Gefühlsveränderung

schon klar, dass das alleine nicht ausreicht

aaaaaaaaber so ne leichte Übereinstimmung ??? in dem Grundsätzlichen ist ja schon erkennbar. Ganz ganz sicher gehört dann viel mehr dazu.

Dass kann ich so nicht nennen. Ich denke es ist eher die persönliche Entwicklung, insbesondere derjenigen Gefühle die im Laufe der Zeit geweckt und genährt wurden und werden.
Vor einigen Jahren hätt ich mir so ein Leben nicht vorstellen können, später wurde es dann zu einem heimlichen Zweitleben und mittlerweile ist es einfach ein Bestandteil meines Daseins.

Versuch's mal mit Freundschaft+

@****rad, ich kann dich sehr gut verstehen und habe auch meine Veränderung hinter mir.

Ich denke auch, dass "Gefühlsveränderung" etwas unpassend gewählt wurde. Ich denke viel mehr, dass er ankommen möchte - gern eine Partnerin an seiner Seite hätte, die seine Vorlieben teilt. Da ist es nicht ganz abwegig, sich hier mal umzuschauen. Wahrscheinlich würde ich es ebenso machen ... Es ist eine Möglichkeit von vielen - warum diese ausser Acht lassen?

daran ist nichts falsch. Überall wo Menschen sind findet Begegnung statt.

konkretisieren von Eifersucht...........grins Ok
meine letzte monogame Beziehung lief immerhin über 3 Jahre und die war geprägt von krankhafter Eifersucht ihrerseits und genau das hat die Beziehung zerstört und sowas brauche ich ganz gewiss nicht nochmal denn das macht einen kaputt wenn jemand den du liebst dir überhaupt kein Vertrauen schenkt.

und ich kann wohl unterscheiden was normale Eifersucht
( entsteht durch Liebe und Gefühle) oder krankhafte Eifersucht entsteht durch Verlustängste und Depressionen verbunden mit Kontrollzwang und 24/7 Überwachung ist.

vielleicht ist es etwas falsch formuliert
eifersuchtsfrei soll nicht heißen das ich ohne Absprache mit einer Partnerin in einer festen Beziehung einfach machen kann was ich will sondern es wird nur die normale Toleranz erwartet.

LG
Jamaika69

.... hier genauso viel finden wie anderswo. Nein, ich würde fast sagen, du hast hier sogar noch mehr Möglichkeiten.
Gerade was die Tatsache betrifft, etwas zu suchen, was nicht einengt ... sondern viel Freiraum lässt, auch im sexuellen Bereich. Suche mal in einer normalen Singlebörse danach. Das könnte schwierig werden. Hier sind, denke ich, ne ganze Menge Leute, die gerade das leben oder leben wollen. Und offen damit umgehen.
Klar, nach der großen Liebe zu suchen, nach dem gewissen "Ankommen" ... das ist nicht einfach. Aber im normalen Leben auch nicht.
Wie @**********ernis schon schreibt ... es ist eine Möglichkeit von vielen.

LG Mohnblau

Ich glaube was du meinst ist sehr menschlich aber bist du in der lage dich auf dauer nur mit einer Partnerin zufrieden zu geben? Was ist mit deiner Libidoder, das Begehren und Begierde nach anderen Frauen!
Vielleicht unterschätzt man jenepsychische
 Energie, die mit den Trieben derSexualität
 verknüpft ist. Wie so oft gibt es erfüllbare und unerfüllbare Wünsche. Manche Wünsche werden unerfüllbar, wenn man den Zeitpunkt zu ihrer Erfüllung verpasst hat.
Emotionen und gefühle sind kein Luxus, sondern ein komplexes Hilfsmittel im Daseinskampf. Entspann dich und machen das beste draus.
Tom

Das Zweitschönste im Leben ist sich treiben zu lassen,


Das Schönste ist seinen Platz zu finden.


