Der Reiz des Neuen in einer Beziehung: Was tun?

Ich glaube nicht, dass ich dafür ein Patentrezept habe. Nur, dass ich deine Bedürfnisse insofern nachvollziehen kann, als dass ich persönlich in einer Beziehung den sexuellen Kontakt "nebenher" viel eher als für mich passend empfunden habe, als dieses "gemeinsame".

Ich persönlich werde sehr gerne wirklich intim mit Menschen. Nicht nur körperlich, sondern auch emotional. Zweisamkeit schafft da eine besondere Form von Nähe und Intimität, die nur selten möglich ist, wenn der Partner dabei ist, weil man sich dabei oft so viel verbieten muss. Sei es, weil es Regeln gibt, oder weil man sich von sich aus zurückhält und befangen ist, weil man den Partner nicht verletzen möchte. Auf diese Weise bleiben aber die Leute, die man sich als Paar dazuholt, immer auf einer gewissen Distanz, die mich selbst auf Dauer nicht befriedigen würde.

Ich selbst habe es erlebt, dass es da unterschiedliche "Beziehungstypen" gibt: Jene, die ständig alles mit ihrem Partner teilen wollen und sich unwohl fühlen, wenn der Partner etwas oder zu viel allein macht, und eben jene, die nicht so stark symbiotisch leben und sich gegenseitig Freiräume und Privatsphäre geben.
Ich gehöre zu den letzteren. Ich brauche meine Allein-Zeit, ich genieße auch Aktivitäten ohne meinen Partner und eben auch Teile meiner Sexualität ohne meinen Partner und gestehe ihm absolut dasselbe zu. Jemand, der denkt, als Paar müsse man alles zusammen tun und die sich selbst nicht mehr als Individuum, sondern nur noch als Teil eines Paares wahrnehmen, würden mich auf Dauer erdrücken.

Mir geht es ja gar nicht um das "heimliche", mich kickt das überhaupt nicht, so etwas vor meinem Partner zu verbergen. Aber ich hasse es total, mich ständig zurückhalten zu müssen und Dinge nicht ausleben und genießen zu dürfen und ich genieße nunmal die besondere Vertrautheit mit einer Person, mit der ich auch mal alleine bin. Das ist einfach eine andere Dynamik als zu dritt. Man lernt denjenigen nochmal ganz anders kennen. Dabei stehen mein Partner und der Dritte für mich gar nicht in Konkurrenz zueinander, weil ich durchaus sehr gut unterscheiden kann, wen ich mag, wen ich lieb habe und wen ich tatsächlich LIEBE.

Ich für mich kann nur sagen, dass ich es für mich als gesund und notwendig erachte, dass mein Partner begreift, dass ich nicht nur "seine Frau/Freundin" bin, sondern eben auch ein eigenständiger Mensch mit Privatsphäre und dass es Dinge gibt, die ich auch mal ohne ihn und stattdessen mit anderen erleben will. Jetzt nicht allein auf Sex bezogen, sondern auch auf Freizeitaktivitäten. Ich denke, da würde ich erstmal ansetzen. Dass sich jeder auch ein kleines Leben außerhalb des Paarlebens schafft, mit eigenen Aktivitäten und Freunden. Und dass das gar nicht schlimm ist.

Gibt es denn einen Grund warum du jetzt neben eurem Paarprofil auch dieses Soloprofil hast? Weiß dein Partner davon?

Nun weiß ich nicht wie du tickst, und ob sich die Befürchtung deines Partners bewahrheiten könnte, dass du auf Dauer romantische Gefühle für einen anderen Mann entwickeln könntest/möchtest. Deshalb schlage ich vor horchst du mal in dich hinein, wie du zum Thema Polyamorie stehst und teilst dies deinem Partner mit, wobei auch er sich darüber Gedanken machen kann.

Wenn es für ihn volkommen ausreicht, dass ihr gemeinsame Abenteuer mit anderen habt, und er wirklich keine weiteren Treffen mit anderen Frauen alleine haben möchte, dann ist er ja auch nicht dazu gezwungen, dies zu tun. Aber du solltest versuchen ihm verstehen zu geben, dass das für dich zwar auch sehr schöne Erfahrungen sind, sie dir aber nicht reichen. Und je nachdem ob und wie du Gefühle für andere entwickeln und zulassen möchtest, kannst du ihm ja sagen, dass deine Intention lediglich bei alleinigen Erlebnissen mit anderen Männern (und Frauen?) darauf liegt, dass das Kennenlernen, Flirten und Rummachen im Vordergrund steht und er sich da keinen Kopf machen muss, dass du ausbüchsen könntest. Dafür muss er dir dann halt vertrauen. Wenn du ihm schon mal Anlass gegeben hast, dass er dir misstraut, dann könnte das natürlich schwerer werden. Wenn nicht, dann nicht.

