Verhaltet ihr euch immer wie Dom und Sub oder nur in Session

und dazu sind auch Menschen fähig die in einer ungleichgewichtigen Beziehung leben.


BDSM ist ein Oberbegriff der sich aus Bondage & Discipline, Dominance & Submission, Sadism & Masochism zusammensetzt.

D/s Beziehung die ich meine ist

eine Beziehungsform mit einem klaren Dominant und devotem Machtgefälle, auch ausserhalb der Sexualität.

Dies ist für Menschen die SM nur als Teil Ihrer Sexualität sehen, nicht lebbar, da es Ihrer Neigung und Persönlichkeit nicht gerecht würde.

Eine Form der Partnerschaft in der jeder ehrlich ist zu sich selbst und dem anderen ist und jeder so sein und handeln kann, wie sie /er sich in seiner Persönlichkeit und Neigung wohl fühlt.
z.B. Dominant oder eben devot.

dankeschön, dann sind also gar nicht so weit voneinander weg

trotzdem bleibt: liegt deinem dominanten (devotem) tun, handeln, denken und fühlen keine sexuelle neigung zugrunde ist es eben kein bdsm.
ein "pantoffelheld" wird erst dann zum bdsm'ler wenn es ihm auch im bett spass macht einer zu sein. jemand der seinen partner schlägt, übt gewalt aus, ist aber noch lange kein sadist.

Ach und weil stinos schlechte Erziehungsarbeit leisten...dürfen dies BDSMler auch?

Den Kindern die später in ihrer Psyche gestört sind ist es glaube ich völlig Rille ob sie von dummen Stinoeltern oder von dummen BDSMeltern verzogen wurden...

Ja und es gibt dieses Machtgefälle auch bei Stinos.....Und da würde ich mir auch wünschen wenn der dominante Part wie von Birgit beschrieben mal eine klare Ansage macht um den Entscheidungsunwilligen Partener aus der bequemen Ecke zu lotsen.

Wir kommen vermutlich nicht aus unseren Persönlichkeitsstrukturen raus....trotzdem hat jeder Mensch auch Entwicklungspotentiale. Und wir sind nun mal keine Kinder sondern Erwachsene.

Und wenn ich die meisten hier so lese halten es nicht mal die 24/7 Lebensweise Menschen aus das ganze jahr über auf dem Pdest stehen zu müssen....oder vor dem Podest kriechen zu müssen.....klingt ja auch furchtbar anstrengend und öde.

Kirk ende

Ich persönlich habe auch das Gefühl das heut zu Tage mehr Kinder verzogen als erzogen werden. Dialoge wie dieser.
Kind: "Ähhh, du blöde Kuh geb mir mein Spielzeug"
Mutter: "Nenn mich nicht blöd!"
Sind da traurige Zeugnisse.

Zum Thema S/M wie Eltern-Kind-Beziehung
Ich hab ein anders Bild von meinen Eltern. Meine Eltern haben immer versucht mir zu helfen, mich zu entwickeln. Sie haben mir selber denken vermittelt. Sie hatten auch nie dieses Finale letzte Wort gehabt. Sie haben mir erklärt was passiert wenn ich etwas mache und was passiert wenn ich es nicht mache und ich hab mich entschieden.

Vielleicht wird mir deswegen der Vergleich ein Rätsel bleiben

vaya con dios,

killedman

Hö? Was soll denn an klaren Machtverhältnissen in der Familie "schlechte Erziehungsarbeit" sein?

Wenn z.B. Papa das "letzte Wort" hat und das auch eindeutig so abgesprochen ist, dann ist das doch eine wunderbare Orientierungshilfe für Kinder. Wenn also ein Kind Mama in wichtigen Dingen etwas fragt und Mama sagt "Du, das ist eine gute Idee, aber frag besser mal Papa ob du es machen kannst, er entscheidet solche Sachen", dann ist sofort jegliches Ausspielen der Eltern gegeneinander (was Kinder geeeerne ausprobieren. ) sofort Pustekuchen.

Eine klare Aufgabenverteilung und auch eine klare Rollenverteilung - egal in welcher Hinsicht - wird schon seit jeher für die Erziehungsarbeit empfohlen. Und das nicht etwa aufgrund altmodischer Ansichten, sondern aufgrund diverser Erkenntnisse, dass Kinder damit wunderbar klarkommen, besser als mit der Alternative "mal so, mal so".

Je besser geregelt ist, wer für was zuständig ist, desto besser für alle Beteiligten.

