trauriges herz

Ich hab genau das gleiche Problem wie du... mit meinem besten Freund (zumindest ist er das für mich - er empfindet glaub ich nicht so - zumindest hat er mir das vor 2 Tagen gesagt).

Jedes mal, wenns ihm schlecht geht, sprechen wir nicht darüber... über meine Probleme haben wir früher stundenlang gesprochen und danach gings mir immer besser. Das will er seit neuestem auch nicht mehr... da interessiert ihn nichts, er blockt voll ab - ich weiß auch nimma, was ich machen soll.

Bin seit gestern so weit, dass ich ihn nicht mehr anrufe...

Er hat mich am Telefon zum weinen gebracht und als er mit seiner Moralpredigt fertig war und gemerkt hat, dass ich weine, hat er nur gemeint: jetzt heulst schon wieder?!

Tja... ich habs aufgegeben...

oh das tut mir leid....na ähnlich ist es bei uns auch....wobei es wirklich so ist als sollten wir glücklich sein nur irgendwie wird uns das net ermöglicht und wenn er mich dann anmacht, weil er net drüber reden will sagt er auch sehr fiese sachen wobei ich ihn dann aber auch anmache....es ist doch normal das man wissen will was mit seinem partner ist oder net?
ja ich habe ihm eben auch im alksuff ne sms geschrieben das ich ihn hasse...was eigentlich net so ist aber es verletzt mich und macht mich total fertig.
es ist als würde meine andere hälfte vom herz absterben und das will ich verhindern.

Bist du jetzt mit ihm zusammen oder nicht? Das hab ich nicht so ganz rauslesen können aus deiner Beschreibung!

das ist ne sehr jute frage
ich würde sagen auf die ein oder andere art vielleicht schon ja.
ist schwer für jemanden zuverstehen der das net durchmacht
wir verhalten uns wie es im normalen leben auch ist...eifersüchtig usw usw....wir haben uns eben nur noch net real gesehen.
aber uns bindet viel zusammen. hmm

meine beste Freundin macht grad was ähnliches durch, in meiner früheren Beziehung war das leider auch so.
Kann mir gut vorstellen wie du dich fühlst.
Ich hab mich damals ausgeschlossen und hilflos gefühlt, wie wenn kein Vertrauen da wäre.
Mein Ex hats glaub ich Jahre später kapiert-viel zu spät. Denk er hat aber für sein Leben gelernt und für seine jetzige Beziehung-wünsch ich ihm zumindest.
Bei meiner Freundin ists etwas verzwickter.
Sie ist psychisch nicht auf der Höhe gewesen und heute noch manchmal sehr labil bzw denkt sie "sehr viel".
Sie fühlt sich von ihrem Schatz zurückgewiesen wenn sie merkt dass es ihm nicht gut geht und er niemanden (!) an sich heranlässt.
Er hat mal erwähnt dass er niemanden damit "belasten" und belästigen möchte.
Glaub viele Männer versuchen ihre Sorgen mit sich selbst auszumachen um uns Mädels nicht zu belasten oder traurig zu machen.
Glaube nicht dass die das richtig nachvollziehen können was in uns Frauen in so Momenten vor geht (Ausnahmen bestätigen die Regel, Jungs brauchen mich jetzt nicht zu steinigen, kenne auch paar Ausnahmen ).

Meine Freundin hat dann sehr viele Gespräche geführt, mal gestritten, mal sachlich, mal auch geweint.
Manchmal glaub ich ihr Freund hats kapiert.
Er öffnet sich ihr gegenüber, redet, danach fühlt er sich besser.
Trotz allem fällt er mehr oder weniger ständig in sein altes Verhaltensmuster rein.

Da hilft nur viel Geduld, Liebe und Verständnis-oder eine schmerzhafte Trennung.
Denke es ist wichtig dass unsere besseren Hälften wissen dass sie jederzeit mit jedem Problem offen und ehrlich mit uns reden können. Kommen müssen sie (mehr oder weniger) von allen.
Man weiss das zu schätzen dass jemand für einen da ist, auch wenn man die Hilfe nicht annehmen kann oder will.

