie tief Sex ohne Liebe empfunden wird, das ist individuell sehr verschieden, so wie auch Sex mit Liebe individuell sehr verschieden empfunden wird. Ein objektives Maß "tief genug" kann man in beiden Fällen nicht festlegen.
Wir sagen wir können Sex von Liebe trennen, und tun es gelegentlich auch, wenn wir "nur" Spaß suchen. Aber wir sagen auch dass wir Sex MIT Liebe noch mehr genießen - Sex den wir beide miteinander haben, wie auch den, den wir mit anderen geliebten Partnern haben. Das ist - und da stimmen wir dir zu - für uns eine viel tiefere Empfindung.

Und du fragst

Wir gehen soweit. Und es fühlt sich wunderbar an, genau so wie es ist.
Ein einziger Zungenschlag nur stört mich in deinem Zitat: Worte wie "so schön wie mit dir habe ich noch nie bei jemandem empfunden" würden so bei uns nie fallen. Eifersuchtsfreie Liebe braucht und stellt keine Rangfolgen zwischen verschiedenen Partnern auf, wenn es um die Tiefe von Empfindungen geht. Jeder Mensch mit dem man Umgang pflegt, ob in Freundschaft oder in liebevoller Beziehung, hat andere Stärken, andere Facetten, bietet andere Anregungen für einen selbst, und so ist jeder auf seine Weise wertvoll. Wertigkeiten beruhen allein auf faktischen Lebensumständen. Der langjährige fest verbundene Partner hat in diesem Sinne selbstverständlich immer einen höheren Stellenwert.

Mike

Danke für Deine Nachfrage!

Das, was wir mit wahrer (absoluter) Liebe meinen, das also in gewisser Weise selbstlos und bedingungslos ist, vergeht nie. Sie ist einfach immer da und auch nicht nur auf einen Menschen beschränkt.

Bitte nicht verwechseln mit geilheit, Verliebtheit oder all dem, was die meisten für Liebe halten, was aber nur mit dem gegenseitigen Erfüllen mannigfaltiger Bedürfnisse zu tun hat, mit einem gewissen sich gegenseitig brauchen und aneinander festhalten. Das ist alles in Ordnung und für die Betreffenden wichtig, aber es ist nicht diese wahre Liebe, die wir meinen.

Die hat vielleicht auch jemand wie Mutter Teresa zu bedürftigen Menschen empfunden oder so (Du verstehst hoffentlich, was wir hier so kompliziert auszudrücken versuchen). Und natürlich kann sie gestört werden, zugedeckelt (von Hass z. B. nach Enttäuschungen) etc., aber sie wird niemals wirklich aufhören.

@ Nefila

Ich habe jetzt lange und intensiv darüber nachgedacht, welche Gefühle folgender Satz bei mir auslösen würde:


Ab "... so schön wie mit Dir ...." hätte ich kein Problem. Warum auch? Im Gegenteil, ich würde fragen was so besonderes daran war, denn so etwas besonderes würde ich auch gerne erleben dürfen.

Über das "Ich liebe Dich..." würde ich mir insofern Gedanken machen, weil ich nicht genau wüßte ob er mich denn dann noch liebt. Dabei wäre kein Gefühl der Eifersucht da, aber ein Gefühl der Unsicherheit bezüglich seiner Gefühle zu mir. Das liegt daran, dass ich nur einem Menschen, den ich wirlich liebe, diese drei Worte sage.

mmh ich finde ein bisschen eifersucht ganz prickelnd... es darf natürlich nicht krankhaft oder zu krass werden. aber wenn man sich selbst im hinterköpfchen so ein wenig denkt "mensch die könnte ihm gefallen und mir gefährlich werden". aber wenn man sich das nur selbst als anreiz nimmt ihm eben zu beweisen dass man die beste für ihn ist oder wenn man ruhig und sachlich über seine ängste spricht finde ich eifersucht nicht beziehungsschädigend.
wir Menschen sind sehr soziale wesen, die zwar eigentlich eine polygame natur haben aber im laufe der Zeit durch gewisse enkulturations und sozialisations vorgänge, speziell von der kirche, geprägt wurden momogam zu werden. das führt alles automatisch zu problemen und zu verlustangst. dabei ist nix schlimmes!

@*****har

Ja, ich denke, ich verstehe, was Ihr meint...

Für mich hat Liebe auch nicht notwendigerweise etwas mit Begehren zu tun, abgesehen mal von der Liebe der Eltern zu ihren Kindern, wo das Begehren sowieso keine Rolle spielt.

