Gleichzeitig mehrere private Swingkontakte?

Mehrere Kontakte zu haben, muss nicht "einfach drauf los poppen" heissen.

(Sie)

stimmt ! so sieht aus! trotzdem gehört das "poppen" natürlich unweigerlich dazu. von mir aus, könnten wir auch noch mehr regelmäßige kontakte haben. so lang die jung´s ausdauernd sind...

Als wir vor ein paar Jahren mit der Swingerei angefangen haben, haben wir auch immer den Kontakt zu nur einem Paar gepflegt. Es war zwar nicht so das wir von unseren Freunden Treue verlangt hätten und auch wir haben ihnen keine geschworen, aber uns hat der Kontakt zu einem Paar gereicht. Wir suchten keinen zeitweiligen Ersatz für unseren Partner, sondern besondere erotische Situationen, die wir zu zweit nicht erleben können. Dabei finden wir es spannender, wenn man sich besser kennt und freundschaftlich verbunden ist. Eine Ehe zu viert wollten aber auch wir nicht.

Leider haben wir die Erfahrung gemacht, dass unsere Swingerfreundschaften eine Halbwertszeit von ein bis zwei Jahren hatten. Aus unterschiedlichen Gründen hatten sich diese Freundschaften dann erledigt oder einen Knacks bekommen. Natürlich hat das auch zu Enttäuschungen unsererseits geführt. Vielleicht haben wir auch einfach nur zu viel in diese Bekanntschaften hineininterpretiert.

Wir bevorzugen immer noch Dauerfreundschaften. Seit einiger Zeit haben wir nun einen kleinen aber feinen Swingerfreundeskreis. Nette Menschen, mit denen man sich immer wieder trifft und das nicht nur zum Swingen. Ohne das wir viel dazu tun müssen wird dieser Freundeskreis immer größer. Denn durch Freunde und auf Partys lernen wir immer wieder Menschen kennen, die auf unserer Wellenlänge liegen. Man braucht da auch niemanden zu sagen, dass man noch andere Freundschaften pflegt. Jeder weis das man sich nicht aus der Klosterschule kennt. Oder man bekommt im lockeren Gespräch mitgeteilt, das sie Anfängerpaar sind oder gar keine Swinger, sondern SMler.
Eifersüchteleien sind da unangebracht.
Eine Freundin von uns sagt immer: „Verheiratet sind wir nur einmal.“

Es kann natürlich sein, dass ihr dies nicht könnt oder wollt, weil euch Exklusivität so am Herzen liegt aber:

Wir(!) können problemlos prickelnde Erotik mit mehreren Kontakten aufbauen.
"Mehrere Kontakte" ist ja nicht gleichbedeutend mit "jeden Tag ein anderes Paar treffen". Allein schon aufgrund der Arbeitszeiten kann es sein, dass man mit einem Paar nur alle 2 Monaten ein Treffen realisieren kann. Demnach hat man dann trotz mehrerer Kontakte dennoch nur 2 Dates im Monat, bereitet sich eingehend darauf vor, baut Spannung auf, hat Spass.

Ja, wir treffen mehrere Personen. Nein, wir sind nicht abgestumpft und es läuft nicht nach dem Motto "Ficken und Tschüss!" ab. Wir bereiten uns auf jedes Treffen individuell vor und geniessen unsere Dates.

Dass ihr "mehrere Kontakte haben" gleichseitzt mit "Tür auf und ab ins Schlafzimmer" finde ich eher schade.
Wenn ihr es für euch ablehnt, ein anderes Paar noch zu teilen - okay. Aber schaut doch vielleicht mal ein wenig über den Tellerrand und schert nicht alle Swinger über einen Kamm.

(Sie)

Swingen hat nichts mit Besitzanspruch und Liebe zu tun, es ist eine Bereicherung, niemals ein Ersatz und selten eine Steigerung.