Das sind meine Gedanken dazu.
Euch beiden wünsche ich gute Nerven und dass sich alles nach euren Wünschen entwickelt.
Fühlteuchbeideliebgeknuddelt.

Sie von DimMar

ohhhjeeee da haste mir gerade wieder tränen in die augen gesetzt
es ist zwar schwer für mich zu akzeptieren, wenn er über seine probleme net reden will aber damit könnte ich ja noch leben aber, wenn er nen problem hat ignoriert er mich tage, wochen total.
antwortet nicht auf sms, kommt nicht in den chat gar nichts...da denkt man dann auch obs mit einem selber zu tun hat auch wenn er das gegenteil sagt.
aber wenn es mit mir nichts zu tun hat und er mich auch noch lieb hat könnte er doch wie sonst auch immer...online kommen so könnte er das vielleicht auch bissle vergessen für ne weile oder nicht?
oder denk ich da zu egoistisch?

so denkst du und so denk ich.
aber wie schon gesagt, viele Jungs blocken ab.
Auch hab ich gelernt dass Jungs (im Gegensatz zu uns) ihre eigene Art haben mit Problemen umzugehen.
Und wenn er sagt dass es nichts mit dir zu tun hat, dann versuche das auch so zu glauben, auch wenns dir verdammt schwer fällt.

Warum er sich gar nicht meldet-unabhängig von seinem Problem- das versteh ich auch nicht.
Vielleicht mag er erst sein Leben wieder auf die Reihe bringen? Oder fühlt sich in "die Enge" getrieben, auch wenn bei dir aufrichtige Gefühle dahinter stecken.
Vielleicht muss er das erst noch lernen in seinem Leben, dass wir Damen gern helfen und wir nicht an allem "zerbrechen".
Ach du, ich drück dir gaaanz fest die Daumen dass er sich meldet. Kann sogar sein dass sich alles aufklärt und du dann die Welt wieder mit anderen Augen siehst. Ich wünsch dir viel Kraft und Geduld.
Es liegt bestimmt nicht an dir, dass glaub ich nicht.
Kopf hoch!

Wieso meinst du, das er dich ignoriert ? Nur weil du in seinem leben nicht immer an erster Stelle stehst ?

Bitte nicht immer denken, das frau der mittelpunkt des Universum sei.
Und selbst wenn DU die ursaches SEINES problems waerest - es ist sein problem das er mit seinen mitteln und faehigkeiten loesen muss und nicht du.

Warum sollte er - vergessen fuer ne weile ?


Die besten Fragen sind jene, welche die Antwort bereits beinhalten.

lG
vanHall

Hi,

das ist deine Meinung und deine Sicht der Dinge.
Das ist absolut okay

Dennoch frage ich mich wie du " tolerante und verständnisvolle" Leute einerseits magst (oder ich hab das falsche Profil gelesen).
Andererseits aber keinerlei Toleranz und Verständnis für die Gefühle anderer aufbringst.

Das ist doch sehr interessant...ich geh auf meiner Couch weitergrübeln

Meistens kommt mir da die Erleuchtung

Einen freundlichen, verständnisvollen und toleranten Gruß.
Sie von DimMar

also wie dimar schon sagte....es ist deine meinung und seine meinung kann und soll ja auch jeder hier schreiben.
aber ich muss feststellen das du keine ahnung hast.
entweder hast du noch nie richtig geliebt oder bist unzufrieden mit dir selber und musst das hier auslassen.
ich mache mir gedanken um ne person die mir am herzen liegt...sowas ist wertvoll...wär ja schlimm, wenn die person probleme hat und ich denke "ach scheiß drauf ist ja net mein problem"...dann kann an mein gefühlen ja net viel dran sein.
außerdem geht es auch net draum das er mich in sein leben an erste stelle immer stellen soll...das ist genau so ein quatsch...aber wenn du seid jahren nen super draht zu jemanden hast den du sehr magst dann wunderst du dich schon warum er jetzt so ne mauer aufbaut...das hat nichts ...aber auch gar nichts mit an erster stelle stehen wollen zu tun...im gegenteil ich mache mir sorgen und gedanken und würde mich freuen, wenn er seine probleme mit mir teilt so wie er es von mir auch immer erwartet.
und warum er seine sorgen mal vergessen soll?
er muss sie nicht ganz vergessen...aber er muss auch mal abschalten und nicht immer nur alles in sich reinfressen.
und ich denke nicht das ich egoistisch bin....ich hab nur erwartet von einer person die keine probleme mich sich selbst hat ne ehrlich antwort zu bekommen, weil ich mir gedanken mache.
aber wahrscheinlich warst du in dein leben noch nie richtig verliebt.
trotzdem lieben gruß

