Alles passt in einer Beziehung ausser.....

Also.... wenn es sein absolut größter Herzenwunsch, sein Lebenselexier, sein Energie und was weiß ich noch wäre, die Frau aber partou keine Kinder möchte, ist die einzige sinnvolle Lösung vermutlich sich zu trennen.

Denn:
Wenn der Wunsch nach einem Kind so bedeutend und so gross und so tiefgreifend und emotional geladen sein sollte, würde der Mann seiner Frau bewusst oder unbewusst vermutlich sein restliches Leben mit ihr nur Vorwürfe machen wegen ihr auf Kinder verzichtet zu haben. Und das kann echt zu bösartigen Beziehungsproblemen führen.

Umgekehrt würde es nicht anders sein, wenn die Frau sich nach langem Hick Hack und Hin und Her breit schlagen würde ein Kind zu kriegen. Denn auch sie würde vermutlich ihrem Mann bis an ihr Lebensende für dies und jenes Vorwürfe machen - ob nun bewusst oder unbewusst.

(Ausnahmen gibts natürlich in beiden Arten)

Die Lebensziele sind halt verschieden und was für die einen die Erfüllung und das Glück des Lebens ist, muss das für andere noch lange nicht sein.

Übrigens gibt es noch weitaus mehr Gründe gegen Kinder als Karriere und Geld. Ich möchte auch keine Kinder, aber bei mir spielen da noch ganz andere Gründe eine Rolle - Karriere und Geld allerdings natürlich auch.

Eine der wenigen Situationen, in der es absolut keinen Kompromiss gibt.
Wie Cerberus es schon schrieb, bin auch ich der Meinung, dass vermutlich die Beziehung den unterschiedlichen Herzenswünschen der beiden Partner, nicht standhalten wird.
Gründe, gibt es immer. Letztendlich ist Kinderwunsch aber eine emotionale Sache. Entweder man hat den Wunsch oder eben nicht.

Wenn keiner zurücksteckt (was für mich auf beiden Seiten verständlich wäre), dann wird irgendwann die "biologische Uhr" gegen die Beziehung ticken.

Aber das ist nur meine Sicht.
Liebe Grüße
vom Shoegal

Ich denke das, wenn der Kinderwunsch so sehr das Leben bestimmt, das man an nichts anderes mehr denken oder sich ein Leben ohne ein Kind überhaupt nicht vorstellen kann, dann sollte man vielleicht einen Schlusstrich unter die Beziehung ziehen. Trotz all der Liebe.

Aber es ist schwer aus der Ferne einen Tipp zu geben. Erst recht wenn man selber noch nie so etwas durchgemacht hat.

Mich würde es permanent unglücklich machen, wenn ich ein Kind wollte und mein Partner nicht.
Wer weiss ob so eine Beziehung auch lange Bestand hätte, weil ja beide im Grunde genommen etwas anderes wollen.

Schwierig, schwierig....

Egal wer von euch beiden,ihr müßt es akzeptieren und damit umgehen können.

Also es wäre unfassbar wenn du dich deshalb trennen würdest.

Vielleicht geschieht es irgendwann von ganz allein, grade dann wenn man(n) nicht mehr damit rechnet.


LG Fanta

Wieso wäre das unfassbar? Wenn die Herzenwünsche so weit auseinander liegen und es nach keiner Einigung aussieht - soll man dann warten, nach dem Motto "Die Hoffnung stirbt zuletzt"? Was, wenn die Hoffnung dann nicht eintrifft - dann ist die Enttäuschung und die Trauer gross und die unbewussten und bewussten Vorwürfe vorprogrammiert.

Bedenke, es gibt heute immer mehr Frauen die keine Kinder wollen und bei denen der Wunsch nach welchen weder mit 20, noch mit 30 und auch nicht mit 40 kommt.....

Es gibt nur eine Möglichkeit, wenn der Wunsch so groß ist, Trennung und nichts anderes.

