Macht meine Ehe noch einen Sinn... ?

Betrug ist der schlimmste Gau in einer nach außen hin funktionierenden Ehe. Jeder der Partner verändert sich im Laufe einer Beziehung und es ist eben die Kunst für alle die richtige Ballance da zu finden.

Ich bin mir auch sicher, dass es nie nur einen "Schuldigen" gibt, Bedürfnisse verändern sich nun mal.

So wie die Dinge beim TE liegen, ist Handeln aber wohl unbedingt erforderlich. Es muss ja nicht gleich eine endgültige Trennung kommen, aber ich würde auf eine sofortige temporäre Trennung drängen. Ein halberwachsenes Kind kann das schon verkraften, zumal es ja wohl über das Tun seiner Mutter informiert ist. Bei einer Trennung muss ja nicht zwangsläufig die Elternschaft in einen Machtkampf um das Kind entbrennen. Und in dem Alter dürfen Kinder schon entscheiden bei wem sie leben möchten.

@****ser

verlier nicht die Selbstachtung vor dir, ich finde es schon ganz unverschämt von deiner Frau dich so vor vollendete Tatsachen zu setzen. Bei aller Liebe zu deiner Frau, hier solltes du auch mal Grenzen ziehen die nicht überschritten werden dürfen.

Dann sollte SIE die Konsequenzen aus ihrem Handeln ziehen. Ich kann mir kaum vorstellen, dass sie auch nur einen Funken Respekt vor dir hat. Und wenn der verloren geht, dann wird es ein langer Weg für einen Neuanfang, falls es überhaupt da noch einen gibt.

ui ui ui......deine Frau hat und holt sich alles?

Worauf wartest Du?

Du lebst nur einmal !!!!!!

Lebe Dein Leben, nimm dir ein Beispiel an deiner Frau

Worauf wartest Du?

Das sich die Situation ändert und es wieder besser für Euch beiden läuft?

Es wird sich nicht ändern.

Ich hoffe Du findest den Mut und die Kraft dein Leben nach deinen Wünschen und Vorstellungen zu leben.

Lg

Lieber S4 User
du bist ein Traum auf zwei Beinen,
du schuftest dir den Arsch ab, kümmerst dich rührend um deine Frau, versorgst sie mit Geschenken, und sie beichtet dir einfach so mal eine Affaire, zumal sie wohl doch weiß, wie schwer es für Mann sein kann, sich nach solch langer Zeit zu trennen.
Was ich dir einfach aber zugute halten kann, WOW- das ihr euch nicht gestritten habt, oder kein böses Wort gefallen ist,
meine ehrliche Hochachtung, also ich wäre wohl aus der Haut gefahren, mit Sicherheit.
WOW- sie nimmt sich ne Auszeit mit ihrem Liebhaber, nicht schlecht- Respekt

So, mein guter unbekannter S4,
pack deine 7 Sachen, kläre das mit dem finanziellen und lebe endlich dein Leben, persönlich und auch sexuell,
deine Frau spielt mit dir- und du hast es lang genug mitgemacht
also beende das Spiel - denn es macht dich noch mürber als du es schon bist, bzw. wie du es ja schon erwähnt hast.

LEBE ENDLICH DEIN LEBEN; DENN DU HAST NUR DAS EINE ! ! ! !

ps. bleib auch weiterhin so ruhig, wie bisher, aber mache deine eigenen Schritte, tue dir gutes, denn deine Frau macht eh was sie will,
lg Pariser 42

Warum denkst Du, dass Du keine Rechte hast?

Deine Frau nimmt sie nun von allem das Beste. Ihren Liebhabe für Sex, von Dir das Geld und das angenehme Leben in Eurem Haus bei und mit Eurer Tochter.

Deine Frau macht es sich leid, und es ist schade, dass sie nicht weiß, was sie will. Dass sie Dich hinhält, finde ich nach so vielen Ehejahren auch nicht sonderlich fair. Ich könnte aber wetten, dass sie bei einer Scheidung absolut fair behandelt werden will...und ihren Teil einfordert.

Ich denke, bei so einem Vertrauensmissbrauch, denn sie hat Dich wirklich schon lange betrogen, sollte man auf keinen Fall mehr so lieb sein wie Du. Dann hat sie doch alles, was sie braucht.