iich fasse zusammen
1) Ihm geht es nicht gut
2) Du merkst es und fragst nach, bietest Hilfe an.
Soweit so gut
3) Er lehnt ab, sagt aber nicht was sein Problem ist.
4) Du fragst immer und immer und immer und immer und immer wieder nach.

Dieses Verhalten hat nichts, aber auch garnichts mit Liebe zutun. Es ist purer Egoismus. Absolut keine Ruecksicht auf seine Wuensche bei denen es um Sein leben geht.
Wenn mich jemand staendig bedraengen wuerde, wuerde ich ebenfalls ungehalten werden.


Unerfuellter Wuenschen fuehren zum - verletzt sein. Nunja. Eventuell hat ER eine andere Sichtweise bzgl. der guten und schlechten Zeiten. Wobei ich deine Grundeinstellung gut finde. Allerdings heist - beiseite stehen - was der Satz auch sagt. Bei Seite Stehen !


Ist das auch - Liebe ? Geteiltes Leid gleich doppeltes Leid. Konstruktives kann ich da nicht erkennen. Man moege sich vorstellen, dein Freund waere wie Du. Da wuerde sich eine sich selbst verstaerkende Leidenspirale ergeben. Grauenvoll. Da er dich abblockt wuerde ich meinen, das er nicht so fuehlt wie du oder seine Selbstschutzmechanismen noch funktionieren.



Und wieder. Du fuehlst dich verletzt weil ER dich nicht versteht. Weil DEINE Erwartungshaltung nicht erfuellt wird. Na super. Wie waere es einmal mit - Ich akzeptiere Ihn.

Dem Menschen zur Seite Stehen ohne ihm im Weg zu stehen.
Dem Menschen Hilfe anbieten. Anbieten aber nicht damit erschlagen.

Wahre Hilfe ist eine Gradwanderung zwischen Bevormundung und Hilflosigkeit.


Ehrliche Antworten sind oftmals welche, die man nicht unbedingt hoeren moechte.


Ich hoffe fuer Ihn, das seine Problemloesungstrategien erfolgreich sind und das du fuer ihn da bist, wenn sie scheitern.

vanHall

Ich gebe VanHell recht: er weiß das du ihm seine Hilfe angeboten hast. Wenn er sie möchte, dann kommt er schon.
Mich würde das auch nerven wenn immer wieder nachgebohrt werden würde. Und ich würde von so einer Person auch keine Hilfe annehmen.
Wir Frauen müßen nicht immer alles wissen, auch wenn wir das gerne hätten.
Er hat sich in seine Höhle zurückgezogen und feilt an der Lösung seines Problems. Und wenn er sie hat, dann kommt er wieder raus.
Vielleicht hat er aber auch gar kein Problem gehabt, außer vill. einfach mal ein down. Wer hat das nicht?? Und durch dein bohren war er einfach mal nur angenervt?
Versteh das nicht böse!!
Du hast gefragt und deine Hilfe angeboten, er hat dir nix erzählt (vill. weil es auch nix zu erzählen gab) und deine Hilfe nicht in Anspruch genommen. Und gut.
Grüße Kelene

Hm...

also, erstmal zum besseren Verständnis:

Es ist ja doch oft so, daß Weiblein und Männlein unterschiedlich mit Schwierigkeiten umgehen.(Ich schreibe hier jetzt nicht jedesmal "manche" usw. rein, es sollte klar sein, daß hier die üblichen Mankos einer Pauschalisierung drin sind ) Frauen neigen eher dazu, Probleme durch Kontakt, also Durchdiskutieren, drüber reden usw. zu lösen, Männer eher dazu, das mit sich selbst auszumachen.