Ich kann Dich gut verstehen und drücke Dir die Daumen das Du findest was Du suchst.
Ich war nach Beendigung einer längeren Beziehung nicht in der Verfassung eine neue feste Bindung einzugehen. Auch wenn ich es mir im geheimen gewünscht habe. Ich glaube ich brauchte die Zeit um loszulassen. Loszulassen von den ganzen Gefühlen die eine Trennung mit sich bringt. Und ich brauchte die Zeit um erstmal selbst mit mir klarzukommen, zu wissen wohin ich treiben möchte und mit welchem Wind.

Jetzt habe ich auch wieder den Anker in der Hand und werde ihn über Bord werfen um zu Ankern wenn ich "meine Insel" gefunden habe.

Lieber tom_12103 ... meinst du nicht auch, dass ein großer Teil "von uns Frauen" nicht auch ähnliche Erfahrungen gemacht und daraus Konsequenzen gezogen haben? Wenn ich von mir persönlich ausgehe, dann weiß ich genau was ich mir jetzt wünsche und mir ist durchaus bewusst, dass nicht nur das Leben Veränderung bedeutet - sondern auch meine heutigen Wünsche und Begehrlichleikten zukünftig ganz anders aussehen können.

Die meisten Beziehungen scheiterten wohl mehr oder weniger an der Kommunikation und/oder an sexuellen Begehrlichkeiten. Altes, was sich nun nicht bewehrt hat loszulassen - daraus zu lernen - und seinen Weg neu finden - ist doch das Ziel auf beiden Seiten.

Ohne hier irgend jemanden zu nahe treten zu wollen, vertrete ich die Auffassung, das jeder Mensch anders fühlt, auf Reize unterschiedlich reagiert und dahingehend der joyclub eine Potentialität ausübt. Ob sich das für das Gefühlsleben und speziell für Veränderungen des Einzelnen primär positiv entwickelt, sei dahingestellt.

Gefühle entwickeln sich bei mir aus dem Herzen, aus Empfindungen und Erfahrungen, nicht aus visuellen oder sexuell geprägten Impressionen.

um auf deine frage zurückzukommen: mir geht es gerade genauso. nach bald 3 jahren Joyclub, in denen ich schon verschiedenste phasen durchgemacht habe, habe ich auch eine andere einstellung zum ''rumtreiben'' wie ich es nenne... und es ist sehr irritierend und verunsichernd im moment, das gefühl zu haben, dass mir vieles, was ich hier geliebt habe, immer weniger gibt. es fühlt sich irgendwie gesättigt an, die berauschenden gefühle sind weniger geworden, die gefühle, leer und einsam zu sein, auch dabei, gleich danach... haben zugenommen. mein körper hat mir zusätzlich zu verstehen gegeben, dass er mich anders haben möchte...

und da steh ich nun... soll ich wieder damit anfangen? wieder eine beziehung... - die wieder in die vernachlässigung führt? kann ich überhaupt noch jemanden finden, wo es auf beiden seiten peng macht... jemanden, den alle meine gesammelten macken so wenig stören sollen wie mich die seinen? ist nicht auch die liste ''was ich nicht mehr will'' langsam viel zu lang geworden?... und so weiter...

aber, angenommen, man traut dem leben eine weitere chance für liebe zu (was ich vermutlich tief drinnen längst beschlossen habe), dann stimme ich denen zu, die sagen: wo wenn nicht HIER findest du jemanden, der sex auch als wesentlichen bestandteil einer beziehung betrachtet - und musst das nicht irgendwie erstmal rauskriegen... ich sehe zunehmend profile, in denen die sehnsucht nach liebe und ankommen, nach nähe und beständigkeit ausgedrückt wird.

also wo, wenn nicht hier?!
und warum grad hier nicht?
ach was...

viel glück! ;o)

der Joy bietet meines Erachtens die Chance, im Bezug auf sexuelle Kompabilitätsvorstellung, weitaus eher in dieser Hinsicht jemanden kennenzulernen, wo es nicht nur auf den anderen Ebenen passt.Sich darüber schon recht früh austauschen zu können, weniger Hemmungen zu haben,weil wir uns eben nicht bei elite.de oder anderen Partnerschaftsbörsen befinden, sondern in einer Community, deren Schwerpunkt auf Erotik liegt, habe ich bisher NUR als positiv empfunden,zumal ich mit o.g. Partnerschaftsbörsen reichhaltige und durch die Bank weg negative Erfahrungen gesammelt habe.

