''Nur'' mein Leib ist nicht genug!

Liebe ist doch die Gefahr !!!

Solange "Liebe" nur im Sinne von "Große Weltumfassende Einzige Lebenslange Liebe Zu Einem Menschen" bedeutet,und solange nur diese als "richtig" gilt, kann so ein Arrangement nicht als Liebe bezeichnet werden.

Wie oft die "große Liebe" dann als die "große Illusion" endet, steht aber auf einem anderen Blatt.

Vielleicht gibt es einfach nur "Liebe" und keine Liebe erster und zweiter Ordnung ?

ich hatte über den Joy eine Affäre, die alle im EP erwähnten Attribute hatte .... es war eine absolut geile Zeit, wir hatten außergewöhnlich guten Sex, konnten gut miteinander über Themen reden ... und wie ich gemerkt habe, dass ich "mehr" wollte wie nur Sex, einfach ab und an auch gemeinsame Zeit außerhalb des Bettes ... und er das zwar wörtlich immer gut fand .. sich aber immer gegenteilig verhalten hat ...

habe ich es schweren Herzens beendet, bevor es für mich unerträglich geworden wäre.

Lieber ein Ende mit Schrecken, wie ein Schrecken ohne Ende.

Und eine Frage wird sein: ist das noch unverfänglich genug, um es weiterhin als Nicht-Partnerschaft laufen zu lassen? Oder muss man als der Andere davor "Angst" haben und sich diesem Wunsch verweigern, weil es "mehr" werden könnte.

Und die andere Frage heißt: "Warum wäre es für dich unerträglich geworden?" Du hattest den Wunsch, mehr Zeit zu verbringen. Für ihn war das nicht möglich. Mal abgesehen davon, dass es scheint als sei auch keine ehrliche Kommunikation möglich gewesen. Hättest du ja theoretisch mit einem gewissen Bedauern einfach wieder zur Zeit im Bett zurück kehren können. Das war ja auf jeden Fall sehr gut.

Oder ist das was dann nicht mehr zusammen passt die scheinbare emotionale Schieflage?

Weil es auch davon abhängt, wie alt die Frau ist, was sie noch vom Leben erwartet und welche Zukunftspläne sie hat.
Ich kenne einen Mann, der ziemlich gut damit fährt immer wieder Affären zu haben. Mehr als ein paar Mal sind daraus noch nie geworden. So viel ich weiß- einmal etwas länger. Sonst sind alle Frauen irgendwann mal verschwunden.
Es ist einfach so, dass manche noch heiraten wollten, Kinder kriegen, Enkel bekommen... was weiß ich. Und als sie erkannt haben, dass er aber für all das nicht zu haben ist, waren sie natürlich weg. Immerhin- und das ist auch logisch- möchte man doch nicht Ewigkeit bei einem Menschen verweilen, der immer Single bleiben möchte. Und was Kinder kriegen betrifft- hat man auch nicht ewig Zeit. Da bleibt erst recht keine zum Trödeln
So "passend" ist das alles also gar nicht.


Und mit mehr als einem Partner ohne Gummi vögeln? Na ja, ich weiß ja nicht... Laut der Umfragen ist aber genau dieses Ohne-Gummi-Tun ja der Auslöser für die Friendships

Wie kommst Du denn nun darauf?

Steht gleich unten drunter im Beitrag, wie ich drauf komme Oder klick dich durch die Profile- steht bei vielen: Freundschaft + ist erwünscht, weil man es eindlich ohne Gummi machen möchte.
Deswegen ja auch meine Frage, was dann passiert, wenn mehrere Leute im Spiel sind?

"Zeit außerhalb des Bettes" bedeutet für mich "ich bin auch Mensch, Frau, Person" und nicht "nur" Körper.

Abgesehen davon hätte das Arrangement "nur Bett" für mich irgendwann auch deshalb etwas langweilendes, weil Impulse durch gemeinsame Erlebnisse fehlen, die den Reiz eben auch lebendig halten.

Ok... grübel Anscheinend bin ich anders ... Aber jedem das Seine.

Bevor ich mit jemandem ohne .... da muss schon viel Wasser den Rhein hinunterfließen. Selbst in einer Beziehung wäre ich da seeeeeeehr zögerlich.


Es sei denn, frau möchte das auch, dann geht's.

