Hilfe mir fehlt etwas...

Viele Jahre...

Du bist 29, was sind für Dich "viele Jahre"?

Ich weiß nichts über Deine Beziehung und Deine Partnerin, daher kann ich schwer etwas empfehlen.

Aber habt Ihr Euch mal überlegt, Euch eine dominante Frau zur Hilfe zu holen.

Eine Konstellation, die mir beim Lesen Deiner Zeilen spontan in den Sinn kam: Deine Frau ist die, welche alle Fäden in der Hand hält. Aber sie hat keine Erfahrung und wenig Vorstellungen, also holt sie sie eine Frau an ihre Seite (warum nicht gegen Bezahlung, dann ist ganz klar, wo die Grenzen sind und einem möglichen Gefühlskonflikt vorgebäugt - ist vielleicht aber auch gar nicht nötig). Deine Frau ist die Herrin und entscheidet, die andere ist ihre Helferin und Lehrerin.
Du bist Sub und der letzte Dreck - und mußt vor allem lernen, Dich da raus zu halten - denn die Kombination, ihr zu zeigen, was du willst und gleichzeitig Dich als Sub fallen zu lassen, DAS wird nix

Auf dem Weg zur Domse kannst Du Deine Partnerin nicht begleiten...und wundere Dich nicht, wenn sie nachher eine völlig andere Frau ist, als die, die Du mal geheiratet hast.


Moxy

Ich habe das nun 3 mal gelesen...
Was genau erwartest du nun von uns ?

Wenn deine Partnerin nicht dominant veranlagt ist, du aber entsprechende Fantasien ausleben möchtest, dann such dir doch einfach eine dominante Dame für genau jenen Zweck?

Du kannst mit deiner Liebsten ja genau vereinbaren was ok ist ("fesseln") und was nicht ("Koitus"). Evtl beruhigt es sie ja wenn du deiner Leidenschaft in ihrem Beisein oder nur in öffentlichen Clubs frönst?

Meiner Erfahrung nach geht es nicht gut aus, wenn ein Part "perverse Tendenzen" zeigt und der andere ihm diese "verbieten" möchte... Ihr solltet eine Lösung finden, die für beide akzeptabel ist...

Eine kurze Erklärung zu BDSM:
Das B steht für Bondage, also Fesselungen und Fixierungen.
Das D steht für Discipline, wie Ordnung und Macht erhalten und eingehalten wird.
D/S steht für Dominance and Submission, also Dominanz und Unterwerfung
S/M steht für Sado Maso

Das bildet aber soweit nur den Rahmen, darunter gibt es etliche Spielarten und Formen.

Bei uns im Profil gibt es auch eine Seite (BDSM und die Welt der Bananen), in den wir unsere Vorstellung von BDSM beschreiben.

Wir

Hallo,
ich kann dich gut verstehen. Habe in einer Ehe gelebt, in der ich meine dominanten Neigungen nicht richtig ausleben konnte.
Die ganzen Jahre über hat mir etwas gefehlt und heute weiß ich, dass ich darauf nicht mehr verzichten würde.

ich finde den Tipp mit der dominanten Dame sehr gut. So könnt ihr in ganz persönlichem Rahmen gucken ob deine Frau nicht doch dominante Tendenzen hat.
Allerdings sollte man auch keinem Menschen eine Neigung aufzwängen. Denn das geht auf jeden Fall nach hinten los.

Leider wohnt ihr beide ein bisschen zu weit von mir weg, sonst hätte ich den "job" gerne übernommen ;). Stelle mich aber gerne für einen Austausch mit euch zur Verfügung, falls es euch hilft.

LG
LV

Oder Du bist nicht der Typ,der sich bei seiner Partnerin so einfach fallen lassen kann,weil sie Dich bisher als Mann kannte,der den Ton angibt,
erfolgreich im Beruf ist und seinen Mann steht......Stärke zeigte!

