Wiedergutmachung?

Ich frage mich allerdings gerade, wie sich das mit der Aussage in ihrem Profil vereinbaren lässt.

Sie ist mit einem Mann seit 10 J. zusammen, liebt ihn und will mit einem Fremden TPE machen?????????????????????????????

Luna

u.a. habe ich ja auch deshalb geschrieben ob das angegebene alter im profil im einklang mit der dazugehörigen, im normalen sinne auch zu erwartenden REIFE, steht???

lese dir das profil mal genau durch. dort himmelt sie ihren mann an, jetzt tpe mit nem anderen, vorwiegend übers tele..... ????

was kommt danach, wenn der nächste nen knopf findet und ihr tief in die augen schaut?

CIS????

sorry, ich kann das alles nicht mehr ernst nehmen:)

lg desafio

Naj, das meine ich ja!

Sie weiß weder was sie will, noch worauf sie sich einlässt!

Das ist jetzt auch das Letzte was ich dazu schreibe, denn es bringt nichts.

Luna

sehe ich ebenso wie du.

sie holt sich ja nicht einmal einen rat ein, ob sie in einer tpe beziehung gehen soll oder nicht, sondern vielmehr die anfrage stellt, wie sie sich am besten entschuldigen kann.

somit steht meiner meinung nach ganz klar fest, das sie ihre entscheidung getroffen hat und diese feststeht. insbesondere nach all diesen ganz hinweisen, wo sie dann immer noch daran festhalten will.

diesbezüglich stehe ich halt ganz klar auf dem standpunkt, das sie diesen für sich selbst gewählten weg gehen soll und dann eben halt die konsequenzen daraus tragen muss. PUNKT!

lg desafio

das hat aber mit tpe mal grad so gar nichts zu tun...

und nein: ich kenne niemanden, der tpe tatsächlich lebt! und so ein paar leute aus der ecke kenne ich durchaus... 27/4 ja, ok, aber kein tpe. bei den meisten handelt es sich dabei auch nur um phantasien und hirngespinste wenn du mich fragst, denn wenn man das konsequent zuende denkt ist es gar nicht wirklich möglich, die auswirkungen auch nur grob vorher abzuschätzen!

Ich habe mich jetzt sehr lange bewusst aus diesem Thread herausgehalten, weil ich davon ausgegangen bin, dass genügend Leute auf die Gefahren und offensichtlichen Fehler hinweisen. Genau so war es ja auch seitenweise. Ein paar Dinge möchte ich jedoch noch hinzufügen.

1. Es ist völlig verständlich, dass du, jetzt wo du gefunden hast, was dir so lange gefehlt hat, alles auf einmal willst. Das ist ganz normal. Trotzdem ist es wichtig, dass du es langsam angehen lässt, was nicht bedeutet, dass du keine Erfahrungen machen sollst, sondern, dass du dich nicht Hals über Kopf in eine Situation stürzt, die du in keinster Weise kontrollieren kannst, auch wenn es sich so anfühlst, als ob du genau das willst. Was du eigentlich willst, ist Kontrollaufgabe bei 100%igem Vertrauen. Denn nur dann fühlt es sich wirklich gut an. Und Vertrauen braucht nun einmal Zeit.

2. Ob man TPE wirklich leben kann, weiß ich nicht. Ich lebe 24/7 mit, sagen wir mal, TPE-Tendenzen. Wobei die Definitionen sowohl von 24/7 als auch von TPE auch weit auseinander gehen, jeder versteht etwas anderes darunter. Dies soll hier aber jetzt nicht diskutiert werden.

3. Fast jede Sub kennst dieses Wow-Gefühl nach dem ersten Treffen; das ist genau der Richtige; alles ist endlich perfekt; so habe ich es mir immer gewünscht. ABER: Man kennt es ja auch nicht anders! Alles, was man wirklich aussagen kann, ist, dass ein gewisser Trieb endlich befriedigt wird. Und, dass man mehr davon will.

4. Gerade am Anfang ändern sich Vorlieben und Wünsche schnell. Manche fangen mit Schmerzen an und meinen aber, sie seien überhaupt nicht devot und stellen irgendwann fest, dass sie es eigentlich doch sind, oder umgekehrt. Andere können sich Spielart XY gar nicht vorstellen und irgendwann wird es zur Lieblingsspielart. Will sagen: Man entwickelt sich weiter und das meist recht schnell. Der erste Dom ist selten der letzte, denn irgendwann gehen die Vorstellungen auseinander.

