Bin ich oder bin ich nicht

Ich finde die Frage von woman73 äußerst interessant und habe auch schon mal nach ähnlichen Threads gesucht. Ich würde mich weder als devot noch als dominant bezeichnen und finde irgendwie überhaupt keinen Zugang zu dieser Spielart.
Mir ist aufgefallen, dass hier relative viele Mitglieder SM/BDSM als sexuelle Vorliebe angegeben haben. Ich habe aber auch den Eindruck, dass es hier äußerst große Unterschiede gibt hinsichtlich dessen was an darunter versteht.
Wie kann ich mir das vorstellen? Geht es hierbei um "echte" Erniedrigung? Und geschieht dies hauptsächlich verbal oder immer auch physisch. Und wie ist der Umgang miteinander nachdem das Spiel beendet ist? Sind Doms (Subs) auch im normalen gesellschaftlichen Leben dominante (devote) Persönlichkeiten?
Ich hoffe, nicht all zu weit weg zu sein vom eigentlichen Thema.

Es ist weder ein MUSS sich als dominant oder devot zu bezeichnen noch ist es ein Muss seine Sexualität als BDSM zu bezeichen oder alle Facetten des Spiels mit der Macht zu wollen um faktisch BDSM-Anteile bzw. das, was manche/einige/viele hier als BDSM bezeichnen auszuleben.

Kurz: Auf die lexikalische Definition von BDSM
werden sich hier noch die meisten einigen können. Die Frage was MEIN bzw. IHR BDSM(-Konzept) ausmacht wird erfahrungsgemäß individuell sehr unterschiedlich beantwortet.

Diese Bekannte bilde ich gerade aus.

Wer hat Lust sie dabei an ihre Grnezen zu bringen?

Hey qualitylover,
bißchen Ausbildung schadet nie...

Ich sehe hier weder den Begriff "Bilderthreat" noch den Begriff "Kontaktanzeige" noch "Verleihen, Vermieten, Verkaufen" über diesem Threat.

Und angesichts der Bilder scheinen mir ihre Grenzen hinsichtlich BDSM ja noch seeehr erweiterbar....

ja sie muss noch viel lernen!!!!

JA, ich glaube auch...da gibt's noch viel zu lernen

Es hilft aber ungemein, wenn man(n) seine sexuellen Wünsche und Bedürfnisse benennen kann...

Na, das sind doch mal schön schnell beantwortbare Fragen.


Nein. Es geht lediglich um jene Erniedrigung, von der die Seite "unten" auch etwas hat.
Beispiel: Wenn mich SIE auffordert mich nackt auszuziehen während sie angezogen bleibt (=als erniedrigend empfunden), funktioniert es nur, wenn mich diese "Erniedrigung" in die Rolle bringt, die ich unterm Strich dann als wohltuend empfinde, es mir etwas gibt.
Da es aber viele verschiedene Erniedrigungen gibt, ist das individuell unterschiedlich. Prinzipiell gilt aber: Es geschieht idealerweise nichts, was nicht beiden langfristig auch etwas gibt.


Je nachdem worauf beide stehen und was Dom am besten kann
Das ist individuell höchst unterschiedlich.


In 99,9% der Fälle: Liebevoll.
Viele behaupten sogar, dass dies der eigentliche Moment ist, weswegen sie dieses ganze SM-Gedöns machen: Die Nähe, die durch die Auslieferung zuvor entstanden ist, das Vertrauen ebenfalls, dann "live" zu spüren, indem Dom seine Sub wieder auffängt und in den Alltag zurückholt.
Was gar nicht so einfach ist, weil da durchaus sehr, sehr oft emotionale Schleusen geöffnet werden und gar nicht mal selten Tränen des Glücks fließen.