Möglicherweise ist da eine innere Barriere,die dich hemmt,dich deiner Frau gegenüber plötzlich "schwach" zu zeigen, wo du doch immer der Macher warst/bist?

Bei uns lief es ähnlich. Auch mir fehlte etwas, aber das dominante.
Auch wir haben es in der beziehung versucht und es nur auf einem Level hinbekommen, der nicht funktionierte. Für mich immer zu wenig, für sie schon zu viel.
Nach heftigem Ringen haben wir uns darauf geeinigt es über eine externe Spielbeziehung zu versuchen.
Klare Absprachen - kein Koitus, Spiel (Fesseln) steht im Vordergrund. Keine sonstige Beziehung mit Spielpartnerin.
Das hat mehrere Versuche erfordert, weil manche Spielpartnerin doch gerne mehr wollte, aber nun sieht es so aus, als könnte es klappen.

hi danke erstmal für die vielen Tipps...und irgendwie beruhigt es auch etwas nicht allein mit dem Problem darzustehen. Was ich mich halt frage, ist es überhaupt möglich als Devot veranlagter seiner Partnerin die Dominante seite "schmackhaft" zu machen. Oder anders ausgedrückt wenn ich ihr alles 1:1 erkläre wäre ja der Reiz weg. Ich weiß auch einfach nicht so recht wie ich sie für die Sache begeistern kann...wie geschrieben hallte ich es aktuell auch für möglich das dies garnicht klappt.

@**xy: Wir sind 12 Jahre zusammen und haben so unser "sexuelles Spiel" immer weiter entwickelt....nur leider jetzt scheint sich das Intresse etwas zu trennen...

@********etta: Es ist schon schwer sich vorzustellen (auch in unserer Privaten-Job Situation) sich eine "externe Expertin" zu "besorgen". Wäre bestimmt eine gute Lösung allerdings hab ich mit meiner Frau auch darüber gesprochen und Sie hätte halt immer das Gefühl das ich Bedürfnisse habe und wenn sie die nicht erfüllen kann bekommt sie ein schlechtes gewissen. Leider haben wir auch keine Bekannte die uns da helfen könnte ...auf eine "Fremde-Bezahlfrau" möchten wir nicht zurückgreifen.

@*******ent ...ja wobei es eher so ist das Sie nicht in die Rolle findet...ich kann und will mich ja fallenlassen....aber natürlich kann ich auch unbewusst die falschen Signale aussenden....ich möchte Sie ja auch nicht drängen oder gar zwingen.....

@*******mind... bedeutet das das du dir eine devote Frau gesucht hast oder wie habt ihr das Problem gelöst.

Ich möchte Dich in keiner Weise kritisieren und kann das nachvollziehen.
Aber was spricht eigentlich dagegen, daß Deine Frau an dieser Diskussion teilnimmt?
Dann wären weder wir, noch Du auf Vermutungen angewiesen, was sie zu den verschiedenen Dingen meint.

...und Du mußt Dich einfach daran gewöhnen, nicht der zu sein, der die Entwicklung steuert - denn das soll ja sie tun, aber dazu braucht sie auch ihren Raum und ihre Zeit, sich diesen Raum zu entdecken.

..ja wir sind zwar als Paar hier unterwegs aber nicht in dem "Bereich".

meine Partnerin möchte ich ungern hierher holen. Sie würde sich unter Druck gesetzt fühlen..das ich etwas vermisse was sie mir zumindest aktuell nicht geben kann/ will....konkret such ich halt irgendwie hilfe wie ich sie dazu ermutigen kann ohne das sie sich überfordert fühlt....eine dritte Person ist ja eigentlich ne super idee aber diese müsste in einem engen freundschaftlichen Verhältnis zu ihr stehn dann würde das mit sicherheit klappen....denk ich zumindestens...
evtl. verlange ich auch zuviel.....ich hab halt das gefühl ich komm da nicht weiter...

