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Probleme aktiv zu werden

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******_81 Frau

29 Beiträge

Themenersteller

Hallo Mädels!

Ich komme mir zwar etwas dumm vor, möchte euch aber trotzdem mal mein Problem schildern. Vielleicht erkennt die eine oder andere sich darin wieder oder kann mir helfen besser mit diesem Problem umzugehen oder es verschwinden zu lassen.

Mein Freund und ich sind seit fast 10 Monaten zusammen,kennen uns schon über Jahre. Ich liebe diesen Menschen sehr und kann mir ein Leben ohne ihn auch nicht mehr vorstellen. Früher war ich eine SEHR AKTIVE im Bett (wir waren schoneinmal zusammen). Er ist derjenige,der mich das erste Mal richtig zum explodieren gebracht hat. Nun bin ich seit längerem schon die Passive im Bett, geniesse eher und lass mich super gerne verführen.

Es liegt nicht an ihm oder an meinen Gefühlen zu ihm. Wir reden über alles offen und wenn es die kleinste Kleinigkeit ist.

Mein Job ist derzeit sehr stressig, ich schieb Überstunden und hab Probleme nach Feierabend abzuschalten. Aber ich glaub nicht,dass das das Hauptproblem ist, weil ich ihn ja an mich ranlasse und mich dann auch gehenlassen und geniessen kann.

Mein Freund sagt, dass das Unterbewusstsein wesentlich stärker sein kann als das Bewusstsein, durch schlechte Erfahrungen, die man früher evtl. mal gemacht hat, auch wenns dann ein anderer Partner gewesen ist. Mir tut es auch leid, dass er der Aktivere derzeit von uns beiden ist. Aber ich hab eine Blockade und kann einfach nicht wieder AKTIV werden.

Hat jemand von euch selbe Erfahrungen gemacht oder kennt jemand von euch so eine Situation?

Für einige mag dieses Thema wahrscheinlich total bescheuert klingen, aber ich weiss nicht wie ich es sonst beschreiben soll....

LG Marsha

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*****har Paar

41.021 Beiträge

JOY-Team

Und was wäre denn so schlimm daran, wenn Du einfach mal eine gewisse Zeit lang wirklich nur genießt und Dich verwöhnen lässt?

Ich würde es nach Deiner Schilderung nicht unbedingt gleich eine Blockade nennen, sondern eher so etwas wie eine Ruhepause.

Irgendwann wirst Du vermutlich wieder aktiver werden, wenn Du es schon mal warst ...

Die Antagharin

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****ine Frau

36.968 Beiträge

Hat denn dein Freund ein Problem damit, das du derzeit nicht die Aktive im Bett bist?

Ansonsten würde ich der Antagharin zustimmen:
nehmt die Phase an, laßt euch gemeinsam gehen und genießt es.
Es kann ja auch mal schön sein, wenn ein Rollenwechsel stattfindet.

Und irgendwann, mit der Zeit, kommt vielleicht wieder deine aktive Zeit.
Oder ihr entwickelt eine gemeinsame Aktiv/Passiv Zeit.

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******_81 Frau

29 Beiträge

Themenersteller

Nein,mein Freund hat absolut kein Problem damit,aber ich selber kann es mir nicht erklären warum ich von 100 auf 0 so Inaktiv werde und kein Verlangen derzeit auf Aktiv hab (mitlerweile seit 6 Monaten).ich war nicht nur sehr aktiv,sondern auch sehr dominant,was auch eher zu devot gewechselt hat......ich kann mir das plötzliche einfach nicht erklären und diese,naja wie soll ichs nennen......Nichtmotivation zum Aktiv werden.....obwohl sich in der Beziehung selber rein gar nichts geändert hat.

Ist dein Freund denn unzufrieden damit der Aktivere zu sein?
Wenn ja, versuch doch mal bei etwas die Initiative zu ergreifen, was nicht direkt mit Sex zu tun hat. Eine Rückenmassage zu Beispiel - und er liegt einfach nur da und genießt.
Oder du fesselst ihn. Dann ist er automatisch passiv und du kannst wieder in die aktive Rolle hineinfinden.
Vielleicht wäre auch die 69 eine Idee, da seind ihr beide aktiv.

Ansonsten: Stress ist kein Weltuntergang, die Lage entspannt sich auch wieder und dann kannst du deinen Schatz nach allen Regeln der Kunst verwöhnen.