Falls Du sie wirklich zurück haben willst, solltest Du mehr Rückgrat zeigen und nicht noch so freundlich sein. Sie war es zu Dir ewig lange auch nicht. Belogen und betrogen hat sie Dich, das belohnst Du noch? Bitte nicht.

Für MICH wäre klar, dass ich diesen Partner in den Wind schießen würde und die eineinhalb Jahre, bis Du Deine Tochter zu Dir holen könntest, vergehen auch noch...

Ansonsten vielleicht Paartherapie, WENN sie Dich dann noch will und auf ihre Affäre verzichten kann.

Auf jeden Fall muss sie eine Entscheidung treffen. Sei nicht so nett zu ihr und zeige ihr, wie verletzt Du bist!

Ein Recht auf klare Verhältnisse hast Du auch. Vielleicht solltest Du Dir am Wochenende wirklich überlegen, ob Du so einer Frau je wieder vertrauen könntest...

Eigentlich ist die Frage nicht, ob sie Dich noch will, sondern ob sie es noch wert ist, dass Du sie willst!

Viel Glück.

Da werden doch tatsächlich 2 Dinge in einen Topf geworfen, die dort nichts verloren haben. Wären der Mann und die Frau beide geneigt eine offene Beziehung zu führen oder sich dem Polyamoren hinzugeben, dann wäre er nicht in der Situation, dann lägen seine Nerven nicht blank.

Von Moralisten & Co dürfte hier keine Rede sein, auch nicht von Lösungen No 2, 3 & XY.

Er ist in seinem Denken wie er ist, daran ist nicht zu rütteln. Er liebt seine Frau und er möchte exklusiv lieben. Das ist sein gutes Recht.

Wenn seine Frau sich in eine andere Richtung weiter entwickelt hat, so ist das auch ihr gutes Recht, aber nicht auf seine Kosten, insofern sie doch weiß, dass er diese Entwicklung nicht mitgehen will.

Zu unterstellen hier würde jemand das Handtuch werfen, ist schlichtweg dreist, frech und bezeichnend. Polyamore oder offene Beziehungen haben nur dann ein gesundes und damit auch faires Fundament, wenn alle Beteiligten jene Lebensart befürworten und bewusst wollen.

Er könnte es höchstens unter viel Leid akzeptieren, aus Liebe zu seiner Frau, aber er arbeitet sich damit schlichtweg auf.

Also wenn dann Äpfel mit Äpfeln vergleichen und nicht mit Birnen.

Für ihn geht es darum, dass er für sich etwas tut und nicht sein Kreuz für alle hinhält und am Ende auf der Strecke bleibt.

hg

D.

Auch auf die Gefahr hin das ich hier virtuell gesteinigt werde...vorab – ich finde nicht richtig was Deine Frau da macht – aber ich denke an die Möglichkeit das sie Dich tatsächlich noch liebt, ich glaube auch nicht das sie Dich absichtlich ausnutzt oder nur auf ihr materielles Wohlbefinden aus ist. Wie Du ja auch schreibst ist sie in der Lage für sich selbst zu sorgen und würde im Falle einer Trennung auf alles verzichten.
Ihr habt ja sicherlich darüber gesprochen wie es dazu kam. Könnte es sein das sie sich vielleicht auch in ihre Affäre verliebt hat und nun weiß das Du nicht ohne weiteres mit dieser Art der offenen Beziehung leben kannst, zumindest nicht auf Dauer?

Auch ich stimme zu das es an der Zeit ist das Du an Dich und natürlich auch an Deine Tochter denkst. Du solltest aber auf jeden Fall Euch beiden eine Frist setzen zu dessen Ende eine Entscheidung zu treffen ist, sonst frißt es Dich noch auf und darunter würden dann alle Beteiligten leiden...