Wenn jemand nicht dominant ist, wird er/sie es auch nicht werden.
BDSM kann man mit einer sexuellen Orientierung vergleichen, wenn man Homosexuell ist, ist man es eben und man kann es sich nicht aussuchen, das selbe gilt auch für BDSM

Wenn sie kein Geschmack dran findet, dann wird sich daran auch in der Zukunft nichts ändern.

Er

Es gibt nur einen Menschen, der für Dein Wohlbefinden verantwortlich ist und das bist Du.
Laß Deine Frau das erleben...und nicht durch Worte.


Verlangen ist sicher nicht der richtige Weg...und wie devot sie das erlebt, weiß ich nicht



Das würde ich so nicht sagen. Es gab eine Zeit, da konnte ich mir das meiste nicht für mich vorstellen. Und im Laufe der Jahre und durch gemachte Erfahrungen, genieße ich heute Dinge, die ich früher weit von mir gewiesen hätte.

Mein spontaner Rat_schlag:
Ich kann aus Erfahrung sagen,eine devote Frau wird nicht so einfach umswitchen.Ich kann es mir nicht in Ansätzen vorstellen (das betrifft nur den Sex)die dominante Rolle einzunehmen..
Aber ich habe auch lange gebraucht,um als sehr selbständige,erfolgreiche Frau meinen Wunsch zu zeigen,die Führung beim Sex abgeben zu wollen,Macht zu spüren ,Hingabe zu zeigen.
Du bist jung,vielleicht entwickeln sich eure sexuellen Neigungen noch in andere Richtungen.AUSPROBIEREN heisst das Zauberwort.Weniger reden ,mehr tun.spiel einfach mal den "devoten"und schau ,ob sie mitmacht,wenn ja ,hat sie Anteile zur Dominanz in sich.Hab Geduld ,mit ihr und mit dir,nicht vorschnell zur Domina gehen ,oder wenn dann ,gemeinsam!
Sex und Liebe passen nicht immer zusammen.Manchmal ergänzen sie sich nicht mal.

wäre es da nicht mal besser bei der Ursache anzufangen! also Im Job.

Das Problem wird sich durch deines "Abgabe der Kontrolle" beim Sex mit deiner Frau" auch nicht lösen, kenne dich ja nicht aber scheinbar bist du dem Job psychisch nicht gewachsen.
Du suchst Auswege um eine Schwäche die du hast zu kompensieren und das mit dem Wunsch von BDSM ich denk der Schuss geht nach hinten los.

Gibt es IRGENDETWAS anderes als Absolution, was wir für dich tun können?

Von mir bekommst du sie so wenig wie alle anderen die solche Threads immer mal wieder einstellen. Nimm dir ein Beispiel an den devoten Frauen, die übernehmen meist selbst für ihr Handeln Verantwortung.

Du willst SM leben - tu es. Du willst es nicht leben - lass es. Du willst wissen wie es ist - leg einer Bezahl-Domina 200 Taler auf den Tisch und hab Spaß.
Du willst es nicht heimlich machen - dann tu das nicht. Du willst es eigentlich heimlich machen und willst gerne eine dauerhafte, heimliche Affaire - tu das, du wirst deiner Frau damit Schaden - steh dafür ein.

Mach was du willst und als erwachsener Mensch mit DEINEN Werten vereinbaren kannst. Aber versuch nicht bei einem Club anonymer Fremder die Verantwortung für dein Handeln abzuladen.

Ratz Fatz ist dein Problem gelöst.
Kündige deine Job, werd Leiharbeiter, da wirst du genug dominiert.

von Pixy

Wenn das mal alles so einfach wäre, aber ich denke gerade bei so einem komplexen Thema und gerade bei einem Menschen, der seine Neigung in diese Richtung gerade erst entdeckt hat, ist es nicht so einfach.

Es klingt natürlich immer so logisch: Tu es oder lass es. Beide Varianten werden aber weitreichende Folgen für den TE haben und ich denke, genau deswegen hat er diesen Thread eröffnet. Es geht ihm meiner Meinung nach nicht um Absolution, sondern darum, was so eine weitreichende Entscheidung für Einfluss auf seine Beziehung haben könnte.

