Frühere Beziehungen des Partners akzeptieren

ICH bin die Gegenwart und die Zukunft warum sollte ich mit der Vergangenheit Probleme haben?? Wäre die Vergangenheit sooo toll gewesen wäre er jetzt nicht mit mir zusammen!!

ich hätte wohl eher probleme gehabt mir das vorzustellen, wenn er kein sexleben gehabt hätte. da würd ich mir ernsthaft gedanken machen, was genau mit dem kerl net stimmt !


lg
fishandchips

ich glaube für sich wäre es besser du sucht dir einen 13 jährigen
und sperrst ihn 5 Jahre ein dan fängst mit ihm ne beziehung an

dan kannst du dir bestimmt sicher sein er hatte noch vor dir mit keiner was was er nicht auch mit dir macht

und zu wissen daß einem die Antworten darauf nicht gefallen ist doch eher so ein "Männerding". Oder?

Die Hoffnung stirbt bekanntermaßen zuletzt. Bei Frauen jetzt anscheinend auch

Wenn ich Du wäre, würde ich mir um meine Vorgängerinnen keine allzu großen Gedanken machen. Du bist die Nr. 1. Mag sein, daß er sie geliebt hat, auch wenn er gegenteiliges berichtet...

Warum eigentlich?

Insgeheim ahnt er womöglich oder weiß es auch daß Du ein Problem damit haben wirst und es Dir Unbehagen verursacht. Er geht den Weg des geringsten Widerstandes. Zumindest was das betrifft.

Kann es sein, daß Du ein geringes Selbstwertgefühl hast?


Er

Hm, warum fragst Du ihn überhaupt nach sowas?

Ich meine das er vor Dir schon andere hatte das war doch klar, denke ich.

Und es ist sehr selbstzerfleischend auf die Vergangenheit eifersüchtig zu sein. Denn sie ist nicht veränderbar.

Vor allem sag ich Dir ehrlich: Wenn mich ein Partner fragen würde was ich so sexuell eventuell mit einem anderen gemacht habe, aber mit ihm vielleicht nicht, DAS würde mich doch irritieren.

Ich mag da altmodisch sein, aber irgendwie finde ich das es intim ist und das ich auch nicht mit dem Sex den ich mit anderen hatte das woanders erzählen sollte. Auch nicht dem nächsten Partner.

Vergleiche sind Mist.

Du tust Dir dabei auch noch selber weh. Du kannst ihn nicht besitzen. Sei glücklich mit ihm, schenk ihm all Deine Liebe und geniesse seine.

Aber frag ihn nicht nach der Vergangenheit und hör auf Dir selber einen Kopf darum zu machen. Er ist jetzt bei Dir und mit Dir zusammen. Das sollte Dir zeigen das Du der wichtigste Mensch auf der Welt für ihn bist.

Mehr kann man doch gar nicht verlangen.

also ich finde es ist normal dass man sich gedanken über ex-freundinnen macht. gerade am anfang einer beziehung (ich weiß jetzt nicht wie lange ihr zusammenseid...). aber man muss sich genau das klar machen was "nomoresex" geschrieben hat:

Es hatte einen grund, warum dein freund nicht mehr mit seinen ex-freundinnen zusammen ist, genauso wie es wahrscheinlich einen grund hat, dass er mit dir zusammen ist du bist seine jetzige HERZDAME

mach dir das klar, das wird dir helfen!
Und versuch nicht ständig drüber nachzugrübeln, was er mit seinen verflossenen alles gemacht hat. klar haben sie sex gehabt..aber musst du unbedingt wissen, dass sie 4mal die woche heißen doggy-style oder was weiß ich was hatten?

genieß doch einfach die schöne zeit die ihr jetzt zusammen habt, ohne sie durch ständiges grübeln kaputt zu machen!

...ich kenne das. Bestens sogar.

Exfreundinnen und Ex-Affären sind für mich ein rotes Tuch.
Ich werde hier sehr schnell eifersüchtig und das kann sich auch bis ins schier Unendliche (bis hin zum offenen Wutausbruch steigern).

Der Witz an der ganzen Sache: Innerhalb einer bestehenden Beziehung habe ich keinerlei Probleme mit Eifersucht auf One-Night-Stands, Swingerclubbesuchen oder im Ausnahmefall sogar Affären.

Kein bißchen regt sich da in mir.
Jedenfalls nicht in Punkto Eifersucht oder mangeldem Vertrauen.

Wie kommt das?
Ich habe es mich lange gefragt. Es ist schlichtweg paradox.