Letzteres hat natürlich auch mit der Erfahrung und dem Wissen über seinen eigenen Partner zu tun, man weiß wie Er / Sie tickt und kann entsprechend das Kopfkino umsetzen.

Wir sind definitiv keine Mehrfachkontaktler, hatten aber in den vergangenen Jahren selbstverständlich auch Dates, worunter auch einige Highlights waren.

Seid Jahren haben wir regelmäßige Treffen mit einem Paar, es passt einfach und ist eine Freundschaft geworden, die anderen Dates sind in Vergessenheit geraten, warum auch immer.
Schlimm finden wir die berüchtigte Klickenbildung und deren Parties, immer entsteht eine Erwartungshaltung und in jeder Klicke sind auch No Go´s die dann störend wirken, logischerweise findet dann auch nichts statt.

Schnell ist man dann das überhebliche Paar, welches sich zu fein ist !

Mehrere Paare zur gleichen Zeit als Auswahlkriterium sind immer da, irgendwie aber dann trotzdem uninteressant, mit dem Alter wächst der Anspruch und das weniger mehr ist, passt in diesem Zusammenhang gar nicht !

Es geht doch um ein Highlight zu viert, dabei sollte dann keiner in die Röhre schauen.

Wir haben beide eine Freundin, bzw. Freund, zwei tolle Menschen mit denen wir uns regelmäßig alleine oder auch zu viert treffen, dieses ist nicht zu toppen und deshalb möchten wir gar nicht weitere Kontakte zusätzlich, wir wissen das es auch ein Leben außerhalb der Scene gibt und das macht riesig Spass !!!

Um das Thema Safersex müssen wir uns keine Gedanken machen, da wir grundsätzlich immer den Safersex mit Anderen praktizieren, daher kann es im Grunde genommen egal sein, ob man mehrere Swingerkontakte gleichzeitig hat oder nicht.

Unser Bestreben ist es auch, nur mit wenigen Paaren Kontakt zu haben, aber eine exklusive Geschichte kommt für uns nicht in Frage. Das einzige was wir exklusiv haben, ist unsere Ehe.

Es macht auch keinen Sinn, nach solch einer exklusiven „Swingerbeziehung“ zu suchen. Die Wenigsten wollen dies und selbst wenn man eine Dauerfreundschaft anstrebt, ergeben sich solche äusserst selten. Wir haben die Erfahrung gemacht, dass viele Paare nach dem dritten Treffen oft kein weiteres Treffen mehr möchten und lieber den Kick bei neuen Paaren suchen. Andere wiederum machen nur ein einziges Treffen und dann muss es wieder ein neues Paar sein. Wir sind offen für neue Bekanntschaften und freuen uns, wenn sich was ergibt, wo es für alle vier stimmt und sich daraus eine Dauerfreundschaft entwickelt. Wir sind auch der Auffassung, je besser man sich kennt und vertraut, desto schöner kann man es miteinander haben. Vorstellen können wir uns vieles, aber die Realität zeigt uns was Anderes.

Wir machen auch kein Geheimnis daraus, dass wir uns mit mehreren Paaren treffen. Wieso denn überhaupt? Als Swinger dürfte man damit kein Problem haben. Wir hatten schon ein paar Paare kennen gelernt, die uns die absolute Treue abverlangen wollten, wenn sie sich auf uns einlassen würden. Grundsätzlich kein Problem, wenn es denn so toll ist und man sich so gut versteht, dass man gar nichts Anderes mehr mit anderen Paaren erleben möchte. Aber man ehrlich, wie oft kommt das vor?

Na dann sind wir ja gar nicht so unterschiedlich gestrickt.