Was auch noch möglich wäre, dass ihr ggf. mal in eine Bar o.ä. geht und du probierst wie es wäre mit einem anderen Mann zu flirten während er dabei ist. Mir selbst wäre das tatsächlich schleierhaft, was meine Partnerin damit meint, wenn sie sagen würde sie könne in meiner Gegenwart nicht mit anderen flirten, weil sie meine Gefühle nicht verletzen möchte. Vllt ist das bei deinem Partner auch so, und je besser du ihm erklären kannst was genau du damit meinst, desto besser kann er es vllt nachvollziehen.

Ich verstehe genau, was du meinst.

Sollten wir mal irgendwann öffnen, dann bestimmt nicht nach dem Motto "uns gibt`s nur im Doppelpack".
Es ist ja das Prickeln, der Reiz, den man spürt. Das Wollen des Anderen.

Rede doch nochmal mit deinem Mann darüber und versuch ihm das zu erklären.

Versuche ihn doch mal allein zu treffen, heimlich natürlich, und spüre mal wie sich das anfühlt.

Vielleicht ist der Zauber dann gar nicht mehr da und du kannst wieder ruhig schlafen. Oder es ist der Beginn einer wundervollen Affäre...

Toller Rat, der auch nur von Leuten kommen kann, welche die eventuellen Konsequenzen danach nicht tragen müssen.

Also die verheiratete "Sicherheit"
(mit allen Vor. und Nachteilen) hast du nicht
und die unverheiratete "Freiheit"
(mit allen Vor- und Nachteilen)
nimmst du dir eben auch nicht.
Warum nicht?

Und was ist das für ein Mann für dich?
Nur Deine feste Beziehung?
Warum sich dann nicht neu verlieben?

Oder dein Ehemann?
Dann müßtest ihr Wege finden - d.h. ER müßte auch daran interessiert sein,
dass ihr euer Problem löst und ihr Wege findet.

Bangemachen zählt nicht.

In einer offenen Beziehung lügen, halte ich auch nicht für Sinnvoll.

meist ist es einfach der Reiz vom Unbekannten und dem Unvorhersehbaren, der einem so wahnsinnig kicken kann..sobald etwas dann aber bekannter ist (auch in einer Affäre od offenen Geschichte) reizt es einem nicht mehr. Dann ist man wieder gerne zurück dort wo es beständig ist ob man für diesen Reiz seine Beziehung riskieren möchte, muss jeder selber wissen. Die Tatsache, dass dich der Gedanke nicht mehr loslässt, lässt mich vermuten, dass der Stein bereits rollt und du dich eh entscheiden musst..heimlich oder transparent...wissen wirst du es erst wenn du es selber spürst...sowas ist nur ein schnell brennendes Feuer welches auch schnell wieder erlischt und darum eigentlich nie wirklich nachhaltig wärmt (im Gegensatz zu deiner Beziehung)....meine Meinung zum Ganzen.

@*******ust
Wenn es "nur" der feste Partner ist, dann ist es egal und sie kann sich ruhig in einen anderen verlieben und wenn es der Mann ist , dann muss eine gemeinsame Lösung gefunden werden? 🤔

So und jetzt kommt eine Antwort auf die Eingangsfrage 😜

Ich rate dir ab es heimlich zu machen... wenn das rauskommt ist dein Freund sehr enttäuscht und es ändert ggf auch was am Vertrauen.

Rede nochmal in Ruhe mit ihm und sag ihm, dass er sich keine Sorgen machen braucht.
Dein Ziel ist es ja nicht dich neu zu verlieben.
Und ganz davon ab, verlieben könntest du dich ja zb auch wenn ihr euch zu dritt trefft, unterhaltet und euch näher kommt...

Hallo Freiwild

Sobald in einer MMF-Konstellation mehr als Sex ins Spiel kommt mit dem 2. Mann, wird es kompliziert.. D.h. nicht, dass es dann unlösbar sein muss.

Was ist der Grund Deines doch zieml. intensiven Flirtens bzw. Flirt-Wunsches mit dem 2. Mann? Ist es nur das Drumherum, ist es letzt. eine sexuelle Absicht? Kannst Du Dir doch vorstellen, Dich in den Mann zu verlieben? Und/oder umgekehrt?