Nun ist es für Menschen, die im BDSM Bereich über viel Erfahrung verfügen, bestimmt auch gar nicht so abwegig, wenn man eine zweite Frau mit ins Boot holt, die den dominanten Teil übernimmt. Dafür braucht es aber bestimmt viel Erfahrung und die wird die Frau des TE auf diesem Gebiet nicht haben. Ich kann mir sehr gut vorstellen, was für ein Gesicht sie zieht, wenn der TE den Vorschlag einbringt, dass man sich auch zu dritt vergnügen könnte. Ich finde den Vorschlag vom Grundgedanken her eigentlich auch ganz sinnvoll, aber für jemanden, der sich mit dem Gebiet ganz neu beschäftigt, stellt dieser Vorschlag mit Sicherheit eine sehr große Hürde da.

Die Frau vom TE ist ja schon einen großen Schritt auf ihn zugegangen, indem sie versucht hat seine Fantasien zu erfüllen. Wenn er ihr jetzt aber sagt, dass sie das nicht so gut kann und sich eine zweite Frau zur Verstärkung holt, dann könnte das schon eine große Krise für die Beziehung darstellen.

Ich würde mir als TE also wohl irgendwann darüber Gedanken machen, ob ich für die Erfüllung meiner Wünsche meine Beziehung aufs Spiel setzen will. Da würden mir dann wohl so ein paar hundert Gedanken durch den Kopf schießen und die wären eher in vielen verschieden Grautönen und nicht in einem schwarz oder weiß. (Tu es oder lass es) Ich denke, wenn es für den TE so einfach wäre, dann hätte er es schon getan oder eben gelassen und hier nicht um Hilfe gefragt.

Tja, ich wünschte, ich könnte hier jetzt einen schlauen Ratschlag vom Stapel lassen, aber den hab ich leider auch nicht auf die schnelle parat. Ihr seid ein Stück weit diesen Weg zusammen gegangen und Du hast Blut geleckt. Es scheint aber leider so, dass Deine Frau Dir Deine Fantasien nicht erfüllen kann. Ich denke, dass Ihr nur mit ganz viel Ehrlichkeit weiter kommt, wenn Du Dir Deine Wünsche heimlich erfüllst, dann könnte das für Eure Beziehung zu einer großen Probe werden. Wenn Du so starke Sehnsüchte aber auf Dauer unterdrückst, dann kann es genauso problematisch werden.

So sehe ich also auch eher den Weg, dass Ihr Euch irgendwann entscheiden müsst, ob es möglich ist, das jemand anderes Deine Wünsche erfüllt oder ob Du Dich damit abfinden kannst, dass es eher ein Wunsch für Dich bleibt. Beide Varianten dürften wohl leider mit sehr viel Anstrengungen verbunden sein und sind mitnichten einfach mit „tu es oder lass es“ abzuhaken.

von Pixy

Mach was du willst und als erwachsener Mensch mit DEINEN Werten vereinbaren kannst. Aber versuch nicht bei einem Club anonymer Fremder die Verantwortung für dein Handeln abzuladen.

Wo lädt denn der TE Verantwortung ab, wenn er in diesen Forum bei erfahrenen BDSM ´lern nach einer Lösung für seine, aus seiner Sicht, völlig verzwickte Lage fragt?

[url=http://www.joyclub.de/my/872536.dreamteam66831.html] Grüße von Herrn Dream [/url]

ist das eine ernst gemeinte Frage? Diese Frage beinhaltet doch die Antwort schon.

Na, genau an dem Punkt an dem ich mich für eine monogame Beziehung entschieden habe und mein Partner mir signalisiert meine neue entdeckten super spannenden Neigungen nicht mitgehen zu können - und ich frage "was kann ich tun", übertrage ich selbstverständlich den Menschen die Ratschläge erteilen die Verantwortung.