Außerdem haben viele Männer immer noch das Rollenbild drin, stark sein zu müssen, und dazu gehört dann, sein Leben alleine und ohne Hilfe auf die Reihe zu kriegen.

Und letztlich gibt es immer Menschen, die weniger kommunikativ sind als andere, und eher dazu neigen, sich nicht zu äußern.

Drei mögliche Gründe, warum er nicht über seine Probleme mit Dir reden möchte.

Allerdings sehe ich da noch etwas anderes:

Und gerade dieses "nur noch" kann eine ganze Menge ausmachen. Egal wie gut man glaubt jemanden zu kennen, den man virtuell kennengelernt hat - es ist immer noch etwas ganz anderes, als einen Menschen real kennenzulernen, den Kontakt mit ihm zu haben, der auch das Erkennen feinster Botschaften der Körpersprache, Nuancen der Stimme, die Telefon/Messenger usw. unterdrücken und nicht zuletzt das Erspüren der direkten Ausstrahlung ermöglicht.
Jemand, bei dem das fehlt, bietet eine riesige Projektionsfläche, auf der man eigene Gedanken und Vorstellungen anbringen kann, die aber u.U. mit der realen Person gar nicht zu tun haben bzw, grundfalsch sind.

Und von daher ist es ein wenig fraglich, was Du da wirklich an Wissen über ihn hast bzw. wie gut Du ihn einschätzen kannst. Vielleicht sind da gar keine Probleme, sondern er möchte nur seine Ruhe haben? Vielleicht sind da Probleme, von deren Ausmaßen Du Dir gar keine Vorstellungen machen kannst. Vielleicht ist da auch etwas ganz anderes.
Und auch wenn es Dir vielleicht anders erscheint, solltest Du immer von einem gewissen "Nicht-Wissen" und "Nicht-Kennen" ausgehen.

Auch wenn van Hall den Holzhammer benutzt hat - da stecken so einige Bemerkungen drin, die nicht von der Hand zu weisen sind.

Und um mich auch nochmal als SMS-Kontakt-Gegner zu outen: Per SMS kann man Treffpunkt und Uhrzeit durchgeben, oder unmißverständliches wie mal "Hab Dich lieb" oder so schreiben. Alles was auch nur wenig komplexer ist hat, meiner Meinung nach auf einem Mini-Bildschirm und in 160 Zeichen nix zu suchen.

Abschließend: Hier zu sehr aufs Gas zu treten scheint den Karren im Moment wohl eher mehr in den Dreck zu fahren. Auch wenn es platt klingt - versuch vielleicht mal, das ganze etwas lockerer anzugehen.

Alles Gute,

Darki

Ich weiß nicht, ob ich mit dem was ich jetzt schreibe richtig liege. Ich kenne weder Dich noch Deinen Freund. Aber ähnliche Situationen habe ich bei realen Beziehungen im Bekanntenkreis schon öfter mal erlebt. Es ist auch nur eine Idee und vielleicht ist alles auch ganz anders...

Wenn ich das richtig verstanden habe, dann haben Dein Freund und Du eine reine Internet-Beziehung und Ihr habt Euch noch nie live gegenüber gestanden? Diese Beziehung dauert schon eine ganze Weile und wird langsam immer intensiver. Das heißt der nächste Schritt wäre irgendwann, dass Ihr Euch mal trefft, um festzustellen ob Ihr auch im richtigen Leben so viel füreinander empfindet wie im Netz. Außerdem hat jeder von Euch bisher noch sein eigenes reales Leben mit eigenen Problemen und eigenen Erlebnissen.