Der Hinweis auf die möglicherweise unterschiedlichen Lebensentwürfe (Kinder ), ist aber ein wichtiger Punkt, finde ich. Und der kann eben nur individuell beantwortet werden.

Wenn einer "mehr" will ... "ab und zu gemeinsame Zeit" kann auch in Nicht-Partnerschafts-Arrangements funktionieren. Aber nur dann, wenn beide dem weiterhin denselben Stellenwert geben.

Davor, sich allzu sehr in einer Person zu verlieren, schützen Affären mit mehreren Partnern, denke ich . Wenn das erlaubt ist...

Offensichtlich versteifen sich die Frauen, die die beschriebene Handlungsweise an den Tag legen, von Anfang an auf ihre Affaere. Sie versuchen gar nicht erst, einfach entspannt zu geniessen und dabei in ihrem "eigentlichen" Leben weiterhin "den Richtigen" zu suchen. Das scheint mir doch ein grundlegender Unterschied in der weiblichen und maennlichen Herangehensweise an die Sexualitaet zu sein (und da bin ich wahrlich nicht der Erste).

und damit berühren wir doch wohl einen weiteren themenkomplex: freundschaftliche beziehungen zwischen den geschlechtern scheinen problematisch zu sein. und wenn sex hinzukommt erst recht.

warum eigentlich?

ich hatte hier einen kontakt, den ich sehr genossen habe. es war offen ausgesprochen, daß für eine liebes-(zweier paar-)beziehung die voraussetzungen fehlen. wir haben eine gute zeit miteinander gehabt - und es war kommuniziert, daß es nicht exklusiv war.

gescheitert ist es dann daran, daß er nicht in der lage war zu kommunizieren, daß er eine frau kennengelernt hat, mit der er gerne zeit verbringt und daher unser daten sich ein wenig verkompliziert. statt dies offen zu sagen, kam es zu ausreden, die zu durchsichtig waren, als daß ich die "notlügen" nicht identifiziert habe.

mich hat das sehr verletzt und im endeffekt habe ich darüber den kontakt zu einem menschen verloren, der mir viel wert war.

und meine vermutung ist, daß es daran lag, daß er sich nicht vorstellen konnte offen zu kommunizieren, daß es da eben jemanden gibt, der ihm viel wert ist und mit dem er zeit verbringen möchte. er konnte sich wohl nicht vorstellen, daß ich - ihm freundschaftlich verbunden - in der lage bin das zu akzeptieren.

Ja, ich denke auch, dass es Frauen gibt, die das so zufrieden stellt. Und wahrscheinlich auch Frauen, die auch mehrere Affären haben können. Alles ist sehr individuell.
Ich selbst habe das auch mal versucht und gescheitert. Es war einfach so, dass ich dann eine Hauptaffäre hatte, wo ich mich mit dem Mann gut verstand und alle anderen- obwohl ich mich mit denen getroffen hatte- mir eigentlich egal waren. Ich glaube das haben die Männer dann doch mitbekommen, dass ich realtiv "kühl" war und waren weg. Also, ich denke, es ist nicht nur das Problem der Frau abzuspringen. Auch Männer tun das, wenn sie merken, dass sie von der Frau nur auf Nebenbei reduziert werden. Wir sind ja schließlich alle Menschen
Warum es mir aber auch nicht gelungen ist, mehr als nur einen Mann näher ranzulassen, ist einfach, weil ich noch nie im Leben mit vielen Menschen beschäftigt war und ich glaube, das kann ich auch gar nicht. Ich habe in meinem Leben noch nie Menschenmassen angestrebt und auch meine Freundschaften waren und sind immer noch nur auf 1 Person beschränkt. Entweder lasse ich jemanden gänzlich ran oder eben kaum. Bekannte haben ich etliche. Aber bei denen ist das so, dass es mir absolut nichts ausmachen würde, wenn sie morgen verschwinden würden. Und das war auch das Problem mit den weiteren Männern.

Beiträge ist, dass Frauen Affären auf Grund von Annahmen beenden, die in der Regel nicht verifiziert werden. Bevor Frau verletzt werden könnte, verletzt sie lieber schon mal selbst voraus.

Ich habe das versucht, eine Weile auch in der Eifersuchtsvariante auszuhalten, in der sämtliche Telefonate, SMS, Handyeinträge, Kleidungsstücke ... kontrolliert wurden. Aber es hatte keinen Sinn, damit hatte sie einen Hebel umgelegt, der mir Sex mit ihr, so gut er vorher war, unmöglich machte.