Um dann auch mal wieder zum Thema zurückzukehren: Das gilt selbstredend auch für das Paar selbst!
Denn wenn nicht klar ist, inwieweit D/s oder eben SM in den Alltag hineinreichen kann, kann es peinliche bis verletzende Missverständnisse geben.
Diese "Nur in Sessions oder auch im Alltag?"- Frage auch mal laut zu stellen kann nie von Nachteil sein.

Ebend. Und genau deshalb darf eben nicht nur Papa das letzte Wort haben.

Sondern beide Elternteile. Die Machtverhältnisse sollten schon klar sein. Wenn Papa als bestimmer mal weg ist und kind weiß Mutti darf eh nicht ....dann gehts los.

Die Machtverhältnisse zwischen Eltern und kind sollten geklärt sein....aber zwischen den Eltern darf es eben kein Machtverhältnis geben (Idealzustand) sonst fängt eben das von Dir beschriebene ausspielen an.....


wie war eigentlich das Thema nochmal?

es ist schon erstaunlich wie oft wir im BDSM Strang über Kindererziehung fachsimpeln......oben im sexforum leckt man sich nicht oder eben doch...hier werden Kinder großgezogen....

Kirk ende

Hö? Es ist doch das genaue Gegenteil der Fall.
Wenn ein Machtvakuum besteht, dann funktioniert das Ausspielen. Eben dann wenn das Kind bemerkt, dass sich die Eltern nicht einig sind wer das Sagen hat und wer für was zuständig ist.

Es spricht im Übrigen ja auch nix dagegen, gegenüber den Kindern die Rollen mal auszusetzen, aus rein pragmatischen Gründen: Oft hat ja die Frau das letzte Wort gegenüber den Kindern weil es sich anbietet, wenn Papa Vollzeit arbeiten muss und Mama im Erziehungsurlaub ist, da sie den meisten Teil der Zeit mit den Kindern verbringt und deswegen deutlich häufiger die Entscheidungen zu treffen hat als Papa. Also wird abgesprochen, wie Mama am besten damit klarkommt.
So kenne ich es zumindest aus meinem Umfeld, dass man sich abspricht, was am besten funktioniert, unabhängig davon, wer von beiden ansonsten "die Hosen anhat".

Wäre aber wirklich weiterhin interessant zu erfahren, wie Eltern diese Situation klären. Sie stehen ja täglich vor der Entscheidung, wie sie D/s mit Kindern vereinbaren.

sorry hab mich verschrieben ....meinte nicht Machtverhältnis....sondern Machtgefälle. Und zwar auf Erziehungsfragen bezogen.

Will damit sagen für kind gilt das letzte Wort von Mutter ....und eben auch das letzte Wort von Vater. Mutter hat Vaters letzte Wort zu unterstützen und natürlich umgekehrt auch.

Die Infragestellung des Partners bei Erziehungsfragen vor den kindern ist der Anfang von dem berüchtigten Ausspielen.....Wobei diese Ausspielen ganz ehrlich auch dazugehört. Kinder müssen sich ausprobieren ....und da bietet sich diese Ausspielen hervorragend an. und Kinder haben was ihre Eltern angeht ganz gute Antennen ....sie werden die "Machtverhältnisse" ihrer Eltern ob mit oder ohne BDSM Hintergrund schon durchschauen und dieses anzuwenden wissen.....gehört zum erwachsen werden dazu

Kinder: Nein
Kinder: Nein
Kinder: Nein
.....


ficken die vor ihren kindern? sorry.

ich glaube, wir sind gar nicht sooo weit weg voneinander, KaeptnKirk.

Ich denke, ein offen geklärtes Machtverhältnis ist eindeutig besser als eins, das man verbergen möchte.
Wie die tatsächlichen Machtverhältnisse sind, merken die Kleinen ja eh.

Grins... Sagen wir mal, ich muss meinen Kindern nicht haarklein vorleben, wie ich denn liebe.

Ungeklärte Machtverhältnisse bzw. Machtkampf zwischen den eltern mit Kind dazwischen ist nie gut und geht meist fürchterlich in die Binsen....

Vorallem, wenn die Kids bei dem Gerangel um Macht entweder zwischen die Fronten geraten, oder die Partner am Kind zerren oder es komplett aus den Augen verlieren.

Machtverhältnis zwischen Eltern und Kind, joa, interessante Sache... vorallem wenn die lieben Kleinen so 13,14,15 sind...

