Neigung ausleben oder unterdrücken ?

Du mußt keine Angst haben.....

....und ich finde Dein posting eher ein Fall von Herrn Westerwelle.

Kein Mensch hat hier andrer Leute neigungen und Vorlieben dermaßen schlecht dargestellt wie Du hier meinst schreiben zu müssen.

Wer meint das swingen zu seiner Persönlichkeit gehört dem sei dies unbelassen. Ich bin da anderer Meinung aber wir müssen da nicht einer Meinung sein.
Da ich selbst hin und wieder solche Clubs besuche und ich den Swingergedanken für mich selbst als positiv bewerte kann ich den TE ja ein stückweit verstehen.
Aber wer es wirklich ernst meint mit dem Swingen der kann in meinen Augen nur eines tun wenn man an seiner Stelle ist: Ihr ganz offen und ehrlich sagen wie man empfindet , den Dialog suchen, und am Ende eine offenne und ehrliche Entscheidung zu treffen. Heimlichkeiten und swingen beißen sich meiner Meinung nach. Und ihr die Lüge vorzuwerfen um dann evtl. sich selbst ein moralisches Hintertürchen für Heimlichkeiten vorzubereiten geht gar nicht. Aber ich glaube gar nicht daß der TE dies gar nicht vor hat.
Er sucht eher Tipps wie er sie viellleicht doch überreden kann sich dem Swingergedanken zu nähern.

Aber wenn sie nicht will muß er sich eben entscheiden. Swingen oder Beziehung.
Wem Swingen dann so wichtig ist na gut.

Und wenn dies wirklich so ist und man auf diese Vorliebe/Neigung nicht verzichten mag....was ist so schlimm daran einfach mal mit ein Gespräch mit einem Paar/Sextherapeuten zu führen....also bevor ich wegen einer Neigung eine Bezihung in die Tonne trete ....


Kirk ende

Anmerkung:
Hier entzündet sich eine Diskussion, bei der der TE überhaupt nicht mehr mitmacht.
Ich halte solche Diskussionen für sinnfrei, jedenfalls machen sie mir keine Freude.
Ich hätte nämlich zunächst ein paar Verständnisfragen an den TE
(gehabt).
Lg
Freimut

Viele möchten Swingen gerne nur in engen Grenzen akzeptieren.

Entweder du bist Single, dann bist du sowieso ein Verlierer, der eine unnormale Lebensweise pflegt und dringend eine Partnerin braucht. Als Trost darfst du Swingerclubs besuchen, aber bitte erzähle uns nicht, dass du dort Spaß hast - das ist wider die Natur.

Oder du bist Teil eines total harmonischen Paares, dass seinen "sexuellen Horizont" gemeinsam erweitern möchte. Natürlich immer nur als "wir", natürlich nur behutsam, natürlich nur mit "der Langsamere gibt das Tempo vor" und natürlich nur ohne Küssen + nicht PT in getrennten Räumen.

Tja, wer Swingerclubs nicht erst seit gestern besucht, weiß, dass die Realität anders aussieht...

Ich würde nicht einmal davon sprechen, dass Swingen für viele eine Neigung ist, die sie ihr Leben lang durchziehen. Es ist eher wie ein "luxoriöses Lebensmittel", was sich einige Leute gerne ab-und-zu gönnen.
Das wäre genauso wie, wenn man seinem neuen Partner am Geburtstag verbietet, mit Sekt anzustossen, weil man selbst den Geschmack von Sekt nicht mag und Alkohol generell nicht ausstehen kann. Natürlich kann man darauf zu Liebe des neuen Partners verzichten; man ist ja nicht süchtig nach Sekt.
Aber irgendwann fragt man sich schon verwundert: Warum will mir mein Partner etwas ausreden, nur weil er es nicht mag???
Vielleicht ist der Vergleich Swingen & Sekt etwas weithergeholt. Aber für einige Menschen hat Swingen nichts mehr mit Liebe & etwas gesellschaftlich Verwerfliches zu tun. Sie können Sex mit fremden Personen haben, ohne sie jemals wiedertreffen zu wollen. Wenn man sich zufällig im Club wiedertrifft, wunderbar, wenn man ein zweites oder drittes Mal Sex miteinander hat, klasse, aber immer noch nicht hat man den Wunsch mit dieser einen bestimmten Person zusammenzuleben oder den Sex mit genau dieser einen Person zu wiederholen.
Das unterscheidet auch Swingen vom Seitensprung. Echtes Swingen basiert weder auf echten, großen Gefühlen noch auf Heimlichkeiten.

