Erfahrungen zur Orgasmusfähigkeit

Bitte erschiese mich nicht,nur die Männer die du bisjetzt hattest waren scheinbar nicht sonderlich an deinem Orgasmus interessiert.

Selbst ist die Frau. Lerne deinen Körper kennen,lerne was dir gut tut,lerne selbst wie du zum Orgasmus kommst. Deinem Partner kannst du dann auf die sprünge helfen.

Die Erfahrung anderer Menschen wird vielleicht deine Neugierr stillen,zum Ziel führt dies nicht. Was bringt es dir zu erfahren das jemand auf eine bestimmte Art zum Orgasmus kommt wenn es bei dir so nicht funktioniert?

Lerne auf dein Körper zu hören. Viel Spass dabei.

Ja mein erster Gedanke bzw, meine erste Frage wäre, kommst du denn bei der Selbstbefriedigung?
Wenn man seinen Körper selbst gut kennt so kann man dies auch seinem Partner vermitteln und sagen und deuten wie einem wo was gefällt.

Wenn ich dieses Problem hätte (na ja, hatten wir doch alle irgendwann schon mal), und 99 Tips von Euch bekäme, würde ich die auch nacheinander "abarbeiten".
Und irgendwo ist dann viell. einer dazwischen, wo ich beim Ausprobieren spüre: Hey, das könnte was werden.....

Ganz soo individuell ist das nun auch wieder nicht, experimentieren mit neuen Vorschlägen und erprobten Erfahrungen kann viel bringen!!!

@ skoja: Ich erschieße hier niemanden.

Und nein, natürlich bin ich nicht naiv genug zu glauben ein Thread im JC die ultimative Erleuchtung bringt. Also was interessiert es mich? Es interessiert mich eben. Ansonsten könnte ich genau so fragen von welchem Interesse Umfragen zu Lieblingspositionen, Diskussionen ob ALLE Männer Prostatamassagen mögen oder fremde Meinungen zu persöblichen Beziehungsproblemen sind.

@ Libellchen: Meine Intention war nicht mein persönliches Sexleben hier zu diskutieren. Der Thread heißt "Erfahrungen" und nicht "Ratschläge damit es doch noch klappt".
Also z.B.: "Bei mir war das so, ich habe irgendwann angefangen mich viel selbst zu befriedigen, das hat super geklappt, und dann habe ich meinem Partner gezeigt welche Knöpfe ich gerne gedrückt hätte."
So hatte ich mir diesen Thread gedacht.

Ich könnte mich über die klugen Ratschläge der Männer hier im Forum a la "Entspann Dich doch mal", auch kaputtlachen.

Die sollten sich mal besser beim O. beobachten! Wieviel Spannung da in vielen Körperbereichen ist....

Also Mädels: Spannt an, das hilft und stimuliert die beteiligten Muskeln!

@ TE
Ah ok verstanden

Dann würd ich sagen entspannen wir uns erstmal

@ mad-and-lucky: genau, ich werde das nächste mal darauf achten den Sex sofort abzubrechen sobald mein Kerl sich irgendwo anspannt. er wird sich freuen, dass ich mich so um ihn kümmere.

Verstanden.
Allerdings hast deinen Text dann sehr unglücklich gewählt. Wenn du sagst- ich gehöre zu den die kein O bekommen,,, und erst dann sagst - eure Erfahrung bitte,wird das falsch verstanden. So wie bisher.

Ergo,hast du keine schwierigkeiten mit Orgasmus,du bist einfach interessiert was so mancher erlebt hat.

Also wird nicht über dein Sexualleben diskutiert. Basta. Falsch formuliert. Akzeptiert.

Erfahrung? Habe ich. Hab bitte Verständnis das darüber nicht diskutiert wird. Das sind eigene,sehr intime Erfahrungen.

Die Motivation für den Thread ist mir nun auch nicht mehr so klar.

Denn im ersten Satz steht doch, daß kein O. erreicht wird......

@********ucht
Wenn er Dir ständig erzählt, Du sollst locker werden, Dich entspannen...frag ihn mal, warum er die Beine or whatever dann immer anspannt....
Puddinglocker bekomme ICH jedenfalls sicher keinen O.

@ skoja: Ich habe mich wirklich bemüht. ich weiß nicht wie ich es noch formulieren soll, damit ich verstanden werde. und ich habe nicht verstanden, wie du schlussfolgerst, dass ich keine probleme mit dem orgasmus habe. ich habe probleme. gewalige.
ich habe mich schon im eingangspost bewust dafür entschieden meine persönlichen erfahrungen nicht zu schildern, da diese noch mehr zu einer flut von ratschlägen führen würde. was nicht teil dieses thread ist. es geschieht auf jeden fall nicht weil es "geheim" ist. anonym bin ich hier ja schließlich sowieso.
Natürlich steht es jedem frei zu schreiben wieviel er/sie möchte. aus niemandem möchte ich privates herausprügeln.