Da macht`s dann richtig spaß und Machtkämpfe, Grenzfindung und selbstfindung sind Tagesprogramm...

Birgit

ich würde gerne in einer 24/7 beziehung leben .
wo ein ständiges machtverhältnis besteht.
wo sie nach meinen regeln zu leben hatt, mich begrüssen muss


aber habe genauso noch menschliche verhaltensmuster
zu ausserfetischtischen bedürfnissen.

es interessiert mich,... aber ich denke es würde mich teilweise auch langweilen ... ich hätte die befürchtung wenn ich mal kuscheln will oder halt mal nicht nur dominant sondern mal mensch sein will das machtverhältnis wackelt... oder den menschen mit der zeit nicht mehr als mensch zu sehen.

.aber es ist ein wunsch eine sexsklavinzu haben die 24/7 zurverfügung ist und sich die unterwirft.

ich verlange auch anreden wie gnädiger herr, werter herr
in der öffentlichekeit respecktvolle anreden. und in spielererein
bei gesprächen. also teilweise bleib ich immer dom ...

Ich denke man ist Dom (wenn man sich so und vergisst dabei den gesunden Menschenverstand und respektvolles Zusammenleben nicht.

Oder bist du Teilzeit-Dom? Dann wäre eine 24/7-Kiste aber denkbar ungeeignet...


el_don.

Also, wenn Sub schon anfangen würde an deiner Dominanz zu zweifeln, sobald du mal mit ihr kuscheln willst, dann ist da eindeutig etwas verkehrt gelaufen.

24/7 bedeutet für mich, dass jederzeit ein Switch in den "SM-Modus" möglich ist, solange es keine Dritten tangiert.
24/7 bedeutet für mich ebenfalls, dass das Machtverhältnis durchgängig geklärt ist, also nicht auf einmal Sub im Alltag ständig die Hosen anhat und anfängt, Dom herumzukommandieren.
24/7 bedeutet für mich nicht, dass Dom immer dominant auftreten muss, sondern es dann tut, wenn es not tut (z.B. wenn Sub n bisschen zu aufmüpfig wird).

Lach, hanjie, öhm ,manchmal wird dom auch im alltag dominant um Subbilein ein bißchen zu triezen.... weil Dom danach ist.

Birgit

Birgit: Hab ich was davon geschrieben, dass er das nicht darf?
Er muss es nicht immer, kann es aber, wenn ihm danach ist. Und wirklich wichtig wird's eben nur dann, wenn es auch mal not tut. Wenn Subbilein Grenzen testen will, dann ist Dom nix anderes als Papa/Mama - da muss man dann schon mal gegenhalten können, sonst geht die Autorität ein wenig verloren

Lach, och hanjie, mit der nötigen Konsequenz ist Subbi ganz schnell auf den Boden der Tatsachen zurückgekehrt....

Grins, nö, Du hattest nur schlichtweg vergessen, dass Dom dies manchmal durchaus tut..... von dürfen war da nicht die Rede.....

Wobei, Subbi darf mich ja auch ansubben... wenn Subbi denn mit den Folgen klarkommt..... Denn ob und wie Dom reagiert steht ja auf einem ganz anderen Blatt Papier als denn Subbis wunsch nach Aufmerksamkeit...

Birgit

Ich persönlich finde es so wie ihr es praktiziert etwas zu extrem. Die Art nach 24/7 zu leben gehört schon eher zur harten Gruppe.

Ich hingegen finde es schön, ein normales Leben zu führen, und dann in das "2. Leben" zu wechseln.
Im Grunde gehört für mich - wenn man das Glück hat dass der Partner den man liebt genauso tickt wie man selbst - ein normales Leben mit allem drum und dran dazu. Da rutscht es natürlich auch mal ins "normale" Vanilla Leben und das macht uns beiden auch Spaß.

Es macht total Spaß sich tagsüber schon mit Blicken oder auch Meldungen die für uns eindeutig sind - für andere aber nichtssagen - aufzugeilen. Da gehen wir schon richitg in super Stimmung in die Session. Und - als Aufwärmrunde um richtig im Stimmung zu kommen ist Vanilla für mich noch immer am Besten geeignet.

Für mich hat es viel mehr Kick ein "normales" Leben zu führen in dem Wissen, dass all die anderen keine Ahnung davon haben was wir so treiben wenn wir alleine sind. Und alleine schon das ist geil.