Wenn man es vor sich herschiebt und es verdrängt, zerstört es langsam die Beziehung.
Mann muß sich über so gravierende Themen im Leben einig sein sonnst hat man keine Zukunft.
Oder ein Partner liebt so sehr, daß er auf seinen Wunsch verzichten kann.

Grüße,

Rennes

Ich denke auch, so ein einseitiger Wunsch ist für die Beziehung ein Tod auf Raten. Es wird denjenigen, der ein Kind will, immer mehr zerfressen.
Von daher vielleicht lieber gleich eine Trennung vollziehen als sich später Vorwürfe zu machen, die Zeit verschenkt zu haben.

Tja, da kann ich wohl sehr gut mitreden - ich lehne es seit ich 9 Jahre alt bin (ja ich weiß, was will man da schon entscheiden ;P) ab ein Kind zu bekommen - die Gründe liegen etwas tiefer und verstreut, wers umbedingt wissen will schriebt mir ne Mail, aber es ist ein Fakt - mein Freund könnte sich ein Kind wünschen, bekommen würde ich keines.

Er schließt nicht aus, dass er irgendwann ein Kind haben möchte, kein Wunder er ist so süß mit Kindern, er macht das beängstigend gut...aber wir trennen uns dennoch nicht. Zwar macht ihm der Gedanke schon zu schaffen, dass ich es so wehement ausschliesse, aber noch ist es ja nicht akkut.

Allersings denke ich wäre es ein Trennungsgrund. Denn wie soll erglücklich werden, wenn er sich ein Kind wünscht und ich es ablehen?

Ich kann ihn dann verstehen, da ein Kinderwunsch nicht einem Autokauf gleichsetzbar ist sondern schon Lebenseinschneidend ist! Er würde niemals glücklich sein können.

Genauso wie niemand ernsthaft verlangen kann, dass eine Frau ein Kind austrägt, weil der Partner das möchte! Alles andere kann man von mir verlangen - aber das nicht!

Deshalb führt kein Weg an einer Trennung vorbei wenn es mal soweit ist.

Aber einfach so aufgeben wäre für mich in einer ernsthaften, langjährigen Beziehung nicht der sinnvolle Weg.
Denn gerade wenn man einander so sehr liebt, schafft man es sehr große Hürden zu nehmen! Es muss nicht bedeuten, dass der eine total von seiner Einstellung abrückt, aber es kann ja sein, dass man plötzlich an eine Adoption denkt....oder vieles andere mehr. Ich würde jedenfalls erst mal ein wenig Zeit verstreichen lassen und einfach offen gegenüber meinem Partner sein!

Und das sage ich, als Frau, die KEIN Kind haben möchte (ich mag Kinder gerne, keine Sorge ;P)

naja es gibt zwei möglichkeiten:
1. den eigenen wunsch zurückstellen weil einem die beziehung so wichtig und erhaltenswert erscheint
2. sich trennen und hoffen dass man einen partner findet der diesen wunsch mit einem teilt

ich würde für ersteres plädieren. mir wäre dann doch die beziehung zuviel wert als sie wegen einem kinderwunsch zu zerstören.
außerdem sind meinungen ja immer noch änderbar. d.h. vielleicht helfen ja mehrere gespräche über die gründe (warum kein kind? gibt es ängste? angst vor der zukunft mit kind?etc) doch irgendwie auf einen Nenner zu kommen.
LG

Frau Wolf schreibt:

Also, ich wollte nie Kids. Sie passen nicht in meine Lebensplanung. Hatte bis jetzt auch immer Glück das meine Partner auch keine wollten, oder schon welche hatten und nicht mehr wollten.
Aber auch finde es ein Tod auf Raten. Das ist dasselbe wie wegen der Kinder zusammen zu bleiben. Man leidet. Und es ist doch:

Man hat nur dieses eine leben

Warum sollte ich leiden wenn nach Gesprächen oder sonstwas ich den Partner nciht überzeugen kann. Und warum sollte ich ihn überzeugen wollen? Ich habe meinen eigenen Willen und meine Meinung und Kids hab ich ein leben lang und kein Umtauschrecht oder so.

