Glückliche Beziehung und trotzdem...

Warum fragst du hier an und redest nicht einfach erst einmal mit deiner Partnerin darüber??? Auch wenn du angibst:

macht es das Ganze doch nicht einfacher zu schweigen...
Wenn du eh davon ausgehst, dass es immer wieder passieren wird scheint in eurer Beziehung etwas zu fehlen, was dir deine Partnerin nicht gibt/geben kann/will...
Also wäre der Ansatzpunkt erst einmal in der Partnerschaft

Akzeptiere das Dir diese Versuchungen immer wieder begegnen werden. (Deiner Partnerin übrigens auch!)
Man muß ihr ja nicht nachgeben....oder gib ihr nach, NACHDEM Du mit Deiner Partnerin gesprochen hast, daß Du IHRE Treue auch nicht (mehr) erwartest, sondern anders leben möchtest.
Wäre ja nicht nett, wenn nur noch sie sich an Eure Abmachung gebunden fühlt!
Evtl ist ihr neulich auch ein toller Mann begegnet.....

Sei ehrllich zu ihr und gib ihr die Chance, dich in den verwöhnten Hintern zu treten und zu verlassen.

Ist das dann ein Widerspruch in sich, oder wie definiert Ihr Treue? Evtl. lebt sie sich auch aus und "sagt es nur nicht" Das nur so als Gedanke....

Ist Treue nicht besonders dann gefragt, WENN es eine Versuchung gibt?

Ohne Versuchung und Gelegenheit kann jeder treu sein...

Wenn du also "untreu" sein willst-dann musst du dich entscheiden-entweder, sie zu betrügen, oder aber, ihr reinen Wein einzuschenken-und dann ggf. mit den Konsequenzen (Trennung? Verbot? Offene Beziehung? usw...) zu leben...


Aber Vorsicht-vielleicht vergeltet sie auch einfach "gleiches mit gleichem"?

wenn DU es genauso verkraften kannst und es Ihr gönnen würdest im Falle eines Falles, dann würde ich mir keinen Kopf machen.
Ihr habt gesagt, dass ihr es dann nicht wissen wollen würdet? Dann sag nix und genieße es. Allerdings verstehe ich es dann nicht mit dem Treueversprechen. Also wenn es nur der Sex ist, dann meine Güte, nimmt ihr doch keiner was weg. Ich habe mit meinem Mann drüber gesprochen. Wenn alles andere so gut stimmt, also perfekt ist, aber beim Sex fehlt etwas das der eigene Partner einem nicht geben kann, dann finde ich muss man einfach darüber reden wenn die Beziehung oder Ehe für immer sein soll! Es muss ja keiner Schuld sein wenn sexuell etwas fehlt. Bei uns sind einfach die Neigungen zu verschieden ausgerichtet. Die ändert niemand. Wir schlafen ja trotzdem zusammen. Ich weiss nicht wie es bei Euch ist. Es haben allerdings die wenigsten Menschen, Männer wie Frauen den Mut, den eigenen Partner nebenbei sexuell ziehen zu lassen. Dabei bereichert dass doch den ehelichen Sex ungemein?! Sagen wir mal, kann ihn bereichern. Ich wünsche Euch, dass ihr das auf die Reihe bekommt und vielleicht ohne Heimlichkeiten klar kommt.

Ganz liebe Grüße

Guapa

ähhhhhhmm hallo du treibst dich hier in einer erotik comunity rum und wunderst dich das dich der reiz des fremden dann trifft sorry aber das hätte dir vorher klar sein sollen

ich kann dir nur raten rede offen und ehrlich mit deinem partner drüber ....sie wie sie mit klar kommt und entweder beendest dann diese heimlichkeit hier oder ihr macht es zusammen weiter

gruss A.

Alex77HH .... im Grunde ist es ein Dilemma, aber auch wieder nicht. Wieso ?
Das Dilemma besteht meines Erachtens darin, dass man allgemein annimmt, dass Treue gleichzusetzen ist mit Monogamie. Das wird uns anerzogen und so wird auch gelebt.
Nun gibts eben, wie von Dir so schön beschrieben, eine "Abmachung" zw Dir und Deiner Liebsten. Nun ist wirklich das Gespräch gefragt um heraus zu bekommen wie alles wirklich gemeint ist. Findest Du nicht ?
Ich will hier um Himmels Willen kein Moralapostel spielen. Das steht mir gar nicht zu, denn mit sehr vielen Beiträgen hier im Forum gehe ich nicht konform. In keinster Weise.
Der Beitrag von GuapadieTaube kommt mit meiner Meinung gleich.
Jedoch muss ich im Allgemeinen sagen, dass meiner Meinung nach Treue gleichzusetzen ist mit Loyalität dem Partner gegenüber. Nicht Monogamie. Ich kann polygam sein, jedoch meinem Partner treu.