Auch ich habe mein Halsband - und kann es dann kaum erwarten bis er es mir endlich anlegt. Doch wir ziehen eine klare Grenze zwischen Vanilla und BDSM. Denn zum Aufwärmen darf auch ich mal aktiv sein so wie ich will. Da komme ich viel mehr im Stimmung. Sobald das Halsband an ist braucht es keine Wort mehr. Dann ist es klar wie es weiter geht. Den Zeitpunkt bestimmt natürlich er, wobei er aber sehr genau weiß wann ich soweit bin.
Und alleine schon der Moment wo ich merke dass er zum Halsband greift macht mich schon geil. ich bin stolz darauf - aber eben nur im 2. Leben -und dort wird es auch immer bleiben.
Was wir uns aber sehr wohl leisten - wir tragen beiden denRing der O. an der Hand - ich links am kleinen Finger, er an der rechten Hand. Auch das ist ein kick das öffentlichzu zeigen. Denn im Grunde kennt niemand die Bedeutung des Ringes wenn er nicht selbst so ist. Aber bisher hat uns noch niemand drauf angesprochen. Und wir tragen beide den Ring mit Stolz. doch das hat bei weitem nichts mit 24/7 zutun. Einfach ein kick.


Man muss - wenn man das auf Dauer durchziehen will - eine klare Grenze ziehen zwischen beidem denn sonst geht die Lust sehr bald verloren, denke ich.

Mensch sein und dominant sein schließt sich aus?.....Dann würde ich die Finger von lassen.....


Kirk ende

Gibt es im heutigen Spiegel ein interessantes Interview mit einem Sexualtherapeuten dazu.....

Er meinte sinngemäß.....Paare sind oft sehr "erfolgreich" wenn sie für sich ein kleines Sexgeheimnis haben und ihre kleine geheime "Perversion" gemeinsam ausleben....


Kirk ende

Hmm, eigentlich schliesst sich das nicht aus... Auch wenn es für Dom bei einem Missgeschick des Öfteren mal heißt: Indianerherz fühlt keinen Schmerz....

Und Du grad mit der Hand statt Subbis Allerwertesten leider, leider den Tisch erwischt hast.....

Wieso wundert mich das mit dem Spiegel jetzt nicht so wirklich.....

Meiner meinung nach braucht ein sub, auch in einer 24/7, bezihung auch was zertlichkeit damit der sub halt merkt das er oder sie geliebt wird und alles auch aus liebe geschiet.

Ich lebe zwar nicht in einer 24/7 bezihung, könnte mir das aber gut vorstellen, aber ich würde dann nicht umbeding auf zertlichkeit versichten wollen und wenn das nur ab und zu wäre

Denn sonst hätte ich schieß das ich das vertrauen und die gefühle zu meinen Dom verliere.

Dominanz und Zärtlichkeit schließen sich doch auch nicht aus. Ich kenn zwar nur die D/s-Schiene, aber kann mir gut vorstellen, dass es auch sehr zärtlich sein kann, wenn die SM-Schiene, das Spiel mit dem Lustschmerz, eine größere Rolle spielt. Wenn sich Schmerz und Zärtlichkeit abwechseln oder eben beim Auffangen danach.

Wenn mein Liebster mich dominiert, bin ich am folgsamsten, wenn er dabei ganz zärtlich, ganz weich ist. Wenn seine Stimme sich anhört wie flüssiges Karamell und er liebevoll mit mir spricht, wogegen soll ich mich da dann bitte wehren? Klar kann er auch härter, strenger, aber je nach meiner Stimmung kann ich dann auch stur werden. So spielt er mit mir und meinen Reaktionen. Aber Zärtlichkeiten, Streicheleinheiten bekomme ich immer, weil ich die einfach brauche.

Was das 24/7 angeht... Ich hab keine Ahnung, ob ich unsere Art, die Beziehung zu leben, da einordnen kann. Ich würd nicht sagen, dass wir "normal" und "D/s" trennen, dass es eine klare Grenze gibt. Es fließt einfach. Die Ebenen können jederzeit wechseln, aber wir beide, also auch ich, können das "verweigern". Also wenn einer auf Augenhöhe bleiben will, ist das ok und wir bleiben auf Augenhöhe. Ich finds auch nicht so wichtig, unsere Art, BDSM zu leben, irgendwie zu benennen. Es funktioniert und macht Spaß.

Euch allen einen schönen Tag

Ich finds auch nicht so wichtig, unsere Art, BDSM zu leben, irgendwie zu benennen. Es funktioniert und macht Spaß.

Da muß ich dir recht geben story 76