Aber ich bin ihr unendlich dankbar dafür, dadurch machte sie mir den Weg frei, zu dem, was ich eigentlich brauchte.

Das Unterlassen von Handlungen ist oft Verifizierung genug .... da braucht es nicht immer ausufernde Gespräche .... im Gegenteil ... eine Unterlassung spricht oft die deutlichste Sprache ... im Gegensatz zur gesprochenen Sprache.

Die Frage habe ich mir auch schon mehrmals gestellt. Manchmal endet sowas auch ziemlich plötzlich, von einem Tag auf den anderen, ab und zu läuft es sich auch tot... Der Sex kann da gut sein, wie er will, irgendwas fehlt eben doch, auch für den Mann. Man bewahrt trotzdem - im Gegensatz zu einer "richtigen" Beziehung - eine gewisse Distanziertheit, die einen irgendwann nervt, weil man vom anderen doch nur gewisse Facetten kennen lernt und nicht den ganzen Menschen. Und da sucht man sich automatisch öfter mal was neues, da dieses bruchstückhafte Kennenlernen derselben Person einfach langweilig und wenig erfüllend ist. Sexuell hat man schließlich irgendwann auch alles ausprobiert, was man mit demjenigen ausprobieren wollte und es wird schlicht und ergreifend eintönig, weil entscheidende Faktoren fehlen. Natürlich gibt es aber - wie bei allem im Leben - auch die ein oder andere nette Ausnahme

Aus der anderen Perspektive betrachtet, erinnert mich der Sachverhalt ein bisschen an Ich-weiß-gar-nicht-was-ich-will

Einerseits geht es hier darum, warum man eine Affäre, wo es doch nur um Sex geht und ein bisschen Small Talk beendet und diese nicht fortsetzen will/kann, andererseits haben hier schon mehrere Schreiber geäußert, dass die Frau dann klammert/mehr will und das entspricht nicht der Vorstellung vom Mann.
Hm, was denn nun? Also, wenn alles so locker-flockig sein soll, müsste es dem Mann doch im Grunde egal sein, wann die Affäre geht oder kommt. Sprich: wenn alles so unverbindlich ist und man nebenbei nach der Richtigen sucht, sollte man sich die Frage, die wir hier gerade diskutieren, überhaupt nicht stellen. Es handelt sich doch eh um die Unrichtige, wo liegt dann das Problem?

Oder ist das im Grunde diese eine kleine Sache der Reservierung- aber möglichst unverbindlich und ohne Ansprüche im Gegenzug

Hi purple_sky,

ich würde mal so sagen.

M. E. sind Trennungen bei längeren, eher "erotisch konnotierten", Beziehungen das Resultat eines multifaktoriellen Abwägungsprozesses.
Die Begründung einer fehlenden tieferen Emotionalität halte ich insofern nur für einen Ausschnitt aus dem bunten Spektrum der Empfindungen, die den Entschluss zur Trennung reifen liessen.
In aller Regel gibt es darüberhinaus auch noch zusätzliche Gedanken, die nicht kommuniziert werden.
Lg
Gernot

Zum Thema Genuss

Weil richtig guter geiler Sex für viele Frauen, ebenso wie für mich, zum großen Teil aus mentalen Teilen besteht .. er ist nicht nur körperlich, nicht nur "Leib", nicht nur Fleisch ... und ohne Nähe, ohne ganzes Wahrnehmen und Fühlen meines Gegenübers fehlt dieser Teil und dann ist es "nur" noch Sex ... wie es ihn in jedem Club und/oder auch ONS gibt ... für mich einfach langweilig.

Wenn ich aber die Affäre mental und gefühlt so nahe an mich heran lasse, dass der Sex richtig geil ist ... dann ist kein Platz mehr frei, um mich mit anderen Männer genauso intensiv auseinander zu setzen ...
mir mangelt es dann schlicht an einer Multitaskingfähigkeit

Ich hatte bzgl. dieses im EP beschriebenen Konstrukts hier u.a. etwas gelesen von starren Regeln oder irgendwelchen Ausschlußkriterien.

Die ich so gar nicht erkennen kann, weil es sich im Idealfall um einen angenehmen Selbstläufer handelt, da zwei Single-Menschen mit Lust auf ein wenig Freiraum (auch räumlich!) und ohne größere Absichten einer gemeinsamen Lebensplanung auf eine Portion Spaß samt eben auch geilem Sex nicht verzichten wollen.