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*****har Paar

41.021 Beiträge

JOY-Team

Menschen entwickeln und ändern sich nun mal, liebe Marsha.

Vielleicht brauchst Du es ja vorübergehend, auch mal diese andere Seite, also das Hingebungsvolle und Genießerische auszuleben und anzunehmen?

Und es gibt ja dieses Phänomen des Switchens zwischen dominant und devot - mal so und mal so. Nimm es am besten einfach an und warte mal ab, wie es sich entwickelt. Und mach einfach das Beste daraus, würde ich vorschlagen.

Die Antagharin

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******_81 Frau

29 Beiträge

Themenersteller

Ihr seid lieb,vielen Dank für eure aufmunternten ernsten Antworten...

Nein Fiyah,bisher hat er sich nicht beschwert,aber natürlich den Wunsch geäussert auch mal wieder gestreichelt zu werden....

Eine Annäherung meinerseits fühlen,aber das hat er sehr verständnisvoll gesagt und nicht fordernd.Ich verstehe ihn ja auch.Aber ich hab derzeit einfach den Drang nur zu geniessen und nichts zu geben,und sei es die kleinste Rückenmassage,ne grosse Kraulerin/Streichlerin war ich noch nie.Ich fühl mich einfach wie eine Egoistin,die nie wieder das Aktive wiederentdeckt.

Solange du ihm zeigst, dass du ihn weiterhin anziehend und attraktiv findest, ist das okay.
Hab bloß kein schlechtes Gewissen, das ist im Bett fehl am Platz. Wenn du genießen willst, dann genieß es.
Die Lust, aktiv zu werden kommt schon wieder.

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******_81 Frau

29 Beiträge

Themenersteller

Das sag ich ihm nach wie vor und ich weiche auch nicht aus wenn er Aktiv wird und ich Lust habe,was in letzter Zeit recht oft vorkommt.ich liebe ihn so wie er ist und finde ihn nach wie vor anziehend und attraktiv.

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******_81 Frau

29 Beiträge

Themenersteller

Ein schlechtes Gewissen hatte ich nie,mir tuts nur leid,dass es derzeit so ist.

Das du dich darum sorgst, ist doch schon der erste Schritt, damit sich die Situation verbessern kann. Sei ruhig optimistisch

Meine Gedanken gehen in Richtung Fihyas, aber umgekehrt.

Vielleicht versuchst du mal deine Passivität richtig auszuleben in dem du dich von deinem Partner fesseln o.ä. lässt und dich tief hineinfallen lässt. Es kann einfach sein, daß deine passive Seite befriedigt werden möchte.

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******_81 Frau

29 Beiträge

Themenersteller

Es ist ja nicht so,dass ich nur die Aktive gewesen bin,sondern es war schon abwechselnd mal er mal ich und es war auch immer in Ordnung so gewesen und und auch die zeit habe ich in vollen Zügen genossen.Aber kann es echt sein,dass ich mitlerweile über ein halbes Jahr eher Verlangen nach Passiv habe und nur geniessen will und so egoistisch bin und einfach nicht mehr geben will derzeit......ich versteh den Grund und das Plötzliche einfach nicht.....dennoch hab ich andererseits kein Verlangen zu geben!

Tut mir Leid wenn das jetzt böse klingt, aber sich wie nichts gutes verwöhnen zu lassen und in 6 Monaten dein Partner keine Streicheleinheiten oder mal ne Massage bekommt...

... da ist ein guter Tipp sich trotz des gefühltem Egoismus mal selbst in den Hintern zu treten. Meist ist das größte Problem sich zu überwinden und einfach mal anzufangen.

... nicht persönlich nehmen.

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******_81 Frau

29 Beiträge

Themenersteller

Du hast ja Recht Jaxx,fass es auch nicht böse auf.....aber wie überwinden,ohne das Gefühl zu haben mich selbst zu zwingen....

Indem du daran denkst deinem Freund auch mal was gutes zu tun, bzw dich zu revanchieren. Das klingt zwar banal, ist es auch. Aber überlege mal, was ein Mann für Intentionen hat, wenn er für die Liebste Blumen kauft. Es ist zeitaufwendig, kostet Geld und verwelken tun sie sowieso. Dennoch wird es einfach getan um der Frau eine Freude zu machen, sie lächeln zu sehen usw...
... und da stell ich mir die Frage, was empfindest du, wenn du deinen Kerl zB massierst. Also wenn du schon dabei bist.