Klar, wenn meine Eltern so gedacht hätten gäb es mich jetzt nicht. Aber das finde ich ein dummes Argument, schließlich hat mich niemand vorher gefragt ob es mich geben sollte. ( gottseidank, ich hätte abgelehnt)

lieben gruß

frau wolf

Nun ich denke dass es interessant wäre zu wissen, warum sich ein Partner dazu entschlossen hat keine Kinder zu wollen. (Erbkrankheit o. ä.)

Es ist ja irgendwann so, dass im Bekannten- und Verwandtenkreis doch die ersten Kinder auftauchen und auch dann in der Frau (oder dem Mann) evtl. doch ein Kinderwunsch aufkommt. (die Warscheinlichkeit nimmt aber proportional mit der stärke der Nervigkeit und dem Hang zum Heulen ab. )

Ein überredeter Partner ist aber auf lange Sicht ein unglücklicher Partner und die Trennung dann meist der einzige Ausweg, der leider in vielen Fällen auf dem Rücken der Kinder ausgetragen wird.

Also sollte man vielleicht eine Trennung in Freundschaft in Erwägung ziehen (auch wenn es nicht sinnvoll erscheint). Am Ende sind beide glücklicher.

Also der Albe würde sagen , JUHU ne Frau die keine Kinder will geil....... wer will als mann schon kinder........ also ich nicht (aber es mag da welche geben).

Hab das in meiner Ex Beziehung auch durch ,sie wollte welche und ich nicht. Das Ende war die Trennung. Obs sie jetzt mit kindern Glücklicher istwag ich zu bezweifeln. Gut ich hab jetzt in meiner neuen Beziehung auch ein Kind und es könnte fast von mir sein aber immer noch kann ich mit kindern nicht wirklich was anfangen und deshalb war mein entschluss dagegen gut.

Fakt ist also.......wenn es zum Totalen glück gehört muss mann die Konsequenzen ziehen und sich jemanden suchen der einen das erfüllt.
Oder unglücklich durchs Leben schleichen.

lg
der
Albe

...können sich Männer, die ein Kind wollen sicher sein, das irgendwann die erwähnte biologische Uhr anfängt, zu ticken, man weiß es nicht.

Mein Aspekt bei der Sache wäre: was, wenn die Partner sich im Prinzip einig sind, Kinder zu wollen, der eine Partner allerdings den Zeitpunkt für zu früh hält, der andere Partner sich aber ein Limit gesetzt hat. Ist es dann dasselbe? Auch ein Trennungsgrund?
Ich meine angenommen, die Partner sind vom Alter her ein paar Jahre auseinander, bei Frauen können ein paar Jahre ja schon einiges ausmachen.

Wieso soll das dann ein Trennungsgrund sein? Da ist der größte Herzenswunsch doch exakt der selbe. Hier kann man Kompromisse schließen, nämlich im Zeitpunkt. Der eine lässt sich auf früher ein, der andere ist bereit etwas zu warten...

... aber wenn nur ein Partner den Herzenswunsch KIND hat, während der anderen Kinder partou ablehtn, dann gibt es da keinen Kompromiss, denn man kann sich ja schlecht mit virtuellen Kindern abspeisen, wenn man unbedingt welche will.

Wenn beide sich einig sind mit dem Kinderwunsch, dann gibt es absolut keinen Trennungsgrund, nur weil der eine den Zeitpunkt doch lieber noch etwas verzögern möchte!

Geduld ist nicht nur in einer achtungsvollen Beziehung eine Tugend!
Und ich bin wirklich der Meinung, dass es kaum etwas schlimmeres geben kann als einen Partner zu einem Kind zu überreden!