Mittlerweile weiß ich: das, was ich als "Eifersucht" bezeichne, ist bei mir stets an Neidgefühle gekoppelt. Sprich: Ich gönne anderen Frauen nicht, mit meinem Partner eine aufregende Zeit gehabt zu haben - ohne dass ich Kontrolle darüber oder zumindest meine Zustimmung dazu erteilt habe.

Sicher verrückt. Bestimmt sogar.
Aber je mehr ich darüber nachgedacht habe, dest sicherer bin ich mir inzwischen darin. Ich bin nicht eifersüchtig sondern neidisch. Und in Form von "was hast du damals mit XYZ..."-Fragen hat man zwar weiterhin keine Handhabe, aber zumindest eine gewisse Teilhabe an vorherigem Leben.

Gut, es ist nicht so, dass ich prinzipiell in die Luft gehe, nur weil sich eine Ex-Liebschaft per eMail zum Geburtstag meldet. Oder kurz durchruft. Das ist in Ordnung. Es geht dabei viel mehr um den Gedanken "sie könnte etwas bekommen haben, was ich gerne gehabt hätte". Und wenn es nur ein spontaner Fick auf der Motorhaube im Wald oder ein Abenteuer im Urlaub(...) war, was sich bei uns NIE ergeben hat.

Ich nehme das persönlich und werte es als "zu wenig begehrt werden", gerade wenn im eigenen Bett zeitweilige 0815-Zustände durch beruflichen Stress herrschen, während andere Frauen derartige Spontanität zu bieten bekamen. Und ich steigere mich da unheimlich hinein.

Generell schließt man bei Eifersucht auf zu geringes Selbstwertgefühl. Das vermute ich bei mir nicht. Ich bin einfach nur raffgierig... lach...

die Eifersucht? Wenn Du tief in dich hineinleuchtest?

"Ich nehme das persönlich und werte es als "zu wenig begehrt werden"

Es ist eben schwer zu sagen, wenn man "Eifersucht" nur in der von mir genannten Kombination aus "zu wenig Kontrolle" und "Neid" kennt. Vielleicht ist es welche. Da fehlt mir schlichtweg der Vergleich zu den Eifersuchtsempfindungen anderer.

In jedem Fall aber ist es ganz bestimmt kein gutes Gefühl.
Und mich belastet das dann genauso, wie jeden anderen auch.

Liebe Maggie,

ich verstehe was du meinst, du möchtest dich gerne quälen, darum fickst du dein Hirn mit Sachen, von denen du weißt, dass sie dich nicht wirklich etwas angehen und im Grunde auch gar keinen Sinn machen.

Mein Rat: wenn du dich quälen möchtest, lass beim schliessen der Tür einfach mal ein paar Finger darin. Eine ganz tolle Sache, denn du kannst damit in vielen verschiedenen Schmerzleveln agieren.

hg

D.

was du nicht essen kannst...

wenn du ihn fragst, musst du mit einer antwort rechnen.
wenn du vorher schon weisst, dass dir die antwort vermutlich nicht schmecken wird, dann frag ihn nicht!

und überhaupt: was ist denn mit deinen expartnern?
du kommst ja auch prima damit klar, dass dein jetziger partner dich eventuell so anfasst oder dinge mit dir macht, wie es dein ex vielleicht auch schon getan hat, oder?

warum dann der ganze stress?

wenn meine freundin von sex mit dem ex erzählen würde, dann
1. würde sie es so sachlich tun, dass ich mir keine gedanken machen muss (also kein "er war der beste, niemand wird je an ihn rankommen!")
2. würde ich es - falls wir das zusammen noch nicht gemacht haben - eher als anregung verstehen.

Woher die Gewissheit?

Damit geht doch ein jeder anders um. Der Eine verdrängt es und begeht bei nächster Gelegenheit den selben Fehler wie immer und der Andere lernt daraus und denkt darüber nach, ob reflexartiges Beißen besser ist als einen Moment inne zuhalten...

Er

dann hilf doch selbst der spontanität mal nach!

mit "wie jeden anderen auch" war nicht die Reaktion auf Verflossene gemeint, sondern das Empfinden bei Eifersucht (oder wie auch immer man diesen Gemütszustand bezeichnen möchte).

Das tue ich natürlich.
Nur haben manche Sachen eben nur ihren Reiz, wenn man sie nicht selbst willkürlich herbeigeführt hat, sondern dazu verführt wurde.

Ich merke gerade: mir kann man(n)'s gar nicht recht machen...

ich hoffe, das hast das deinem partner schon gebeichtet!?