Wir lassen uns auch nur auf Paare ein, die mit Stil und Niveau aufwarten können. Wobei wir damit nicht das Abgehobene meinen. Im Grunde sind es Paare, die mit beiden Beinen im Leben stehen und nicht nach dem schnellen Sex suchen. Paare, die die Erotik mit Anderen geniessen wollen und können. Die sog. Vielkontakter sind uns auch nicht willkommen. Aber das muss man erst einmal herausfinden. Im Profil schauen viele darauf, wie viele Freunde sie in Ihrer Liste haben. Manche haben dort mehr als dreissig Freunde gelistet. Sind das nun Vielkontakter? Wir meine nein, denn auch wir haben in unserer Freundesliste „Freunde“, die wir noch nie persönlich gesehen haben, aber uns gut verstehen und viel miteinander kommunizieren.

Wir sind auch diejenigen, die grossen Wert auf eine gute Kommunikation legen. Einige Schreibfehler stören und nicht. Hauptsache es ergibt einen Sinn! Wir kennen das auch nur zu gut, dass man angeschrieben wird und schon mit wenigen Zeilen erkennbar ist, dass es nur um das schnelle Poppen geht. Dumm, primitiv, niveaulos! Damit haben sich solche schon disqualifiziert.

Sich darum Gedanken zu machen, woran man mit anderen Paaren ist, ist unserer Auffassung nach unnötig und zu mühsam. Man kann es sowieso nicht prüfen und muss sich auf seinen Instinkt verlassen können. Wenn uns das Probleme bereiten würde, dann wäre sicher der Zeitpunkt gekommen, um mit dem Swingen aufzuhören. Ganz sicher sogar. Entscheidend ist, dass es passt und uns gefällt. Stimmt es dann auch noch mit der Sympathie, dann kann es erotisch werden.

Es ist ohnehin so, dass sich viele in der Szene viel zu viele Gedanken über die Anderen machen. Wer wie viel Zeit mit dem Swingen verbringt, oder wer wie viele Freunde in der Liste hat, usw. Alles Fakten, die man erstens nicht nachprüfen kann und zweitens, kennt man diejenigen nicht persönlich und kann es nicht beurteilen.

Worum geht es denn beim Swingen? Doch darum, dass man Gleichgesinnte findet, mit denen man die sexuellen Vorlieben gemeinsam ausleben kann, sich sympathisch ist und sich gut versteht. Um nichts Anderes! Das ist die Basis für ein Kennen lernen. Danach sieht man weiter. Wenn man aber schon solche Kriterien im Vorwege hat, dann wird es immer dünner auf dem „Swingereis“. Experten nennen es dann Ansprüche, die man auch haben sollte, kann und darf. Man sollte es nur nicht übertreiben. Und genau das ist bei nicht Wenigen der Fall. Sie übertreiben es total und glauben, dass es ja so schwer ist, ein passendes Paar zu finden.

So schwer ist es nicht. Nicht ganz einfach, aber eben nicht unmöglich, denn es gibt viele Paare, die genau so denken wie wir. Man muss sich nur bemühen und auf die Paare zugehen, aber die Erwartungen auf ein realistisches Mass herunter drehen.

Machen wir uns doch nichts vor. Wie viele suchen nach dem Toppaar, die etwa im gleichen Alter sind und alles das haben sollten, was man sich so wünscht. Selbst aber kaum ihren eigenen Ansprüchen gerecht werden können. Oder die selbsternannten Toppaare, die glauben ein Geschenk des Himmels für Andere zu sein. Was aber wirklich zählt, ist die Sympathie und die Fähigkeit, die Erotik einfühlsam und respektvoll zelebrieren zu können. So sehen wir das. Aber in dieser Szene befindet sich nun mal dein Querschnitt unserer Gesellschaft. So wie im realen Leben eben auch, findet sich hier alles. Leute, die sich zu benehmen wissen, aber auch solche, die einfach nur daneben sind. Wir dachten auch, als wir mit dem Swingen angefangen haben, dass es in dieser Szene um einiges menschlicher und niveauvoller zugehen würde. Weit gefehlt! Wir hätten auch nie gedacht, dass im Zusammenhang mit Sex und Erotik, so eine primitive Kälte vorherrscht.