Wie wichtig ist Dir dieses Flirten? Stimmt es für Dich, wenn es nicht ist?

Interpretiert der andere Mann Dein Flirten gl. wie Du? Möglich z.B., dass er unsicher wird, ob und was Du von ihm willst.

Willst Du in Kauf nehmen, Deine Beziehung zu gefährden?

Letzten Endes willst Du bei diesem Mann wesentliche Änderungen Eures bisherigen Swingens. Du kannst nur versuchen, nochmals mit Deinem Mann darüber zu sprechen und Dich zu erklären. Wenn er weiterhin dagegen ist, müsstest Du dies so akzeptieren. Seine bisherigen Begründungen kann ich gut verstehen. An seiner Stelle würde ich mich mit Deinem Flirten auch schwer tun und könnte es nicht einordnen. Und die Befürchtung, dass es zu noch tieferen Gefühlen kommt, ist nicht abwegig.

Lg, viel Glück! Pidu

Wir haben auch so einen schönen Club gehabt wo ich mich liebend gerne mit einem Paar geliebt hätte. Ich seh mich oft am Eingangsbereich für lustvolle Stunden auf ein Abenteuer und ja ich hät Sie liebend gern im Sandwich gehabt. Was bleibt ist die Option auf Babyöl und die Lieblingsporno Filme im Selfie Modus😞

Die Antwort läßt sich aus der Beschreibung des Profils der Themenstellerin entnehmen. Und hier mit bin ich wieder raus!

Kannst Du das näher beschreiben?

Ist es, dass dein Partner nicht weiß, was Du tust?

Ist es, dass Du den mmf mehr aus einem Pflichtgefühl für ihn machst. Und Du deshalb etwas gehemmt bist?

Oder dich seine Anwesenheit grundsätzlich hemmt?

Sie

Vielen Dank erstmal für die ganzen Antworten!

Zuallerst nein er weiß nicht das dieses Profil existiert. Ich gabe es damals praktisch zeitgleich mit unserem Paarprofil angelegt weil ich eigentlich im Forum schreiben wollte. Das Thema swingen kam von ihm und hat mich unglaublich verunsichert da ich sehr zur Eifersucht neige. Da ich dann aber im Forum sehr viel zu dem Thema gefunden habe hab ich nichts geschrieben. Und auch unsere Gespräche weshalb er das gern möchte haben da sehr gut geholfen. Sonst nutze ich das Profil hier gar nicht.

Kaylin hat es recht gut beschrieben. Im Prinzip baue ich sehr gern emotionale Bindungen auf und unterscheide da auch sehr gut. Mit meinem besten Freund hatte ich solch eine emotionale Bindung und da gehört sehr viel Körperkontakt
Für mich dazu.

Wir haben uns einmal heimlich getroffen...einfach nur um zu reden. Mehr ist tatsächlich auch nicht passiert, aber wir haben einfach festgestellt das wir uns wirklich gut verstehen. Ich will mich nicht in ihn verlieben und das wird auch nicht passieren.

Ich liebe einfach wirklich diesen locker-leichten Umgang. Wir sind nicht verheiratet, wollen aber auf jedenfall zusammenbleiben. Ich liebe ihn über alles und diese Beziehung werde und will ich nicht riskieren. Deshalb suche ich einen Weg ihm verständlich zu machen das ich tatsächlich einfach nur flirten und den Körperkontakt, ohne Sex, genießen will. Aber egal wie ich es erkläre er versteht es nicht und hat Angst mich zu verlieren. Ich bin aktuell auch am überlegen ihm zu sagen das es ein Treffen gab.

Und ja dieses flirten ist mir tatsächlich wichtig. Der Sex zu dritt macht Spaß und ich genieße ihn, könnte aber tatsächlich auch drauf verzichten wenn ihm das lieber wär. Aber diese ich nenne es mal emotionale Verbindung, auf die würde ich nur sehr ungern verzichten.
Er meinte auch ihm fällt es so schwer weil ich da jemanden habe mit dem so eine Freundschaft möglich ist, aber er keine passende Frau findet. Kann ich auch verstehen, aber leider kann ich es nicht ändern.

Ich werde auf jedenfall noch mal in einer ruhigen Minute das Gespräch mit ihm suchen.

@*********t6874 ich glaube es ist eine Mischung aus mein Partner weiß nicht was ich tue und ich bin gehemmt wenn er dabei ist.