Dein Thema hat doch ein paar Leute animiert hier mit zu schreiben. Ich persönlich habe immer Mühe, wenn das Thema hypothetisch ist. Also wenn ich nicht weiss, ob es wirklich dein Problem ist, ob es das Problem eines Freundes ist oder einfach nur eine Idee, um eine Diskussion anzukurbeln.

Wäre es dein Problem hätte ich mit folgender Feststellung grosse Mühe


Das würde für mich bedeuten, dass du und deine Frau nicht miteinander reden könnt. Würde sie keine Kinder wollen, hätte sie auch eine Begründung dafür. Ob du dann diese Begründung akzeptieren kannst, steht wieder auf einem anderen Blatt. Aber je nach Grund, liesse sich daran ja noch arbeiten....

Ganz lieben Gruss

Faust (die weibliche)

ich möchte da gerne einen guten Hinweis meiner lieben Vorschreiberin zitieren

für mich klingt das aber eher auch so, als ob Du nicht wirklich wissen würdest was Du willst.

Wenn ich mit meinen Schatz reden kann, dann sicher auch über ein solches Probleme (wobei es dies bei uns nicht gibt), ansonsten hapert es schon an der Basis und man sollte vielleicht erst einmal dort anfangen.

Sicher, ein Kind ist, meiner Meinung nach, der tiefste Wunsch den man haben kann, aber es gehören 2 dazu. Und das Sie keine Kinder möchte, weiß man(n) sicher nicht erst seit kurzem, oder ?


Ich denke, es sind andere Dinge die eine Solche Aussage zulassen und darum würde ich erst einmal anfangen :Klar Schiff zu machen.

Sollte ich mich täuschen und der Kinderwunsch tatsächlich eine Basis für eine Lebensbeziehung sein, so würde ich mir persönlich schon andere Gedanken machen, wie z.B.
Ist es dann auch wirklich das, was ich in meinem Leben will ?
Kann ich damit leben ?
Wurde etwas bisher verschwiegen nur der Liebe und Beziehung willen.


LG PT

Widersprichst Du Dich da nicht gerade zum letzten Beitrag ?

Gut nehmen wir einmal an, alles passt, trotzdem will der/die Partner/in kein Kind.
WARUM ? Wo ist die Begründung ?
Erbkrankheit ? Wohl kaum, den selbst die unterliegen, in der Regel, einem Rythmus (ichtiosis, neurodermitis, gluten, khk, ................... )
Und anhand eines Zytologischen Gutachtens kann man dem sehr gut auf die Spur kommen.

Ich selber habe am vorherigen We eine süße kleine Sabine 3856 g von Ihrer 45-jährigen Mutter entbunden und die Geburt war tadellos und ohne Komplikationen.

Ich will jetzt nich rumkrammen.
Samenspende, käme für mich niemals in Frage. PUNKT.

Aber wie wäre es zum Beispiel, sich als Pflegefamilie anzubieten ?

LG

Pflegefamilie ist doch ein tollee stichwort!

Allerdings könnte ich mir vorstellen, dass der Parner der ein eigenes Kind möchte, durchaus darunter ledien würde, eines nur "leihweise" zu haben....

Man darf nicht Mama oder Papa sein....nicht wirklich....

@ Pazzi

Auf was willst Du denn jetzt bitte raus?