Für Außenstehende schwer zu verstehen, den Jahrzehnte lang eingetrichtert wurde, dass Sex nur aus Liebe & mit Liebe & wegen Liebe ODER aus Berechnung & mit Berechnung & wegen Berechnung passieren darf.

scheint das ein Thread für die Gemeinde, und nicht mehr für den TE zu sein - der nimmt ja schon lange nicht mehr Teil.

Anyway: Der TE schreibt, sie hätte ihn "angelogen". Eine Lüge ist ja ein Abweichen von der Wahrheit, um einen Zweck zu erfüllen. Wie ich den TE verstanden habe, um ihn zu "bekommen".

Nun gibt es am Anfang einer Beziehung ja jede Menge Kommunikationsprobleme, weil man sich kommunikativ natürlich noch nicht so auf einander eingependelt hat. Scheinbar haben sie kurz hinterher kaum wieder darüber gesprochen, und so könnten sich auch allerschönste Missverständnisse und Interpretationsfehler einschleichen.
Eine "Lüge" könnte sich später auch als "Ansicht" entpuppen. Hat die Freundin explizit zugegeben, dass sie gelogen / geflunkert / gesonstwast hat, um ihn zu behalten?

Wie dem auch sei, die Lage scheint verkorkst. Deshalb gehe ich mit der oben genannten Meinung konform:

Was der TE dann aber für sich entscheidet, muss er wissen (oder weiß es schon), wir können hier nur unsere ganz persönlichen Meinungen verbreiten...

LG,
der Bonobo

der te beteiligt sich hier nicht mehr ,weil er überführt wurde. er ist ein betrüger und lügner wenn er hier im joy andere sexpartner heimlich sucht !!

Aussichtslos.

Wenn du uns nicht mehr über die Einstellung deiner Freundin erzählst, kann dir wohl keiner einen guten Rat geben, Blade2011. Also frage sie, was sie will! Nicht immer nur was du willst...

und wann der te seiner partnerin mal reinen wein einschenkt. weil er hier ein profil hier hat und andere sexpartner sucht und hier nicht angibt, daß er bereits gebunden ist... usw.

Meine Meinung? Der absolut falsche Weg. Wenn Jemand schon nein sagt dann so zu kommen halte ich für die absolut falsche Methode. Ich würde mich dabei überfahren fühlen, unter Druck gesetzt und wohl eher sauer als erfreut reagieren.

Und was heißt für dich eigentlich voreingenommen? Es mögen nun mal nicht alle Menschen den unverbindlichen Sex. Das hat oft auch was mit Gefühl zu tun. Manchmal hilft es sich in den anderen auch mal rein zu denken und nicht grundsätzllich nur das zu sehen was man selber braucht.

Nur weil sie nein sagt heißt das ja noch lange nicht das sie böse ist, Dir nichts gönnt und unbedingt gehässig sein will. Vielleicht ist sie einfach nur gefühlsmässig nicht in der Lage Sex und Liebe zu trennen. Soll ja vorkommen.

eifersucht ist nun gerade nicht der beste begleiter, für eine beziehung,
doch versucht beide gemeinsam über eure probleme zu reden, jeder sie und du ...sich auch mal versucht in den anderen rein zu verdenken, um einen gemeinsamen neuen weg für euch beide zu finden,
reden ist einfach mit unter der bessere ratgeber!!!!!

Versuch doch mal zu beschreiben, was genau es ist, was Dich so an "fremder Haut im Swingerclub" reizt.
Du hast ja nun schon sicherlich genügend oft verschiedene Frauen "kennengelernt" und da kein "gefühltes Defizit" mehr.
Lg
Freimut

Was du tun sollst wird dir kaum jemand wirklich sagen können. Du musst es letztlich selber wissen.

Entsprechend deinen Schilderungen bist du zu ihr offen und ehrlich gewesen, sie hat dich wissentlich und willentlich belogen. Ob das eine gute Grundlage für eine längerfristige Beziehung ist, musst du für dich alleine entscheiden.

Wie geschrieben, kaum jemand hier wird dir sagen was du tun sollst. Wir alle können dir höchsten mitteilen wie wir für uns reagieren würden.