Klar ist auch das niemand so einfach eine solch langjährige Beziehung aufgeben will, es besteht Vertrautheit und scheinbar auch noch Liebe, sicher auch die Erinnerung an die Tage als noch alles in Ordnung war. Wenn noch eine Möglichkeit besteht dies wieder zu erlangen dann sollte man die Chance wahrnehmen. Vielleicht ist Deine Frau sich ja auch nicht sicher wie sie wirklich fühlt, evtl. ist einfach die Attraktivität verloren gegangen. Das Wochenende wird sie vielleicht dazu nutzen wolen um sich vorzustellen wie es sei mit ihrer Affäre als Mittelpunkt zu leben und Dich und ihr vertrautes Zuhause nie mehr wiederzusehen. Normalerweise verbringt ja Ihr beide das Wochenende gemeinsam.
Ich finde es zwar auch ein starkes Stück Dir das so vor den Latz zu knallen und subjektiv betrachtet erscheint sie sicherlich egoistisch und nur auf ihr Vorteil bedacht. Aber es kann genauso gut sein das sie es für sich selbst als „Schocktherapie“ sieht und sich einfach so real wie möglich vor Augen führen möchte wie es tatsächlich wäre und dabei herausfindet ob sie für Dich nur platonische Liebe fühlt die sie leider hergeben muß da Du Dich nicht in der Lage fühlst eine Beziehung zu ihr zu führen bei der Du weißt das sie nebenher auch noch einen anderen trifft...
Es ist auch keineswegs sicher das nur Du leidest.
Fakt ist aber auch: Du wirst im Moment verletzt.

Keiner kann Dir die Entscheidung abnehmen, auch nicht Deine Tochter. Im Teenager-Alter glaubt man sowieso daran das absolute Treue (vor allem körperliche) und Monogamie zum glücklichen Miteinander in einer Ehe gehören. Das auch mal unvorhergesehen Dinge geschehen die wieder eine völlig neue Denkweise und manchmal auch Fehltritte hervorrufen kann man sich gar nicht vorstellen.
Du alleine kennst Deine Frau gut genug um abzuschätzen ob sie die Wahrheit sagt und auch treu sich selbst gegenüber ist. Danach könnt ihr nochmals das Gespräch aufgreifen und Du kannst Dich entscheiden wie lange Du ihr noch Zeit geben willst um endgültig herauszufinden ob ihr wieder einen gemeinsamen Weg gehen könnt und wollt.
Ich bewundere Dein Bemühen dieser Ehe eine weitere Chance zu geben, es verlangt auch viel Stärke sich selbst soweit zurückzustellen um jemandem der einen so hintergangen hat noch eine Möglichkeit einzuräumen alles wieder gerade zu rücken (auch wenn viele das hier als Dummheit sehen mögen, das zu beurteilen steht mir aber nicht zu).

Klar ist auch wie bereits zuvor bemerkt das Du Konsequenz zeigen mußt und vor allem auch an Dich selbst denken sollst und ihr das auch zeigst. Sie ist dann wohl gezwungen endlich eine Entscheidung zu treffen.

Alles Gute,
Severina

Zunächst einmal ist es müßig, über solche Dinge zu diskutieren, wenn man nur EINE (nämlich SEINE) Seite der Geschichte kennt...

Niemand hat den TE gezwungen, sich den Ar** abzuarbeiten, viel Geld ranzuschaffen, und Haus und Porsche "zur Verfügung" zu stellen.....Das ist wieder einmal eine (falsch verstandene) "Fürsorge-Denke" der Männer..."Mein Haus, Mein Auto....."

Wenn du deine Frau über Jahre die ganze Woche alleine gelassen hat, ist es (für mich) verständlich, das sie "Abenteuer" sucht...und die hat sie ja jetzt wohl gefunden.

Frag dich doch selbst einmal, ob du mit ihren "Abenteuern" auch noch leben kannst, wenn sie zu dir zurück will-oder gehörst du auch zu dem Typus Mann, der so einen Seitensprung nicht vergessen kann-und davon in den kommenden Jahren komlett aufgefressen wird?

Was deine Tochter betrifft:
Meines Wissens nach gibt es ohnehin ein gemeinsames Sorgerecht-und Kindern wird (mWn) ab dem 14. Lebensjahr ein Mitbestimmungsrecht bei der Wahl des ständigen Aufenthaltes zugebilligt...
Wenn du es also wirklich wollen würdest, wäre es durchaus denkbar, das du dich um deine Tochter kümmerst, bzw. sie bei dir bleibt.....