Dream, wenn es DEIN Ansatz im Leben ist ALLES zu verstehen und ohne zu hinterfragen jeden der eine SM Regung in sich spürt sofort einen Ratschlag zu geben wie er das - möglichst ohne Rücksicht auf Verluste - für sich umsetzen kann. Wenn es DEIN Ansatz ist, zu sagen, das ist so ein Zwang, dass man es leben muss und auch gegen den Willen eines monogamen Partners leben muss, und dann MUSS eben eine zweite Frau her - dann ist das DEINER!

Meiner ist völlig egal.

Der Ansatz des TE muss aber der Ansatz des TE sein. Nicht deiner, meiner oder sonst eines anderen. Er hat nur eine gewisse Neigung zu einer bestimmten sexuellen Spielart entdeckt. Er ist erwachsen und hat in seinem Leben schon viele Entscheidungen gefällt.

Dass die Frage hier eindeutig und ohne jeden Zweifel ist - wenn meine Frau weiterhin nicht die geringste Lust hat mich zu dominieren - wie lebe ich es dann mit einem anderen Menschen aus - ist klar.

Und genau diese Entscheidung werde ich persönlich für keinen Menschen übernehmen. Wer eine monogame Beziehung eingeht, wer Kinder in die Welt setzt und zusammen mit dem Partner für eine Familie Verantwortung übernimmt - der ist für mich auch in der Lage zu klären wie weit er für einen sexuellen Kick gehen will. Und zwar vollkommen eigenverantwortlich.

Wenn der TE Fragen zu seiner Neigung hat, wenn er bei sich bleibt, bei seinem Umgang mit seiner Neigung - antworte ich gerne. Wie er diese auslebt und mit wem geht mich nichts an und werde ich nicht bewerten.

Aber die Fragestellung wie sie formuliert ist - nämlich "hilfe, ihm fehlt etwas" -= helft mir wie ich das bekomme was mir fehlt - die muss er m.E. für sich selbst klären.

Erneut - für sich, gemäß seiner Werte und Prioritäten im Leben.

Wenn DU ihm dafür Ratschläge geben willst - bleibt dir das sicher unbenommen.

Hallo
Also was ich nicht versteh ist, ihr probiert das schon länger und ihr wisst es passt nicht so ganz,richtig?
Wenn das so richtig ist, verstehe ich nicht was dagegen spricht, dass sie hier mit liest und schreibt. Es würde euch denk ich mal mehr Vorteile bringen hier gemeinsam nach Lösungen zu suchen.
Außerdem ist nicht ganz klar für mich warum es bei ihr nicht passt, mag sie die Dom Rolle nicht oder weiss sie einfach nur nicht wie sie es rüberbringt.

Und zu einem guten Dom gehört auch immer ein guter Sub finde ich. Also irgendwas fehlt mir da bei euch. Was genau bekommt sie nicht hin? Ein bisschen genauer wäre nett.

Grüße Sabinee

ja, ich sehe das genauso wie pixy.

was denkst du denn was du alles für Möglichkeiten hast?
entweder passt ihr im rahmen des bdsm zusammen oder nicht.

du musst nur einen bzw euren weg wählen.

dieses, "wir reden über alles, sie versteht es, aber ich trau mich nicht ihr weh zu tun und sie soll auch von dieser Unterhaltung nichts erfahren."

jeder weg ist unangenehm, aber lieber jetzt mit offenen karten (deiner frau) gegenüber spielen.

wahrscheinlich wirst du sie jetzt nicht enttäuschen und im 5 Jahren an meiner Tür klingeln.
(nur spuren dürfen dann nicht bleiben).

wenn du jetzt offen bist habt ihr die Möglichkeit den bdsm zusammen zu erleben, auch wenn sie nicht aktiv dabei ist.

