Verlassene Sub?

An seinen Taten sollst Du ihn erkennen.

So wie Du es beschreibst, warst Du möglicherweise nur Treibabfuhr, aber nicht jemand, mit dem er etwas mehr von seinem leben teilen möchte. So wichtig wie er sagt, scheinst Du ihm nicht gewesen zu sein (immer davon ausgehend, dass ich ja nur Deine Seite kenne).

Aber eine Frau sollte, auch als BDSM Anfängerin, für ihre Bedürfnisse einstehen. Wenn er nicht wollte, nicht konnte, whatever.. dann will er nicht.

Ich würde das abhaken, mich an den gemachten schönen Erfahrungen erfreuen und schauen, dass Du jemanden findest, der besser passt.
Es gibt noch so viel zu entdecken und auch dominante Männer gibt es noch na ganze Menge.

Viel Erfolg!

Es scheint mir doch, dass die Frau an seiner Seite seine Ehefrau war und nach wie vor ist. Eine Affäre zwischendurch mag mal ganz nett und aufregend sein, aber wenn diese Affäre immer mehr Zeit und Aufmerksamkeit wünscht, wird es anstrengend.
Man kennt nur deine Ausführungen, nicht seine, man kann nur mutmaßen...
Wie man damit umgeht? So, wie mit jeder Trennung.... Schokolade, Cappu, Kuscheldecke und Taschentücher

Den Moralapostel von wegen Affären und so lass ich jetzt mal weg....

Hallo ihr lieben ,
Also ich bin auch noch Anfaengerin habe also Nicht so viel Erfahrung. Meine Erfahrung kann ich wohl nicht damit vergleichen aber dir erzählen. Ich wurde mir meiner Neigung schon frueher bewusst und habe mich bewusst auf der Suche nach einem dom gemacht den ich auch schnell gefunden hatte. Ich hatte das glueck auf einen sehr einfühlsamen und erfahrenen dom zu geraten Der mich wundervoll einfuehrte und mich süchtig machte. Leider wollte er mich schnell nicht mehr weil ich ihm zu mollig war. Ich litt da sehr drunter weil ich noch nie so etwas gefuehlt habe. Weil es das schoenere Erlebnis meines Lebens war. Er hat mir etwas besonderes gegeben und es danach wieder mitgenommen. Und wo vorher nichts war, war auf Einmal ein Loch und leere. Ich habe verzweift versucht dieses Loch irgendwie zu fuellen aber so Schoen die Erlebnisse auch waren und ich muss dazu sagen das ich versucht habe keine Vergleiche zu Stellen konnten dieses Loch nicht fuellen. Ich konnte mich bisher immer noch bei niemand anderen fallen lassen. Ich hoffe das es mir irgendwann gelingen wird.
Wie gesagt man kann das nicht Vergleichen aber so versuche ich damit umzugehen

So etwas macht man nicht, klar kann sich mal aus irgend einem Grund etwas verschieben. Vorallem wenn man ein Doppelleben führt. Doch wenn das zur Häufigkeit wird, er aber trotzdem noch irgendwo lieb ist, deute so etwas immer darauf hin das er ein neues Eisen im Feuer hat und noch nicht weis ob das etwas wird. Zur Sicherheit hält er sich dich warm aber dann doch so weit genug auf Abstand damit er es schnell beenden kann. Klar das alles ist aber auch nur eine Theorie von mir...(muss ja nicht so sein)

Seine Reaktion auf deinen "Wunsch zur Freigabe", war ja mehr als nett, ich finde das es irgendwie unreif war? Wenn das die richtige Bezeichnung dafür ist