Ich denke,wir sind uns einig, dass wahre Liebe bedingungslos ist, eine Liebe ohne eine Erwartung einer Gegenleistung, auch ohne die "Gegenleistung" des zurück-geliebt-werdens.

Ich habe deshalb nachgefragt, weil ich mir ehrlich gesagt über die Endlichkeit oder eben die Unendlichkeit der wahren Liebe noch nie wirklich Gedanken gemacht habe, einfach weil ich das Gefühl habe, nein, vielmehr der Überzeugung bin, dass eben dieses Gefühl unendlich ist. Ich kann das auch nicht wirklich begründen, ich habe einfach das Gefühl, darum zu wissen.

Das ist ähnlich, wie das Wissen, einer verwandten Seele zu begegnen, man erkennt sich und den anderen, auch wenn man es nicht wirklich erklären kann.

@*****rus

Das angesprochene Zitat war nicht von mir, ich glaube, es war von tantrika... Ich finde es aber im Moment auch nicht wieder, es war glaube ich von gestern abend.

Ich habe das Zitat aber auch gelesen und darüber nachgedacht, wie ich wohl auf diesen Satz reagieren würde... Eine Antwort finde ich sehr schwierig, denn ich habe diese Situation noch niemals erlebt.


"so schön wie mit dir habe ich noch nie bei jemandem empfunden!"

Mein Gedanke wäre oder ist ähnlich, ich freue mich für meinen Partner.

" Ich will mehr davon, "

Auch hier ist mein Gedanke: ich freue mich, wenn es meinem Partner gut geht, genau das ist es, was ich mir für ihn wünsche.

"ich liebe Dich" "Nie wieder auf dich verzichten"

Das sind die Sätze, bei dem ich ein wenig ins Stocken gekommen bin. Bei genauerem Nachdenken muss mich aber fragen, warum das so ist. Würde mir mein Partner etwas "wegnehmen" wenn er so etwas sagen würde und ich hätte Verlustangst? Bezogen auf meine Liebe sicherlich nicht, denn die erwartet eben keine Gegenliebe.

Körperlich? Nein, sicherlich nicht. Ich "besitze" meinen Partner nicht, darauf lege ich keinen Wert. Mein Partner ist frei, das zu tun, was er will, wann er es will und mit wem. Jederzeit. Ich lege keinen Wert auf Exklusivität und ich lege auch keinen Wert darauf, dass mein Partner seine Sexualität ausschliesslich mit mir zusammen auslebt.

Verlustangst bezogen auf seine Liebe? Das käme schon eher hin... Bezogen auf das "nie wieder verzichten" sicherlich nicht, aber ich denke, an dem "ich liebe Dich" hätte ich zu knabbern. Andererseits ist mir durchaus bewusst, dass diese Aussage ja nicht bedeutet, dass sich an seinen Gefühlen mir gegenüber etwas ändern muss oder schon geändert hat.

Ich würde mir glaube ich schlussendlich die Frage stellen, ob und wie wichtig mir für eine Beziehung die "Exklusivität des Herzens" ist. Wie gesagt, diese Frage ist schwierig zu beantworten, wenn man die Situation nicht selbst erlebt hat, aus heutiger Sicht würde ich dazu tendieren, zu sagen, dass mir für eine Beziehung diese -und nur diese- Exklusivität wichtig ist und ich darauf nicht verzichten wollen würde.

@****lia

Ich würde zur Sau werden... wenn einer meine Frau anbaggert, um sie aus der Beziehung zu lösen und für sich haben will.. wenn er mit ihr flirten würde, sie sich darauf einlässt, sie Spaß miteinander haben, (was auch immer sie dabei treiben, ich würde es gar nicht wissen wollen) so what.... dann aber auch genug... auf Depressionen und hin- und hergerissen sein, hab ich keinen Bock.. Wink

Wirklich sauer wäre ich wenn ich dadurch meinen Sohn einbüßen würde...
Für ihr tun ist sie selbst verantwortlich, so wie ich für meines...

Deshalb liebe ich sie doch trotzdem, oder besser noch: genau deshalb traue ich mir, davon zu sprechen sie zu lieben... Ich will, dass es ihr gut geht.. ich will sie nicht besitzen... sonst müsste ich ja Angst haben sie zu verlieren... und dann wäre ich vermutlich eifersüchtig...

Schade eigentlich, wenn das gleiche Thema zeitgleich in mehreren Threads behandelt wird..

Ich kann von mir sagen, ich bin beinahe wirklich eifersuchtsfrei....

Eifersucht kenne ich nur auf Erwachsene Menschen, mit denen meine Tochter mehr bespricht als mit mir.. aber damit müssen Väter wohl leben...