Du hast geschrieben, dass Du gemerkt hast, dass es Deinem Freund nicht gut geht und dass Du ihm Deine Hilfe angeboten hast. Er wollte Deine Hilfe aber nicht annehmen bzw. nicht über seine Probleme reden und darüber kam es zum Streit zwischen Euch.

Wenn er sonst über alles geredet hat und plötzlich ein Problem nicht mit Dir besprechen will, dann könnte das auch daran liegen, dass Eure Beziehung selbst das Problem ist. Wenn er dann mit Dir nicht darüber sprechen will, sondern sich vielleicht erst einmal selber klar darüber werden will, ob und wie das mit Euch weitergehen soll, dann kann er Dir natürlich auch nicht sagen, warum er nicht mit Dir darüber sprechen will. Solange Du dann immer weiter nachhakst und quasi sogar panisch reagierst, weil Du natürlich Angst hast, ihn zu verlieren, fehlen ihm auch die Luft und die Ruhe, um sich über sich selbst und das was er will klar zu werden.

Wenn Ihr schon lange im Netz zusammen seid und Ihr Euch in Euren virtuellen Partner wirklich verliebt habt, dann entsteht gleichzeitig auch Angst, dass der Partner in Wirklichkeit ganz anders ist, als im Netz, und vor allem auch, dass man selbst in der Wirklichkeit beim anderen nicht so gut ankommt, wie man sich das wünscht, erst recht wenn man, wie ihr - nach dem was Du geschrieben hattest - offenbar beide, glaubt, man sei in Konkurrenz mit anderen möglichen Partnern nicht so liebenswert und der Freund oder die Freundin könnten ja jede Menge andere Partner haben, wenn sie wollten. Wenn Dein Freund da genauso denkt, dann hat er damit vielleicht ein Problem, wenn er überlegt, wie er jetzt mit Dir weitermachen soll. Vielleicht möchte er Dich eigentlich treffen (Wer möchte denn mit jemandem den er liebt nicht auch im wirklichen Leben zusammen sein, seine Stimme hören und ihn spüren?) und traut sich nur nicht. Geht Dir das nicht ähnlich mit ihm?

Genauso gut kann es auch sein, dass Dein Freund tatsächlich noch jemand anderen kennen gelernt hat (das bleibt bei einem attraktiven und interessanten Mann ja auf Dauer nicht aus) und jetzt überlegt, was ihm wichtiger ist, eine sehr intensive Beziehung mit Dir, aber nur übers Netz oder eine vielleicht nicht so tief gehende aber reale Beziehung zu jemand, der direkt in seiner Nähe ist. Wobei es dann aber wohl so wäre, das etwas an Eurer Beziehung ihm so wichtig ist, dass er das nicht einfach abbrechen will, sonst hätte er sich wohl schon gar nicht mehr gemeldet.

Aber bitte versteh das nicht falsch. Das sind alles nur Möglichkeiten. Ich kenne Euch beide nicht und es kann natürlich wirklich alles auch ganz anders sein. Das sind nur Ideen, die auf meinen Erfahrungen beruhen. Vielleicht will Dein Freund Dich auch nur nicht belasten oder er möchte seine realen Probleme nicht auch noch mitnehmen, wenn er mit Dir im Netz zusammen ist.

Ich denke aber, egal woran es liegt, dass er über dieses eine Problem nicht mit Dir spricht, es wäre wahrscheinlich falsch, ihn noch mehr unter Druck zu setzen. Schlimmstenfalls drängst Du ihn dann in eine Entscheidung, die Ihr vielleicht beide eigentlich gar nicht wollt. Wenn Du ihm stattdessen zeigst, dass Du Verständnis für ihn hast und dass er vor Dir keine Angst haben muss, sondern einfach nur für ihn da bist und gerne Zeit mit ihm verbringst - wie bisher auch (und das scheint ihm ja wohl auch wichtig zu sein), dann kannst Du ihm dadurch auch helfen mit seinen Problemen klar zu kommen oder auch nur, sie mal für ein paar Stunden zu vergessen. Und in einer Konkurrenzsituation mit einer anderen Frau, die ihn vielleicht auch stark zu irgend etwas drängt, schneidest Du dann wesentlich besser ab (Stell Dir vor, Du hättest jemanden kennen gelernt und der möchte vielleicht mehr von Dir, vielleicht sogar mit Dir zusammen ziehen, aber Du bist Dir noch nicht sicher, weil Du eigentlich jemand anderen liebst. Und dieser andere macht Dir auf einmal auch noch die Hölle heiß und drängt Dich plötzlich genauso. Was würdest Du dann tun? Oder aber, der Mann den Du wirklich liebst zeigt sich verständnisvoll und es ist einfach nur schön, mit ihm zusammen zu sein, wenn auch nur übers Internet).