ich sehe es ebenfalls so:
in erster linie ist das eine beziehung, die kaputt gegangen ist. warum auch immer, das möchte ich aufgrund einer einseitigen und sehr kurzen schilderung nicht bewerten.
jedenfalls ist es wohl so, wenn er noch eine ehefrau hat und dich als spielbeziehung / affäre / whatever nebenher, und diese affäre dann immer mehr in den mittelpunkt rücken will, dann schrecken davor viele zurück. so ein bißchen als wollten sie sagen "hey, so war das doch gar nicht gemeint. ich wollte doch nur ein bißchen spaß, von liebe war keine rede..."
naja, manchmal kann man gefühle steuern, manchmal kann man das nicht, und manchmal will man das auch gar nicht. es fühlt sich ja gut an, und schön, und warm, und geborgen...
irgendwie muss man da jetzt raus. und dass das nun eine d/s-beziehung war spielt dabei in der gefühlten intensität zwar sicherlich eine rolle, denn sowas berührt punkte in einem die man vorher selbst nicht kannte, aber trotzdem ist es im endeffekt wie jedes ende einer beziehung. da schließe ich mich dem rat mal an:
und missmorgaine hat ebenfalls recht: klar soll man nicht vergleichen, beziehungen schon mal gar nicht, aber so ein stück weit tut man es eben doch. ganz automatisch. der nächstbeste wird neimals sein können was er für dich war, dafür ist das ohnehin alles zu frisch. solche wunden brauchen meist nicht nur zeit sondern auch das eine oder andere trostpflaster.
aber - und das sollte ein wenig helfen - zum einen ist das alles nicht unheilbar, und zum anderen war er wohl einfach nicht bereit sich soweit auf dich einzulassen wie du dich auf ihn einlassen wolltest. und wenn sowas grundlegendes nicht passt, dann passts eben einfach nicht. da hilft schönreden auch nicht...

hey, kopf hoch.
er ist verheiratet, auch wenn er mit dir eine affaire hatte, so hat er sich am ende für seine frau entschieden.
schade, dass er nicht den mut hatte, dir das persönlich zu sagen, dass er so rumgeeiert ist, aber davon gibts leider einige männer.

zieh dir die schönen momente raus, behalte sie ganz tief in deinem herzen. es wird ein neuer mann kommen, der dich zu schätzen weiß.

Hmmm ... du bist verheiratet, hattest mit einem verheirateten Mann eine Affäre, hast per Email Schluss gemacht ... und fühlst dich nun verlassen. Hab ich das richtig verstanden?

Das ist eine schräge Geschichte.

Wenn eine Liebe endet, tut es immer weh.

Was du falsch gemacht hast? Ich glaube, du hast dich von seinen Worten zu lange blenden lassen anstatt Taten zu fordern ... und eben Konsequenzen daraus zu ziehen.

Das Ziehen der Konsequenzen kannst du aber gottlob nachholen ... überlege dir einfach, was du wirklich willst und brauchst und schau, ob der nächste Partner dir das auch wirklich gibt ... und nicht nur davon spricht.

Ich möchte mich zuerst bei Euch gaaanze herzlich bedanken!!!!!!!!

Was zum sagen noch gibt....Ich habe so was gedacht,dass es doch die Ehefrau wichtigste ist...wie es eigentlich sein sollte...War aber immer sehr offen und ehrlich..Habe gefragt,ob vielliecht hat er nur interesse an Sexbeziehung...ohne grosse drum-herum....Und als Antwort eine beleidigte -Nein!Wie kannst Du nur!-bekommen...azu hab paar mal Sms bekommen,die ganz bestimmt nicht für mich waren....Ehhh...Sollte früher damit aufhören..Hat mir einfach die Kraft dazu gefehlt:(...Hoffnung stirbt ja nie..oder zumindest zuletzt...Wir haben paar mal abgemacht,wo seine Frau weg war...Und immer,kurz bevor so weit war ,hat er sich zurückgezogen...nicht mehr geschrieben...und am Schluss auf letzte moment alles abgesagt.Jedes mal haben wir krach gehabt..weil ich habe alles umorganiesiert...und alles angepasst,damit es klappt...Immer das gleiche...Ich muss Euch nicht sagen,wie ich mich immer gefreut habe...und wie ich nachher enttäuscht war...
Hoffe,dass ich dieses mal genug Stark bleibe...

Nur noch kurz....ja...ich bin verheiratet...Mein Mann will aber von BDSM nichts hören...Das ist aber gaaaaanz andere Thema....

Auf jeden Fall noch mal vieeeeeeelen Dank!!!
Zu viel Schoggi und Capuccino ist auch ungesund;);)

LG:)

Die Grenze zwischen "vermissen" und "Hörigkeit" ist fließend-und wenn du schreibst, du warst "immer bereit" und "immer willig"-dann klingt das für mich nach mehr als "nur" eine Affäre/Beziehung....