Klar das man dann danach strebt, mit nur wenigen Paaren Kontakt zu haben. Das Problem ist nur, dass es nicht so viele Paare gibt, die so denken wie wir. Die Mehrheit wollen ihren Spass und brauchen den Kick der Abwechslung und verweilen lieber in der erotischen Oberflächlichkeit. Da geht Quantität vor Qualität.

Ja, das ist ein grosses Problem. Das liegt aber unserer Meinung auch daran, dass man versucht zuviel auf einmal unter einen Hut zu bringen - und das dann letztendlich zu Anforderungen führt, welche man fast schon als solche wie bei einer Partnersuche hat.

Aber was suchen wir denn? Wir suchen Menschen für Sex. Zumindest die meisten hier wohl Wir suchen Menschen, mit welchen wir das ausleben können, was vielleicht zu zweit nicht geht, es bedarf weiterer Mitspieler.

Warum dann andere Massstäbe festlegen als bei einem ONS oder Quickie? Da interessiert uns es ja auch nur wenig, welchen Job diese Person hat, ob die Rechtschreibung korrekt ist, ob man sich stundenlang unterhalten kann, ob der Bildungsstand der gleiche ist, ob man ein Haus oder ein dickes Auto hat oder nicht usw. usw.

Aus diesem Grund haben wir unsere Suche schon lange zurückgeschraubt. Auch wir sind dieser Falle erlegen und als wir dies erkannt haben, fühlten wir uns ziemlich befreit. Frei dafür in einen Club zu gehen und uns ins Treiben zu stürzen. Oder dort ein Pärchen/Mann/Frau mit auf die Matte zu nehmen mit einer kurzen Absprache über das was geht oder nicht.

Seit dieser Befreiung lernen wir immer wieder - absolut zufällig - plötzlich die Menschen kennen mit welche auch eine Dauerfreundschaft entsteht. Es ist eine komische Sache, dass es dann nach dem Sex doch plötzlich geht ohne das komplette Abchecken der anderen Dinge. Oder sind die plötzlich einfach unwichtiger, da das, was wir wollen - guten Sex mit ihnen - klappt?

Wir gehen davon aus, dass es jetzt deshalb so gut klappt, weil man die vielen Dinge über Bord werfen konnte und sich nur noch auf das Wesentliche konzentriert.

Als wir mit dem Swingen angefangen haben, hatten wir auch einige Vorstellungen und Regeln, die uns kehr im Wege standen. Wir haben ziemlich schnell begriffen, dass wir uns damit selbst keine Gefallen machen und vieles davon über Bord geworfen. Und siehe da, wir haben ganz tolle Leute kennen lernen dürfen, die wir mit den anfänglichen Kriterien niemals kennen gelernt hätten.

Man muss nur differenzieren können, dass man nicht nach den gleichen Kriterien nach Gleichgesinnten suchen darf, wie man es bei der Suche nach einem Lebenspartner machen würde. Hat man das einmal begriffen, dann klappt es schon um einiges besser. Schlussendlich geht es ja nicht darum, die neue Lieben finden zu können, sonder nur darum, ein schönes erotisches Erlebnis erleben zu können, dass im Umkehrschluss eine Bereicherung für die eigene Beziehung darstellt.

Uns ist es auch völlig egal, welchen gesellschaftlichen Status diejenigen haben. Sie müssen uns gefallen und sich zu benehmen wissen. Und wenn die Sympathie auf beiden Seiten vorhanden ist, dann können wir auch zusammen auf der erotischen Ebene unseren Spass haben. Unsere Ansprüche beschränken sich auf wenige Dinge, die zu einer guten Erziehung gehören. Darüber hinaus haben wir nur noch den Anspruch, dass das Geben und Nehmen im Einklang ist und sie wissen was sie wollen, und zuverlässig sind.

Sich nur auf ein Paar konzentrieren zu wollen, ist aus unserer Erfahrung heraus sehr schwer, denn in so einer Konstellation müssen noch weitaus mehr Faktoren stimmen, als es sonst der Fall ist.