Rede mit ihr .... vielleicht wirst Du ja überrascht sein.


DER SteGus

Hmmm... eigentlich ist doch alles klar.




Warum fragst Du uns und nicht Dich selber? Ist das jetzt hier eine Umfrage? Wo kann ich ankreuzen?



Ode ist das ein ernstes Problem für Dich? Und willst Du aus der Mehrheit der Aussagen dann für Dich entscheiden, ob es nun für Dich ein Dilemma ist oder einfach???

Ich würde doch erst einmal Deine Antwort auf die Fragen wissen, damit ich weiß, worüber wir hier wirklich reden...

Um was geht es? Um die Absolution für dein Fremdgehen? ...weil du gar nicht anders kannst?
Es klingt nicht wirklich so als wolltest du dich dagegen wehren, ganz im Gegenteil...

Und das mit dem 'glücklich' möchte ich nochmal erklärt haben. Was macht dich glücklich, dass du dich hintenrum nun doch ausleben kannst...oder die Beziehung zu deiner Frau mit all ihren Beschränkungen? Wie nun?



Das klingt nach naiver Jugendliebe, man will den anderen nicht einschränken aber keinesfalls etwas Externes zulassen, die Quadratur des Kreises ist einfach dagegen.

Wo liegt dein Problem? Sicher nicht bei der Affäre, denn wenn nicht sie es ist, kommt die nächste ganz sicher (warum denn in einer glücklichen Beziehung?)

Ist es nur wie du dein Gewissen bereinigst ohne etwas aufgeben zu müssen?


el_don.

Du weißt also jetzt schon, dass Du Deine Partnerin früher oder später betrügen wirst...die Frau von der Du sagst, es wäre die Liebe Deines Lebens.

Kommst Du Dir da nicht mies vor?

Ich bin bestimmt kein Moralapostel.....aber versetz Dich mal in ihre Lage....sie vertraut Dir...liebt Dich wahrscheinlich über alles...und Du treibst so ein übles Spiel mit ihr.

Denk mal drüber nach wenn Du in den Spiegel schaust (wenn Du das noch kannst).

Das Schlimmste ist, Du wirst Dir auf dem Weg, den Du hier beschreitest, selbst untreu. Denn Du hast ernst gemeint, was Du deiner Liebe gesagt hast.
Und Du wirst in dein Abenteuer nicht mit weniger Intensität gleiten.

Deine Begeisterung und dein schlechtes Gewissen werden dazu führen, dass Du dich indifferent und den Frauen gegenüber irgendwann wie ein Vollidiot verhältst. Du wirst deiner Liebe übel nehmen, dass sie nichts bemerkt, wenn sie nichts bemerken will, weil sie Dir vertraut.
Der anderen gegenüber wirst Du ungerecht sein.
Wirst beiden mehr oder weniger offen vorwerfen, dass sie schuld seien, wenn Du plötzlich zwischen zwei Stühlen sitzt.

Deine Liebe wird sich verändern, vielleicht zurückziehen, Du wirst ihr die Schuld geben, nicht bemerken, dass auch Unbemerktes Spuren hinterläßt. Das nächste Abenteuer suchen und letztlich wirst Du niemandem mehr gerecht werden: Vor allem Dir selbst nicht mehr.

Und Du wirst bei ihr bleiben, weil Du sie hintergehst. Und Dich dafür hassen, dass Du sie betrügst und Dich verachten. Und die Frauen, mit denen Du sie hintergehst.

Du machst aus deiner Liebsten eine Märtyrerin. Aus den anderen Frauen Huren. Weil Du den Respekt vor Dir und allen anderen verlieren wirst. Du wirst zum Heuchler.
Du endest als Spießer.

Wenn Dir Abenteuer fehlt, dann such das Abenteuer mit ihr gemeinsam. Du hängst sie gerade ab, Du kündigst ihr die Beziehung.