Ich kenne nur wenige Männer, die einer Affäre gleich zu Beginn klargemacht haben "Nur Sex-mehr nicht"..

Wenn ein Mann ein wenig "Spaß" ausserhalb einer Beziehung haben will, sucht er sich dafür eine "willige" Partnerin.
Dieser verspricht er dann das "Blaue" vom Himmel...

"Natürlich liebe ich dich.....du bist mehr als eine Affäre.....ich werde meine Frau verlassen-nur jetzt noch nicht (wegen Kinder/Haus/Beruf)...."

(Fast) alles ist gelogen!

Sieh es mal aus der anderen Sicht:
Du bist verheiratet (und willst es vermutlich auch bleiben, weil du deinen Mann ja liebst).

Du hast "Spaß" in einer Affäre gehabt, die nun zu Ende ist.

Es spricht ja nichts dagegen, das du dir "neuen" Spaß suchst....
Besser wäre es natürlich, wenn in deinem Mann doch (vielleicht unbewusst) ein Dom steckt....von dem er noch gar nichts weiß....

Die meisten Menschen denken bei "BDSM" sofort mit Entsetzen an Folter, Peitschen, Blut, Kerzenwachs und Qual......

Was BDSM wirklich ist, wissen ja nur die, die es praktizieren.....und vielleicht entsteht ja zwischen euch beiden EUER gemeinsames (erfüllendes) BDSM....

@******_77:

Nun, ich kann dir leider nicht raten und helfen. Ich kann dir nur bestätigen, dass es für mich das Schlimmste war, als mich mein Herr weggeworfen hat. Die Beziehung war ganz ähnlich deiner, aber die Intensität der ersten eineinhalb Jahre bedingten, dass ich mich sehr in ihn verliebte und er unglaublich wichtig für mich war. Was ich nicht für ihn war. Auch wenn er das immer sagte, es war alles gelogen.

Es tut heute noch weh und er hat mir das Selbstvertrauen, was er mir geschenkt hat, wieder genommen und noch mehr. Denn jetzt muss ich sehr sehr schwierig lernen, überhaupt wieder einem Mann zu vertrauen.

Verlassen zu werden ist immer schlimm, das stimmt. Aber aus einer solchen Beziehung heraus verlassen zu werden, ersetzt zu werden, festzustellen, dass alles nur eine große bösartige Lüge war, das ist m.E. nach ungleich viel schlimmer.

Daher kann ich dich nur mal umarmen und dir einfach Zorn wünschen. Denn das ist das Einzige, was mir geholfen hat.

...meine Mann will von BDSM nichts hören.....dass habe ich oben erwähnt....er ist sehr lieb.....und ja,ich werde ihn nie verlassen...Habe auch so was nie von meine Dom erwartet....es war von Anfang ganz klar.....unsere Familien sind "heillig"....
....wir sind im Bett gelandet...und ich habe von Anfang nur über Sex geredet....ich habe von Anfang klar gemacht,es wird nur Sex sein.....ich wollte nicht ausgenützt werden...ich wollte nie von gefühlen hören....er hat aber langsam immer mit dem Zeit mehr verlangt und über Liebe geredet....über das,wie wichtig ich ihm sei....und irgendwann habe ich ihm geglaubt...ich habe ihm geholfen und wieder zu Ehefrau geschickt,wenn er Probleme gehabt hat....ich wollte ein kleines Teil von ihm doch für mich...nur einwenig Zeit....wir arbeiten in gleiche Brange...ich wusste genau,wenn er Zeit hatte...aber er wolte es nicht....doch am Anfang...natürlich...und deshlab tut es so weh....er hat mich verwöhnt.....versprechungen gemacht(ohne meine Druck).....er wollte immer mehr...aber gegeben hat immer weniger....Wie gesagt,wir machen Berüflich dasselber...wir gehen uns oft über Weg...er meldet sich immer wieder....und ich weiss nicht mehr wo ich bin...ich fühle mich ausgenützt und ausgebrannt....Diese Gefühlen,die er mir gegeben hat,wenn er schon bei mir war...Ich möchte mich in BDSM bereich ausleben...aber ich bin nicht für neue Dom bereit..ich weiss nicht mal,ob ich das jemals werde....

Ich danke Dir für Deine Antwort...schön zu wissen,wie Männer funktionieren;)..

LG:)

seeleverschenkt......