Er weiß schon, dass ich in dieser Hinsicht ein bißchen schräg laufe.
Aber betrachtet es mit Verwunderung und manches Mal auch Belustigung. (Hat es sogar schon für einen guten Witz gehalten)

geht es ja

Du bist seit mehr als 2 Jahren hier im Joy angemeldet ... du bist ganz knapp über 20 Jahre alt ... und du hast hier wohl schon ein paar Antworten lesen können, die du vielleicht so nicht erwartet hast

Und jetzt noch Eine von mir:
Ja ... akzeptiere die früheren Beziehungen deines Partners und hinterfrage sie nicht!

Würdest du wollen, dass er ständig nach deinen Beziehungen fragt?
Wenn die Antwort 'Ja' ist ... dann hast du ein Problem, denn du vergleichst ihn mit deinen vorherigen Partnern und bist unzufrieden mit ihm.
Wenn die Antwort 'Nein' ist ... dann gib ihm das gleiche Recht, das du dir zugestehst.

Werde erwachsen ... er wird nicht dein letzter Partner sein und es macht doch gar keinen Sinn sich darüber Gedanken zu machen, was er mit anderen Frauen gemacht hat.
Du willst doch Glück für dich finden ... und so funktioniert das nicht!

Wenn du dich weiter damit rumquälst ... dann würde ich dir tatsächlich mal empfehlen zu einer Selbsthilfegruppe zu gehen ... du bist einfach zu jung, um dich jetzt schon mit sowas rumzuquälen.

Vielen dank für die bereits zahlreichen Antworten von Euch!

Und nun ein paar Sachen von mir:
-ja ich bin seit 2 Jahren hier,kenn mich gut aus
-ja ich bin 22 und damit nicht so erfahren wie Ihr oder andere
-Nein,ich bin nicht so fixiert darauf das man es Krankhaft nennen kann

Natürlich weiss Ich das Er Frauen vor mir hatte und Er weiss von Männern vor Ihm.
Ich hatte bei keiner meiner vorherigen Beziehungen dieses Gefühl das es mich stört nicht die Erste/Einzige zu sein.
Das ist jetzt auch nicht das genaue Gefühl aber es trifft es ganz gut.
Ich bin hingegen weit weniger Eifersüchtig wie Er.

Ich mach mir nicht den Tag damit kaputt,so ist das nicht.
Aber wenn wir mal auf so ein Thema kamen/kommen dann fühlt sich das schon merkwürdig an zu erfahren was Er so getrieben hat.

Am Anfang unserer Beziehung war es mir wichtiger zu erfahren wie seine Exen so waren,wie sie aussahen etc.

Und zur Information,wir sind seit über 7 Monaten zusammen.

dann geniesse die zeit mit ihm und mache dir eben KEINEN kopf mehr über seine exen.... das war mal und nun seid IHR ein paar.....

Also natürlich will man sowas schon irgendwo wissen aber wirklich wichtig ist es nicht. Neues Spiel, neues Glück und den Tacho auf 0.
Grad im sexuellen Bereich find ich es nicht als sehr schön zu erfahren wie sie meine Vorgänger durchgeritten hat.
Davon ab macht das alles Kopfschmerzen.

Grundsätzlich finde ich es nicht verwerflich oder selbstzerfleischend sich Gedanken über die Vergangenheit des Partners zu machen. Diese Vergangenheit hat ihn oder sie zu dem gemacht, was er oder sie heute ist, insofern trägt dieses Wissen zum besseren Verständnis des Partners bei.
Dehnt sich der "Wunsch nach Erkenntnis" aber auch auf das sexuelle Vorleben aus, dann kann es schwierig werden. Zeugt das imho von einem geringen Selbstwertgefühl. Wer von sich selbst vollkommen überzeugt ist, bräuchte den Vergleich mit anderen nicht zu scheuen.
Schon gar nicht, wenn diese längst adActa gelegt wurden.

Er hat ein Leben vor dir gehabt und er hatte Beziehungen. Und die haben mit dir nichts zu tun und sie gehen dir auch nichts an. Dass du nach Frauen vor dir fragst, ist sicher ganz normal und verständlich. Du interessierst dich ja für ihn. Und dass er diese Frauen begehrt hat und mit ihnen zärtlich war und mit ihnen Sex hatte, ist ganz klar und auch gut so. Bezieh diese anderen Frauen nicht in eure Partnerschaft mit ein, sie haben da nichts verloren. Jetzt ist jetzt und heute begehrt er dich und du ihn.
Du kannst ihm nicht sein Leben vor dir vorwerfen oder Rechtfertigungen verlangen. Das macht dich und ihn auf Dauer unglücklich.

Viel Glück und Gelassenheit.....