Mit ihr zusammen bleiben-oder sich trennen, ist immer eine schwierige Entscheidung, über die man sich tagelang den Kopf zerbrechen kann.
Letzten Endes muss aber dein "Bauchgefühl" diese Entscheidung treffen-denn mit diesem "Gefühl" musst du dann die nächsten Jahre und Jahrzehnte leben..

und warum dann Abenteuer suchen und nicht direkt mit dem Partner reden und wenn das nicht fruchtet einen Schlussstrich ziehen?? Warum diese Unehrlichkeit über die lange Zeit?? Ehrlich gesagt ist das für mich nicht verständlich!!

Ich finde auch schade, das hier alle nur denke Sie hat ihn ausgnutz, weil er ja das Geld nach Hause bringt. Das sie aber 5 Tag die Woche 12 Jahre lang die gemeinsame Tochter gross gezogen hat, darüber schreibt keiner.
Kinder erziehen ist keine Kleinigkeit und das ganz ohne Väterliche Hilfe.


Und Sorry, nach meinem Verständnis von Ehe habt ihr das alles gemeinsam finanziert, denn ohne deine Frau hättest du gar nicht Kind und Arbeit unter einen Hut bringen können.

Also ich weiss nicht ob deine Ehe noch zu retten ist, aber ich glaube es kann dir auch passiere, dass sie dich verlässt, falls sie feststellt, dass sie dich nicht mehr liebt.

Aus eigener Erfahrung weiss ich, dass betrogen werden weh tut, aber es kann auch eine Chance für euch sein. Ich denke nämlich, dass bei euch mehr im Argen liegt als der Seitensprung.

und jetzt bin ich mir sogar sicher. Sieh den Seitensprung doch einmal als Symptom und nicht als die Krankheit.

Möglicherweise lebt deine Frau auch nur nach dem Motto „gleiches Recht für Alle“ oder hast du dich im November 2006 hier angemeldet um im November 2010 die Frage nach dem Sinn deiner Ehe zu stellen.

nun hab ich mir das ding reingezogen und ne viertelstunde lang gegrübelt.

Ich täte für mich abstand von der Frau nehmen, wenn nicht gar reissaus.
Zuviel verschwendete zeit und energie. Dinge die beide unwiderruflich vorbei sind.

S4... ich weiss nicht was du tun wirst, aber ich hoffe und wxünsche du kommst aus dieser klemme raus,

Und falls du es nie erlebt hast, weil dein Berufslaben so lief wie es lief; wünsche ich dir einen Job, von dem du jeden abend mehr oder weniger spät am nachmittag nach hause kommen kannst - und dann deine (kuschel)zeit mit deiner Freundin haben kannst.
Mitten in der Woche den alltagskram geniessen kannst, pläne schmieden und am wochenende an deren Verwirklichung arbeiten, basteln und werkeln.

Ich beneide dich um deine ruhige und besonnene art, und um deine Fähigkeit deine Gedanken klar auszudrücken.
DAS, nimm mit in die Zukunft.
DEINE Zukunft.
EURE Zukunft... denn nur ein ausgeglichener und/oder gar glücklicher Vater kann für seine Tochter DA sein wenn sie ihn braucht.
...wenn Mama mal wieder von ihrem Xten liebhaber verlassen wurde... (bissiger kommentar, sorry)

OK, wenn du der Meinung bist, das sie ohne jeden Grund aus lauter Jux und Tollerei fremd gegangen ist, dann wird es wohl so sein. Aber dann bist du wohl nur hier um dich in deiner Entscheidung bestätigen zu lassen, sie vor die Tür zu setzen.

Hi Du,

ich bewundere Deine Geduld (Durchhaltevermögen? Duldungsbereitschaft?).

Du stehst, so sehe ich Dich, mit dem Rücken an der Wand, weißt nicht weiter, willst nicht weg, willst nicht bleiben, die Situation ist verfahren... aber gleichzeitig hast Du Deinen Job, den Du weiter machen musst, musst lächeln und gute Mine zum bösen Spiel machen und kommst am Wochenende heim in die verfahrene Situation.

Es soll wieder gut sein, es soll vorbei sein.