Für mich ist Vertrauen die Grundlage einer jeder Beziehung. Sowohl einer privaten, wie auch einer geschäftlichen Beziehung. Ein Vertrauensbruch, nichts anderes stellt eine Lüge für mich dar, hat bei mir zur Folge, das ich mich von dem Menschen abwende und meinen Weg, u.U. auch alleine, weiter gehe.

Was aber soll dir das im Bezug auf dein geschildertes Problem nun sagen?

Also ich an deiner Stelle würde wie folgt reagieren:

Ich würde mir die Person, die sich durch eine Lüge mein Vertrauen ershlichen hat, zur Rede stellen. Ich würde der Person mitteilen das ich damals offen und ehrlich war und das für mich das Swingen zu meinem Lebensstil dazu gehört. Dann würde ich der Person anbieten diesen meinen Lebensstil mitzugehen, oder es eben bleiben zu lassen. Jedoch würde ich klar und deutlich darlegen, dass ich egal ob die Person meinen Lebensstil mitmachen will oder nicht, ich meinen Wege gehe. Eben entweder mit der Person, oder alleine.

Lady Business

Genau das ist es, was einen Swinger von einem Nicht-Swinger unterscheidet. Der Nicht-Swinger will nur wissen, wie es ist, wie es sich anfühlt, EINMAL Sex mit einer fremden Frau zu haben. Der Swinger weiß, wie es ist, und wiederholt es MEHRFACH, weil er Spaß daran hat.

Irgendwann ist es nicht mehr der Reiz der neuen Praktik oder des Unbekannten, sondern irgendwann findet man einfach Gefallen an dieser Form der Sexualität. Man bleibt dabei.

Gefährlich finde ich nur, seine Ausübung der Sexualität höher oder besser als die von Anderen zu bewerten. Wenn ich eine Beziehung eingehe, muss ich schon schauen, dass ich einen Kompromiss finde, der beiden Seiten für eine langfristig tragfähige Partnerschaft gefällt.

Nur einmal zwei Fragen, damit wir uns bewusster werden, über was wir sprechen:
Wie lange bist du denn mit deiner Partnerin schon zusammen?
Wie viel Zeit liegt zwischen deinem Bekenntnis, dass du Swinger bist & dass sie damit kein Problem hat bzw. selbst daran Interesse hat - und ihrem aktuellen Sinneswandel?

Oh, okay.

Ein Jahr?! was schlussfolgere ich daraus...?

Ein Jahr ist so ein Zeitpunkt, der nicht Fisch noch Fleisch ist.
Also da kann man noch große Schmetterlingsgefühle im Bauch haben und alles durch die rosarote Brille sehen, muss man aber auch nicht mehr...
Nach einem Jahr Beziehung kann der Alltag eingezogen sein, muss aber ebenfalls nicht sein...

Schwierig.

Nach einem Jahr kann man alles auf die Goldwaage legen und am Partner herumkritisieren... Ja, das tut man nach einem Jahr.

Ich würde das ganze sogar noch weiter runterbrechen. Wenn der eigene Drang nach Sex mit anderen größer is als die "Liebe" zur Frau, dann wird es keine Liebe sein. Keine kompatible.
ja nun kann man wieder auf mich einschlagen, zumal ich die "Lüge" der Freundin am Anfang der Beziehung nicht so hoch hängen würde.

Der TE kann nur versuchen es zukünftig anders zu machen bzw. eine monogame Beziehung von vorn herein nichtmehr eingehen.
Alles andere wäre in dem Fall dann wohl nur verschieben der Problematik.
Und wenn nach einem Jahr schon der Drang so groß is ... naja da muss man kein Prophet sein um zu wissen was passieren wird.

Es war ja wohl so, dass der TE ursprünglich allein in Clubs war.
Nun möchte er "als Paar" dorthin. Dass ist keineswegs das Gleiche.
Lg
Freimut

Sag mal, Blade2011, nur damit ich das besser verstehe...

• Also vor der Beziehung zu deiner aktuellen Freundin warst du im Swingerclub, fandest das dort toll.
  
• Dann kam sie.
  
• Du hast mit ihr besprochen, dass du gerne Swingerclubs besuchst.
• Sie meinte: Sie akzeptiert deine Einstellung & sie selbst findet das interessant/gut oder so ähnlich...
  
• -Zwischenzeit. Auf die komme ich gleich zu sprechen.- *
  
• Sie sagte dir, dass sie Swingen doof findet und nicht möchte, dass du mit fremden Frauen schläfst.
  