Aber wie gesagt, das soll nur ein Denkansatz sein. Vielleicht liege ich auch völlig falsch.

Ich wünsche Dir auf jeden Fall viel Glück!

meine Liebe,
das tut mir leid für Dich, dass das so kompliziert läuft.

Ich habe meinen Mann auch in einem Chat kennengelernt. Meistens kann man den anderen - wenn er ehrlich ist! - schon gut einschätzen, also ich denke nicht, dass Du Dir Sorgen machen musst, wie er im RL wäre (man merkt doch, ob jemand im Chat lügt).

Van Hall muss ich recht geben, wenn er von Egoismus spricht. Dir geht es gerade schlecht, weil er Dich zurückstößt, aber Du akzeptierst seinen Wunsch nach Zurückhaltung nicht. Das ist genauso, als würde man jemanden mit Schlafproblemen wecken, nur weil man gerade das Bedürfnis hat, ihm zu sagen, dass man ihn liebt ... Verstehst Du das?

Andererseits verstehe ich Dich aber auch sehr gut, mir würde es genauso gehen. Man "hat" einen Mann erst, wenn er sich total öffnet und sein Inneres zeigt, dazu gehören vor allem auch seine Probleme. Einen größeren Vertrauensbeweis gibt es nicht, und deshalb bist Du nun traurig.

Ich würde ihm noch eine Mail schreiben und alles erklären, auch, dass Du nun auf seine Antwort wartest und Dich nicht mehr bei ihm melden wirst, weil Du ihn nicht weiter bedrängen möchtest.

Wenn ihm soviel an Dir liegt wie Dir an ihm, dann wird er sich doch wohl melden...!
Mehr kannst Du meiner Meinung nach nicht machen. Halte uns bitte auf dem Laufenden.

alles Gute!

"Ich denke aber, egal woran es liegt, dass er über dieses eine Problem nicht mit Dir spricht, es wäre wahrscheinlich falsch, ihn noch mehr unter Druck zu setzen. Schlimmstenfalls drängst Du ihn dann in eine Entscheidung, die Ihr vielleicht beide eigentlich gar nicht wollt" (Zitat meines Vorredners)

Wie mein Vater so schön meinte: Besser ist es, eine schlechte Entscheidung zu treffen als gar keine.

naja wenn er nicht will will er nicht .....drängel ihn nicht weil du erzeugst nur gegndruck so das er sich verschließt....

er wird es dir schon mal sagen was los mit ihm war....

aber wenn ich ehrlich bin...ich bin auch ein mensch der will das sofort wissen und bohrt so lange rum bis sie es mir sagen oder sauer auf mich sind*G*

Hallo!

Also, für mich ist das auch ein wenig wirr, daher fände ich es total wichtig, diese Frage zu klären:

Seid ihr zusammen, oder glaubst/ wünschst Du, dass ihr zusammen seid?

Was erwartest/ wünschst Du dir von dieser Beziehung, und was erwartet/ wünscht er sich?


Klar kann sich über den reinen Austausch eine tiefe Verbundenheit entwickeln, sexuell eh... Aber wenn ihr Euch noch gar nicht gegenübergestanden habt, wenn ihr das noch gar nicht geklärt habt, und zwar *eindeutig*, dann finde ich es schwer, etwas zu erwarten oder so etwas wie eine Beziehung hineinzuinterpretieren.