Ich denke, daß die Ratschläge effektiver sein werden, wenn Du Deine Erfahrungen auch schilderst!
Dann müssen wir hier nicht 20 mal lesen: Kauf Dir einen Vibrator!

Wenn Du ohnehin längst festgestellt hast, daß es Dir nichts bringt.

Dann kann man z.B. die Vibrator-Geschichte gleich außen vor lassen!
Oder was auch immer.

Im Profil des TE steht



Die Frage wäre auch, was genau darunter verstanden wird ?
Vielleicht lauert ja evtl. "die Antwort" in den Zeilen.

Triebe sind ja nun mal was voll Menschliches.
Also Trieb, das ist so eine Angelegenheit, die dem Menschen angeboren wird und von der Natur einfach ungefragt mitgeliefert.
So evolutionstechnisch Überlebensdingensmäßig.
Bevor ich lange schreibsel,:Blockaden im Ausleben der eigenen Sexualität hängen oftmals einfach mit der eigenen inneren Einstellung/Sichtweisen/Emotionen zur eigenen Sexualität zusammen
und damit " wie man Sexualität" ( gemeinhin Trieb gennannt oder auch Sexualtrieb) allgemein empfindet/sieht.
Das ist so ein Zusammenspiel.

Darf ich als Mann auch etwas schreiben ... egal, ich tu es einfach.

Die Sache mit der Orgasmus-Schwierigkeit, von einigen Frauen, dürfte wohl der Tatsache geschuldet sein, dass die Natur eben sehr oft nicht im Sinne der Lust handelt.

Umso wichtiger ist es, dass wir zwar vordergründig für unseren Orgasmus selbst verantwortlich sind, uns aber dennoch Gedanken um die Sache machen und an uns arbeiten (Männer wie Frauen).
Wenn man bedenkt, wie man als Mann früher so agiert hat, dann ist das kein Wunder, dass die Frauen oft ein wenig auf der Strecke geblieben sind - gerade auch dann, wenn sie ihre Bedürfnisse nicht richtig kannten, sich nicht zu äußern getraut haben oder was auch immer.
Nur wer redet oder sich öffnet ... auf den kann, bei entsprechendem Willen, auch eingegangen werden.
Oft genug wissen wir einfach zu wenig voneinander und um die Kommunikation ist es auch nicht sonderlich gut bestellt ... ist ja schließlich alles so intim.

Wenn man aufeinander eingeht ... den anderen faszinieren und mitreißen kann, dann sollte der Grundstein für guten und befriedigenden Sex eigentlich gelegt sein.

Ich habe ja auch schon so einiges erlebt ... und die Lösung war meist recht einfach ... den Druck aus der Sache nehmen ... sich Zeit lassen ... gemeinsam auf Entdeckungsreise gehen ... Scham-Grenzen durch Vertrauen abbauen ... den eigenen Körper verstehen lernen - ihn auch akzeptieren ... den Körper des Partners verstehen lernen und letztlich mit Körperspannungen experimentieren - auf beiden Seiten.
Die Gedankenwelt spielt auch eine große Rolle.
Gut, nicht jeder kann sie für sich nutzen ... doch wer es kann und es nicht tut, begeht einen Fehler.

Al

Was war der Auslöser bzw. die Ursachen?
lebensgeschichte... und problematische Beziehungen

Oder passierte es ganz zufällig und zusammenhanglos?
Ich denke dass es sowas nie einfach so passiert, auch wenn manche von uns tatsächlich mit besseren Orgasmusfähigkeiten gesegnet sind. So wie manche besser sehen oder schlauer sind... gehört einfach in die Fähigkeitenspektren in denen sich alle bewegen.

Was mir nach und nach hilft... neue Erfahrungen, die die alten positiv überschreiben. Ein neuer, verständnisvoller Partner, mit dem eine gesunde Kommunikation stattfinden kann und dem ich vertraue. Das letzte was du brauchen kannst, ist ein Ar*** der dir mit seinen Minderwertigkeitskomplexen noch zusätzlichen Druck macht.