Deine Frau ist Dir keine Hilfe bei der Lösung Eurer Probleme, weil sie irgendwann während Deiner Krankheit (oder schon davor - Du hast es nur nicht gemerkt) beschlossen hat, nun nicht mehr ihre Rolle als wartende Ehefrau und Mutter zu erfüllen, in der sie (vermutlich) am Wochenende voller Erwartungen an das Leben zu Zweit auf Dich gewartet hat - und Du nur erschöpft von einer harten Woche erwartet hast, Deine Ruhe und Entspannung zu finden ...

Ihr habt jeder Eure Erwartungen an den Andern gehabt, und

wahrscheinlich war Jeder oft genug enttäuscht, nicht alle Erwartungen erfüllt zu bekommen - das ist so alltäglich. Warum gehen so viele Ehen in die Brüche, warum werden aus glücklich Verliebten nach einigen Jahren erbitterte Gegner...

Nun seid Ihr ja so vernünftig, fast Freunde, und zieht sämtliche Register, um die Situation zu bewältigen. Aber Ihr dreht Euch im Kreis. Es gibt eben Register, an die kommt Ihr alleine nicht dran!

Habt Ihr Euch schon mal überlegt, professionelle Hilfe zu nehmen? Mir scheint, es lohnt sich, ich habe den Eindruck, es ist noch so viel von Eurer Zuneigung da, dass es klappen könnte.

liebe Grüße,
ich drücke Euch die Daumen
C (unsere SIE)

So hatte ich das auch verstanden, deine Frau geht seit 18 Monaten fremd, während du dir hier seit 4 Jahren Tipps holst, wie du deine Ehe aufpeppen kannst.

@******000

Ich habe mir jetzt die Beiträge von S4 User durchgelesen. Nicht in einem einzigen Thread hat er nach Beistand gefragt. In keinem geschrieben in dem es rein um Sex geht. Es waren immer Antworten von ihm wo es um zu wenig Sex in der Beziehung geht.

Warum wird hier also darauf rumgeritten das er schon seit Jahren hier ist?

Muß er sich dafür jetzt schämen oder entschuldigen?

Ist das dann in Ordnung wenn seine Frau ihn betrügt?

@TE

Ich bewundere Deine Ruhe. Wirklich. Du scheinst alles genau zu analysieren. Leider kann ich Dir nicht raten. Denn ich wäre mit so einer Situation wahrscheinlich überaus hilflos.

So nun habe ich mir alle Beiträge durchgelesen.

Mein erster Eindruck ist, das du dich eigentlich schon entschieden hast.
Und zwar in die Richtung das du deine Frau vor die Tür setzen willst.
Da gibt es nur zwei Dinge die dich davon abhalten.
1. du liebst deine Frau noch und träumst davon das alles so wird wie "früher",also sie quasi ihre Affäre beendet und ihr wieder die heile Familie seid. Nun, kann sein das sie das auch demnächst tut, aber wird es dann wirklich so sein wie früher?
Euer Sexleben mit dem du ja schon die ganzen Jahre eurer Ehe unzufrieden bist weil sie nie etwas neues ausprobieren und viel weniger Sex will als du, wird sich dann sicherlich trotzdem nicht ändern. Du wärst weiterhin unzufrieden.

2. Eure Tochter. Wenn ihr kein Kind zusammen hättet oder eure Tochter schon älter und ihr eigenes Leben führen würde, wie würdest du dann entscheiden?
Warum ist deine Tochter ihrer Mutter gegenüber so feindlich eingestellt, dass sie auf keinen Fall bei ihr Leben möchte?
Ist das "nur" die Verletztheit darüber, dass die Mutter durch ihre Affäre gerade die Familie zerstört oder steckt da noch mehr dahinter?
Ich kann mir vorstellen das deine Tochter sich sehr viele Gedanken macht, traurig ist und sich besonders um dich sorgt.
Nicht umsonst sagt sie du sollst dich trennen und dir eine neue Partnerin suchen. Sie will das du glücklich bist.
Normalerweise wünschen Kinder sich doch immer das die Eltern zusammenbleiben. Da ist der Rat von ihr schon ungewöhnlich.

Umso egoistischer finde ich das Verhalten deiner Frau das sie sich von dir noch mit nem "Kussi" verabschiedet um ihre mittlerweile 1,5 Jahre andauernde Affäre zu intensivieren und nun auch Alibifrei dort übernachtet.