Ich finde es ganz interessant, dass hier und auch auf anderen Plattformen, die noch direkter auf Sexkontakte ausgerichtet sind, sehr viele Frauen im Grunde doch nur einen Ehepartner (inklusive "erweitertem Ehepartner", wie hier) suchen. Richtig schoen ist Sex fuer diese Leute wohl nicht. Ganz abgesehen davon, dass eine solche fixe Konstellation ziemlich bald zu Spannungen fuehren duerfte.

Um mal einen Vergleich aus einem ganz anderen Bereich zu nehmen: ich koennte nicht von mir behaupten, das Bergsteigen zu lieben, wenn ich mir das nur mit einem (oder hoechstens zwei) anderen zusammen vorstellen koennte - wichtig ist vielmehr, dass der andere zumindest die Bereitschaft hat, das Gefuehl auch zuzulassen.

Wieso machst du das Gefühl, ob und wir stark jemand eine Aktivität "liebt", davon abhängig, mit wievielen Menschen sie dies ausleben wollen?

Um mal deinem Beispiel zu bleiben:
Es gibt Menschen, die lieben das Bergsteigen. Aber sie üben es am liebsten allein oder zu zweit aus. Vielleicht gefällt ihn die Ruhe der Natur. Die Herausforderung, einen Berg zu erklimmen. Die körperliche Anstrengung. Der Erfolg von "Ich hab's geschafft". Sie wollen sich ganz auf's Bergsteigen konzentrieren, nicht nebenbei Gespräche führen oder auf andere Menschen und deren Tempo Rücksicht nehmen.
Warum sollten diese Personen das Bergsteigen nun weniger lieben, als jemand, der diese Aktivität zwar mit 20 Menschen gleichzeitig ausübt, aber eher lustlos auf den Berg hochwackelt? Dies würde doch eher aussagen, dass die erste Person nicht für das Bergsteigen in grossen Gruppen geeignet ist - aber die Aktivität an sich kann er genauso lieben.

Gleiches zum Thema Sex: Jemand kann Sex sehr gerne ausüben. Selbst, wenn er dies im ganzen Leben nur mit einer einzigen Person tut. Sicherlich, für mich wäre diese Person nicht kompatibel und in einem Swingerclub wäre die Person auch nicht gut aufgehoben. Aber warum sollte dieser Mensch Sex nun weniger lieben? Vielleicht empfindet er dabei ganz anders, geniesst es, nur mit einer Person diese Intimität zu teilen. Vielleicht liebt er es, mit einer Person die verschiedensten Dinge auszuprobieren.

Nein, ich kann deinem Beitrag wahrlich nicht zustimmen. Die Grundproblematik der falschen Erwartungshaltungen einiger Damen hier erkenne ich an, habe ich selbst auch schon so erfahren.
Aber die Schlüsse, die du daraus ziehst, halte ich für falsch.


(Sie)

In einem gewissen Punkt gebe ich dir Recht: es gibt Menschen (sicher viele), fuer die hat Liebe (bzw. was sie so bezeichnen) etwas mit "exklusiv besitzen wollen" zu tun. Dazu gehoere ich nicht.

Meiner Meinung und Erfahrung nach, muss Monogamie gar nichts mit "Besitzdenken" zu tun hat. Und ich finde es schade, dass derlei immer wieder aufgeführt und Monogamie zT als mangelnde Liebe (á la man gönnt es seinem Partner nicht, dass er auch andere sexuelle Kontakte hat) interpretiert wird.

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Mich würde allerdings immernoch interessieren, wie du zu dem Schluss kommst, man könne eine Aktivität nur lieben, wenn man sie mit mehreren verschiedenen Personen ausüben möchte.

(Sie)

Warum gibt es Foren? Weil Interesse an etwas auch immer das Beduerfnis ausloest, sich mit Gleichgesinnten auszutauschen, andere ebenfalls zu begeistern und zu gewinnen.