5. Bei einer BDSM-Beziehung, egal ob Spielbeziehung, 24/7, TPE oder sonst etwas ist das Wichtigste, genau wie bei jeder anderen Beziehung auch, dass man einander vertraut und respektiert. Und das kann nur dadurch passieren, dass man einander kennenlernt, miteinander redet, miteinander Zeit verbringt und anfängliches Vertrauen durch Taten immer wieder bestätigt. Das ist etwas, was Zeit braucht. Man kann nicht von jetzt auf gleich eine TPE-Beziehung anfangen, schon gar nicht nach einem Treffen und Telefonkontakt. Das ist etwas, was sich mit der Zeit langsam entwickelt. Natürlich kann man zu Anfang darlegen, dass man grundsätzlich eine so-und-so geartete Beziehungsform anstrebt, das ist auch wichtig, denke ich, aber man kann nicht direkt mit 24/7 oder TPE einsteigen. Das ist ein gemeinsamer Weg.

6. Wenn man sich entscheidet, diesen Weg gemeinsam gehen zu wollen und vielleicht irgendwann 24/7 oder TPE zu leben muss man eines vor allem tun: Miteinander reden. Man muss herausfinden, ob man wirklich zueinander passt, ob man die gleichen Wünsche und Vorstellungen hat, ob man einen gemeinsamen Alltag leben kann. Es müssen musthaves und nogos besprochen werden und so weiter...

7. So unsinnig ich eine Kontaktsperre als Strafe grundsätzlich finde, zu Anfang, gerade nach einem ersten Treffen, ist es einfach völlig schwachsinnig, weil es dem eigentlichen Ziel entgegengesetzt ist. Wie sollst du Vertrauen lernen, wenn er nicht für dich da ist? Wie sollst du wissen, was er möchte, wenn er es dir nicht sagt? Du hast schließlich noch keinerlei Erfahrungen, und gerade weil er das weiß, sollte er IMMER als Ansprechpartner für dich da sein.

8. Der Beginn einer Beziehung, egal welcher, und gerade das Ausleben neu entdeckter Phantasien und Neigungen sollte schön sein und Spaß machen und nicht Leid und Angst hervorrufen. Natürlich kann es beängstigend sein, wenn man feststellt, in welche Richtung die Neigung geht, denn man hat ja meist gelernt "sowas macht man nicht". Trotzdem solltest du dich immer wohlfühlen, sonst wirst du BDSM, so wie du es kennengelernt hast, irgendwann enttäuscht und resigniert ablehnen.

LG

Ninchen

ne, es reicht endgültig.
ich bin hier raus.

bringt nix.

ciao und lg desafio

Aber das KANN nicht funktionieren. Das widerspricht sich vollkommen.

Hast du dich über TPE mal informiert?

"Nichtmal" 24/7 kann so rein technisch funktionieren, wie soll es dann TPE?

Willst du deinen Dom jedesmal anrufen und fragen, ob du deinen Mann küssen darfst?

Oder aufs Klo!

Wenn sich beide anstrengen und es wollen ann das schon funktionieren...
Ich kenne die eine oder andere 24/7 beziehung und auch 3 TPE Beziehungen, die aus meiner sicht gut funktionieren aber das sind alles keine Fern-Beziuehungen und vor allem im dem sinne keine Offenen Beziehungen...
Wie auch...
sie ist ja das Eigentum von ihm bzw. er von ihr da hat ein "anderer" Ehemann nichts zu suchen...

Aber wie Ninchen schon sagte: Versteht jeder etwas anderes drunter...

Mich wuerde interessieren was unsere Tipps bewirkt haben
und Ob ihr Top von diesem Thread weiss ?

Pass mal auf, dass Du da nicht nen psychischen Knacks kriegst, Du bewegst Dich da nähmlich schon auf ganz dünnem Eis bei Eurem "Spielchen"
Vielleicht hat er auch nicht alle Tassen im Schrank, wer weiss, wie er tickt.
Wir können da gern mal intensiver drüber philosophieren. lG Falk

Klinke mich auch mit der gleichen Antwort ein... Vergiss Ihn - es gibt genügend Andere, die es ehrlich meinen. Denn wenn er jetzt zu Beginn sich schon so verhält, was soll denn dann später sein, wenn du dich auf ihn verlassen und ihm vertrauen möchtest/musst ?