Zur Wohnsituation: wie sieht es denn vom Jugendamt mit der Option "Betreutes Wohnen" aus? Das ist eine Art WG für Jugendliche die zu Hause nicht leben können oder aus verschiedenen Gründen nicht leben wollen.


Nun ja ich wünsche dir viel Kraft um die für dich und deine Tochter richtige Entscheidung zu treffen, das auch ihr beide bald wieder glücklich seid.

denke an dich... mehr gibt es dazu nichts dazu sagen...wenn deine frustationstoleranzgrenze überschritten ist...denke an dich

...wenn eine Frau 1 1/5 Jahre eine Affäre hat, mit ein und demselben Mann...? Ist es wohl sicher nicht nur Sex! Da wird Sie Gefühle für Ihn haben...Sie hat sich still und heimlich Dir entzogen (sexuell usw)! Dass finde ich persönlich ganz schlimm!
Das ist Betrug der schlimmsten Art!
Zumal Du es erst seit 5Wochen weißt! Was ist vor fünf Wochen geschehen?
Sie hat ja Ihr schweigen sehr lange gehalten! Warum jetzt?
Willst Du überhaupt eine andere Frau? Für mich liest es sich so,als würdest Du sie sehr lieben...
Sie will das Du keine Andere hast! Das sag klipp und klar,
das Du auch nicht willst, das Sie einen Anderen hat! Basta...

Wenn Sie dir wichtig ist, ändere etwas an der Situation...
Es hört sich jetzt blöd an, frag nach Ihren Bedürfnissen ( sexuell )
was hat der Andere,was ich nicht habe...vielleicht od. so ähnlich!

Paartherapie wäre eine Möglichkeit!
Ich hatte eine Bekannte, deren Mann war unter der Woche auch nie zuhause, allerdings hatte er sieben Jahre eine Affäre! Bis es rauskam.
Sie hat sich Ihm verweigert, weil der Sex sie nicht befriedigte...Sie ging lieber shoppen usw... Ihr wurden die Augen geöffnet,durch die Affäre!

Ich wünsche Dir alles Gute

Bevor du ausfallend wirst-schon mal daran gedacht, das du nicht der Einzige bist, der eine solche Situation kennt?
Aber wenn du vor lauter "Sterne vom Himmel holen" vergessen hast, dich um den Menschen zu kümmern, für den du die "Sterne" holen willst......bist du selbst schuld.
Niemand hat SIE gezwungen, fremdzugehen-das ist unentschuldbar (in meinen Augen zumindest).
Aber ebenso wäre es vielleicht nicht passiert, wenn du einen anderen Job, mit weniger Einkommen, damit ein kleineres Haus/Wohnung gesucht hättest-dafür aber täglich daheim gewesen wärst.



Es gibt IMMER eine andere Möglichkeit.
Schwiegereltern....Eltern....Verwandte.....usw..
Und wieder "entschuldigst" du dich unter dem Vorwand, du hättest ja keine Zeit..
Diese "Ausrede" habe ich selbst oft genug benutzt-und sie wird nicht richtiger, je öfter man sie wiederholt.

Wenn dir so viel daran liegen würde, das deine Tochter bei dir bleibt (was im Übrigen nicht deine alleinige Entscheidung ist-dazu haben andere aber schon was gesagt)-dann leg deinen Job auf Eis, verkauf dein tolles Haus und deinen (oder ihren?) Porsche-und zieh mit deiner Tochter in eine Mietwohnung....

Wichtiger als ein tolles Haus oder viel Geld ist für Kinder die Qualität der Zeit, die sie mit ihren Eltern verbringen-und da fährt der Zug für dich gerade aus dem Bahnhof, denn bald ist die Zeit vorbei, das du diese Zeit mit deiner Tochter verbringen kannst.
Die Pubertät steht vor der Tür-und ruckzuck ist sie volljährig und "weg"....

WIE du dich entscheidest, und WAS du daraus machst, ist dein Bier-und interessiert mich überhaupt nicht.

Was mich stört, ist die Tatsache, das du hier jeden, der dir einen Tipp gibt, der dir nicht passt, anschiesst....statt auch mal darüber nachzudenken, das es vielleicht nicht nur die schwarzweiß-Lösungen gibt, die du (in deiner jetzigen Situation mit einem "Brett vor dem Kopf") dir vorstellst...