Es ist ja auch in Ordnung, wenn jemand etwas allein oder nur zu zweit machen moechte. Problematisch wird es fuer mich, wenn jemand dann an den zweiten (oder dritten) schon im Vorfeld Forderungen stellt, noch bevor ueberhaupt eine Beziehung besteht - ich habe so eine Einstellung immer schon als "ich will eigentlich gar nicht und suche nur einen Grund dafuer, dem anderen die Schuld zu geben" interpretiert (kennt man aus der Politik).

Ausweichendes Diskussionsverhalten kennt man ebenso aus der Politik.
Du hast konkret hier geschrieben:


Und mich würde einfach interessieren, wie du auf diese Aussage kommst.
Ich gehe mit dir konform, dass Foren zum Austausch da sind. Da mich andere Sichtweisen interessieren, würde ich nun gerne wissen, wie du zu diesem Schluss kommst. Sei es nun persönliche Erfahrung, wissenschaftliche Studien, reflektierte Überlegungen oder einfach nur vorurteilsbehaftete Gedänkengänge. Mich interessiert ganz simpel: "Wie kommt Segelflieger auf diese Aussage?".

(Sie)

Lies noch mal, was ich geschrieben habe - es steht schon da.

Könntest du die genaue Stelle zitieren? Denn für mich erschliesst sich da leider noch keine konkrete Antwort auf die Frage.

(Sie)

Könntet ihr das bitte ins private verlegen, mit dem Eingangsthema hat das nichts mehr zu tun. Danke!

Liebe Grüße,
Kirschrot
JOY-Team

Sehr richtig das hier eingegriffen wurde.
Jeder sollte hier seine Einschätzung zum Thema geben können und wer spezielle Fragen dazu hat, kann dem Schreiber ja eine Mail zukommen lassen.

Wie andere Paare das Machen? Nun, Ihr werdet sicher nicht die Einzigen sein, die einen prall gefüllten Alltag haben und noch viele andere Dinge unter einen Hut bekommen müssen. Das geht uns auch so und auch wir fragen uns manchmal, wie machen wir das nur?

Auch wir haben einen gewissen Anspruch, und auch wir laden sehr gerne andere Paare zu und ein und bemühen uns auch darum, dass dieses Treffen nicht nur nach den Schema "Poppen" abläuft.

Wie wir das machen ist relativ einfach. Wir planen unsere knappe Freizeit gezielt und bemühen uns darum, dass wir dann zum geplanten Tag das passende Paar finden. Klappt nicht immer, aber dennoch sehr oft. Und solche Treffen sind dann immer sehr schön.

Es kommt doch darauf an, wie wichtig einem so ein Treffen ist. Wenn man es will, dann klappt es auch. Wobei es eben seine Zeit braucht, und worum man sich bemühen muss. Ohne sich zu bemühen, wird wohl kaum jemand vor der Tür stehen und klingeln.

Das Ihr intelligent, phantasievoll usw. sind, bezweifelt niemand. Dass sind viele Andere auch. Und das Ihr die prickelnde Erotik mit anderen Menschen ausleben möchtet, geht nicht nur Euch so. Auch wir können das über uns behaupten, wie hunderte Mitglieder hier im JOY auch. Es nutzt aber alles nichts, wenn man nicht wirklich zu dem steht und sich auf einem normalen Niveau um so ein Treffen bemüht. Wir haben mit einigen Paaren schon seit über einem Jahr kontakt und treffen uns nun endlich in einigen Wochen zum ersten mal. Auch sowas kann es geben, aber es lohnt sich, am Ball zu bleiben. Man muss auch lernen, dass in dieser Szene nicht jeder so gestrickt ist wie Ihr es seid. Wir mussten zu Beginn auch einiges begreifen und kapieren, dass einige nur den schnellen Sex suchen und schnellstmöglich danach wieder verschwindn wollen. So ist das halt nun mal und man kann keinem hinter die Stirn schauen. Je höher die Ansprüche sind, desto schwieriger wird es, so ein Paar für sich finden zu können. Man muss sich auch mal selbst die Frage stellen, welche Ansprüche machen in diesem Zusammen wirklich Sinn? Es sollten die allgemeinen Voraussetzungen wie z.B. die gute Kinderstube erkennbar sein, und dass man sich unterhalten kann. Humor und eine gepflegte Erscheinung, gegenseitgen Respekt und Einfühlungsvermögen. Alles Andere ist doch völlig egal. Wenn es passt, dann sind doch alle "Bedingungen" erfüllt. Jedenfalls aus unserer Sicht, denn wir wollen niemanden heiraten!