Ich denke ,wenn man sagt"vergiss Ihn"..ist das etwas zu einfach..denn damit ist meiner Meinung nach die Ursache nicht gelöst ,und sie wird auf den nächsten Mann "anspringen",
der genau das gleiche Verhaltensmuster zeigt.
Denn sie sagt ja selber das sie es kickt,was dieser Mann von ihr verlangt....
Und da sollte sie ansetzen..bei sich..und sich fragen warum es so einen Reiz hat,sich so einem Menschen zu unterwerfen und sehenden Auges in eine Hörigkeit zuschliddern.und warum das so einen Anziehungskraft auf sie hat.
Denn die Gründe dafür sehe ich auch woanders und haben mit dem Thema BDSM oder devote Neigung garnichts mal zu tun.
Sondern da wird versucht,Defizite..und das ist jetzt nicht mal abwertend gemeint...unter dem Deckmantel von BDSM zu verarbeiten.
Und das halte ich für sehr gefährlich ,
denn ich persönlich der Meinung,
das sich jemanden freiwillig zu unterwerfen Stärke und Selbstbewusstsein vorrausetzt

Ich kann verstehen,das alles ,da es noch neu für sie ist,einen besondere Anziehung für die hat..betreffs Bdsm...und ihr Kopfkino auf Hochtouren läuft,
aber man sollte immer vorsichtig sein mit seinen Wünschen..denn sie könnten wahr werden

Und das sie von TPE und solchen Dingen unbedarft träumt..nun,ich denke,das sie noch garnicht in der Lage ist sich wirklich klarzumachen was das bedeutet und welche weitgehenden Konsequenzen dies für ihr Leben haben würde,
wenn man diesen Begriff TPE oder 24/7 mit Leben füllen würde.
Abgesehen davon das ich es mir auch nicht vorstellen kann,wie dieses auch nur ansatzweise mit einem Ehemann zu verwirklichen sein würde..bei aller Toleranz seinerseits....

ja, jeder sollte sein Selbstbewußtsein behalten und alles souverän als Rollenspiel begreifen.!!! Sonst endet es wirklich in Hörigkeit. Und das halte ich auch für gefährlich. Wenn man vielleicht in die "Fänge" von jemanden gerät, der nicht ganz dicht ist und seine Krankheit lebt.

Desafio hat mir ihrer Einschätzung schon ganz Recht. Die Ursachen, dass ein Mensch überhaupt einem anderen Hörig werden kann liegen ganz klar nicht im sexuellen sondern kommen durch ganz andere Quellen (wie bei den meisten psychischen Störungen aus der Kindheit).
Das gefährliche daran ist, dass eine Hörigkeit nur sehr sehr schwer zu therapieren ist, da die hörige Person keinen Argumenten gegenüber mehr aufgeschlossen ist und ihren Gegenpart als perfekt und unfehlbar ansieht. Alle Argumente perlen an ihr ab.

Das ist, obwohl, wenn ich es richtig verstanden habe erst ein Treffen statgefunden hat bei dir, Sidney2, jetzt schon ein bisschen der Fall. Noch kann man nicht von Hörigkeit sprechen, aber wie du selbst schreibst tendierst du in die Richtung.
Du musst da echt ziemlich vorsichtig sein! Bitte! Das ist nicht nur dünnes Eis auf dem du dich bewegst wie Faelli schreibt, das Eis ist quasi schon nicht mehr wirklich vorhanden! Und ich sehe das wie alle anderen hier, der Dom an den du da geraten bist ist rücksichtlos.

LG
Kari

Sidney, wenn du dir zuliebe nicht dagegen ankämpfen willst, dann tu es für deine Familie und hör auf mit offenen Augen in dein Unglück zu rennen.

Sidney, ich habe mal was ähnliches erlebt und würde mich gerne mit dir darüber austauschen, wo so was herkommt, wie es sich anfühlt etc... Ich kann dich aber nicht anschreiben, weil ich kein Plus-Mitglied bin. Falls du es bist, kannst du mir ja vielleicht mal schreiben? Weil es sind Dinge, die sehr tief in die Psyche gehen, so was würde ich ungerne im öffentlichen Forum breittreten. Aber vielleicht habe ich ein paar Erklärungsansätze - und selbst wenn nicht, kannst du dich mit mir zumindest mit einer Frau austauschen, die mal was ähnliches wie du erlebt hat, diese gruselige Faszination kennt und irgendwann dort rausgekommen ist - den Göttern sei es noch heute gedankt.

Ansonsten halt die abgespeckte Version hier im Forum oder irgendwie anders... Aber solche Sachen möcht ich wirklich ungern für alle hier schreiben. Manche Leute zerpflücken hier gerne jedes Wort - und das könnte ich beim Erzählen dieser Erlebnisse wirklich nicht ertragen.