Kannst Du nicht mal konkret fragen was Du von uns wissen willst?
Wer hat das Problem - Du nicht wahr? Wie genau ist die Situation?
....

deine kinder sind nicht deine kinder
sie sind die söhne und töchter der sehnsucht,
des lebens nach sich selbst.
sie kommen durch dich, aber nicht von dir
und obwohl sie bei dir sind, gehören sie dir nicht.

du kannst ihnen deine liebe geben
aber nicht deine gedanken.
du kannst ihren körper ein heim geben,
aber nicht ihrer seele, denn ihre seele wohnt im herz
vom morgen, das du nicht besuchen kannst,
nicht einmal in deinen träumen.

du kannst versuchen, ihnen gleich zu sein,
aber suche nicht, sie dir gleich zu machen.
denn das leben geht nicht rückwärts und
verweilt nicht beim gestern.
du bist der bogen, von dem deine kinder
als lebende pfeile abgeschickt werden...

laß deine bogenrundung in der hand des schützen
freude bedeuten.

kahlil gibran

lg n *die sich um´s hypothetische kind sorgt

Natürlich wäre eine Samenspende eine Möglichkeit. Wobei ich davon ausgehe, dass der potenzielle Vater sein Kind aufwachsen sehen will und auch etwas Vater sein will. Das birgt natürlich weitere Gefahren ins sich. Zum Beispiel die Eifersucht der Ehefrau.

Eine solche Konstellation wäre nur nur empfehlen, wenn auch hier die Ehefrau einverstanden ist. Ideal wäre da wohl ein Lesben-Päärchen.

Ich kann übrigens jene Frau, die keine Kinder will, gut verstehen. Wenn der Wunsch nie da war, hat man im Alter von über 35 Jahren sein Leben so eingerichtet, dass es einem gefällt. Dann erst ein Kind, stellt alles auf den Kopf. Für die nächsten 15 -20 Jahre sind die eigenen Freiheiten stark reduziert. Und es ist doch auch heute noch meist so. Wer sorgt für die Kinder? Meistens immer noch die Mutter. Wer darin keine Erfüllung findet, ist gut beraten, besser keine Kinder zu haben.

Ich habe mein erstes Kind mit 32 bekommen, aber es war die Erfüllung eines grossen Wunsches. Und nur dann haben die Kinder auch die Gewähr, aufgenommen und geliebt zu werden - ein zu Hause zu haben, wo sie behütet und glücklich aufwachsen können. Eine Mutter, die im Unterbewusstsein immer die Schuld ihrer momentanen Situation auf ihr Kind abschiebt, hat keinen guten Einfluss auf das Kind. Auch die ganze Familie würde bestimmt darunter leiden.

Es braucht also immer noch zwei Menschen, zwei die es wirklich wollen, den diese Entscheidung prägt den Rest des Lebens.

Faust (die weibliche)

Da hatt die Faust wohl recht. Sehr sogar.

Übrigens kannst du kinder bis 50 adoptieren erst danach giebt es probleme.wegen des alters.

Was hättest du von ner Samenspende? hauptsache du hast dich vermehrt?
das kind wirst du nie sehen, geschweige denn als deines anerkennen können.

Wenn einer der Beiden keine Kinder will dann will er es nicht. Er will keines zur Pflege aufnehmen und keines Adoptieren, er will einfach keine. Und irgendwo giebt es da auch einen Grund dafür. Es giebt immer einen Grund für alles.

Du wirst ihn nicht umstimmen und nicht überzeugen können.

Bei mir ist der grund warum ich keine Kinder will, das ich meinen Kindern nichts bieten könnte zumindestens nicht das was ich gern würde. Blööder Grund ,sagen jetzt viele aber wer schickt sein kind schon gern in ne ungewisse zukunft. Ausserdem schränken mich kinder in meinen pers. Freiheiten ein.

Wenn beide darüber reden werden sie auch den grund herausfinden obwohl ich nicht glaube das der Grund njicht schon längst bekannt und nur von einem nicht akzeptiert wird.
So war es bei mir .Ich hab von anfang an mit offenen Karten gespielt....sie hatt es akzeptiert (bzw so getan) und als rauskam das es dann doch nicht so ganz ihr wunsch war und das kinder ganz oben auf der liste standen (sonst hatt bei uns auch alles gepasst) haben wir uns getrennt.
so einfach ist das.
wenn man keinen gemeinsamen nenner findet ist eine trennung manchmal besser.

lg
der
albe