Es ist klasse und bewundernswert, wenn jemand bei etwas nachfragt und lernen will, um sich eine eigene Meinung zu bilden zu einem Thema, über das man noch nicht wirklich nachgedacht hat. Respekt und Hochachtung!

Das mit dem Gefühl zu manchen (z. B. zu der verwandten Seele, die man plötzlich zu erkennen glaubt) hast Du wunderbar geschildert. Uns geht es genauso. Aber wir sind dann immer bestrebt, nach und nach herauszufinden, woran so etwas liegen könnte - und deshalb diskutieren wir hier auch so begeistert umher.

Zu Deiner Antwort an die von uns stets hochgeschätzte Cerberus (auf die ja auch Lustbaer bereits eingegangen ist): Wir können Deine Gedanken, Befürchtungen und Gefühle gut nachempfinden. Aber wir haben den Eindruck, dass Du auf einem guten Weg bist. Weiter so!

Anders als Lustbaer empfinden wir es jeweils als Kompliment, wenn sich mal jemand anders an einen von uns ranmacht bzw. einen direkt anbaggert. Es zeigt uns, dass der Partner (oder die Partnerin) auch für andere attraktiv ist, und das macht uns stolz.

Aber diese Haltung können wir wohl auch nur deshalb einnehmen, weil wir uns gegenseitig einfach sicher sind, uns nicht so mir nix dir nix zu verlieren. Und wenn es doch mal der Fall sein sollte (man kann es nie wirklich wissen und absolute Sicherheit gibt es niemals), dann wissen wir auch, dass wir jeder ohne weiteres auch allein und ohne den derzeitigen partner leben und trotzdem weiterhin mit ihm eng befreundet sein könnten. Für uns bricht die Welt garantiert nicht zusammen, wenn einer von uns sich mal anderweitig orientieren sollte. Das heuißt nicht, dass wir nicht traurig wären und es uns jetzt natürlich anders wünschen, aber wir könnten damit wohl angemessen und liebevoll akzeptierend umgehen.

Und das macht es leicht, mit solchen "Anfechtungen" locker und tolerant umzugehen und sie, wie oben beschrieben, sogar als positive Anregung zu empfinden.

Ihr habt aber schon richtig gelesen....
Ich bin mir sicher und deshalb eifersuchts frei.. da darf gebaggert und gevögelt werden bis zum umfallen... weiß ich aber was irgendwann mal ist... wie sie reagiert.. wenn sie sich doch in einen anderen verliebt, weil jemand nicht genug kriegen kann und weiter baggert. Dann würde ich zur Sau werden und mich entweder zu wehren wissen, oder anerkennen nicht genügt zuhaben und ihr alles gute wünschen... aber wehe, sie würde den Sohn mitnehmen wollen... dann wäre schluss mit lustig...

Zur Zeit kein Thema und ich denke, dass das auch nie nötig sein wird...

Natürlich! Deine Beiträge lesen wir immer aufmerksam und gerne (auch wenn wir manchmal anderer Meinung sind).

Deshalb war unser Posting ja auch nur "ein bißchen" für Dich gedacht, zum Lesen und zur Kenntnisnahme, gewissermaßen ...

Hatte ich andersgelesen...

Ja, da gehts mir genauso... ich werd immer 10cm grösser, wenn jemand Schatz anmacht, weil ich da dann platzen könnte vor Stolz.

Über einen Verlust meines Partners als Partner wäre ich natürlich auch froh, aber wie schon in diversen anderen Themen geschrieben, kann ich deshalb ja dennoch Freundschaft mit ihm halten und daher ist es für mich auch kein Grund eifersüchtig zu sein.

PS: Ich finds momentan auch etwas anstrengend, dass in 5 Themen das gleiche Thema ist.

Echt ? Lass da mal nicht den Falschen lesen

Oh shit... ich meinte natürlich, über einen Verlust meines Partners als Partner wäre ich zwar traurig, aber ....


[b]Cerbi haut sich auf den Kopf[/b]

Welche vier anderen Threads sind das denn?
Und in welches sollen wir uns - nach Deiner Meinung und Denenn Vorlieben - jetzt stürzen, damit wir alle in einem sind (und die anderen vier lassen wir einfach eintrocknen)?

@****la, @***bi, @*****gar
und andere die sich in ähnlichem Sinne sehr schön zu Wort gemeldet haben.

Worte wie... - wenn sie gegenüber einem Dritten ausgesprochen werden -

die schmerzen oder verstören nur dann, wenn man meint, dass es nur die EINE LIEBE geben kann, zu einer Zeit. Und genau das empfinden wir inzwischen anders.