Ich hätte 2-3 Jahre geschätzt.

von Pixy

Ich persönlich kann Deine Ansichten leider nicht nachvollziehen, denn ich sehe das Problem und die Fragestellung des TE aus einem ganz anderen Blickwinkel. Da hat sich jemand in eine andere Richtung weiterentwickelt und ich bin mir ziemlich sicher, dass der TE am meisten selber davon überrascht ist.

Leider ist es im Laufe einer Beziehung nicht so einfach den geraden Weg, den man vor vielen Jahren einmal beschritten hat, immer in die eine Richtung weiterzugehen. Da entwickeln sich neue Wünsche und Vorlieben. Dass man da keinen allumfassenden Ratschlag geben kann, ist wohl jedem hier klar.

Der TE möchte aber meiner Meinung nach auch gar keine richtigen oder falschen Ratschläge von uns hören und er möchte schon gar keine Absolution vom Forum haben. Ich frage mich, wo Du das aus seinem Posting herausliest?

von Problem_8

Ich suche hier den Erfahrungsaustausch und Eure Hilfe bei meinem Anliegen.

Am Anfang meiner Beziehung hatte ich gar keine Ahnung oder gar das Bedürfnis nach "soetwas".

Diese Phantasien habe ich mit meiner Partnerin besprochen und auch versucht die letzten Jahre auszuleben. Sie hat sogar Verständnis dafür....wir haben es versucht "Sessions nach Anleitungen" , Literatur gekauft,,Spielzeug etc...

Es ist für uns beide ei recht enttäuschendes Thema was wir aktuell irgendwie versuchen zu umgehen....

Ich hoffe ich kann hier ein paar Kontakte knüpfen und mich ein wenig austauschen.....

Also, meiner Meinung nach kann man nicht viel deutlicher darum bitten, dass andere Joyler ihre Erfahrungen bei so einer oder bei einer ähnlichen Problematik zur Diskussion stellen. Hier wird doch um einen Erfahrungsaustausch gebeten und nicht nach der "einen" richtigen Lösung gefragt. Und selbst, wenn hier Ratschläge in diese oder jene Richtung erteilt würden, ich schätze den TE für so weltoffen ein, dass er die anonymen Ratschläge aus einem Forum nicht als Legimitation für sein Handeln vorschieben wird.

von Pixy

Dass die Frage hier eindeutig und ohne jeden Zweifel ist - wenn meine Frau weiterhin nicht die geringste Lust hat mich zu dominieren - wie lebe ich es dann mit einem anderen Menschen aus - ist klar.

Aber die Fragestellung wie sie formuliert ist - nämlich "hilfe, ihm fehlt etwas" -= helft mir wie ich das bekomme was mir fehlt - die muss er m.E. für sich selbst klären.

Jeder versteht so ein Posting und die Fragen, die sich dahinter verbergen, natürlich anders und gerade das macht ja auch den Reiz dieses Forums aus und ich will Dir Deine Interpretation des Postings auf keinen Fall abspenstig machen.

Mir war es aber wichtig einen Gegenpol zu Deiner Interpretation zur Diskussion zu stellen, denn ich lese aus dem Posting des TE eine sehr komplexe Problematik heraus, die meiner Meinung nach nicht mit einem „tu es oder lass es, ja oder nein, schwarz oder weiß, rechts oder links“ zu beantworten ist.

Meiner Meinung nach fragt hier jemand, dessen Leben ein wenig aus den Fugen geraten ist, weil er nach langer Zeit Wünsche in sich entdeckt hat, von denen er noch nie was geahnt hat, nach einem Erfahrungsaustausch und nicht nach einer allumfassenden Lösung. Am allerwenigsten sucht der TE hier meiner Meinung danach, Verantwortung an ein anonymes Forum abzugeben.