Versteh mich nicht falsch, ich glaube, dass Du viel für diesen Menschen empfindest. Er empfindet sicher auch etwas für Dich.
Allerdings denke ich, wenn es eine "richtige" Beziehung ist, dann solltest Du dich fragen, inwieweit da was dran ist.


Sitri (Sie)

Männer sind nach vorangegangenen Enttäuschungen viel empfindlicher und beziehungsgestörter als Frauen (zumindest meine Erfahrung).
Sie machen sofort dicht, wenn sie sich eingeengt vorkommen und sie tun einen Teufel, dir zu sagen, was sie stört.
Dass sie damit verletzen ohne Ende, bemerken sie leider oft zu spät, bzw. gar nicht.

Ich mache mittlerweile einen Bogen um Männer deren Interesse dahin geht, mehr als Sex zu wollen- diejenigen dürfen sich bei einer Liste Kaputter bedanken.

Gruß, DC

So denk ich mittlerweile auch schon, Dreamcatcher...

Irgendwann ist der Zeitpunkt da, wo man einfach nicht mehr will und aufgibt...

mensch das war ja eben viel zu lesen von euch allen
aber ich freu mich wirklich ganz dolle über jeden beitrag auch wenn mir vieles net so passt grins
aber das ja logisch ist natürlich schwer zu lesen das man den dann in ruhe lassen soll und so..hmm aber ihr habt auch vieles geschrieben was mir geholfen hat.
vorallem finde ich es jut das auch männer was zu geschrieben haben....denn ihr wisst ja am besten wie ihr tickt...aber nochmal eine frage.....
er meinte ja es hat nichts mit mir zu tun sooo...aber wenn man früher jeden tag vor cam verbracht hat und er mich jetzt komplett ignoriert wie würdet ihr das dann finden?
es hat nichts mit euch zu tun aber kontakt will er auch net....das ist ja wie als wenn ne frau nen mann voll heiß macht...der auch gerade voll geil ist und sie ihm dann ne abfuhr erteilt....das doch ungerecht oder net?
warum werde ich bestraft indem er den kontakt vermeidet...das versteh ich net

Lass ihn einfach...

Wenn er dich wirklich so arsch behandelt, dann lass ihn in Ruhe...

Ich weiß, dass ist hart - aber du hast auch ne gewisse Würde... lass dir die nicht nehmen, indem du ihm nachläufst...

(das hab ich zumindest gelernt)

Wenn er dich liebt, wird er zurückkommen...

Du hast recht. Wenn Ihr schon so engen Kontakt hattet den er dann plötzlich einfach abbricht, dann ist das wirklich unfair von ihm. Und es ist für Dich natürlich auch ziemlich hart weil Du nichts machen kannst wenn Du auf Nachrichten von ihm wartest und er sich dann einfach nicht mehr meldet. Das kann ich aus eigener schmerzlicher Erfahrung gut nachfühlen. Man möchte zu Hause die Wände hochgehen und kann aber doch nichts machen.

Den Kontakt von Dir aus abzubrechen ist leichter gesagt als getan, aber wahrscheinlich wird Dir nichts anderes übrig bleiben und je früher Du Dir darüber klar wirst, umso eher bist Du drüber weg. So lange Du Dich immer wieder bei ihm meldest und dann auf Antwort wartest (die wahrscheinlich doch nicht kommt), tut es immer noch mehr weh, weil Du eben nichts machen und Dich wohl auch nicht mit was anderem oder mit jemand anderem beschäftigen kannst. Auch wenn das bestimmt jetzt erstmal sehr hart für Dich ist, so wie er sich Dir gegenüber verhält, ist es wahrscheinlich das beste, wenn Du das Ganze schnell beendest und einen Schlussstrich für Dich ziehst.

ja da haste recht es verletzt wirklich sehr, wenn man immer wieder schreibt und hofft das was kommt und es kommt aber nichts aber wie du schon sagtes....es ist leichter gesagt als getan.
der verstand weiß was das richtige ist und was zu tun ist....aber mein herz ist kräftiger......leider!
wobei auch net leider...ach mensch