So richtig zusammengefasst?

• Mir geht es nun um die Zwischenzeit.
Bist du ein Jahr lang so verliebt gewesen, dass du keine Lust auf fremde Haut hattest?
Oder ist die Zeitspanne zwischen ihr gesagt, dass du Swingen toll findest, und ihrem Kommentar, dass sie Swingen nicht ausstehen kann, kürzer als wir annehmen? Vielleicht nur ein paar Tage??? Denkst du schon seit Wochen nach, was dir wichtiger ist: Sie oder das Swingen?
Ich gehe laut deiner bisherigen Schilderung vom Gegenteil aus. Du hast es ihr von Anfang an gesagt und sie hat dir vor Kurzem gebeichtet, dass ihre Begeisterung für Swingen nicht stimmt. Wenn dies so wäre, dann frage ich mich, warum du ein Jahr gebraucht hast, ihre wahre Einstellung herauszufinden... Warum hast du nicht schon früher mit ihr einen Club besucht?
Weißt du überhaupt, wie schwer es ist, eine Swingerin zu finden, mit der man auf einer Wellenlänge liegt und gegenseitige Liebe empfindet??? Sehr, sehr selten.
Ein Stabhochspringer findet auch selten eine Stabhochspringerin als Freundin...

Wer sagt das geschaut werden muss einen Kompromiss zu finden? Und wenn Kompromisse gefunden werden sollen, warum nur von Seiten des TE? Er MUSS Kompromisse finden, SIE nicht? Wirklich sehr sehr dünnes Eis.

Auch wird ein/e Nichtswinger/in für sich immer alles herunterbrechen und an der Liebe Zweifel hegen wnn der/die Partnerin den Wunsch des Swingerei aufrecht erhält. Nur bricht er/sie es eben für sich herunter, nicht aber für den/die Partner/in. Ziemlich egoistisch.

Es mag auch durchaus sein, das jeder eine andere Auffassung darüber hat, wenn man am Anfang einer Beziehung belogen wurde. Der Eine geht da locker mit um, der andere sieht es eben enger. Ich für mich sehe eine Lüge als das an, was es letztlich ist = die Unwahrheit. Unwahrheit sind verletzend, sind respaktlos und sie dienen nur der eigenen Vorteilsnahme. Auch das ist dann wieder Egotrip pur.

Schenken wir dem Bericht des TE Glauben, so war er offen und ehrlich und wurde schmalos durch seine Partnerin belogen.

Meine Meinung zum Thema ist, das er sich nicht in Verzicht üben muss, nur weil sie der damals der Auffassung war die Beziehung unter falschen Voraussetzungen zu beginnen.
Sicherlich kann und sollte man auch die Sie nun nicht unter Druck setzen oder gar zu zwingen versuchen, dass diese sich nun des Swingens hingibt, denn wenn es nicht ihr Ding ist, wäre das ebenso falsch.

Um nochmals auf Kompromissfindung einzugehen, jeder, ja wirklich jeder Kompromiss hinterlässt zumindest bei einer der beteiligten Personen immer einen faden Beigeschmack.

Lady Business

http://www.joyclub.de/my/1856883.immortal69.html

Nur mal so rein theoretisch:
Wenn er ihr wirklich von vorn herein reinen Wein eingeschenkt hat - wovon wir nach dem momentanen Stand der Dinge ausgehen müssen - und sie demnach wusste und nichts dagegen hatte, dass er Swinger ist und bleiben möchte.
Wie soll man aber bitte von vornherein nur monogame Beziehungen eingehen, wenn mögliche zukünftige Partner einem darüber im Dunkeln lassen, dass sie eigentlich doch gar nicht damit klar kommen, wenn man eben nicht monogam leben will/kann?

Bitte Beitrag nochmal lesen. Ich schreibe das monogame Beziehungen dann wohl eben NICHT wirklich das sind was er anstreben sollte

Ja, aber das hat er ja offensichtlich nicht.. wenn man so offen ist und das schon sagt, der mögliche zukünftige Partner aber nicht so ehrlich ist, geht man davon aus, dass man keine monogame Beziehung eingeht, obwohl das dann doch erwartet wird vom möglicherweise zukünftigen Partner. Darum geht es mir.
Und sorry, ich hatte mich im letzten Beitrag im letzten Teil vertippt.