Mit Männern hatte ich schon immer einen sehr lockeren Umgang, für viele zuu locker, seitdem bin ich da vorsichtiger geworden, gerade wenn mein Freund dabei ist.

Ich denke wenn du ihm von dem Treffen erzählst, wird es für ihn noch schwieriger sich für weitere Treffen zu begeistern.
Was nicht bedeutet, dass ich das weitere Verschweigen gut heißen würde, und wer weiß vllt ahnt dein Partner ja sowas schon und hat deswegen etwas gegen solche Treffen.

Falls ihr bereits Regeln für eure offene Beziehung aufgestellt habt, dann wäre es ja vllt möglich diese zu bearbeiten. Also zum Beispiel, dass einer von euch beiden auch mal nur zusieht während der andere mit einem Paar oder einer einzelnen Person was macht. Dass ihr im Club vllt mal eine Zeit lang getrennt was macht (muss ja nicht direkt Sex sein, sondern auch nur Flirten) oder dass ihr privat Männer und (oder Frauen) nicht direkt zum Sex einladet, aber erstmal zum Kennenlernen und dort zu dritt flirtet, oder ihr beide jeweils den Mann alleine trefft um euch kennenzulernen sodass dein Partner einen Eindruck des anderen Mannes bekommt und dann entscheiden kann, ob er ihm und dir traut.

Wenn dein Partner keine Frau "als Ausgleich" findet (sucht er denn überhaupt aktiv?) dann ist das zwar schade, aber Fairness ist nun mal kein Grundbaustein einer Beziehung. Meines Erachtens nach ist das ungesund und das gegenseitige Gönnen können funktioniert damit nicht so gut bzw. gar nicht.

Mache ihn zu deinem Komplizen. Wenn er versteht, was dich reizt, Du ihm aber später teilhaben lässt, reduziert das wahrscheinlich seine Eifersucht und Verlustangst.

Wirklich heimlich agieren kann eure Liebezerstören.

Sie

@**********89_hh was heisst den zu lockeren Umgang mit Männern ?

Vielleicht ist es genau das was dir von früher fehlt.

Mal mein Gedankengang dazu

In meinem Augen, ist etwas passiert, wo bei mir die Alarmglocken losgehen würden

Weil du unterliegt der Magie des fremdgehen.
Daher kann ich mich gut in deinen Partner hinein versetzen

Menschlich gesehen spielst du da nicht fair

Klar ist es unumstritten das etwas heimlich, zu tun einen kick auslöst

Als Gedankengang,
, das auch viele in offenen Beziehungen, fremdgehen ist weitverbreitete

Deshalb liebe @Te, willst du wirklich, deine Beziehung damit verbrennen?

LG Mo 🙂

@****re nein ich will meine Beziehung keinesfalls riskieren! Genau deshalb gab es auch nur das eine heimliche treffen, was schon schlimm genug war. Deshalb ist da zwischen uns auch nichts passiert, denn das wäre für mich auch fremd gehen gewesen.

Ist es denn wirklich fremdgehen wenn ich diese Intimität mit dem Mann allein erleben will? Selbstverständlich wenn mein Freund davon weiß?
Wie ich bereits sagte ich kann sehr gut Unterscheiden zwischen Liebe und anderer emotionaler Nähe.

@*******r_73 Hm mir wurde mal vorgeworfen ich unterschreite bei Männern die natürliche Distanz. Früher deutlich mehr als heute. Es ist gut möglich das es mir einfach fehlt, wobei ein Mann mittlerweile sehr sympatisch sein muss damit ich diese Nähe möchte.

@****az ok da sind einige Vorschläge dabei die ich mal ansprechen werde, sobald denn die Clubs wieder geöffnet werden können.

Und nein mein Freund sucht aktuell nicht mehr aktiv. Wenn dann sucht er eher nach Paaren weil es da doch häufiger zu treffen kommt.

Ich glaube ich muss ihm wirklich verständlich machen das es mir zwar um die körperliche und emotionale Nähe geht, aber diese Sachen in keinerlei Konkurrenz zu unserer Beziehung stehen...

Ja mach im deutlich das es keine Konkurrenz ist zu ihm, und dann geniesse was du hast und kannst, man lebt nur einmal

Liebe @**********89_hh

Das mag ich, dir auch nicht unterstellen

Es ist halt nur der Gedankengang warum, der Kuss den du eurem Gespielen gegeben hast, dich so gekickt hat

Ist halt der heimliche Griff in die Keks Dose

Deshalb schrieb ich, davon das dies auch ein Phänomen, in offenen Beziehungen ist.