Das ist natürlich nur meine ganz persönliche Meinung, aber mir war es wichtig, diese zu verdeutlichen, damit vielleicht noch ein Erfahrungsaustausch, so wie ich es aus dem Posting herausgelesen habe, zustande kommt.


von Pixy

Dream, wenn es DEIN Ansatz im Leben ist ALLES zu verstehen und ohne zu hinterfragen jeden der eine SM Regung in sich spürt sofort einen Ratschlag zu geben wie er das - möglichst ohne Rücksicht auf Verluste - für sich umsetzen kann. Wenn es DEIN Ansatz ist, zu sagen, das ist so ein Zwang, dass man es leben muss und auch gegen den Willen eines monogamen Partners leben muss, und dann MUSS eben eine zweite Frau her - dann ist das DEINER!

Auch Deine Gedanken, die Du bei der Interpretation meines Postings hast, kann ich leider nicht so wirklich nachvollziehen. Wo liest Du da heraus, dass es mein Ansatz wäre, alles ohne etwas zu hinterfragen und ohne Rücksicht auf Verluste, so durchzuziehen?

Ich habe versucht, dem TE zu verdeutlichen, dass es meiner Meinung nach keine einfache Lösung gibt und dass er nur mit viel Offenheit und gegenseitigen Vertrauen eine Basis für weitere Überlegungen schaffen kann.

Ich habe ja eben gerade keinen allumfassenden Ratschlag für den TE und ich möchte hier noch mal ganz deutlich sagen, dass ich auf gar keinen Fall der Meinung bin, dass der TE gegen den Willen seiner Frau, ohne auf sie Rücksicht zu nehmen, seine Fantasien ausleben soll!!! Wo nur liest Du so eine Aussage aus meinem Posting heraus???

Wir haben da wohl eine grundlegend andere Art Postings zu interpretieren. Das sei uns beiden aber auch gegönnt und genau das macht das Forum ja so spannend.

Ich würde es aber fair finden, wenn Du meine Aussagen nicht in eine gänzlich andere Richtung umwandeln würdest, denn ich habe in keiner Zeile geschrieben, dass es meine Lebensauffassung wäre, seinem Partner ohne Rücksicht auf Verluste, seine Fantasien aufzubürden. Hier zitiere ich mich dann auch gerne noch mal selber...


von myself

[url=http://www.joyclub.de/my/872536.dreamteam66831.html] Grüße von Herrn Dream [/url]

Naja, du hast wohl im meissten recht.
Was ich und pixy im Kern meinten ist.
Das obwohl keine Lösung einfach ist, die Situation sehr einfach ist.

(oder umgekehrt)

Es ist blöde, wenn die sexuellen Neigungen nicht komplett passen.

Der te hat aber nur eine Handvoll Möglichkeiten aus denen er sich früher oder später eine rauspicken muss.

Meiner Meinung ist das ganze andere Geschwafel außer "mach es oder lass es" kontraproduktiv, da es ihn nur ablenken kann.

Meine Meinung.


Das paar Profil ist vielleicht hier als Singer oder sexuelle offen unterwegs.
Warum der frau fremdgehen, wenn mit ein wenig mut, ein gemeinsamer weg gegangen werden kann?

Das ist doch die frage die der te sich stellen sollte.

Meine Meinung.

von Domina_Viola

Das wäre mit Sicherheit eine gute Lösung, nur leider erfordert es wohl nicht nur ein bisschen Mut, sondern sehr viel davon.

Aber genau diesen Mut könnten sich die beiden ja vielleicht holen, wenn sie im Forum nach Erfahrungen anderer Joyler fragen. Wenn beide über wenig Erfahrung auf dem BDSM-Gebiet verfügen, dann wäre doch eben gerade dieser Erfahrungsaustausch in genau diesem Forum das beste Mittel.

Wie haben es andere Joyler geschafft, Ihre Ängste und Vorurteile (welcher Art auch immer) über Bord zu werfen und gemeinsam einen Weg gefunden?

Das wäre doch genau der Weg, den man bei so einer Problematik einschlagen würde.

Oder sieht ein BDSM´ ler grundlegend anders?

[url=http://www.joyclub.de/my/872536.dreamteam66831.html] Grüße von Herrn Dream [/url]