Da ich persönlich der festen Überzeugung bin, und dass ebenfalls aus langjähriger eigener Erfahrung, dass eine Beziehung nur dann wirklich auf festen und nicht tönernden Füßen langfristig betrachtet stehen kann, wenn der Sex zwischen zweii Menschen schön und harmonisch ist,und man sich der Tatsache bewußt sein sollte, die beste Beziehung ist dauerhaft nicht wirklich erfüllend,wenn auch der Sex nicht erfüllend ist,und alle anderen Beziehungsbereiche darunter Schaden tragen werden,über kurz oder lang und das Gebäude Beziehung anfängt im Gesamten zu kippeln,wenn eine der wichtigen,tragenden Säulen nicht(oder nicht mehr) vorhanden (von Beginn an,oder aber im Laufe der Beziehung) ist, haben User hier sogar noch bessere Chancen,relativ früh erkennen zu können, ob es passt oder nicht.

Will heißen, wenn ich erst mal verliebt bis über beide Ohren bin, und dann merke, dass die Sexualität nicht funktioniert, weil hier eine Inkompabilität allerhöchster Kajüte besteht, ist das aus meiner Sicht ein totgeborenes Kind.Der Trugschluß, dass zum Beispiel, wenn man dahingend nicht die höchstmögliche gemeinsame Schnittmenge hat, sich dieses im Laufe der Jahre noch ergeben wird,ist doch sehr groß...wie man immer wieder hier liest.

Klar,Sex ist nicht alles,nur EINE der tragenden Säulen,ABER:
Ist hier bereits von Beginn an der Wurm drin,sollte man,trotz aller Verliebtheit nicht aus den Augen verlieren, dass sich hier eine vorhandene Inkompabilität sehr bald, sehr böse, rächen wird.

Was nun deine Sehnsucht angeht,deine Gefühlswandlung:

Ist mir hier so gegangen,ist vielen hier so gegangen,wenn man den Joyclub zunächst nur als "Fick-Base" genutzt hat.
Irgendwann ist man übersättigt,angeödet,weil einfach die Seele, die Liebe auf der Strecke bleiben,wenn man nur Oberflächliches sucht und konsumiert.Ja, auch ich wurde krank an meiner Seele daran, weil ich mich selber im taumelnden Rausch verbrannt und verloren habe.

Hier kann man,wenn man etwas Geduld aufweist, wenn man Qualität vor Quantität stellt, sehr wohl das Optimum finden.

Natürlich ist es zunächst mal verführerisch, sich hier zu Hauf bietende Gelegenheiten für ein wildes,zügelloses Sexleben auch auszunutzen.
Vor allem, wenn man, wie ich aus einer langjährigen, sexuell frustierenden Beziehung kommend, hier aufschlägt. Man ist das hungrige Kind, im schönen,bunten Bonbon-Laden, völlig verwirrt von all den leckeren Naschereien und man kann sich erstmal nicht entscheiden, was man zu erst möchte.Aber irgendwann kapiert man, und vielleicht grade dadurch, dass man ne Weile auf den Putz gehauen hat, das all zu viel Süßigkeiten Zahnschmerzen verursachen.

Und man beginnt sich zu besinnen.Erkennt, was will und was braucht man wirklich.Und dann ist man meines Erachtens nach reif, mal das Beuteschema zu überdenken, auch die Profile mit anderen Augen und Kriterien zu betrachten,ein Gefühlswandel also.

Je länger die Phase der Sprunghaftigkeit, der losen, hohlen Begegnungen ,die einem letztendlich nichts tiefer-gehendes geben können,um so schwieriger wird es natürlich,daran zu glauben, es ist auch möglich,HIER sein Lebensglück zu finden.

Aber glaub mir, lieber TE, es geht.


Ganz genau dieser Meinung bin auch ich.

Greetz
Acivasha, die hier die Liebe ihres Lebens gefunden hat und bald heiratet.