Du sagtest ihr wart schon einmal zusammen. Wie lange war das denn und vor allem wieviel Zeit lag dazwischen. Es gibt da so ein Spruch "aufgewärmte Liebe schmeckt nicht", welcher durchaus auch mal stimmen kann. Du sagst zwar dass du ihn liebst usw, nur weißt du ihn auch zu schätzen? Ich meine warum sollte man sich um jemanden bemühen, der doch sowieso schon da ist? Diese Einstellung haben leider zu viele und daran kann auf Dauer einiges kaputtgehen. Beziehungen sind keine Selbstläufer, man muss auch ein wenig was dafür tun, auch mal Dinge die einem nicht so sehr gefallen. Das man zu Beginn der Beziehung aktiver ist, geht wohl vielen so. Und das das abnimmt ist auch normal. Aber man sollte ab und zu eben trotzdem noch an das Wohl des anderen denken...
... auch nach einem stressigen Arbeitstag.

Aber falls du noch devoter bist kann dein Mann dir ja demnächst befehlen ihn zu massieren

... nur unsere Meinung

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*****oHH Mann

3 Beiträge

Na dann melde ich als Lebensgefährte von Marsha auch zu Wort.

Also und die frage zu beantworten wie lange wir getrennt waren es wahren
2,5 Jahre und um die andere frage zu beantworten, Marsha weiß mich und
Meine liebe zu ihr zu schätzen.

Ich selber habe kein Problem damit dass sie zurzeit passive ist, da ich meine Frau gerne verwöhne.
Ok ab und an ist natürlich auch mal der Wunsch da das die Partnerin auch mal wieder die initiative im bett übernimmt.

Wir beide bemühen uns um unsere Beziehung und klar ist es normal das einige Sachen abflachen nach der zeit, nur ich bin immer noch der Meinung das irgendwo im unterbewusst sein Sachen gesteuert werden die die angst vor enteuschung bremsen. da in der vorherigen Beziehung die meine Freundin hatte desöfteren ein nein oder ein lass mich pennen vom expartner kamen

Gruss Thomas

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********lker Mann

12.422 Beiträge

Es scheint so, als würdest Du „Marsha_81“ am meisten Probleme damit haben, dass Du so passiv bist. Dein Freund findet es ja gar nicht so tragisch. Da hat sich wohl einfach Dein Verlangen in den letzten Monaten geändert. Das kann natürlich 1000 verschiedene Gründe haben und wir können hier nur spekulieren, an was es liegen könnte. Du empfindest es aber wohl als etwas sehr negatives. Warum eigentlich?

Was wäre denn, wenn Du nun plötzlich zu einer bestimmten Spielart ein großes Verlangen hättest. Ihr würdet es doch wahrscheinlich eher ausprobieren und vielleicht sogar fördern. Ob es nun der Wunsch nach einer bestimmten Sexart oder nach einem bestimmten Fetisch ist, spielt doch eigentlich gar keine so große Rolle.

Ich würde vielleicht gar nicht versuchen zu ergründen, warum es so ist und was man denn dagegen machen könnte. Im Gegenteil, Dein Freund könnte Dein Verlangen noch unterstützen und Dich sehr ausgiebig verwöhnen. Du könntest vielleicht sogar in einem Rollenspiel Deine passive und seine aktive Ader einfordern. Du könntest aktiv werden, indem Du Deine Passivität auslebst und Anweisungen gibst, was Du gerade erleben möchtest. (Spielerisch natürlich)

Was machst Du denn, wenn Du im Sommer Heißhunger auf Erdbeeren hast? Genau, Du stürmst so einem Erdbeerwohnwagen, der zurzeit überall herum steht und machst es Dir mit den kleinen roten Dingern so richtig gemütlich. Vergiss nicht den Zucker und ordentlich Sahne!!!

Du wirst es lieben und Du wirst den ganzen Sommer Erdbeeren vernaschen. Du willst wahrscheinlich nicht wissen, warum das so ist, sondern einfach nach Herzenslust genießen. Ich könnte mir aber sehr gut vorstellen, dass Du irgendwann wieder Appetit auf ein schönes saftiges Steak bekommst und dann auch da sehr gerne wieder hinein beißt. (oje, wenn Du jetzt Vegetarierin bist, dann ist meine ganze schöne Geschichte dahin).