....genau so fühle ich mich.....alles was er mir gegeben hat...ist mit ihm weg....ich habe ihn unglaublich geliebt.....und liebe immer noch....ich weiss...moralisch ist es falsch,denn ich habe ehemann zuhause....wir haben aber pakt-mach was du willst,will davon nichts wissen....aber vergiss nicht,hier ist deine Familie...und es funktioniert.....mehr oder weniger...

...eine herzliche umarmung retour....
....wir sind unterwürfige wesen...aber doch im Leben müssen wir und meistens sind wir Stark.....sehr Stark...

LG

Wie erwähnt, mir hilft der Zorn.

Er war für mich viel mehr wie ein Mann, aber jetzt ist mir klar, er war nur ein armseeliges Würstchen, ein Mann, der nicht manns genug war, die Wahrheit zu sagen.

Also sammel deine Wut und lasse nicht zu, dass er deine Zukunft beeinflusst.

..Er hat immer gedacht,ich werde ihm hintergehen....Er war eifersüchtig...und wollte immer neue Beweise,dass es nicht so ist....Ich habe sogar aufgehört mit der Mann zu schlafen...Gut,zwischen uns war schon längst,bevor ich meine Affäre begonnen habe,tote stille,wenn es um Sex geht...Aber eben...Mein Dom war immer so misstrauisch...Jetzt weiss ich wieso...weil wahrscheinlich er selber nicht Treu geblieben ist....Diese Sms ,die für jemand andere gedacht waren...Ich meine,der Dom kann machen was er will,aber finde nicht schlecht,wenn er es zugibt und klar macht,dass es neben mir noch jemanden andere hat.....Ich verstehe es nicht:(..Wieso??'Was hindert ihn (die Männer) daran,die Wahrheit zu sagen und ehrlich werden????Wenn ich schon frage,bin auch auf unangenehme Antwort gefasst und vorbreitet...!!Sonst würde gar nicht Fragen!!

Also liebe Herren.....wenn Euch der Sub was fragt,versucht ihr nicht mit Notlüge....Wir sind bereit die Wahrheit zu ertragen...statt sich danach mit schlechte Lügen abzufinden.....Wir fragen,um die Wahrheit zu erfahren...Seid ihr ehrlich.....auch wenns weh tut....einfach ehrlich...

lg

Es wurde nun ja schon viel geschrieben...

So wie du es beschreibst hoert sich das fuer mich auf deiner Seite jedenfalls nach etwas mehr als "nur sex" an...

Ich bion Polygam...
Ich habe meine Subbies in gewisser weise alle lieb...
Aber Ich glaub eine Offene Beziehung kann man nicht mit einer Affaere vergleichen... Bei mir gibt es keine Heimlichkeit...

@******_77:
Ich glaube mal du hast da einfach einen Top erwischt der nicht der Richtige fuer dich war...

Kopf hoch, weiter suchen und beim naechsten kennst du jetzt schon mal ein paar Anzeichen, de du nicht wieder haben willst...

Nur Mut... Jeder Topf findet auch einen Deckel !

kopf hoch
Noch eine letzte "Schokolade, Cappu, Kuscheldecke und Taschentücher" -Orgie und dann auf zu neuen Taten.
Lerne aus deinen Fehlern. Nicht dass das ganze deine Schuld gewesen wäre, nein. Nun weisst du aber was du beim nächsten mal besser und anders machen kannst/musst. Vielleicht hilft's dir, wenn dir selbst besser bewusst machst wieviel Gefühl und wieviel BDSM erwartest und gibst.
Ganz wichtig: du solltest immer davon ausgehen, dass eine "Nebenbeibeziehung" egal ob mehr auf Gefühl oder mehr auf BDSM begründet, so gut wie nie die selbe Lebensdauer hat wie eine "Hauptbeziehung" -liegt in der Natur der Sache.

... bin ich wieder die einzige, die für Treue in der Ehe ist?

Hier wurde offensichtlich eine Affaire gesucht, kein Dom, sondern ein anderer Mann, denn BDSM kam erst später dazu. Sie hat einen Kerl zu Hause! Warum wird ihr nicht geraten, an dieser Ehe zu arbeiten? Von offener Ehe im klassischen Sinne kann man hier ja wohl auch nicht reden. "Mach was du willst, aber ich will es nicht wissen" klingt nicht nach offener Ehe, sondern nach riesengroßen Problem.