Wie alles im Leben hat auch eine "ernsthafte" Beziehung ihren Preis, genauso wie die vielgerühmte (sexuelle) Freiheit auch.zum Nulltarif gibts die nicht ! "Die" eine grosse Liebe als solche gibts sowieso nicht, auch wenn viele der Meinung sind. Nein, davon gibts mehrere... und das ist auch gut so.Es gibt Phasen im Leben da ist man lockerer drauf und möchte sich keinesfalls einengen lassen, dann wiederum vermisst man die Nähe eines vertrauten Partners.
Das Ganze ist nunmal nicht statisch. Sicher ist gerade hier das Meiste sehr oberflächlich, dafür öffnen sich einem aber auch ganz neue Horizonte, sofern man dies zulässt.
Ich würde mir nicht soviele Gedanken darüber machen ob nun eine Beziehung besser ist oder "the free life"; nimm es wie's kommt; nur: auf Dauer wird man sich wohl kaum auf eine monogame Beziehung einlassen können; wenn man bestimmte Wechselspiel-Erfahrungen gemacht hat...

derzeit kenn ich das nicht und will es auch nicht haben dieses Zusammmenleben...geht ganz gut allein zu Leben.
Türe zu und ich habe meine Ruhe dann kann ich pupsen ohne das sich eine beschwert und denn Müll trage ich raus wenn ich will.

ne in nächster Zeit werden diese romantischen Gefühle nicht auftauchen, weil ich sie nicht brauche und auch keine Zeit habe für den Quatsch.

Wenn du diese Gefühle derzeit hast lass sie doch raus bzw geniesse sie doch wo liegt dein Problem ?

das werde ich auch tun wenn mir die Frau begegnet die es vielleicht sein könnte und bis dahin werde ich sicher nicht wie ein Eunuch leben............grins


LG
Jamaika69

Diese Gefühlsveränderung kann ich sehr gut nachvollziehen - ob jetzt der Ausdruck 100% passt, sei dahin gestellt, die Erbsen zähle ich jetzt mal nicht ;-).
Es war wohl für eine Zeit Deines Lebens genau richtig so, wie es war ... flüchtige Begegnungen, Unverbindlichkeit, den Erfahrungsschatz erweitern ... nun kommt eben eine andere Zeit mit anderen Bedürnissen. Der Wunsch nach Zugehörigkeit, einem Miteinander und Füreinander und danach, auch einen zweiten Gedanken zusammen weiterzuspinnen oder zu teilen. Und all das, was Du bereits geschrieben hast.

Auch ich hatte bis vor kurzem eine längere Singlephase. Zwar war ich nicht wild unterwegs während der Zeit - abgesehen von ein paar Intermezzi machte ich viel eher meine eigenen Hausaufgaben und die schlossen durchaus ein, herauszufinden, was mir in sexueller Hinsicht wichtig ist, wo ich stehe, was ich brauche und auch, worauf ich gut und gerne verzichten kann.

Im Joyclub meldete ich mich mit dem Plan A an, einen Liebhaber zu finden. Zu der Zeit war Beziehung für mich überhaupt kein Thema. Der Plan ging recht schnell auf - fast noch schneller kam die Erkenntnis: das alleine kanns nicht sein, mir wars einfach zu wenig - an Seele, Gefühl, einer gewissen Verbindlichkeit und eben: Zugehörigkeit.

Ich selbst empfinde den Joyclub nicht als eine Plattform, auf der es nur "um die schnelle Nummer" geht - Beziehungswünsche begegnen mir wesentlich häufiger. Wenn einem selbst klar ist, dass Sex ein wichtiger, genussvoller und schöner Teil des eigenen Lebens ist, dann find ichs nicht verkehrt, sich genau hier umzuschauen. Bei Menschen, die offen "Ja" dazu sagen. Auf all den "seriösen" Partnersuchplattformen geht es in der Konsequenz um nichts anderes ... der Eiertanz dauert einfach nur länger und nimmt ab und an abstruse Formen an, weil kaum offen darüber geredet wird. "Huchle ... Göttchen ..." *g