Gerne auch im gegenseitig freiwillig verschenkten Exclusiv-Status.

Könnte man jetzt auch als die softe Form von <Living Apart Together> bezeichnen und impliziert für mich nicht die Absicht, etwa nebenher die/den ''Richtige(n)'' zu suchen.

Warum auch, wenn es für den Moment (gerne einen langen Moment) eben passt.

Daher war die Kern-Intention dieses Threads für mich in Erfahrung bringen zu wollen, warum das
• etwas lockerere,
• nicht ganz so enge,
• nicht tägliche,
• nicht zusammen Lebende,
immer mit dem Stempel des
• oberflächlichen,
• nicht ganzen etc. versehen wird?!

Und irgendwann ein Part die Flatter macht, weil es angeblich so nicht weitergehen kann.

Das nährt dann für mich immer die Vermutung, daß Spaß und Sex auf Dauer nur mit Liebe und Enge vereinbar wären.

Ich persönlich habe ja als Zwischending von totalem Single-Satus und der klassischen Liebesbeziehung lieber eine lockere Affäre!

Weil sie m.E. nicht genug kommunizieren . . .



Es kann im Leben NIE alles stimmen! Rücksicht, Toleranz und Empathie sind in solchen Konstellationen wie sie dann gelebt werden, ein hohes Gut! Dann funktioniert das auch . . . . eine Freundin ist das beste Beispiel! Sie lebt es jetzt 4 Jahre und:
es funktioniert!!

sind das für Dich die Dinge, die Deine Alarmglocken läuten lassen ?
Wenn eine Frau mehr von Dir möchte ? Mehr Zeit, wie ab und an einen Abend reinen Sex ?

Für mich nämlich nicht, denn

-ich kann auch in einer Beziehung durchaus locker sein, im Gegenteil, dann kann man sogar erst recht locker sein, denn dann fühle ich mich sicher im Umgang miteinander
-nehme ich auch so durchaus nicht alles ganz soo eng, nur ab und an
• würde ich auch in einer Beziehung nicht zusammen leben wollen, ich bin ein Verfechter von getrennten Wohnungen, sogar in einer Ehe
• schließen Fernbeziehungen ein tägliches Sehen sich sowieso aus

und bis ans Lebensende .. ich weiß nicht was nächste Woche geschieht und ich würde meinen, kein normal denkender Mensch möchte Märchen hören ...

Warum auch nicht?

Was ist daran so offensichtlich schädlich, das Liebe in ein solches "Arrangement" nicht zu passen scheint und nicht sofort Enge, Käfighaltung und ewiges Versprechen bedeutet?

Ich brauche absolut das gegenseitige Gefühl, was auch Liebe bedeutet. Das gegenseitige Vertrauen und Öffnen für einander.

Ich muss den anderen wahrnehmen können, wie hier schon öfter gelesen.

aber das bedeutet für mich nicht, den anderen vollständig vereinnahmen wollen, weil ich das selbst auch nicht wollte.

Spüre ich jedoch, dass der andere mir Gefühle vorenthält, fühle ich mich selbst als Frau nicht angenommen.

Im Übrigen haben das einige meiner bisherigen Affairen ebenfalls so gesehen, das scheint also keineswegs ein geschlechterspezifischer Wunsch zu sein.

Warum sollte ich bei einem Menschen bleiben, wenn meine Bedürfnisse, die sich zudem auch ändern können, nicht befriedigt werden?

. . . . weil das Erwartungen sind, die nicht jeder möchte!

"Liebe" . . . ist ein großes, weitläufiges Wort! Jeder versteht etwas anderes darunter und manchen macht dieses Wort selbst, unbehagen.

ein offensichtliches Missverständnis..

wenn ich liebe, dann ist das ein Gefühl in mir für den anderen. das muss nicht im selben Maße zurückgegeben werden, das erwarte ich NICHT, aber ich erwarte, das es respektiert wird vom anderen.

Und daran hapert es aus meiner Sicht dann bereits. Von einem Menschen geliebt zu werden scheint für einige Menschen schwer aushaltbar und scheint die Erwartung des anderen zu implizieren, Gegenliebe zu erwarten.

Wenn ich das spüre, das so auf meine Liebe reagiert wird, dann zieh ich mich ebenfalls zurück.