@ inamike

Sehr schön gesagt. Und noch schöner zu lesen, dass es offenbar noch mehr Menschen als nur die Antaghars und uns gibt, die sich bewusst sind, dass die Liebe kommt und geht, egal ob der eine Partner doch eigentlich der fürs Leben sein sollte.



@ Antaghars

Die Titel der Themen weiß ich jetzt momentan auch nicht auswendig, aber ich stoße irgendwie ständig wieder auf Themen, wo so im Laufe der Diskussion das Thema Eifersucht, Liebe und Neid aufkommt. Aber alle im Liebe & Beziehungs-Bereich.

Wir verfolgen als Neulinge ganz gespannt diese Diskussion hier. Wir sind erstaunt, so viele intelligente Beiträge in so einem Forum vorzufinden. Hätten wir gar nicht erwartet. Aber was hier über Eifersucht geschrieben wird, ist aus unserer Sicht schon fast haarsträubend. Es wird unterstellt, wer Eifersucht (eine spitzfindige Wortklauberei lasse ich mal beiseite) empfindet, würde nicht genug und tief lieben, nicht selbstbewusst sein, dem anderen kein Glück gönnen etc. Erst der, der seine Eifersucht überwunden hat und glücklich zuschauen kann, wenn sein Partner bzw. seine Partnerin sexuelle Erfüllung mit jemanden anderem genießt, ist sozusagen in seiner Entwicklungsstufe schon weit oben angelangt. Die anderen, zu denen zählen wir uns auch, sind quasi infantil.. in den Kinderschuhen.. und fast bemitleidenswert. Stolz ist man dann auf seinen Partner oder auf seine Partnerin, wenn sie/er so begehrenswert ist, dass möglichst viele mit ihr oder ihm vögeln wollen.

Wir sind froh, Eifersucht empfinden zu können. Das heißt überhaupt nicht, dass wir einander misstrauen. Wir sind ein selbstständiges Paar und unternehmen auch vieles getrennt voneinander und keiner würde dies dem anderen missgönnen oder ihm etwas unterstellen. Wir sind unheimlich stolz aufeinander.. auf das, was wir leisten, wie wir denken, wie wir uns in der Gesellschaft zeigen.. wie wir unsere Kinder erziehen. Wir können uns auch durchaus eifersuchtsfrei Spaß mit gelegentlichen „Statisten“ gönnen, finden es auch prickelnd, aber die Hauptrollen bleiben immer uns vorbehalten. Wir finden es einzigartig, dass wir jeweils für den anderen die Erfüllung sind und haben keinerlei Bedarf an neuen Geschlechtsteilen.. die wir beide zur Genüge kennen. Liebe kann auch anspruchsvoll sein und wir haben den Anspruch aneinander, für den anderen das Ziel zu sein.. sowohl in emotionaler als auch in körperlicher Hinsicht… und wir fühlen uns ungeheuer reich durch dieses Gefühl. Wir würden uns viel nehmen, wenn wir „eifersuchtsfrei“ Spaß mit anderen Partnern haben könnten und geben auch ohne Zögern zu, dass es uns sehr verletzen würde, wenn unser Partner Erfüllung in anderen Armen suchen würde.



Schön ist, dass jeder so leben kann, wie er gerne möchte. Wenn Paare anders denken als wir, ist es vollkommen in Ordnung. Jeder so, wie er es mag. Aber zu unterstellen, dass Eifersucht ein „niederes“ Gefühl sei (wir sprechen jetzt nicht von krankhafter Eifersucht), das
die meisten hier schon abgelegt haben, ist aus unserer Sicht ziemlich überheblich. In vielen Beiträgen geht es ja schon fast darum, sich gegenseitig mit eifersuchtsfreien Gefühlen zu übertrumpfen und überhebliche Essays darüber zu schreiben, deren Sinn man im Prinzip kaum mehr begreift (vielleicht sind wir auch zu blöd dafür).

Wir wollen spielen, mehr nicht

Wie habt ihr so schön geschrieben...

das finde ich aber wirklich mal einen netten zug von dir ... ECHT ...
[b]kompliment[/b]

wo doch sonst so schnell am wettern bist, gegen leute die dir nicht passen oder nicht deine auffassungen teilen ... du sie auch mal schnell aus foren jagen willst ... !

auch in einer rauen schale steckt ein wundervoller kern!
ich finde es echt schön, dass du deine toleranz wiedergefunden hast

danke

• SchlagFertige Grüße