Ja und Nein. Alles ist möglich. Da gibt es keine Gemeinsamkeiten zwischen Ausrichtung und Alltag.
Subbies sind meist stärker im Alltag als viele immer von ihren Vorurteilen her denken, und Doms liebevoller als viele immer denken.
Letztlich ist das aber in der Tat von Mensch zu Mensch unterschiedlich. Ich beispielsweise werde im Alltag von anderen mal sehr dominant (da sehr selbstbewusst und den Menschen in die Augen sehend) wahrgenommen, aber auch sehr devot (weil ausgesucht höflich und eine sonst eher zurückhaltende Körpersprache habend). Was bedeutet, dass sogar beides geht

Die Begriffe "devot / masochistisch" sind auch nur grobe Einteilungen. Wichtig ist alleine, dass "unten" bereit ist, sich "oben" in irgend einer Art unterzuordnen. Das Unterordnen geht z.B. beim Fesseln los: Wenn man sich auf Tod und Teufel nicht fesseln lässt, dann ist ein Dom, der sehr gerne fesselt, eher der Falsche usw.

Woher kommt denn deine Neugierde? Was konkret macht dich denn hier neugierig, germangeisha? "Nur mal so eben" sieht man in diese Ecke hier ja eher weniger rein, vermute ich mal.

Du wohl auch, z.B. wie man dieses Forum benutzt
Dein Beitrag wäre in einer Kontaktanzeige bestens aufgehoben.
Hier eher weniger. Er hat nichts, rein gar nichts, mit dem Thema zu tun.

Na, ich denke das werden noch heiß diskutierte Fragen.

Zunächst mal Danke an Ronove und hanjie für Eure sachliche Antwort.

Woher meine Neugierde kommt? Ich würde mich als offenen, (soweit wie es geht) vorurteilsfreien und toleranten Kerl beschreiben. Zudem bin ich vielseitig interessiert, um nicht neugierig zu sagen (könnte man auch fälschlicherweise auf Schnüffler schließen, was mir völlig abgeht). Zudem habe ich hier im JC interessante Menschen kennengelernt (oder zumindest in Ihren Profilen gelesen), die dieser Spielart offensichtlich etwas abgewinnen. Ich würde mich gerne in diese Menschen hineinversetzen können, was mir aber schwer fällt.

Die Selbstbeschreibung von hanjie fand ich sehr interessant. Mir selbst ist es im RL immer sehr wichtig auf Augenhöhe zu kommunizieren. Gebe mir allergrößte Mühe niemals jemanden aufgrund seiner Stellung (gleich in welcher Form) zu schmeicheln. Ich denke auch nicht, dass man mir nachsagt ein "Weichei" zu sein (besser kann ich das i.d. Kürze nicht artikulieren). Umgekehrt gebe ich mir aber auch Mühe, Mitarbeiter, Jüngere usw. nicht von "oben herab" zu behandeln. Kurz gesagt: Mir macht es weder Spaß eine devotes noch ein dominantes Verhalten an den Tag zu legen. Im beruflichen Leben ist Macht m.E. schon wichtig, um Dinge voranzutreiben. Aber es ist für mich nur Mittel zum Zweck. Bin mir natürlich bewusst, dass es hier auch andere Einstellungen gibt.

Sexuell darf es (bei mir) auch gerne ab und an auch wenig "härter" zugehen - sowohl aktiv als auch passiv. Fällt mir schwer, die richtigen Worte zu finden. Ein gutes Beispiel ist vielleicht Bondage: durchaus reizvoll, aktiv wie passiv. Aber daraus ein dominantes oder devotes Verhalten abzuleiten???

Nun ja, wie auch immer: Eure Antworten fand ich sehr informativ!

Hast du denn speziell Bondage schon einmal ausprobiert?

Denn ich habe festgestellt, dass in einer face-to-face-Situation sehr schnell dominante respektive devote Elemente entstehen können, alleine durch die Situation selbst.

Die gefesselte Person ist ja wehrlos. Sobald die ungefesselte diesen Zustand genießt (oder auch "ausnutzt", indem sie Spaß daran hat, die gefesselte ein wenig zu trietzen, z.B. zu kitzeln etc.) kannst du schon von dominantem Verhalten sprechen, denn dem "Normalbürger" sind Fesseln üblicherweise eher etwas Unangenehmes.