Und wenn Du fremde Inspiration benötigst, dann mach der jeweiligen Muse den Gönner. Zahle, um Dich abzugrenzen. Das beruhigt das Gewissen.

Es ist immer erstaunlich, wie schnell die Lust auf "Abenteuer" verschwindet, wenns Geld kostet. Über Gefühle macht man sich leider weitaus weniger Gedanken.

Sei ehrlich zu ihr und gestehe ihr das gleiche zu wie dir. Wenn du nicht mit ihr sprichst, kannst du auch nicht wissen was sie möchte!
Vielleicht reizt sie ja auch dieses neue so sehr wie dich. Der Mensch ist eh nicht monogam veranlagt. Der eine kann es unterdrücken und der andere möchte es gern ausleben!

Warum soll er es denn sagen? s.o.

Nicht, dass ich das ev. auch anders sehe, aber erst mal geht es mir mehr darum, was Alex77HH eigentlich hier wirklich (von uns) will.

Er soll es sagen, weil er sonst nie mit sich ins reine kommt und er ständig daran denken muss!
Sie findet den Gedanken vielleicht genau so gut wie er!

Wenn ein Paar vereinbart, sich im Falle des Falles nichts zu sagen (unter dem Motto: "was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß", warum soll er dann in ein "Reines" kommen, was nicht nötig, verlangt ist und eher einem Todesurteil gleich käme?

Manche können so leben. Und hier scheint es ja so vereinbart zu sein.

Hast du noch nie etwas vereinbart und dann auf Grund von Weiterentwicklung deine Meinung geändert!
Ich finde in einer Beziehung sollte man darüber reden wenn sich etwas geändert hat, was ist das sonst für eine Beziehung.
Es soll doch ein Leben lang halten und Spass machen und da kommen nun mal Veränderungen auch wenns vorher nicht gewollt war!

Erst einmal gäbe es für mich (an seiner Stelle!!!) keinen Grund, von der Vereinbarung Abstand zu nehmen. Sie beinhaltet ja zu Mindest eine "kleine kurzfristige Veränderung" (um mit Deinen Worten zu sprechen).

Aber genau deswegen habe ich ja auch geschrieben, dass mich erst einmal eigentlich interessiert, was Alex77HH wirklich hier (von uns) will.

Was ich machen würde, steht ja auf einem anderen Blatt.

zu sagen: Sprecht miteinander! Nicht jede Frau ist offen für die Fremdgeh-Vorlieben ihres Partners. Er sagt ja sogar, es würde sie sehr verletzen, wenn sie es wüsste. Der Gute will ne Absolution zum Fremdgehen! Nicht mehr, nicht weniger!

Bringe Ihr Respekt entgegen und verlasse sie! Denn einen Mann, der nicht der kleinsten Versuchung standhält, hat sie sicher nicht verdient.

Aber Verlassen ist ja doof, denn wer ist dann für Dich da, wenn Du genervt von der Arbeit kommst, wer kocht für Dich? Wer hat immer ein offenes Ohr für deine Altagsnervereien? Wer wäscht Deine Wäsche und wer ist Dein bester Freund?

Das Leben ist nun mal kein Ponyhof!!!!!

Sorry, aber so etwas macht mich rasend!

bitwobi/sie

Liebe bitwobi/sie

Ich verstehe sehr gut, was Du meinst, aber auch hier denke ich, dass momentan es einfach besser wäre, mehr Informationen von Alex77HH zu bekommen.


Eine Vereinbarung derart (wenn sie so wirklich getroffen wurde), dann gehören ja da zwei Seiten dazu. Auch sie könnte sich das mit dem "von Fall zu Falle" ja zu eigen machen...

Wenn beide damit glücklich sind?

Sollten wir nicht besser abwarten, was er jetzt neu dazu sagt, wenn er jemals wieder hier was schreiben sollte?

Dann können wir es besser beurteilen. Und dann mag sich das Aufregen lohnen (oder auch nicht)...

Mich wundert es ein wenig, dass diese Aussage: dann wolle sie es nicht wissen" eine Rechtfertigung für manche darstellt.

Das heisst doch eigentlich nur, dass sie sich Treue wünscht und es nicht ertragen könnte, vom Seitensprung zu wissen, deswegen will sie es lieber nicht wissen...hab ich so schon zig Mal gesehen.

