Luxusdildo Lovel de Luxe
Mein erster Gedanke 'Geil, der hat ja sogar Geschwindigkeitstreifen auf der Seite!'.
Dann ein verwundertes Innehalten, Text scannen. Noch einmal das Bild anvisieren und jubilierend
"ES GLITZERT!" rufen, während man sich euphorisch mit dem Bürostuhl im Kreis dreht.
...
Dann wieder ernst werden. So, kurz den Text durchlesen. Klingt ja schon mal nicht schlecht. Der beschluss sich zu bewerben ist schnell gefasst. Nur wie?
Jedes mal wenn man so ein Sahneteilchen im Joy entdeckt und schon innerlich frohlocked, möchte man sich bewerben. Und jedes mal ereilen mich dieselben Gedanken:
Was macht mich schon so besonders, dass ich so ein Teil testen sollte? Was würde ich schreiben? Jetzt sitze ich hier und starre den Bildschirm an. Was macht mich zur idealen Testperson?
• ich bin ehrlich, schonungslos ehrlich. Wenn es nicht gefällt, wird es Kritik geben. Objektiv versteht sich
• wir sind zu zweit. Nein, nicht ich und meine Gedanken. Mein Partner und ich, sodass der eine posieren und der andere Bilder machen könnte (höchst praktisch)
• wir haben auch noch spaß an Erotik (sind experimentierfreudig, haben spaß an unkonventionellen Stellungen/Praktiken/whatever, suchts euch aus). Vortrefflich. Wer hat das nicht, wenn er hier im Joy ist? Eine Autapomorphie sieht irgendwie anders aus...
• zumeist halte ich Zeitlimits ein. Außer vielleicht Prüfungsanmeldungen, die verdränge ich zu gerne. Aber Testberichte würde ich glaube ich so zeitnah wie möglich einreichen (außer die liebe Technik spinnt
)
• Wortgewandheit... Fehlanzeige. Ich tippe stupide Buchstabe für Buchstabe, über Eloquenz oder derartige Abartikeiten mache ich mir schon lange keine Gedanken mehr
...
Wie würde ich testen? Rein, raus, rein, raus und schauen ob's was bringt. Verdammt, es ist eine mit etwas Phantasie phallusartige Skulptur. Ich meine, was macht ihr mit einem Dildo? Man könnte ihn als Rankstange für Setzlinge benutzen - ihn tief in die feuchte, dunkle, Erde stecken; könnte ihn als Türstopper in die Spalte schieben (die Türspalte!) oder die engen Löcher stopfen (... ich meine die Gugglöcher in der Wand zur Nachbarin!). Wie man sieht, er ist vielseitig einsetzbar, so ein Dildo. Und der hier angebotene wäre dabei noch dekorativ. Noch so ein Punkt: ist er ein Freundenspender oder ein Staubfänger? Sieht er nur gut aus, oder kann er auch was? Wie stabil ist das Ding? Wie ist er gearbeitet? Spendet er nur vaginal oder auch anale Freude? In den Analen meines Geistes - welch geistreiche Überleitung - sind noch myriaden von Dingen die ich zu gerne ausprobieren würde.
Und was macht mich nun zur idealen Testperson? Ich habe keine Ahnung, ich weiß nur das mein Dildo kaputt gegangen bin und ich in mitten in der Prüfungsphase stecke, ohne Entspannung
• Witz
• Sachlicher Einwurf
• ein wenig Mitleid heischen zum Abgang
Alle Kriterien einer guten Bewerbung erfüllt, denke ich?
Nun ja, ich würde ihn wirklich gerne Testen, einfach weil meiner, wie erwähnt, das zeitliche gesegnet hat und ich den neuen auf Herz und Nieren / auf Svarovski und Plexiglas prüfen.
Und tadaaaaaaaa, das ende der Bewerbung ist erreicht. War doch diesmal gar nicht so lang
Recht freundliche Grüße und einen schönes Wochenende,
Sinai