Umgekehrt auch: Sobald die gefesselte Person sich in den Fesseln auch noch wohl fühlt, ist da das "devot" schon drin versteckt. Denn "normalerweise" müsste man sich ja beengt fühlen und beschränkt.
Oftmals ist aber eben das genaue Gegenteil der Fall: Endlich loslassen, endlich kein Alltag mehr, endlich nicht mehr "funktionieren" müssen, weil man ist ja gefesselt und kann eh nichts mehr tun.
Die einzige Person die in dem Augenblick dann nur noch wichtig ist, ist die andere.

Und so entsteht dann ein Machtgefälle, selbst wenn beide Personen die totaaaalen Teamplayer im Leben sind. Der Gefesselte hat die Macht abgegeben, der Fessler die Macht entgegengenommen.
Das Spannende und auch Schöne daran ist, dass man nichts davon - Machtgefälle, Dominanz, Devotion, etc. pp. - zu erwähnen braucht oder gar zu glauben dass es grade da ist. Es ist ein Gefühl. Eins das dir sagt: "Ja, ich finde diesen Augenblick gerade prickelnd und toll" oder eben "nee, das gibt mir grade gar nix".

Ob das "Ja" oder das "nee" dran sein wird, lässt sich dann letztlich nur durch Ausprobieren herausfinden.

Ich durfte erfreulicherweise schon einiges ausprobieren. ...u.a. auch kleine Fesselspiele. Habe dabei sowohl die aktive als auch die passive Rolle genossen. War aber nur ein Beispiel. Ich verstehe (glaube ich) trotzdem , was Du mir sagen möchtest.

Gut, die Grenzen sind fließend. Aber ich denke, es ist schon ein recht großer Unterschied zwischen kleinen Fesselspielen und weitaus härteren Praktiken, von denen ich nichts verstehe und deshalb auf eine Exempel verzichten möchte.

Soweit ich mich in die Situation reinversetzen kann, denke ich, dass es sich schon um ein Spiel handelt, dass wesentlich im Kopf abläuft.

Was ich mir nur schwierig vorstelle sind die unterschiedlichen Erwartungshaltungen. Der devote Part lässt sich fesseln in der Erwartung sich nun ein bisschen ausgeliefert zu fühlen, während der dominante Part derweil "härtere" Instrumente auspackt. Ich mache mich darüber nicht lustig und unterstelle auch kein perverses Verhalten, frage mich aber wie hier grobe Missverständnisse vermieden werden können.

So richtig nachfühlen werde ich es wohl nie können, und das ist auch nicht schlimm. Wie gesagt - ich war einfach nur neugierig und bin nun zumindest nicht unwissender als vorher.

Naja, ist halt immer eine Sache der Kommunikation.
Wenn jemand auf "harten" Sex steht wird er es doch auch vorher erwähnen wenn es ziemlich harter Sex ist, oder nicht? Irgendwas der Sorte "du, mittendrin kann ich schon mal härter drauf sein, ist das ein Problem für dich?" oder ähnlich.

Erwartungshaltungen gehen beim Sex doch eh immer anders aus als man zuvor dachte. Mal wird's besser, mal schlechter, mal unterirdisch, mal magisch unglaublich toll. Also so what.
Beim SM ist's nix anderes.

Das Zauberwort zur Vermeidung von Missverständnissen lautet Kommunikation.

Ob eine Begegnung unter dem Vorzeichen DSM nur ein Spiel ist, das wesentlich im Kopf abläuft, verneine ich ganz kategorisch. Es ist weit mehr als ein Spiel: eine umfassende gegenseitige Berührung auf mentaler, emotionaler und körperlicher Ebene.

also ich muss hanjie völlig recht geben...!

Ich finde das Menschen egal ob Frauen oder Männer die wo neu in BDSM sind sowieso am Anfang fast erschlagen werden mit der Vielfalt und Facetten wo es da gibt!

Und da sind oft solche Beiträge oder viele Spinner daran schuld das manche sich fragen ob es nicht besser wäre seine Neigung zu unterdrücken....