Es gibt einige wenige Paare hier, die es geschafft haben über solche Wünsche zu sprechen und Lösungen zu finden...das ist doch eigentlich auch der Sinn einer Partnerschaft...oder? Allerdings waren diese wirklich mit sich im Reinen und konnten Sehnsüchte ansprechen. Das könnte vielleicht der wirkliche Unterschied zwischen glücklichen Beziehungen und "Schein-glücklichen" Beziehungen sein - bei der ersten Variante nimmt man Rücksicht und sucht gemeinsam nach Wegen.

aua...sag ich da nur, wenn man sich in einer Partnerschaft auf eine monogame geeinigt hat, sollte man das eben auch wollen, es zu wollen bedeutet eine Entscheidung getroffen zu haben, eben mit dieser Partnerin monogam leben zu wollen, mach ich das nicht, betrüge ich in erster Linie mich selbst.... meine Entscheidung war wischi-waschi und meine Worte dienten nur der Schönrederei und spiegelten nicht meinen inneren Standpunkt wieder,


und im Nachhienein kann man es drehen wie man will....und der Grund es meinen Partner zu verheimlichen aus Angst ihn zu verletzen, zeigt ja nur auf was ich selber für eine Memme bin, denn ich möchte ja nicht das mein Partner mit mir eventuell das selbe tut....

..und übriegens habe ich genau das was du in deinen Eingangspost geschrieben hast von einer Frau gehört die sich so durch jede Beziehung gschlängelt hat und auch noch Stolz darauf ist ...es immer heimlich gemacht zu haben...das sie sich selbst für sehr rücksichtsvoll gehalten hat...da sie ihren Partner ja nie verletzen wollte....


nur in diesen Fall, sorry fehlt mir jede Logik....und so ein Verhalten wenn daran nicht gearbeitet wird oder offen mit umgegangen wird.....ein absolutes NO GO....bitte nächste Tür rechts die Treppe runter und den Notausgang wählen....

mal eine andere Frage die sich für mich da auftut....warum suchen sich eigentlich potentielle Fremdgeher nicht auch potentielle Fremdgeher als Partner?

weil niemand gern Verarscht wird...danke

Auch, wenn viele "Fremdgehen" mit "Betrügen" gleichsetzen und es mit hintergehen und verarschen gleichsetzen...

Swinger und Menschen mit der sogenannten "offenen Beziehung" sind doch solche Fremdgeher, die sich aber nicht verarschen. Funktioniert, wenn man diese Einstellung hat, wunderbar.

Ich habe im Bekanntenkreis eine gute Freundin, bei denen läuft das auch unter dem Motto "Was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß". Ich weiß von ihr, dass es da u.a. die jährliche "Mädels-Mallorca-Tour" gibt, wo er dann seine "Männer-Kanu-Tour" hat... Funktioniert bei den beiden sehr gut und sie sind sehr glücklich.

Aber egal.

Alex77HH hat nun am 27. geschrieben und sich bisher nicht mehr blicken lassen! Da mache ich mir mehr Gedanken, für wen wir dann hier eigentlich schreiben?

wunderbar würde ich jetzt nun nicht gleich behaupten, denn ich habe durchaus Erfahrungen machen können, in monogamen wie in offenen Beziehungen...oder eben auch das Swingen,


Probleme im zwischenmenschlichen Bereich lassen sich nicht durch andere Partner kompensieren...auch wenn nur sexuell, was heißt es kommt auch in offenen Beziehungen zu Auseinandersetzungen wenn man innerlich noch nicht ganz tod sein sollte....

für mich selbst schliesse ich das Swingen aus, ebenso kommt eine offene Beziehung nur bedingt in Frage, wenn ich das Bedürfnis haben ständig mit anderen Frauen sex haben zu wollen...würde ich mich erst gar nicht auf eine Beziehung einlassen, sicherlich gibt es die Komponente das sich nach mehreren Beziehungsjahren Dinge verändern können nur dann spreche ich sie auch definitiv in einer Beziehung an.....und dann kann man mal schauen wie es weitergeht....


eine offene Beziehung ...sollte eben auch offen sein...für alle beteiligten

und die Offenheit fängt für mich dort an wo ich offen mit meinen Partner über meine Bedürfnisse reden kann und nicht beim rumvögeln