Zum Thema: Hast du ihn nun gefragt, was er für eine angemessene Entschuldigung hält? Bisher waren es seiner Meinung ja offensichtlich die falschen.

Mir drängt sich auch auf, dass dich jemand da verbiegen will. Achja, und natürlich abhängig machen will, damit er dich behandeln kann wie einen Hund (wobei Hunde in solchen Beziehungen eher noch mehr Zuneigung erhalten ...) der zu spuren und ansonsten gar nix zu melden hat.

Denn, um mal meine Meinung zu sagen: So wie du es beschrieben hast, finde ich die Zickigkeit völlig in Ordnung! Sie taugt nicht mal als Strafe, denn du hast dies schließlich als -stolze- Frau gesagt und nicht als Sub! Von TPE seid ihr schließlich noch meilenweit entfernt, also muss er so lange die Frau in dir akzeptieren und respektieren, bis ihr euch wirklich so gut kennt, dass du weißt was er will und er weiß, was du brauchst.

Dass er bereits jetzt weiß was du brauchst halte ich für völlig ausgeschlossen. Er kann es nicht wissen, denn dafür kennt ihr euch noch viel zu wenig.

Also, sei mal wieder mehr Frau und weniger Sub, dann wirst du vielleicht selbst bemerken, dass ein Streit ein Streit ist und nicht mehr! Eine Entschuldigung ist angemessen, das gebietet der Anstand, aber dann als Frau und nicht als willenlose Sklavin, die du doch eh noch nicht bist und hoffentlich, was das "willenlos" angeht, niemals sein wirst.

Wenn Du selbst schon den Ernst der Lage erkannt hast, dann wird Dir hier bestimmt niemand wirklich helfen können. Ich rate Dir , professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen. Irgendwas ist in Dir, was in Dir nagt und von dem Du bewußt sicherlich nichts merkst und glaubst, allés ist paletti,aber irgend ein altes Problem schleppst Du mit Dir rum.Ein Gespräch mit nem Psychologen schadet nicht, obwohl die, die das mit Dir machen dringender Hilfe bräuchten

Sidney2, nimm den Vorschlag von Dark_Amber und red mal mit ihr unter 4 Augen. Wie ich vorher schon geschrieben hatte, ist das ganze was da kommt nicht mehr für die Öffentlichkeit hier tauglich. Wollte auch schon das eine oder andere Schreiben, habe es aber aus diesem Grund gelassen.

Setz auch den Vorschlag von Faelli um und geh einfach mal zu einer Psychologin/Psychologen. Auch wenn du in deiner Kindheit keinen Auslöser sehen kannst, so kann er doch da sein. Und es ist wesentlich besser wenn du weisst, warum du wie reagierst. Dann kannst du damit umgehen, kannst einschätzen was wie auf dich einwirkt und warum du wie reagierst. Mit dem Wissen lässt sich das alles viel besser durch dich selbst kontrollieren.
Und keine Angst davor. Ist ne völlig normale Sache zum Psychologen zu gehen (auch wenn viele das nicht so sehen), mache ich auch - obwohl ich gerade selber meinen Abschluss in Psychologie mache. Du gehst ja auch zum Arzt wenn du irgendwas an deinem Körper hast.

LG
Kari

wenn wir das tun würden würden wir versuchen wollen, den platz eines therapeuten oder ähnliches per forum einzunehmen. das kann nicht funktionieren und wäre auf jeden fall keine gute idee...

aber ich schließe mich dem rat an: geh mal zu einem psychologen oder ähnlichem! such dir einfach in deinem direkten umfeld jemand mit dem du offen reden kannst, eine vertrauensperson die beruflichen background in der beratung hat. im zweifelsfall wird dir diese person dann jemanden empfehlen, der viell besser dafür geeignet ist.

aber hier im forum aus ein paar wenigen sätzen eine analyse dessen durchzuführen, was (und warum!) in dir so vorgeht, wäre einfach nur fahrlässig!

ich wünsche dir jedenfalls viel glück auf deinem weiteren weg!

Es hatte eine gewisse bittersüße Poesie, die tatsächlich süchtig machen konnte... Das ist ein Auszug aus meinem Tagebuch damals, der Anfang einer Geschichte, mit der ich meine Erlebnisse damals zu verarbeiten zu versuche. Die Geschichte handelt im Grunde davon, wie ich da wieder rausgekommen bin. Und weil es ja "nur" Worte aus einer Geschichte sind, kann ich sie hier auch für dich posten, Sidney ;).