Ich möchte mal auf den Aspekt "Dominanz" und "Devotion" im Real Life und beim Sex eingehen, da germangeisha auf diese Begriffe im Berufsleben eingegangen ist und die Frage der TE woman73 ja auch in die Richtung zielte "Bin ich sub, und woran erkenne ich es?".

und
und
Ich verstehe die Aussagen so, dass Du Dir im RL bzw. Berufsleben Mühe gibst, unabhängig von Deiner Stellung in der Hierarchie (= verliehene Macht), Dir untergebene Menschen weder über das notwendige Maß hinaus zu kontrollieren bzw. zu beherrschen und Du Dich selbst nicht in oben genannten Sinne sub-dominant bzw. unterwürfig / devot verhalten willst. Ich denke so geht es den meisten BDSMlern - unabhängig von ihrer (sexuellen) Rolle.

Auch wenn es im RL natürlich dominantes oder devotes Verhalten gibt bringt es Dir im RL zunächst einmal nichts Dir dieses "Etikett" anzuheften, da Du an Deinen Leistungen und Sozialverhalten gemessen wirst, die sich möglicherweise aus dem dominanten bzw. devoten Verhalten ergeben. Man würde jedoch niemanden einstellen oder befördern nur weil er/sie dominant oder devot ist.

Im Sexuellen Bereich, zumal auf einer Plattform, die mitunter dazu dient Kontakte jedweder Art anzubahnen, sind die Begriffe dominant oder devot bzw. Dom / sub hilfreich um mögliches (!) Verhalten im sexuellen bzw. BDSM-Bereich besser einschätzen zu können. Aber zunächst nicht mehr und nicht weniger. Ob Dominanz und Unterwerfung dann aber tatsächlich stattfinden hängt v.a. von der Chemie zwischen diesen zwei oder mehr Menschen ab. D.h. ob mir jemand devot gegenüber tritt hängt von seinen Wünschen und Erwartungen an mich, von meiner Haltung und Sicherheit (im RL würde man Kompetenz sagen) und nicht zuletzt davon ab, ob mir die betreffende Person Macht und Autorität zuspricht bzw. verleiht. Vor einer echten Begegnung läuft viel im Kopf ab, mit dem BDSM-Erlebnis wird es zu einer Begegnung...
Ob man sich SELBST in sexueller Hinsicht bzw. im BDSM-Kontext als dominant, devot, Dom oder sub (oder der Begriffe mehr) bezeichnen möchte hängt m.E. von verschiedenen Aspekten ab:

• Welche Wünsche und Erlebnisse verbinde ich mit diesen Begriffen?
  
• Suche ich einen Partner / Partnerin mit der ich ganz bestimmtes Kopfkino ausleben möchte? d.h. Erleichtern mir diese Begriffe die Suche?
  
• Decken sich diese Begriffe mit meiner eigenen Erfahrung und Selbstwahrnehmung?
  

Fast alle Menschen aus meinem Bekanntenkreis, mich selbst eingeschlossen ;-), haben durch TUN zu ihrer Rolle und Rollendefinition gefunden.

Die meisten Menschen aus meinem (BDSM-)Bekanntenkreis, mich selbst eingeschlossen, finden die Begriffe Dom (einfach) oder sub / devot (komplizierter) und andere Begriffe mehr, als zutreffend für ihre Rolle. Ich habe jedoch auch ein paar Menschen kennengelernt, die ihre Neigung als ziemlich abgespalten von ihrer sonstigen Selbstdefinition sehen. (z.B. nicht über ihre Sexualität kommunizieren können, von sich als "Sklave" in der dritten Person sprechen, etc.)

Manche Menschen aus meinem Bekanntenkreis, mich selbst eingeschlossen, haben bereits erlebt, dass die Begriffe, die für sexuelle Orientierung verwandt werden, so vielfältig gedeutet werden (können), dass nicht Lesen und Interpretieren sondern Kommunizieren und Ausprobieren das A und O sind. Wie weit man dabei gehen will entscheiden die jeweiligen Beteiligten und die Lust und Laune im Moment.