An erster Stelle steht die gemeinsame Erotik, die möglichst für alle vier schön sein sollte. Wenn sich daraus eine Dauerfreundschaft entwickelt, ist es ein zusätzlicher Gewinn. Darauf die Priorität zu setzen, halten wir für völlig unrealistisch und stellt für uns ein Wechsel auf die Zukunft dar, den kaum einer akzeptieren wird. Wir mussten auch schon, wie viele Andere auch, die Erfahrung machen, dass man nach dem Treffen die Erkenntnis gewonnen hat, das es doch nicht so prickelnd war und es eine einmalige Sache war. So ist das nun mal!

Aus Eurem Beitrag liest man Enttäuschung heraus, was verständlich ist. Aber wir denken, dass Ihr das zu sehr idealisiert und etwas haben wollt, was sehr schwer sein dürfte. Nicht unmöglich, aber sicher nicht alltäglich.

auch wir waren auf der Suche nach "dem" einen Paar. Es hat eine ganze Zeit gedauert um zu merken das es doch beinahe unmoeglich ist.
Jezt haben wir so ein Paar gefunden aber es hat sehr lang gedauert und wir haben da NICHT krampfhaft nach gesucht, es hat sich halt ergeben.

Ob man nun den Standpunkt vertritt das Swingen immer mit neuen Personen ist, oder mit den selben spielt keine Rolle, oder vielleicht doch?

Das Paar, mit den wir nun "verkehren" liegt auf der gleichen Wellenlaenge und nach ein paar Dates koennen wir diese nun auch gut einschaetzen und Wissen wie diesen "Ticken" und dass, so finden wir macht gerade den Reiz aus. Es ist einfacher sich mit Personen zu Treffen die man kennt, man wird dann offener und Hemmungen fallen schnell.
Wir machen auch andere Dinge miteinander wie shoppen, Ausgehen usw. Sicherlich spielt die Erotik IMMER eine Rolle, dies kann flashen in oeffentlichen sein oder aber auch den den Partnertausch im Restaurant.
Dann Treffen wir uns einfach so und Geniessen einfach die Faehigkeiten von diesem Paar ( prof. Masseure + Kosmetiker) oder Sie von uns ohne das es zu irgendwelchen dingen kommt.
Wir denken das diese Dinge allein dann Richtig gut Funktionieren wenn man sich besser kennt und dieses mehr oder weniger unmoeglich ist mit Paaren die man einfach so " datetet"
Jedem seine eigene Meinung.
Die Frage zum kennenlernen...
Tja es ist schwer, sehr schwer und sicher wenn etwas besonders moechte.
Wir haben dieses Paar auf einer von uns gemachten Party kennengelernt
und es hat viel Resonanz gebeben weil doch viele lieber was auf der priavten Ebene machen wollen als immer nur Club etc.
Wir haben diese dann nochmals gemacht und haben dann dort wieder ein paar fuer uns gefunden, das Paar von der ersten Party war auch dabei und hetzt bilden sich halt zarte Bande zwischen allen 6 Personen.
man sieht also es geht.
Wir sind uns alle einig das ein fester Kreis unter dem Strich auf jedenfall besser ist als dieses wilde rumgepoppe.

Wer also "echtes" interesse haben sollte kann sich auch gerne melden.