Sehr viel hat es mit einer inneren Einstellung zu tun. Man muss versuchen den Druck abzubauen, den man sich aus welchen Gründen auch immer, selber macht. Dh. dass dir klar sein muss dass sich guter Sex nicht durch die Menge an Orgasmen definiert, sondern eine in ihrer Gesamtheit für dich befriedigende Situation ist... ich hatte schon beschissenen Sex, in dem gekommen bin und richtig fantastischen, in dem eben nicht... mir ist zweites bei weitem lieber, weil emotionale Befriedigung (großteils) orgasmusunabhängig ist. Sich wegen dämlichen paar Sekunden Druck zu machen ist sinnlos.

Entspannen geht zb leichter, wenn kein Partner da ist, der einem Druck macht... sprich wenn man allein masturbiert...
Sonst habe ich zb meine Technik verbessert, sprich ich erhöhe den Reiz, indem ich mir gebe, worauf ich stehe... guck dir nen Porno an, lies ein erotisches Buch ("Das Delta der Venus" oder "Was uns anmacht - die sexuellen Fantasien der Deutschen") oder guck bei sexy-geschichten.at rein. Ein guter Vibrator nimmt einem viel Arbeit ab und befriedigt einen definitiv mehr als ein neues paar Schuhe oder ne neue Tasche (va. langfristig gesehn).

wenn du bei der selbstbfriedigung orgsamen bekommen kannst, dann klappt das auch irgendwann mit dem partner.

da bin ich mir sicher. du probierst dieses und jenes , hast einen anderen passenden partner und es wird klappen.


wenn du aber bei der selbsbefriedigung noch nie einen O hast,
dann geh mal zu einem arzt und lasse untersuchen ob es organische ursachen geben könnte.

bist du mit deinem unterleib mal auf die fahrradstange , eine turnstange oder etwas anderes gefallen ? kann auch schon ewig her sein (und du hast das schon längst vergessen) - dann könnte es sein dass deine nerven geschädigt sind.
frag mal deine eltern ob dir da als kind mal was passiert ist.

es könnte sein dass deine klitoris zu sehr unter der haut versteckt ist,

es könnte.....

ein arzt kann dir in den organisch bedingetn fällen am besten helfen.
vorher empfehle ich jedoch mal übder die organischen ursachen reichlich zu googeln dann bist du eine kompetente gesprächspartnerin für einen arzt.

@ Mangawoman: Dankeschön, das war die Art Beitrag die ich mir erhofft hatte.

@*******rlin: Bitte nicht soviel auf meinen Profiltext geben, der ist (wie ich dachte ersichtlich) ein JC Puzzletext. Wahrscheinlich habe ich bei "ich mag nicht" "notgeil" angeklickt. Um eben diesen Menschen aus dem Weg zu gehen habe ich keinen richtigen Text geschrieben und keine Fotos gepostet. Es ist ganz im Gegenteil so, dass ich sehr hedonistisch veranlagt bin (vielleicht darum dieser Thread?) und ich meine Männer triebgesteuert am liebsten habe.

Zu mir: Medizinische Probleme kann ich ausschließen, da es früher ganz gut klappte. Auch gab es kein einschneidendes Erlebnis das irgendwie traumatisch gewirkt hätte.

medikamente, hormone (neue Pille, spirale etc.), kontakt mit chemikalien ,..... ?

fehlt dir vielleicht etwas ernährungsbedingt (vegetarier, veganer,...)

oder führst du mit deiner ernährung etwas übermäßig zu (pflanzenhormone/östrogene aus soja, hopfen, hafer, etc.) was deinen eigenen hormonhaushalt aus dem gleichgewicht gebracht haben könnte ?

neben östrogen braucht frau auch bißchen testosteron für die libido.

Da hab ich dann falsch gedacht.
So ganz ohne stimmige persönliche Aussagen und Infos, dürfte es dann noch schwerer sein, daran herumzurästeln wie sowas wie eine
"Orgasmusblockade" zustanden kommen kann.

Ganz allgmein und unpersönlich kann man dann nur noch sagen :

Das kann körperliche wie psychische Gründe haben.

Kann es sein das du dich nicht wirklich gerne hast - du deinen eigenen Körper ablehnst ?
Wie meine Vorgängerin es dir schon geraten hat solltest du mal selbst auf Entdeckungsreise gehen , meist findet Frau dann heraus was ihr gefällt .

Ja und das kannst du deinem Partner dann auch zeigen .

Ich wünsche dir viel Glück und hab Spaß .

Mich so zu akzeptieren wie ich nun mal bin, loslassen können, Zeit und Raum für mich selbst zu haben.

Wäre so in Kurzform meine Empfehlung.

Ich fand den Hinweis auf den Profiltext der Threaderöffnerin sehr gut. Die Sprache gibt manchmal etwas Preis, das einem gar nicht bewusst ist. Irgendeine Ablehnung gegen Trieb scheint es da zu geben. Und: Sex findet ja schliesslich im Kopf statt, vor allem auch der Orgasmus. Aber ich will ja nicht belehren, deshalb meine Erfahrungen mit dem Thema.