Ich würde also vielleicht Deine passive Ader ausleben, wenn es eben einfach zurzeit so ist. Je mehr Du darüber nachdenkst, desto schwerer wird es vielleicht damit umzugehen. Lass es raus und genieße es. Bau es vielleicht sogar aus und spiele mit Deinen Empfindungen. Ich kann mir gut vorstellen, dass wenn Du Deine Wünsche ganz offen und frei auslebst, Du dann auch wieder Lust bekommst, Deinen Freund zu verwöhnen. Einfach deswegen, weil Du Dich traust, Deine Wünsche auszuleben, als sie zu unterdrücken...

Ein Erdbeer-Körbchen rüberreich

[url=http://www.joyclub.de/my/872536.dreamteam66831.html] Grüße von Herrn Dream

[/url]

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******_81 Frau

29 Beiträge

Themenersteller

Sehr geiler Beitrag Herr *Dream*.Wir haben uns sehr amüsiert und herzhaft gelacht.Vielen Dank dafür

Ich denke,dass ich auch auf eine Art wieder lernen muss,mich richtig gehen zu lassen,aber ich denke auch das werd ich schaffen.

Und nein ich bin keine Vegetarierin,man könnte das Steak und die Erdbeeren ja auch miteinander verbinden,fehlt nur noch der passende "Vernaschungsort",aber da sind wir ja flexibel

In diesem Sinne danke für diesen amüsanten Beitrag.

LG Marsha

@Marsha81

Hi Du,

also ich habe zwar selbst was das allgemeine Thema Sex betrifft nicht viel Erfahrung bzw. keine sehr ausgeprägten (lerne gerade täglich dazu

)... aber was ich hier schon gelesen und auch am eigenen Körper gelernt habe... setz Dich nicht unter Druck.

Stress - gerade beruflicher (kenne ich leider nur zu gut) beeinflusst das Sexleben mehr als alles andere und dass du dich fallen lassen kannst wenn er dich verwöhnt ist trotzdem eine natürliche Reaktion, da der Körper und auch der Kopf dann einfach mal abschalten und ausruhen kann und das Glücksgefühl baut Stress ab

.... ich kann mir auch gut vorstellen, dass dein Unterbewusstsein verhindert, dass du aktiv wirst weil das ja wieder "arbeit" wäre.....

...gib dir Zeit und man kann seinen Partner auch auf andere Art und Weise verwöhnen und Zärtlichkeit schenken.... z.B. mit einem leckeren Candle-light-Dinner oder ein romantisches Bad in der Wanne.... der rest wird wieder von alleine kommen wenn Du wieder genug Kraft und Energie hast.

Liebe Grüße

phinchen78

@Marsha81

Hi, existiert das "Problem" noch, oder hat es sich inzwischen verflüchtigt?? Übrigens hatte es dein Partner schon erwähnt, und das ist mir auch sofort bezüglich deiner "passiven" Verhaltensweise durch den Kopf gegangen: Angst vor Zurückweisung!

Der Mensch macht ja auch bezüglich seines Sexualverhaltens verschiedene Phasen durch, und du hast dich eben in den letzten 36 Monaten gewandelt, hast dein Verhalten überdacht, bist mit dir selbst kritischer geworden, hinterfragst dich und dein Gegenüber. Früher warst du forsch und bist gleich "drauf los". Erst als du bemerkt hast, dass du eventuell auch eine "Abfuhr" bekommen kannst, bist du vorsichtiger geworden und wartest lieber, lässt deinen Partner auf dich zugehen, schon, um ihn nicht zu verletzen (Liebe), und - um nicht selbst "zurückgestoßen" und verletzt zu werden.

Du bist einfach reifer und erfahrener geworden, das ist doch etwas Herrliches und sollte dich nicht aufregen. Wäre doch schlecht, wenn man aus Erfahrungen nichts lernt

Du bist sozusagen ein anderer Mensch als damals geworden. Mit Sicherheit kommen noch 2 oder 3 weitere Phasen im Laufe des Lebens, in denen du dich in deiner Verhaltens- und Denkweise veränderst. VERÄNDERUNGEN sind HERAUSFORDERUNGEN! Nimm sie an.