Die Dame hat sich verliebt, verliebt in einen Kerl, der zufällig Dom war. Sorry, aber für mich klingt das hier alles danach, dass sie Liebe, Aufmerksamkeit, Geborgenheit, einfach alles was eine glückliche Beziehung ausmacht, sucht. Sie sucht keinen Dom, sondern viel mehr. Sie war bereit, ihr Leben so zu gestalten, dass er Platz darin finden konnte. Sie war motiviert genug, etwas zu verändern, daran zu arbeiten. Warum nicht an der bestehenden Beziehung arbeiten?

Ok, das ist zwar hier nicht das Thema, aber es wurmt mich gerade

..ich möchte nur noch kurz ergänzen.....mein Dom ist eine liebe Mensch und guter Dom...sonst wäre die liebe meinerseites nicht da.....Alles andere .....na ja..wenn wir schon zusammen waren...war alles immer Perfekt...Sex, Gespräche.....Nur der Zeit dazwischen, diese Stille und leere Versprechungen....


Ich möchte mich noch mals für Eure Antw.bedanken...Schon darüber zu schreiben wirkt heilbar.....


LG an alle:)
Ihr seid wirklich sehr lieb und nett:)
Hoffe,habe was daraus gelernt.

....Woher willst du wissen,ob ich an meine Ehe nicht gearbeitet habe????Wie kannst Du es beurteilen????Woher weisst Du,dass meine Mann immer Treu war???Ich habe hier geschriebn,um Antw. zu erhalten.Antw.auf bestimmte frage.Thema Ehe gehörtt nicht hier drin.Es ist so leicht andere beurteilen.Wenn ich Eheberatung brauche,weiss ich,wo muss ich Hilfe suchen.Trotzdem vielen dank für Deine bereitschaft meine Ehe zu retten.Vor allem,dass Du in wirklichkeit zu wenig über mich weiss,um mich objektiv beurteilen zu können.

Zum Thema "Seitensprung neben der Ehe": Es kommt meines Erachtens drauf an, wie ehrlich das vonstatten geht.
Wenn man sich unter Ehepartnern einigt, dass auch nebenher etwas laufen kann, so nach dem Motto "was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß", dann halte ich persönlich das für in Ordnung. Wichtig ist halt nur, dass diese Vereinbarung steht! Denn dann muss niemand lügen, und es wird niemand fragen.
Funktioniert natürlich nur, wenn Eifersucht im Zaum gehalten wird und eigentlich auch nur dann, wenn beide gleichermaßen Affären haben oder haben könnten.

Wenn's heimlich geschieht - nun ja - wenn's rauskommt, dann braucht sich die Person, die eine Affäre hat, nicht zu beschweren, wenn der Ehepartner sie verlässt. Das ist dann eben das Risiko. Meine Meinung dazu ist, dass eine heimliche Affäre nichts ist was man anstreben sollte, wenn's dann aber doch passiert, jedem dieses Risiko klar sein sollte.

Und, zuletzt: Wenn dann beide verheiratet sind, so wie hier, ist auch immer das Risiko jenes, dass der Ehepartner früher oder später doch wieder "gewinnt". Scheint ja hier der Fall gewesen zu sein, dass die Ehefrau von IHM gewonnen hat und nun wieder die alleinige Nr.1 für ihn ist (freilich nur so lange, bis er die nächste Affäre hat, aber das ist wieder ein anderes Thema ...).

Insofern, was soll ich hierzu sagen? Das, was die anderen auch schon geschrieben haben: Denke an die schönen Augenblicke der Affäre zurück, sage dir "mehr war nicht drin", und denke so gut es denn geht im Guten daran zurück. Denn mehr als das, was du bekamst, konnte er dir nicht geben, mehr als das, was er von dir bekam, konntest du ja auch nicht geben (schließlich ist dein Mann, wie du hier schriebst, ja ebenfalls deine Nr.1). Da war dann doch letztlich klar, dass es nur eine Verbindung auf Zeit sein würde (auch wenn es sich in dem Augenblick damals anders angefühlt haben mag, aber es ist eben nur eine auf Zeit. Spätestens, wenn die Ehepartner ihr Recht auf Aufmerksamkeit wieder einfordern.).