Zu Deiner zweiten Frage, wie sich die Gefühlsveränderung geäußert hat: Ich habe im tiefsten Inneren "Ja" dazu gesagt und dadurch ermöglicht und zugelassen, dass mir der Mann begegnen kann, auf den ich mich einlassen wollte und weiterhin möchte. Dass ich ihn überhaupt erst sehe, höre und fühle. Die Offenheit und die Bereitschaft durch dieses "Ja" war ganz einfach da und wichtig.

stehe ich ja nicht alleine mit meiner Gefühls-Veränderung da nur schade dass sich scheinbar wenige trauen über ihre Erfahrungen in diesem Bereich zu berichten.

LG
Jamaika69

Daß man nicht immer das Gleiche möchte, ist doch klar. Dabei spielen weder Alter noch Lebensumstände eine Rolle, aber das Wichtigste ist doch, daß man den Partner dazu hat / findet.
Auf Deibel komm raus nun ne Beziehung wollen, bringt doch nix - aber natürlich ist es andersrum einfacher. Wer keine Beziehung mehr will, kann sich leichter trennen als etwas Neues mit jemandem zu beginnen.

Ich halte es für völlig normal, daß jeder irgendwann seinen Status - wie auch immer der ist oder wie auch immer er werden soll - ändern möchte, ebenso gibt es ganz sicher auch die absoluten "Singleverfechter" oder "IchKannNichtAlleinsein-Typen"...

Wie's scheint,hat der JC nebenbei auch noch eine Art Therapiefunktion.

Es scheint nicht wenige zu geben,die durch Exzesse hier(mit denen man auch später noch leben können sollte),erst wieder in die Lage versetzt werden,die positiven Aspekte einer tieferen Beziehung wiederzuentdecken.
Bereichert vielleicht um einen präziseren Blick dafür,daß Sexualität in einer Beziehung eben nicht so nebensächlich ist und man auch das beim Kennenlernen sehr genau betrachten sollte.

Vor allem, wenn für einen selbst Sexualität wichtig ist - wie auch immer sie geartet und geneigt sein mag.

Mir geht es genauso, ich sehne mich auch nach zweisamkeit. Aber man sollte sich nicht einängen. Wenn man den Wunsch hat meinen Partner zu sehen sollte es möglich sein. Aber das ich nun ständig Putzen, Waschen oder Kochen würde, täte mir nicht im Traum einfallen.

Lg Kolibri

Hallo ich heiße Mikey bin 36 Jahre alt und alleinerziehender Dad von zwei Jungs die im Alter von 8 und 13 Jahren sind. Ich bin jetzt seit 5 Jahren geschieden und Bin sehr enttäuscht worden von meiner Frau.

Bis vor 2 Jahren hatte ich noch eine Freundin die ich hier bei Joys kennengelernt habe, und habe dieser Frau all meiner Liebe gegeben bis ich ihr 20.000 Euro von meinen Ersparnisse gegeben habe und ich erst durch Detektive erfahren habe das es eine Hochstaplerin ist. Sie ist natürlich auch noch verheiratet gewesen und nun ist sie Ausgewandert.

So nun zu meinen Problem:

Ich habe hier wieder eine Frau kennengelernt die mir sehr viel Bedeutet. Am Anfang fande ich sie echt sehr sympatisch und nach dem 2 Treffen was sehr schön war kann ich nicht mehr aufhören an dieser Frau zu denken. Ich weiß ich wollte so schnell keiner Frau mehr vertrauen, alleine schon wegen meiner Kinder nicht. Aber wie es so kommt fühle ich echt viel für diese Frau und hoffe das sich natürlich was entwickelt zwischen uns.

Ich werde etwas brauchen um einer Frau an meiner Seite richtig zu vertrauen. Aber ich gebe mein bestes.

LG Mikey

das ist natürlich eine üble geschichte die dir da passiert ist, aber bedenke bitte, die nächste frau muß nicht auch so eine hochstaplerin sein und hat somit eine faire chance verdient. sie sollte nicht mit misstrauen bestraft werden.
nur weil es einmal sch* gelaufen ist, muß es nicht immer so sein.