Ich hatte zwar nie physische Orgasmusprobleme, war aber mit meinem Empfinden beim Sex nicht zufrieden, weil ich einige Komplexe (Moralvorstellungen, Schuldgefühle etc.) mit mir rungetragen habe. Mir hat dabei geholfen, mich dabei selber schonungslos aufzuklären, obwohl ich einen inneren Widerwillen dagen verspürt hatte. Damals in den 90ern schaute ich dann immer "Wa(h)re Liebe", probierte alles mögliche mit mir selber aus, bis ich gewisse innere Widerstände gegen Sex aufgeben konnte, als auch ganz animalisch sein konnte, ohne dabei ein schlechtes Gefühl zu haben. Damit wurden meine Orgasmen schöner. Entscheidend war dann bei mir auch noch die richtige Partnerin, meine jetzige Frau hat auch viel möglich gemacht, was bei vorherigen Partnerinnen vom Empfinden her bei mir einfach nicht möglich war.
Und es heisst ja immer, dass die Sexualität der Frau sensibler auf die Gesamtsituation (Gefühle, Situation...) reagiert als diejenige des Mannes.

bei mir hats ne weile gedauert bis mir klar war, was die ursache ist... und als mir das bewusst war und ichs abstellen konnte... da gings auch (wieder).

sobald irgendein klitzekleiner druck aufgebaut wird, geht nichts mehr. da reichts bei mir, wenn ein mann mal äußert "bah, das dauert immer so lange", "ich krieg gleich genickstarre" oder sonst was in die richtung. da geht der ofen recht dauerhaft aus, weil ich mir dann jeweils nach spätestens zwei minuten denke "oh oh, nu dauerts wieder so lange" und das ist der bremser schlechthin - das dran_denken.
die folge daraus : ich stelle klar, dass mann sich da nicht drum kümmern soll.... dann gehts von alleine und dauert auch nicht ewig.

zum zweiten ist viel selbstbefriedigung bei mir kontraproduktiv
(scheiß nachtschichten !). weil ich mich völlig auf meine art der befriedigung festlege (geht halt auch am leichtesten von der hand ) und auf ne gewisse art und weise abstumpfe. insofern lass ich das, wenn ich merk es hindert mich dann beim gemeinsamen sex.

und : seit der pille hatte ich keinen megaorgasmus mehr. nicht mehr dieses oh_himmel_ich_muss_sterben-gefühl. davor gabs das immer mal wieder. und nu hoffentlich nach dem absetzen auch bald wieder ;-).


lg
fishandchips

Erstmal Danke für die geposteten Erfahrungen.

Körperliche Gründe kann ich nach wie vor ausschließen. Mit Pille oder ohne und auch unterschiedliche Ernährungen hatten keinen Einfluss.
Dass Frauen allein durch Sex nicht kommen ist ja wohl nicht ungewöhnlich. Aber seit ca. 6 Jahren klappt es auch nicht mehr mit fingern und/oder lecken. Und bei der Selbstbefriedigung ging es auch bergab. Früher waren die Os nicht fantastisch aber doch ganz gut, dann klappte es nur noch mit Vibrator aber immerhin auch in Anwesenheit eines Mannes, dann nur noch wenn ich alleine bin. Auch sind die SB Orgasmen immer schlechter geworden. Inzwischen kann man eigentlich noch kaum von einem O reden, eher von einer temporären Überempfindlichkeit oder so. Ich dachte auch, dass ich vielleicht "abgestumpft" bin und habe den Vib mehrmals über Wochen und Monate weggelassen - mit dem einzigen Ergebnis, das ich jetzt halt nicht einmal mehr diese kleinen Orgasmen hatte. Andererseits mehr ist mehr funktioniert bei mir auch nicht, vor dem Magic Wand bin ich immer weggezuckt, bin praktisch weggekrabbelt vor dem Ding, das war - wenn auch gut - zuviel Stimulation für mich.

Es ist auch wirklich nicht so, dass der Sex grottig wäre. Er ist sogar sehr gut. Und es gibt auch keine Unstimmigkeiten anderer Art zwischen mir und meinem Partner, die die Stimmung verderben könnten. Im Gegenteil, oft muss ich nach dem Sex ein bißchen weinen, weil mein ganzer Körper so "drauf" ist, total erregt, und trotzdem schaffe ich es nicht, irgendwas hält mich zurück.

So, also bitte fleißig weiter posten. Wie habt ihr gelernt euch fallen zu lassen?