Wie damit künftig umgehen?
Nun - entweder beim nächsten wie bisher - also eine lockere Affäre mit BDSM-Anteil, die wieder auf Zeit wunderschön ist (können ja auch Jahre sein, bis beide wieder getrennte Wege gehen werden) oder, wenn sich Liebe einstellt, so konsequent sein, in die Offensive gehen, und sehen, ob der andere genauso denkt (und handelt!) und - nun denn - sich dann eben doch vom Ehepartner trennen.

Alles auf einmal - eine glückliche Ehe im Sinne von "was ich nicht weiß macht mich nicht heiß" und eine dauerhaft glückliche Affäre daneben ist Wunschdenken. In jedem Fall der mir begegnet ist (und mir sind viele begegnet.) hat entweder die Ehe oder die Affäre letztlich "gewonnen" und es gab eine Trennung von einem von beiden.

....sehr schön und reif geschrieben...danke...Du hast Recht....ich würde meine Mann nie verlassen..so wie er mich auch nicht...ich habe auch nie so was von Dom erwartet....Aber ich habe gehofft,dass meine Affäre länger dauern wird...Stimmt.....Man kann nie beides haben...Hoffnung stirbt aber zuletzt....
Eine schöne Tag noch:)

PS.Ich kenne Deine beiträge von früher.....habe die immer sehr Geschätzt.

"wie du meinst...lebe wohl"

das ist ja grauenvoll!!!!





der satz zeigt dir einfach ...dass er nachtrauen nicht wert ist!

Ich kenne weder dich noch Ehemann, noch Geliebten... ich urteile aus dem hier geschriebenen. Ich verurteile nicht - weder dich, noch ihn, noch diejenigen, die Tipps geben, wie man eine neue Affaire findet.

Aus eigener Erfahrung weiß ich einfach nur, dass irgendwas im argen liegt, wenn man seine Affaire so sehr liebt und bei Trennung so sehr leidet. Wäre es nur der Sex, wäre es uninteressant, ob er geht oder nicht. Sex gibt es an jeder Ecke - ok, nach gutem Sex schaut man vielleicht auch schon mal etwas länger. Offensichtlich ging es hier aber um weit mehr als nur Sex, also war es auch keine Affaire auf deiner Seite, sondern eine Beziehung mit Gefühlen.
Und wie schon geschrieben wurde - eine Beziehung wird siegen. Entweder die Ehe, wie es wohl bei ihm jetzt war, oder die Affaire, wie es dein Wunsch gewesen wäre.
Ich unterstelle dir nicht, dass du nicht an der Ehe gearbeitet hast, ich unterstelle aber sehr wohl, dass du zur Zeit mehr in die Affaire investiert hast. Sie schien dir wohl wichtiger und das gibt mir zu denken. Ich weiß nicht, ob es gut ist, dir zu raten, wie man neuen Dom findet oder ob du BDSM überhaupt außerhalb deiner Ehe ausleben solltest. Ich weiß nicht, ob es deine Ehe nicht doch gefährdet - denn du gehst nicht nur mit dem Körper fremd, sondern auch mit dem Herzen.

Sätze wie "Wir werden uns nie trennen", "eine Affaire bringt uns nicht auseinander" oder "eine Affaire macht mir nix aus, mach du nur" kenne ich auch. Heute sind wir glücklich geschieden ...

nein, nicht die einzige, nur teil einer minderheit

@******_77
so wie es geschrieben hast, bzw. es rüberkam darfst dich nicht beschweren wenn auch kritik kommt. es liest sich eben mehr nach entäuschter "seitensprungliebe" als nach einem bdsm- bzw. dom-problem.

nimmt man es aber als reines bdsm/dom-problem gibts auch überhaupt keinen grund für "taschentuch-orgien" - dann war es schlicht der falsche dom für dich. war's doch auch, oder? vielleicht der richtige mann, wenn er nicht verheiratet wäre, aber definitiv der falsche dom - deiner beschreibung nach, jedenfalls.
wenn dir das dann doch so nahe geht, ist u.a. die überlegung schon begründet: ist deine ehe wirklich so gut wie es beschreibst?

nebenbei: anderer meinung zu sein, heisst nicht dass man dich be- oder verurteilt. den schuh hast dir selbst angezogen